【抑うつ】適応障害 Part31【内的葛藤】
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朝は仕事だと思うと気分が乗らなくて食べることすら嫌になっちゃうのと、そんな時間あるなら寝たいと思ってしまう
で、全てのストレスから解放された夜に過食やっちゃう
朝過食の方がこれから動くし食べた分を気持ちだけでも減らせるけど、夜はあと寝るしか無いからお腹いっぱいで苦しいのも食べ過ぎたたくさんのカロリーも持ち越すことしかできない… 会社に着いたら具合悪くなって休んでしまった。
1日目で病院行って薬を変えてもらったんだけどなかなか馴染まずに結局3日休んでしまった。
月曜日はなんとか行けそうだけど、また上司から叱責されるだろうし、会社に向かうこと自体に恐怖心を感じてしまう・・・ 適応障害の人をただの甘えと見る人と、腫れ物のように扱う人が嫌だ
前者はメンタルが弱いからだって言われたらそうかもしれないけど、原因作ってるのはお前らだからなって思う
後者は腫れ物扱いするくらいならなぜこうなったのか、どこを改善すべきか考えてくれって思う
誰が見てもわかるような普段しないような優しい態度や可哀想な目で見られるのが辛い
逆に怖くてさらに調子悪くなる 前者はともかく後者は事実扱いづらいというかどうしたらいいかわからんだろうなぁと思うよ
俺らにとって最大のストレスも、他の人にとってはなんてことないってことだし
自分がストレッサーを避けるか、認知を変えるかしかないんじゃない コミュニケーション能力上げないとクビって言われた
猶予は2月末
もう死にたい
ストレス半端ないよ >>495
営業か販売でもしてるのか?
コミュ力あげないとクビってまた凄いな… >>496
経理ですよ
コミュニケーション超大切っていつも言われてて
雑談好きじゃないし話すことないし 処方されたロヒプノール飲めばすぐに眠れるけど早すぎるくらい早く目がさめる(3時半や5時半に目がさめる)
そしてそのまま眠れず、お昼ご飯を食べた後に強い睡魔に襲われて寝てしまう
飲まないと真夜中ずっと起きて、朝の8時や9時に眠くなって寝て、昼に起きる
そして夜の部8時ごろに睡魔に襲われて1〜2時間寝てしまう
どっちにしても良くない状態が続いている
睡眠だけどうしても上手くいかない リワークとか復帰に向けて前向きな人や、短期で復帰出来た人が羨ましいな。一年近く休職しても未だにダメ 去年夏場にリワーク行って卒業しましたが復帰には至らず。まだ求職中です。
会社との調整がうまくいきません。いよいよやめるかなぁ。そんな状況です。 >>502
会社6か月も調整中って何についてまとまらないの? 配置転換を頼んでるんだが地方への転勤を言われたんですよ。また凹んで病状ぶり返し。 今の仕事の籍も3月末で切れる。
2年近く引きこもってたし、年齢的にも再就職は厳しい。
生きるのが本当につらい。 自分も適応障害になって休職するってなった時に仕事辞めさせてほしいって言ったら、地元の近くに転勤勧められたな
そう言う問題じゃねぇんだよ、このブラック企業から抜けなきゃぶり返すだけなんだよクソが
と思ったよ
そもそも親が嫌いだから上京してきてるのに地元に戻って実家ぐらしになったら本当にキツイ
結局周りの理解がなくて実家で療養しながらハロワ通ってるけど、親が無理すぎて一向に良くならん
適応障害の理解がないと言うより、自分(親自身)が可愛くてしかたない思考のクズだからね
私昔から病気になっても病院連れてってもらってないから右足首曲がってるし、行ったところで散々嫌味言われるだけだし体はもうボロボロだよ
今更親面し始めて気持ち悪さしかない
姉は散々甘やかして、私は病院にも連れて行ってもらえない、1週間高熱続きでも犬の散歩に毎日行かされる、歩けないくらい足首が痛くて引きずってるのに病院に行かせてもらえないとか色々あるよ
高卒後の進路も就職か某専門しか与えられなかった
だから病院に行く基準が麻痺してて分かんない
こんなので病院行っても良いのかなと思って病院行ったら担当医師がとても悲しそうな驚いた顔をしながら、
突然ですごいショックを受けるかもしれないけど、あなたはうつ病手前、適応障害になってるの
