境界性パーソナリティ障害総合スレ・患者専用Part10 [無断転載禁止]©2ch.net
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パーソナリティ障害の一種、境界性パーソナリティ障害と診断された患者のスレッドです。診断コードは次の通り。
DSM-IV-TR 301.83
ICD-10 F60.31
被害者や未診断の方の書き込みをお断りしております
未診断の方へ
診断基準は専門家による使用を前提としており、自己診断は間違いの元です。
必ず医師の診断を受けてから書き込んで下さい。
前スレ
境界性パーソナリティ障害総合スレ・患者専用 Part9
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/utu/1491263371/
次スレを立てる時は一行目に!extend:checked:vvvvvを入れてください。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured せっかく頑張ってアルバイト先見つけたのにリスカしたことめちゃくちゃ怒られて
『21歳にもなってそんなくだらねえことしてんじゃねえよ』とか『やめたんじゃなかったのかよ』とか散々言われた。
怒られる意味がわからない！！！！
むしろ数ヶ月間ずっとODもリスカも我慢出来てた私を褒めてよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！もう大っ嫌い！！！！死ね！！！！！！！ ここに来るボダ本人たちへ
真人間になる(擬態する)努力する暇あったら退職なり自殺なりで自己淘汰する努力を頑張ってね
更生も社会復帰も望んでないので
あと、反論のレスをする事も含めて全部の行動が不快なものだって事もわかってね
※※ボダを無条件で全否定できない共依存者も立派な加害者です。これを理解せず被害者スレに書き込むのはボダと同罪です※※ >>852
なーに言ってるんだよ兄弟w
そういうことしちゃう時点でお前もボダじゃん
ミイラ取りと思ってたら、自分がミイラだった。まぁ、よくあることだw
それこそ、認めるか死ぬか、どっちかしかねーぞ 自暴自棄になることはあれどリスカとかしないわ
この病気って一過性のものだよな。周囲が勝手に貼り付けるラベルのような気もしてきた 永遠のお子ちゃま障害って名前にしたほうがわかりやすい リスカしたい衝動が来そうになった時に薬を飲むようにしたら収まった
この情緒不安定さが多少でも落ち着けばいいのに 薬物依存の治療で薬がリスペリドンしか処方されてなくて
私にとってはリスペリドンは効かないし副作用強いし本当にキツい。 ボダ女あるある
・好きからの話が急展開
・依存できる男のためなら子供も捨てる
・生きている意味がないと口癖のように言う
・常に体調不良
・自己肯定感がまるでない
・自分を常に責める
・被害者面、被害妄想が酷い
・人間関係のトラブルから仕事を転々
・死ぬ死ぬ詐欺
・自傷行為や大量服薬
・すぐにリセット
・白黒思考なのに結論はグレー
・セックスで異常なくらい乱れる
・突然セックスを拒否する
・突然の別れ話
・突然別人格になる
・行動が両極端
・簡単に手のひらを返す
・自身の発言に責任感が皆無
・拒食症、過食症
・極度の潔癖症か不潔
・他人から責められることに極度に反応する
・あることがきっかけで、突如脱価値化が始まる
・脱価値化が完了すると、音信不通にして逃亡
・同時に新たな依存先を探す、見つける
・ありもしないストーカー被害を訴える
・ありもしないDV被害を訴える
・都合の悪いことは記憶から消し去る、記憶を書き換える
・対話を試みると漏れなくキチガイ認定
・都合の悪い事からは逃げる
・同姓・同年代の友達が少ない、母親がボダ女・極度のけち・身体の病院や怪我は放置・交際間もなく結婚同棲を迫る いやホント地雷を踏みまくってきた人生だけど、そこまではねぇわ。都合の悪いことから逃げるけどさ。責められても納得すれば誰だって反省するだろ？ 改善されるかどうかは分からんが ボダ女にしつこく執着
多分その女ボダじゃないでしょ？w
