【抑うつ】適応障害 Part31【内的葛藤】
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>>330
俺もそれ思った。
無保険期間は作れないから、どこかしら入ってなきゃダメだよな。 親の扶養被保険者なんじゃない？
そしたら保険証を親に握られるだろ >>328
なんにしろストレスを感じていて生活に支障をきたしているようだから、病院かかったがいいよ。
あと、どんな事情があるか知らんが保険証は作っておくべき。 >>330
国保入ってないんです
普通なら切り替えなきゃダメじゃないですか
でもうちの親は、就職したら保険証もらえるんだからそこまで保険証無しでやれって言うんですよ
自分が親の扶養だった高校生の時も、父親が仕事辞めて次働くまではみんな保険未加入でした
今から国保に入ると、会社を辞めた次の日から今日までの分も払わなくてはならなくて、かなりお金が飛ぶんです…
とりあえず今回は、次の仕事就くまでは保険証無しでやっていきますが… いやおかしいからねそれ
病院かからないと治らないし、親がどうしようと関係ないんだよ
親は関係ない、自分のために自分を守る
そこ断ち切らないと改善は望めないかと 直ぐに住み込みなら新聞配達とか常に人員不足みたいよ >>335
家出るまでの辛抱ですよ
家でりゃ完全に断ち切れますから 結局人間関係で、また潰されそう。
自分の性格もいけないとわかってるけど、ことある事にギャーギャー喚き散らす独身女先輩が苦でなんか限界･････
こっちの理解すらないし、気分屋で会話すら脅すかのような言い方で辛い。
まだ職場復帰は、早かったのかな･････
もう、辞めてしまおうか･････
来年こそは、いい仕事につけ、いい人に恵まれますように！
皆さん良いお年を！ 連休が続くとだんだん調子が狂っていく。
明日明後日と酒をかなり飲むだろうし、精神衛生上悪い。
特に明日は嫁実家で、話も弾まないし、
向こうに集まる人は出来がいい家系なので、苦痛なんだよね。 >>337
気持ちの上で親の支配を切れてない、と言いたかったんだ
ほんと早く離れなね、良いお年を >>337
家を出なくても世帯分離をすればあなたが世帯主になって保険料を納めることになって
それなりにお金はかかるが両親とはある程度関係を断ち切れるよ
今の保険の無い状態というのはかなり変だし
メンタル面含めた病気にかかったときに病院に行けないのは自殺行為
何としてでも国保に加入しなさい無職なら保険料は驚くほど安いから
あとついでに役所の人に現状を伝えてあなたが受けられる公的補助について
いろいろ聞いてみた方がいいと思うよ 今年は最悪な年だった
つらい中頑張ったのに転職失敗し、耐えきれず休暇をとるはめに
皆さん来年は逆転して良いお年を >>342
トライしただけでも偉いと思いますよ
よいお年を・・ >>341
もう耐えられないので、家を出ると同時に戸籍から抜けて完全に縁を切ろうと思ってます
家出という形で出て行きます
話し合っても話が通じない人たちなので
もし戸籍から抜けるときに役所の人に色々言われたら、すべて話していろいろ相談に乗って貰います 部屋借りるのにも保証人がいるし
就職にも保証人がいるはずだけど、どうすんの？ >>345
代行会社がある
以前お世話になった事があるけど893が絡んでいるっぽい雰囲気だった 別に何か取られるわけでもないから毒親よりマシよ
保証人のない独り暮らしなんて腐るほどいるから珍しいもんでもない
早く脱出できるといいな 保証人、身内じゃないとなかなか借りられないはずだけど 毒親に育てられたやつです
なんと、平等に育ててたつもり、お前がいつも何も言わないだけだ、こんな頭のおかしい奴は外に出せない、監禁するしかないとかなんだかんだ言って怒られました
明日にでも出て行こうかと…
保証人なんてすべて反対してるのに親がなってくれるわけないので縁切っても切らなくても一緒です こだわりが無ければ保証人不要物件なんて今時簡単に見つかる >>350
本当ですか！？
しばらくネカフェ生活しながら不動産屋まわりますね！ 我が家は、新築３LDｋで６万７千円
赤い大屋根で鉄コンキンクリートで白の外壁。外には大時計が備えつけられている