って言われたのは忘れられない
もっと早くに気づいてあげられなかった、ずっと今まで生まれて20年間自分のこと大切にしてあげられなかったって後悔してわんわん泣いたよ
だから次就職したらもっと自分を大切にできるようにしたい、昔の愛されなかった自分を自分で愛したい、過去も含め自分がやりたいと思ったことはなるべくやろうと強く思うようになった
それが良いことか悪いことかはわからないけどね
みんなも自分を大切にしてあげて
きっともっとみんな悲鳴をあげてるよ
適応障害って診断されたってことは、みんな今は絶対大丈夫じゃないから
お正月に過去のことも含め親と衝突したけど親は、何も言わないお前が悪いで解決しようとしてきたからもう必要最低限の会話以外しないことにしてる
ごめんね、ちょっと愚痴っちゃって
まだ気分の浮き沈みが日によって激しくて発散できるところが欲しいんだ >>506
これ読んで自分は恵まれてるなとは思った。
実家暮らしだけど、とりあえず辞めるまではゆっくりしろってスタンスだし、グチグチ言われない。
こちらに対して気を遣ってる感じだから、今の状況がすごく申し訳ない。
かといって、動くだけのエネルギーもない状態だわ。 仕事いっぱい振られて
もう何をしたらいいか分からない
どうしたらいいか分からない 適応障害はまずはストレスだから離れるようにしてる。でも離れなれない人もいるよね。
とにかく今はゆっくり休んでブラブラしてます。 >>508
俺は数年間も処理しきれない仕事を沢山振られて限界を迎えて休職
無理し過ぎた反動で休職して1年以上たった今も神経痛に悩まされている
重症化する前に精神科系のクリニックに行って診断書をもらって休職した方がいいと思う >>510
ありがとうございます
実はもう先生からは完全に適応障害です
診断書出しますよと言われてます
一旦断ってほんとにやばくなったら言ってくださいと釘は刺されています
借金や奨学金の返済がある為
休むのが怖い >>508
自分もそんな状態になって、ずっと我慢してたのもあって限界きて病院に行ったよ
病院に行く前の自分は、
もうどうせ病院に行って診断書貰って仕事辞めるんだから仕事しなくてもいいや
って思って適当に仕事するようにした、頑張るのを辞めた
病院に行く前の日、捨てられたら困る自分の備品とか全部持って帰ったよ
理不尽×5を乗り越えたとしてこの先、まだ頑張れるのか?また理不尽と戦うのか?また睡眠不足の中頑張るのか?もう限界でしょって1時間以上泣きながら考えて、ネットで病院予約した
508さんは、とりあえず病院に行こう
すごい親身になって相談に乗ってくれるよ
心療内科の先生は、絶対508さんの味方になってくれる、助けてくれるから
診断書もらうのにちょっと高めのお金取られちゃうけど、それを持って上司か産業医か人事の人間に渡せば絶対休職できるから
今のあなたは頑張りすぎだよ、ゆっくり休もうよ
自分の場合、少し前に同じように苦しんで病院に行って診断書貰って辞めた子がいたから病院に行こうって思えたけど、それがなかったら自殺してただろうな
まだ自分は大丈夫だと思ってた頃に、その辞めた子が退職手続きして有給消化中に脱ブラック企業のお祝いとしてご飯に一緒に行ったんだ
その時に、●●も病院に行った方がいいんじゃない?なんなら付き添うよとか、私は●●病院に行ったよとか色々教えてくれたんだよ
それがなかったら逃げ道がなくてきっと自ら命を絶っていた
ずっと、線路に飛び込もうとか、飛び降り首吊り自殺しようとか考えていたし、睡眠薬も購入してた
道具が揃ってたらきっと死んでた
自分で大丈夫って思ってるうちは大丈夫じゃないんだなって痛感した >>508
就業規則で私傷病欠勤中の給与が出るのか確認した方がいい
給与が出ない場合は休職期間にもよるけど以下の方法である程度の収入は確保できる
@残っている有給休暇を全て消化→有給休暇がなくなった時点で傷病手当金の申請をする
A有給休暇は使わずに傷病手当金の申請をする
傷病手当金は勤務出来ないことに対する支給になるから支給日まである程度のお金の確保は必要 >>510
まずは病院行って診断書もらっ休職しよう!