ボダってことにして、なんとか関わりを作り出してここで執着してる
相手はお前のことなんかとっくに忘れて新しい日常を生きてるよ
ずーっとそうやってるお前がかなり自己愛寄りのボダなんだろ？ そうやって「ボダ許さない許さない」って攻撃してることが自傷行為なんだからﾜﾛｽ 境界性人格障害のわたしでも好きって言ってくれる女友達が今日会おうって誘ってくれたんだけど、
今日はどうしても都合が悪くて会えないから違う日に会おう〜って言ったら、違う女と遊んでた、
Instagramのストーリー見たら発覚した、
わたしじゃなくてもよかったんだ誰でもいいんだって本当辛い、
最近、本当この子大好きだなあこの子しかいないなあって理想化してしまってたから尚更もう最悪、
本当に誰とも関わりたくない自分が消えれば済む話なのかな、
都合よく使われてるのかな、
消えたい >>864
あのさ
断ったのあなたで、相手が「じゃあ別の人と遊ぼう」って予定組み直すのは至って普通のことなんだけど、理屈のレベルではそれは理解できてるのかな？
それと、単刀直入に
あなた、レズビアン？
それならそれで理解できるけど。 境界性人格障害でも女に依存するタイプもあると思うぞ。
私も友達に依存しちゃうし。もちろん彼氏にも依存するしさ。
友達の中でいちばんの友達でいたいんだよ。
境界性人格障害が原因でバイセクシャルって人もたくさんいると思うんだ。 病気が原因じゃないけどバイセクシャルだよ
男性にも女性にも理想化こき下ろし起こる
男1人女1人パートナーいないとダメで、大体男は女の浮気相手作っても許してくれることが多くて助かってた
でも今女の子と付き合ってて浮気できない
寂しいときは必死で趣味に打ち込んでる ちなみに私もバイセクだが
境界性人格障害のせいで友情と恋愛の境界線が曖昧なのかしらって思うことがよくある。
女に依存するのもやっぱり恋愛の嫉妬と似たような感覚 でも私も自覚ある感じだと小五からバイセクシャルなんだよなぁ
初恋の相手が女(小五の時)。友達関係で一番尊敬してて一番可愛いと思ってて一番素敵だと思ってた人
親から愛されてないと自覚し自我が目覚めたのは小一からかな。 確かに友情と愛情の境界が曖昧だな
初めて好きになったのが女の子だったから多分元からのバイセクシャルなんだけど
初めて人に依存したのが女の親友で、その人に対しては出会った時から今に至るまで依存しまくりだ それ依存じゃなくて、執着だろ
依存ってのは、やめなきゃと思ってもやめられないってやつで、ただ頼ることを依存とは言わんぞ？w
はっきり言う
お前気持ち悪い とりあえずこの病名に診断されたけど
毎日がもういやだ
友達いないから依存しようもないし 解離なのかな？
今までの記憶とかまるでないし
言ったことも思ったこともわからない
お前がいままで何を我慢してきたって言うんだと
ついに親に言われてしまった大爆笑
二階分くらいの塀からコンクリに飛び降りた時も
お前のせいだって言われたなあと思い出した
ボダになるようなエピがないんだけどボダで
治そうと思っても全然で苦しいわ 最近はどうもこのスレに粘着してる野郎がいるみたいだな >>866
わたしはバイセクシャルです。男と女のパートナーが1人ずついます。
その子はパートナーではないのですが、や一番大好きな友達なので、相手にもわたしが一番であってほしいんです。
ましてや、断ったとしても、「この子と遊べないから別の子と遊ぼ！」
みたいな、誰でも良かったような感じというか…
わたしじゃなくても良かったような感じと言えばいいんでしょうか。
それがとてつもなく嫌だったんです。
嫉妬でしょうかね。
自分でもよく分からないのではっきりと説明はできませんが… >>885
なるほどやはり
で、あなたはそうでいいとして、相手にとっては全くお門違いな話ってのは理解できてるのかな？
その上で、自分の気持ちがコントロールできないって話なのかね？ >>885
いや簡単ですよ
それが「見捨てられ感」ってやつでしょ >>886
> で、あなたはそうでいいとして、相手にとっては全くお門違いな話ってのは理解できてるのかな？
> その上で、自分の気持ちがコントロールできないって話なのかね？
そういうことになりますね〜 境界性人格障害なら大抵そうだろw