月曜日には、小型トラックでパン屋さんがメルヘンパンを売りに来る
同い年ほどの幼児たちがお母さんと飛び出してくる
子どもらがメルヘンパンを囲んで楽しそう
俺と妻は、我が子と同じアパートの子どもたちが走り回る姿が眩しくて、涙が出る
幸せな月日だった・・・・ 新築でその広さでその家賃、激安だな
どこの地方よ
北海道？ 監禁って……やべえな
早めに逃げたほうがいいわ
戸籍移すときはロックを忘れずにな
保証人を代行でもよし、って物件を探すんだよ
選択肢は狭まるけど物件はある >>355
失業手当もらうためにハロワ通ってるんだけど、ハロワはどうしたらいいんだろう…
戸籍移すのとかもややこしそうだしスムーズに行うためにネットでとにかく調べて見る！
スマホのボイスレコーダーで録音しておくべきだった…失敗だ…
縁切っても別に構わないと言ったら母親泣き出したけど理解不能
なんでこんな風に育ったのかとか、お前は頭がおかしいとか言われまくったけど、育てたのお前らなんだがと思ってバカバカしくて呆れたよ
昔から、お前は頭がおかしい、普通じゃないとばっかり言って来て普通がなんなのか教えなかったしな
面と嫌ってることを言ったら例を上げろ、いつそんなこと言っただのなんだの
お前自身に記憶がないんだから言っても無駄
どうせ、そんなこと言ってないだの、じゃあなんでそのときに言わなかっただの、後から言いように言うだけだし
これ以上話し合っても無駄だと分かったので、100万円くらいリビングに置いて私はトコトコ家を出ることにします
なんで完全に縁を切る方法が日本にはないんだろう
戸籍移したからって縁切れないもんね
お金無いのに家出するから本当にお金に困ってる
泊めてくれるような友人も近くにいないし >>356
なんで百万置いてく必要あんの
金はこれから入り用になるんだから無駄にすんなよ
ハロワより何よりあんたに必要なのは通院だ 置いてく100万があるなら自分に使え
口座に入ってるなら今直ぐ全額引き出して
お前しか知らない口座を作って移せ ハロワとか全部無視していい？
もう行かなくてもいい？
とにかく通帳とこれから生活するのに最低限の必要なものとかをまとめて出て行くことにするよ 貰いたいけど、ハロワで待ち伏せされたら終わりじゃないですか…
だからどうしようって思って… ハロワに引っ越す場合どうなるか問い合わせてみたら？
引き継ぎしてくれそうだけど >>356
縁切るって言って行動に移そうとまでしてるのに、最後に100万置いていくって、どんな理由だろうとどうかしてるよ
本当にどうかしてる
それだけ毒されてるってことなんだろうけど
早く病院に行けるといいね 正月から嫁姑バトルとかやめてくれ
SAN値直葬や… そりゃ一生に一度くらい、親孝行したいと思うのが人情だろ リハビリ復帰になった。正直辞めたかったのにな とりあえずやってみなさい だとよ。 母親を食べさせなきゃいけないからって理由の復帰なんざ 糞みたいだな
親が裕福だったらよかったのに 居場所ないから死んでしまいたい
家が裕福で親が常識あって子も他人も思いやれる人間なら良かったのに
死んで生まれ変わるならそんな親の元に生まれたい
親を恨む理由なんて1つだよ
あんたたちが勝手にセックスして子供作って産んだからだよ
その生まれたのが自分
生まれてくる子が何もせずとも幸せになれると思ってるお花畑の脳みそ持ち合わせてる人間が恨まれないと思ってるのか
殺して刑務所に入るか悩んでる >>371
すんごい分かる
別に嫌ってないけど、恨んでるわ
離婚して相手の事をボロクソに言ってるけど、あんたらがヤって出来たのが自分なの
跡取り欲しかったから、お互いに何でも良かったのかね >>372
371です
うちの場合は離婚はしてないけど、母親は父親がいないときに父親の愚痴を言ったりしてる
嫌いというより嫌悪感と言うか、生理的に無理だと思ってしまう
好きで生まれてきて好きで生まれた時から今まで嫌な思いして生きてるわけじゃない
あんた達が勝手にセックスして産んだから私が今生きてるだけ
安楽死できるなら今すぐにでもしたい
跡取りが欲しいのなら養子縁組すればいい
別にわざわざセックスして子供作らなくてもいい
無駄に命を作るくらいなら、他の命を助けてやれよ
1つ1つ懇切丁寧に言わなきゃ子供のこと理解してくれないのが親なの？