全てが解決するわけではないけど確実に時間はできる。休むことが一番。 異動になった瞬間にピタリとパワハラが無くなった。
上司も同僚もめちゃくちゃ良い人たちばかり。
しかもみんな頭が良いため、話が通じやすい。
頭が悪すぎて理論的な話が通じず、ただ思いつきばかりをふっかけてきて、
原理的に実現不可能な事を実現できなければパワハラで応じてきた前部署とはものすごい違いだ。 >>516
いいなぁ。
良かったね。
私も今月から異動になったんだけど、外ばかりで一度も配属先に行けていない(広告代理店勤務)。
まぁ、物理的なだけで、心理的なのは一切変わらず。
今日は休みなのにストレッサーがうるさいうるさい。
自分は『休みの時は仕事の連絡とか基本反応しないから。みんなも休める時はちゃんと休んで。』って言ってくせに矛盾だらけでまたイライラしてる。 >>515
それ、正解だと思う。
少し自分を掘りかえる時間が必要だと思う。 >>516
良かったねぇ、俺なんかパワハラの主が社長だから異動しても意味無いよ、トホホ。 >>507
506です
今は特に急かしたりされてないけど、メンタル面がどうしてもこの家にいると不安定になって、過去のことを思い出しては夜中に1人で泣いたりしちゃってる
なんで私はこんなに愛されなかったんだろう、何が平等に育てただよ、私は親のことを親だと思ってないただの赤の他人だとか考えちゃって…
大人になってもずっと縛られて、こんなのが親になれるんだったら誰だって親になれる
発達障害や精神病患者や自殺者が多いのって、結局自分の身の回りの人間(家族・上司・同僚とか)が助けてくれないからでしょ
早く働きたいけどやっぱり前の仕事のことがトラウマになってなかなか動けないし、でも家出ないともっとしんどくなる
どうしたらいいのか分からないから昔から困ったらずっとネットで相談に乗ってもらってた
愛されないなら自分で自分を愛するしかない
愛されないのは私が普通じゃないから?
普通って何?
分からないことだらけだよ
こんなに生きてて幸せを知らないやつなんてなかなかいないと思う、でももっとひどい目にあってる人はたくさんいるよね
お互い無理せず頑張ろう
動けない時はベッドの上で寝てるだけでもいいんだよ
理解あるっていいな パキシルCR12.5、スルピルド100、マイスリー10
を1錠ずつ処方されているんだが、適応障害に対する処方なのかな、これ。
鬱病と思われているんじゃないのかってくる不安になってきたわ 自分の主治医は外出が苦なく出来るかどうかが、うつ病との分かれ目だって言ってたよ。適応障害でも症状によっては、抗うつ薬を処方するって >>523
傷病手当か労災保険下りるだろ、寝っ転がって6割もらえりゃ悪くない。 主治医に休職しろって言われ続けてその通りにしたら辞めさせられた
副作用が辛くて日常生活もまともに送れなくなる薬を飲まされ続けた
後から他の医者に聞いたら普通医者ならそうなるって分かるからどちらも避けられる事態だった
あの医者には二度とかからない >>525
うちの主治医は産業医は執拗に休職を勧めてきたのに対して、
「休職はするな。休職するくらいなら転職しろ。」
と勧めてきたな。
もの凄くしんどかったけど、結果的に良かったと思う。 休職10ヶ月目。自分は会社が受診と休職を勧めてくれた。今回の休職延長の連絡の際も、年明けで色々考え過ぎたんだろ、って言って理解してもらえた。毎回傷病手当の書類も用意してもらってるし、恵まれてるわな 産業医は個人だけを見るわけではなく
会社組織みるんだよね
他の人への影響とかさ >>525
休職してしまうと、復帰も退職も会社の意のままになってしまうからね。
特にうちみたいに産業医が悪質な場合は会社の意向を受けて動くから本当にタチが悪い。
もちろん、ちゃんとしたまともな会社だったら大丈夫だけど。 >>525
病気が原因での解雇ってダメなんじゃないっけ?