自覚はしててもコントロールができないなんてさw スレチっぽいの構ってる？
スレチ構うのも荒らしのうちだからね >>889
そりゃそうよ
わざわざ聞いたのは、ちゃんと、立ち位置間違えないで話する為。
この人ね、この質問を一回スルーしてるのよ。
やっとの答えも「そうなりますね」っていうしふわしぶの受け身の答え。
一方的な自分の感情だけ喋ってるわけ。
関係性を客観的に見て「あれ？」って自分に思うことがなかったら、病名を免罪符にしてわめき散らしてるだけじゃんw >>890
もしかして891さんって患者じゃないひとですか？汗 >>888
で、なるほど。
まぁ、ここがちゃんと納得できるようにならないとしょうがないんじゃない？
「こんなに自分が好いているのだから、あなたもそれに応えるべきだ」なんて、誰にもおしつけることはできないのだから。 >>892
ミュートしてる人だから分からないけど、スレの雰囲気悪くしたりしてるなら患者でも荒らしだから相手しちゃダメだよ 耳の痛いことは見ない聞かないじゃそりゃ回復せんわなw >>896
なるほど、ごめんなさい…これからは相手しません！教えてくださってありがとうございますm( _ _)m ボダって言っても、自分の酷さ、おかしさを自覚した上で苦しんでる人もいるし、ただひたすら正当化する人もいるし、いろいろだわな
自分は自分のスタンスで口開くけど 人に言われて改善できるくらいならもうとっくに境界性人格障害なんて病気は無くなってるべ。 あーあ、惜しかったのに
逃しちゃって
だからダメなんだよ >>900
そうやって開き直ってるんだ？
そりゃ治らんw あぼんしたらスッキリしたあぼんオススメ(੭˙꒳˙)੭
あれはボダに見せかけた元タゲの被害者だと思うから関わっちゃダメな奴かもしれん(੭˙꒳˙)੭ どーぞどーぞ
苦しみを生き抜きたい人はそのままで
ま、これも見ないのだろうしw 浮気してるし他に女がいるでしょ。別れたい別れたい言ってたらついに連絡来なくなったーはい見捨てられ決定 >>905
「別れたい」って、言っちゃったらなぁ・・・ 2年くらい自傷行為辞められて診断名も変わったのにまた切っちゃった。
原因は嫉妬だし、自傷行為辞められても思想とかは変わってなかったんだろうな…
いつまでも思春期メンタル。 >>906だよね。しかも口を開けばそれだけだった。なんかされる前に別れたいとしか思えない…信じて付き合えない
このままこっちから連絡はしないつもりだからモヤモヤしたまま終わりだ。
私はまともに付き合えないしきちんと別れる事もできないんだ 今週の土曜日、夫が夫の弟と二人きりで飲みに行くらしい(；-；)
その日一人ぼっちってことか。寂しくて死にそう >>911
なんで？
友達はいないし仕事も続かないし趣味なんて見つけられん。 言い合いとか喧嘩とかで苛々しすぎて暴言吐いたりするけど、言ったあとすぐ〜数分・数時間後に言ったこと忘れるって普通？みんなにもあるのかな あ、あと、彼氏と喧嘩しても、自分が怒ってた理由忘れちゃうとかも。 あるある
ただ単に理由はどうでもよくキレたかっただけなんだなと思う 男に縁を切られるよりも女に縁を切られる方が死ぬほどショック。
男に縁を切られた経験はないが。 >>912
何故仕事が続かないの？
何故友だちがいないの？
何故趣味が見つけられないの？ え？なにうざーい( ´･ω･`)なんで病なの？、、荒らし？ 高機能ボダ女と、自己愛男が戦ったら、どっち勝つと思う？ 両親の離婚で母はシングルマザーになったんだけど、仕事は水商売をしてた。だからわたしは3歳くらいから小学校4年生まで祖母の家に住んでた。愛情があるからこそ仕事をしてくれていたんだろうけど、それが理解出来なくてボダになったわたしって最低なのかな。
まあ今でも母が再婚した義理の父親が酒飲んで暴れたりして家がめちゃくちゃになったりするけど。
自分って出来損ないだなぁってすごく死にたくなる >>924
愛情感じなかったんだからしゃーない
私も小さい時から愛情感じれなくてなった。 >>925
やっぱりそうですよね。