子供の前で大声出して喧嘩するのが親なの？
褒めないのが親なの？
くちゃくちゃ音立ててご飯食べて、くしゃみや咳をする時は口を押さえないで、ペンやお箸は正しく持てないのが大人で親なの？
そんな奴だから簡単にコンドームなしでセックスして子供作って子供を不幸にするんでしょ？
全てはあんた達がセックスして私と言う命を授からなければ私はこんなにも嫌な思いして生きることはなかった
一生かけても許せない
死んでも呪い続ける
だから、知り合いにたまたま会ってその人が妊娠していたとしても
おめでとう
の言葉が言えない
そのお腹の中にいる子供は、生まれてきて幸せになれるかどうか分からないのにおめでとうなんて言えないって思っちゃう
何よりも気持ち悪いのが、私の誕生日的にクリスマスセックスで私が生まれた可能性が高すぎること
気持ち悪すぎて吐き気もよおすレベル
私が頭おかしいのは、あんた達の育て方の問題でしょ？
何でもかんでも人のせいにしないでよ 薬飲んで寝た。
めっさ鮮明な鮮明な夢。
理不尽な別れ方をした元カノと地方のバーでばったり。今の悩みを聞いてあげると言うシーン。それも今の自分ならチャレンジしたらなんとかできそうなもの。
そこで、その地方でビジネスを拡げている元ストレッサー（今は和解）に連絡して、あんなことこんなことできないか？って話をしていきいきしている自分がいた。
そんな流れで、現実に戻って( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ。
虚しさだけ残って泣いた。 復帰申請をして、会社から連絡を待っている者です。夢に会社の連中が出てきたり これでいいんだろうか？という思いからか、日常でも緊張感が続いています。 復帰すれば収まっていくものでしょうか？ >>376
俺は復帰に向けて調整してたらまたコケたクチです。
配置転換なんだけど田舎へ飛ばされそうになって今度は一旦NO言いました。
来週以降正式にもう一回NOっていうつもり。
これまでいつだってYes Manできたから今度は自分が納得するように考えたいです。
376さんも自分が信じた道なら頑張ってください。 >>376
復帰後の職場次第だと思うよ
あと、復帰後は休んだ分を取り戻そうと無理しがちになって悪化しちゃう人も多いので、そうならないようにね。
復職うまくいくといいですね >>377
>>378
ありがとうございます! 実は、転職考えていたんですが決まらず また日勤夜勤の交代制の仕事をするんだと残念な気持ちです。ここから、努力すれば道が開けるかなと思うとこです >>380
仕事探して、面接に行ってるけど決まらない
無気力になってきた ４日から仕事初めだったけど初日から豊田議員ばりの罵声をあびて昨日・今日と休んでしまった。
自分でもこのまんまじゃダメなんだとは判ってるんだけどね。
上司が適応障害にまったく理解を示してくれない人で「病気を甘えの理由にするな」「お前のせいで俺の方が具合悪い。どう責任とってくれるんだ」とか言ってくるような人だから、会社に向かうだけで頭痛と吐き気と動悸がひどくなる ちょっと今から会社やめてくる、って映画みたいだね
ブラックっぽさが
でも適応に理解を示して貰おうなんて虫が良すぎるよ
しかも休んでんでしょ
迷惑かけてるのは事実だから、そこは申し訳ないと思うべきでは
ちょっと今から仕事やめてくるの映画は無料ホームシアターで今も試聴可能だからみてみたら？
会社やめた後がお花畑だけど、やめるまでの描写はいい感じだよ 録音しとけ
後から何かしようと思った時に記録は大事
俺は入社日からサービス残業の記録つけて
辞めるつもりの休職に入った直後に請求してやった
1年も居なかったが50万ちょいになったよ
労災も申請したし、パワハラがあるなら録音しとけば証拠になるぞ >>382
ひどいね、たしかに録音しといた方がいいね >>382
そんなバカ会社は辞めるか労基署に相談するかした方がいい。
耐えようとすると自分が損する。 とうとう眠れなくなってきて昔やめたハルシオン飲み始めたけど中々うまく効いてくれない >>382
一生我慢しながら生きてくの？
いずれ辞めるんなら、今から並行して準備しておいて損はないと思う。