自己都合退職扱いにさせられた?
うちの産業医もクソだったからね
明らかにブラックな働き方してるのに、人によって残業できる時間は違いますからねーとか言われたわ
5時から24時まで働いてて病気にならないと思ってるのが医者でいいのか?産業医でいいのか?ってな
上司も休職した後は一切連絡もなしで放置されてたからこちらから電話入れて退職したいって告げて手続きしてやめたよ
あんまり休職すると、次新しい会社で働くときにこの期間は何?って聞かれるかもしれないし、適応障害って知った途端採用の可能性が0になることもあるのかなって思ったから私はすぐに退職できてよかったと思った
てか休職じゃなくてやめたいって言ったのに、とりあえず休職してゆっくり考えろって言ったのに放置する会社なんかに誰が復職するか
その程度の会社だったってことだよ、だから辞めさせられたんじゃなくてこっちから辞めてやったと思えばいい 休職して思うけど会社や社会は健常者向けにできてるなぁってこと。
適応障害やうつ、そして障害者には冷たいよね。 >>530
それで正解だね。
もう貴方は再発の心配ないよ。 再就職しようと思って仕事を探してるんだけど、いいなと思った会社の評判をネットで探すと絶対何かしか悪いことが書かれている
そうすると、ここはダメなのか…と落ち込んでまた1から…を繰り返している
運試しではないけど、そんな感じで一度入社してみたほうが良いのかな?
やりたい職種の募集で、残業は少なそうだけど人が足りなかったりすると別の部署に配属される可能性があるらしくて…
前がブラックだっただけにかなりトラウマになってるから今度こそは会社選びを失敗したくないって思っちゃって…
もう半年くらい仕事してないし、そろそろ社会人としてきちんと働きたい 面接だけでも行ってみたら?
評判いいに越したことないけど、会ってみてわかることもあるし雰囲気とか >>534
説明会みたいなのあるっぽいし、行けそうなら行こうと思う!
明日ハロワに行くし、ハロワで仕事探ししていいところなさそうだったら説明会応募してみる!
ありがとう!
失業手当の件は就職したらどうなるんだろう?
今、3ヶ月給付制限中なんだけど…
就職した後も、認定日に毎回行かなきゃなのかな? >>535
就職決まったら早期決定みたいなんでちょっともらえるんじゃなかっただけかな、
失業保険は出なくなるはず
お給料と二重になるからね
ハロワの人に聞いた方が確実だと思うよ
頑張ってね 失業手当は就職手当?に切り替えられると聞いた
一時金が貰えるとか >>536 >>537
そうなんだ!ありがとう!
入社日の前日までにハロワに報告ってことまでは知ってたけどそうだったのか!