わたしに子供が出来たら自分みたいにならないように、絶対に沢山愛情を注ごうと思っているけど、きちんと育てきれる自信が無いので子供も欲しくないです…。 既婚男が私に猛烈アプローチしてきて不倫してしまったんだけど、私の度重なる暴言や脅迫が酷過ぎて「もう無理です(関わるの)」と言われた
とんでもない女に粉かけて、ちょっと相手を気の毒にも思うけど向こうも悪いしかなり腹立つ
愛情に飢えてるとかメンヘラなこと知ってて都合のいい女として扱ったんだから
そんな最低男にいつまでもしつこくすがった自分は本当に滑稽だけどさ >>923
私もそれ知りたい。まんま私と彼で終わりがない戦いだから… >>930
わたし、高機能ボダなんだよね。
まだ自己愛男と戦ったことないんだけど、どんな感じ？
最終的にはさ、どっちかが折れるか、挫折して別れを告げるかじゃん。
自己愛男に丸めこまれるか、ボダが丸め込むのか。 というか、自己愛男を丸め込む方法をみんなで考えない？ 顔文字使ったらダメだったんだ、、知らなかった気を付けます。 >>928
ゴミクズ不倫野郎だとかクズだとか、犯罪者だとか人殺しだとか…
とにかくけなしまくったり口調も荒々しくかなり乱暴で、後で自分で思い返すと怖いよ
あとは祖ちんとか早漏とか >>938
言ってやってスッキリしたでしょ
不倫するようなクズ男に申し訳ないと思う必要ないよ
奥さんも不倫相手も傷付けてなんとも思わないクズだからそんなことできるんだからさ
当然の報いだと思うよ
自分が傷つくのはやめよう >>931終わらないよ。喧嘩しても何度別れ話しても終われない。
私の彼は私がおかしい、俺はそんなお前を理解して付き合ってると思ってる
どんな試し行為も別れ話も全く動じない 数年ぶりにできた恋人の、触れてはいけない部分に首を突っ込んでしまった。代わりに私が病気になればよかったのに。如何様にして自罰しようか。 また泥沼の恋愛しちゃうのかな…
彼氏の周りの全てに嫉妬しちゃう 運動したら割と明るくなって、マイナスな気持ちが消え去るけど、もしボダじゃなかったらこんな感じなのかな 俺は筋トレすると自分が強くなっていくようで、無敵な気分になるけど、すぐ酒飲んじゃうから筋肉にならない。 白か黒かの極端な考えしかないから
さっきのくだらない『今の時代免許を皆がもってるわけではないんだって』っていう夫との会話で『俺の周りはみんな持ってる。持ってない人はいない』ってひとつ全否定されただけで
私の存在そのものを否定された気持ちになったし
おすすめしたアニメをいつまでたっても見てくれなかっただけで
『あー私のことそんなに好きじゃないんだー。元カノのほうが良かった？(笑)そのアニメも一生見ることないんだろうね^^死にたい私はいらない子』って思った。
元カノなんて全く関係の無い話だけど。
本当一生こういう感じで生きていくんだろうね、、、、
本当無理、、、 まあでも、一緒に生きてる確かな人が身近にいるんだからスゴいよ。俺は結婚なんて一生ない。 夫と出会う前は出会う前で出会い系で出会った色んな人に構ってもらってたから(身体目当てにされてただけ)生きてて充実してたような気がするよ
昔から友達いないから多くの人(体目当ての男)に構っててもらってた時代が輝いて見えるよ
夫と出会った時点で浮気したら殺される＆社会的にも死ぬことを恐れて夫からしか構ってもらえなくなることが決定したもんだし。
友達いないしできることもないだろうからね
夫が全てを受け入れてくれない、全てを愛してくれないと感じた時、試した時に正解の答えが返ってこない時、
めちゃくちゃ孤独を感じる、
夫と出会う前はその人に受けて入れて貰えなくても他の人に受け入れてもらえばいいやー他の人にかまってもらえればいいやーってバンバン切り捨てて次行ってって感じだったし
パートナーが1人よりもパートナーが沢山いた方が幸せなのかもしれないと考える時もある。 過去はどうあれ、籍入れて一緒になったんだから嫌なことも受け入れてやってくしかないよ。
その日の旅暮らしの俺は死んだらそれでさよならだけど、信じた人の心の中をどれだけ分かち合い渡ってけるか、もうそれだけだもの！
ただ今はネットがあるから似た人を垣間見れて、またその位置を確かめて今日も空虚なのは同じで。 レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