……俺もそれができたらいいんだが、休みなしで毎日8時に家を出て帰りが良くて23時だからそんな余裕もないorz 医師の診断書貰って休職か退職して傷病手当てで一年半ゆっくりすればいいのに 結局人間関係で潰れた･････
自分がいけないのかな？
もうやる気や覚える気がないのかな？
また無職だわ･････ 382です。
いろいろご意見アドバイスありがとうございました。
怒鳴られるのは自分に非があるからとずっと我慢していましたが、とりあえず小型のICレコーダーの購入を考えています。
このままの状況が定年まで続くくらいならと転職も頭にいれて動いてみます。 ぶっちゃけ会社の人間の理解は得られないよね。
相談相手は選ぶべきだと思った今日このごろ >>388
昔よりは充分動いてるよ…
寝る前に仕事の事考えると寝れなくなる なんなん？
このダボがヽ(`Д´)ﾉ
思いつきで人のこと一切考えんとらんし、年下なのに馴れ馴れしく矢継ぎ早にいろんな人に命令。御礼も労いもなし。
少しでも失敗したら全部こっちのせい。
失敗する要素があれば人任せで逃げる。
で、自分は何もせんでええからバリ腹立つ。
……って気持ちをいつまでも押し殺すことはできぬ。 もう復帰なのに、緊張や嫌だという気持ちがあり、パートになって国家資格の勉強して、転職だと思うと気が楽になりヤル気が出てきたんですが、母親から 全て逃げ回ってるだけ! 生活費は入れてよ 10万 もう行動が遅すぎたと感じました。限界きたらしにます 仕事に行けてるのがすごい
辛いだろうけど無理せず
できる限りのことをやれたらいいよ
行ってらっしゃい 仕事してたけど、結局ダメになった･････
組合がない会社だから、休職なんて出来ないで辞めるしかない。
もう何度転職したことか･････
原因は全て自分何なんだろうね。
恵まれた環境って何？どんだけ頑張っても最高で、３年でダメになる。
情けない･････ >>400
頑張らなくちゃという気持ちが現実の自分と乖離起こして自己崩壊しちゃうと思うよ。
当然人というのは能力が有ると見られたいし認めてもらいたい、でも、どこかでそれを追ってもゴールが無いと意識しないとダメじゃないかな？ 夢の中でいまだにイジメてくる
あけましておめでとう
黒羽ニコンさん
２日？３日？連続で悪夢とかひでーわ
何にも回復してない >>400
3年頑張れるだけすごいよ
俺は1年半しかもたないよ ３７年頑張ってきたが仕事だけしていればいい時代はまだよかった
これからどうなるか分かんないけど起きてないことを思い悩むのはよくないな。 嫌いな人が出勤してなかったから比較的心穏やかに過ごせた 寝れなかった
どうせ辞めるんだ！
休んでしまおう･････
社会人なのに弱い自分が情けない。 >>408
ありがとう。
けど、ホントいい年してるのにって情けない･････
結局休んでしまった。
薬も効かないで、ウトウトするけど寝入れない。 仕事に復帰したのに結局半分くらいしか出勤出来てない
もうどうしたらいいかわからない 何となく禁煙し始めた
ある意味仕事中逃げれなくなったからしんどい気もするけど頑張ります 辞めたいって言ったらすごく楽になった。
また転職だけど…。 >>412
今は流れに身を任せて自分を取り戻す時期と思った方がいい。
何があっても命までは失わないと思えれば病が去って行くよ。 >>413
ありがとう。
動こうって思うまでゆっくり過ごします。 適応障害と診断されてはや一ヶ月
薬飲みながら仕事頑張ってたけど、なかなか改善せず
2週間近く休みなしで働いていて、グッタリしたゾンビみたいな状態で歩いていたら、バッタリ好きな人に会ってしまい
向こうが声かけてくれたのに最初気づかず、「大丈夫？」「体調悪いんじゃ？」と心配してくれたのに、「大丈夫です、元気です」としか言えなかった
こんな状態なのを知られたくなかった、心配かけたくなかったっていう後悔の気持ちと、本当は泣きたい、慰めてほしいっていう気持ちと、元々の鬱々とした感情がごちゃごちゃになってオーバーフロー
こんな自分が人を好きになるのもおこがましくて、情けなくて、申し訳なくて、恥ずかしくて
あの人の前では、ちゃんとしたしっかり者の自分でいたかったのに 明後日ハロワに行かなきゃ…
仕事辞めた後、失業手当のためにハロワで就活してるんだけど、働きたい、働こうって思ってもすぐにやっぱり無理だ…ってなる