ありがとう頑張ります! 転職して1ヶ月程、その間ほとんど仕事が与えられず、暇すぎる事が原因で適応障害と診断されました。
強要された暇ってのは精神蝕むんですね。
暇潰しの工夫は考えたけどネットアクセスは規制されてて持ち込み持ち出しも厳しく、業務資料もないから本当になにもやる事がなかった。
退職を決断したけど筋を通そうと紹介を受けたエージェントに連絡したら状況を改善するよう働きかけるから辞めないでくれみたいになった。
放置されてるのは周りが忙しいからで当面改善される見込みがないんだがどうなるのやら >>539
暇すぎって辛いよね。
俺も数年前までバリバリ働いていたのに、別の課に異動になってそこの課長に嫌われ(?)てるせいか、
全く仕事をさせてもらえなくなって適応障害。
1ヵ月に1時間も手を動かしてない >>539
自分も以前働いてた会社がそうだったな
忙しい時は働きづめなのに、暇な時は本当に暇で仕方なかった
営業職だから、電車に乗って外回りしてたんだけど、電車に乗って始発から終点まで寝ながら乗ったりしてひたすら時間潰してた
それはそれで罪悪感もあった
かといって忙しいと休憩する暇もなかったからどのみち辛かった
改善するからって言っても改善されずにまた暇な状態続くか、ありえないほど仕事を振られるかのどっちかな気がする… 539です
>>540
この経験してなかったら暇って事は羨ましく感じてたと思う。
1ヶ月に1時間だと自分以上の苦痛だったでしょうね。
自分の場合は嫌がらせとかではなくて、周りが忙しいせいで放置されてるだけで悪意がないだけに我慢して体崩してしまった。
>>541
ベストなのは適切な仕事量なんでしょうね。
自分の裁量で外に出たりできる立場になってないので外出してごまかすのも出来ませんでした。
改善に関しては正直期待してません。恐らく改善できないだろうと、改善したとされたら全く分からない仕事を丸投げされるだけなのかと思ってます。
その場合は話が違うとエージェントに苦情を入れて有無を言わせず辞めようと考えてます。 知りあいの適応障害はナマポ受けて毎日悠々自適な生活してるよ。
仕事探す気も無しみたいで、毎日ネットで政治批判してる日々。
そんなに適応障害って自立困難なの? >>539
俺もバリバリ多忙状態から超ヒマ会社へ移って即壊れた。
達成感とか充実感って大事だよ。 >>543
適応障害ってだけじゃナマポは受けられないよ
出直してきて 自分の場合はもう一人の事務員が自己愛で、他人に仕事を取られたくないらしく全く仕事を教えて貰えない
手柄は全部自分、みんなに必要とされているのは自分だけ、自分は忙しいのにアイツは全く働かない
という状況をつくりあげて満足げ
やることがほとんどないのに2人っきりで約6時間(他社員は日中ずっと営業に出かけてる)耐えなければならず
いやがらせもダイレクトだし体が常に緊張してるせいか頭痛と肩こり体の震え胃痛などが毎日ある
面談して下さいとは言ってあるけど忙しいからとなかなか実現しない
転職してまだ半年だから辞めるのも悩む 最近またデパスを飲むようになってきた >>539
分かる。
自分も復職してきちんとした道筋作ってくれたのに、上司が変わって全く訳分からん仕事に飛ばされたわ。
理由も適当だし、人なんてもう信用できん。 せっかくやる気になったのに どうしようもないわからない理由で仕方がなくなって
落ち込んでも意味ないし解決しないのにものすごく悲しくて
早く治るか死なないかなぁ、最近病気だからって理由が自分に効かなくなってきて
病気のフリしてるだけなんじゃないかって思えてきた
多分、そんなこともないんだろうけど >>545
正確には発達障害の疑いあり
躁鬱2型持ちらしい リワーク通って結構経つけど復職できる気がしない
リワーク終了しても産業医面談と復職検討委員会で復職を認めないという最悪な結末しか想像できない >>548
文面から察するに完治までもう少し治療が必要じゃないかな。
あんまり焦ってもしょうがないよ。 >>549
なら躁鬱で手帳持ちなわけですよ
少なくとも適応障害は対象になってないので申請できないから