今度は職務経歴書作りに行くんだけど、そのままの流れでどこか受けることになったら嫌だなって思って…
まだ若いし、わかハロで探すか、自分で探すかしたいんだけど、なんか言えなくて…
せっかくここまでしてもらったのに失礼かなとな…
若さと学生時代に取った検定くらいしかアピール出来るものがない…
しかも以前していた仕事は全然取った検定に関係ない仕事してたから、それを仕事で活かせるかって言われたら微妙
軽く勉強し直さないと無理
もう嫌だ全てが嫌だ
自殺まで追い込まれて、なんとか生き延びたのにやっぱりあの時死んでりゃよかったって思うのももう嫌
何回繰り返せばいいんだろう
みんな適応障害になっても頑張って働いたり、転職活動してるのに自分なんて何ヶ月ニートしてるんだよ…
周りは
まだ若いから大丈夫だよ
って無責任なことばっかり言うし
若いからこそ低学歴で仕事が長続きしてない証拠だろ
本来ならまだ大学や専門学校通ってる歳だもんな、そりゃ若いよな、つまり若さしかないんだよな
自分で自分を追い込んじゃうし、働かなきゃと言う気持ちと働くことへの恐怖と色々重なってもう人生終わりにしたくなる… 定年間際で適応障害。
休職4ヶ月目です。
復職したいけど思うようにいかず。
転職も踏み切れず。
中途半端な自分が嫌。
ついつい責めてしまう。
でも今は焦らないことだなって言い聞かせてる。 仕事は問題なく、不眠症など体に症状が現れるわけでもなく、ただ職場の人と話したくない、人と一緒にいるのが苦痛で一人になりたい、仕事前や終わった後に涙が出るっていうのは適応障害に当てはまるんでしょうか？
前から色々小さなしんどいと思っていたことが積み重なったのと、これも些細なことだけど嫌な思いをさせられた同僚と同じ空間にいるのがしんどくなってきたのが原因です。
上司に言ってもわかってもらえなくて･･･。でも辛いんです。コミュニケーション取らなきゃって頭でわかっていても、体が反応しない感じなんです。 失業手当とか言ってる人らは傷病手当貰えないの？
知らないのん？ >>418
定年退職まで逃げ切って退職金満額もらえばいいんじゃない？
再雇用で定年後も働きたいなら復職もありかと 俺、定年になったらさっさと辞めるわ・・・
あと30年も仕事するとか無理 >>419
うわー全く同じ
同僚がトラウマみたいになってるんだね
自分は不眠などの症状も出ていたけど、そっくりそのまま相談して適応障害の診断がでたよ
涙がコントロールできなくなるのも症状だと思うから辛ければ一度診てもらって 原因になった前の会社をやめて、楽になったつもりでいたけど
近くを通るとまだ不安になるし人がたくさんいるところも
色々考え込んで嫌になったり生きたいって希望も湧かなかったり
早く寛解しないかな… ストレッサーのせいで、仕事数を減らされ、給料の大幅減となっている現在。その割に拘束時間も多くって、クリーニングに行く時間も正直ない。
スーツのズボンをクリーニングに出す暇も金もないから手洗いでやっていることなんてそいつらは露知らず、けなしてきた。
で、さっき、約半月以内に、できればスーツ新調してって言われた。できるもんならしたいけれど、別にあと2着はあるし、そいつをクリーニングに出せばいいだけのこと。
手元に残るお金が4万。そこから税金とやらかした後の始末の金と携帯代と飯代に交通費…どう考えても出せるわけないのに、ちーん！ですと。
ホント早く辞めたい。 >>419
多分、適応障害だよ。
自分は仕事中に怒りと悲しみの気分に襲われ、人に不快感与えるから、出来るだけ接触さけた。でも家帰ると、気分も良くなり食欲も睡眠も問題なし。ただ朝出勤中に目眩したりおかしかった。 >>425
ありがとうございます。近々産業医と面談する事になったので、そこではっきり分かればと思います。
本音では仕事は今のところ大きなミスも無く出来ているので続けたいんですが、どうなるか不安です。 >>428
そうなんです。仕事の後は涙が出て(自分の不甲斐なさとか色んなことを考え過ぎて涙が押さえられない感じです)落ち込んだ状態で家に帰るんですけど、職場を離れると至って普通なんです。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