症状は人それぞれなので一概に働ける働けないってわけられません
他の病と同じ ぜんっ全眠れなかった。フラフラするから早退します。すみません 仕事を早く辞めて転職したいけど転職活動の時期までは何とか耐えないといけない
でももう無理かも
一日おきに出勤するのがやっとだ >>551
ありがとう
思い返したら投薬はじめてまだ2ヶ月しか経ってなかった
焦ってたんだってわかって落ち着いた 阪大生の弟に切られ兄が死亡 騒音トラブルか
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20180130-00010012-asahibcv-l28
両親によりますと、「兄は音に敏感で、以前から『物音がうるさい』と弟に文句を言っていた」ということです。
他人事と思えない
職場の隣席の先輩が貧乏揺すりとPCのキータッチが強すぎるせいでものすごくうるさい
机も揺れて気分が悪くなる
何ヵ月も我慢した末、ついに昨日注意してしまったが、すごく微妙な空気が流れて、人間関係は悪くなったな
うまい注意の仕方があったら教えてほしい 今まで5回は就職してすぐ辞めるを繰り返してるけどほぼ毎回適応障害になってるから、次の職決まったけどどうせすぐ適応障害になって辞めるんだろうなと思うと既に憂鬱…
果たして適応できる職があるのだろうか…まともに働けないまま終わるの嫌だな… >>558
それだけ就活したり就職しようと言う意欲があることがすごい、尊敬する
自分なんてビビって就活すらできねぇ
昨日やっとこさウェブ応募1件したところだよ
7月末から仕事してない…やめたのは9月中旬…全く働いてない…クズだ… 役に立たない自分が嫌でしょうがない
仕事始めたばかりだから当たり前なんだろうけれどさ
せめてコミュ力あればもっと違ったんだろうけれど 調子が上向きだったのが、寒波の影響で持病が悪化してまた落ち込んでる。会社との面談で「君は強いんだ。大丈夫、待ってるよ」なんて言われたら泣けてきたよ 一番仲いい友達が自殺未遂しちゃってこちらの精神が
もう何もしたくないけど泣きながら出勤して、行ってすぐ大ミスして、泣きながら謝って
もうどうにでもなれと上司に全部事情説明したら「今日は家かえって休みなさい」
社会人失格だよな 気持ち切り替えらんないなら明日も休んでいいって言われたけど
オブラートに若っ干包んで来られても困るし邪魔て言われたのとおなじだよな
どうしよう みんな雇われ止めて、バイナリーオプションやろうぜ。
社会に爪弾きにされるのに、媚びへつらいへりくだって生きる必要ねえぜ。 体調もある程度回復してきたので、復学に向けた体力づくりも兼ねてUberEATSの運び屋をやってみます。 仕事休んじゃいました
そしたらストレスでお腹痛くなってきた >>560
クズなんてことない!
今は動くタイミングじゃないだけ。
俺も毎日葛藤中。 >>560
2年近く休職してる自分みたいな人間もいるからまだまだ大丈夫だぞ >>571
こんなに無職期間空いて再就職できるのかな、高卒だよわたし…
自分なんてただのだらけや甘えなんじゃないかって思ってしまう… メンタルやられてる時って世界で一番自分がクズなんじゃないかってくらい落ち込むけど、環境に慣れてくるとどうにかなるもんだね
ちょっと前までかなりしんどかったけど底辺は超えた気がする >>572
若けりゃ何とかなるし、歳とっても高望みしなければ何とかなるでしょ。
本当は籍がある内から動いた方がいいんだろうけど、完全に無職になってから自分の納得するバイト探して、そこから派遣の仕事探そうと思ってる。 みんなしっかり考えてるんだな。休職の期限が春までなのに、持病の悪化もあって何も考えられない状態 薬がどんどん?増えて怖い
やめられるのかなこれ
減薬っていつからできるんだ >>575
焦ってはいけないけど、焦る気持ちは分かる。
無責任な言い方だけど、実際その時になってから考えたらいいんじゃない?
考えるだけのエネルギーが自然に貯まるの待つしかないと思う。 >>577
ありがとさんです。今は何を言われても有り難いです >>572
俺は40半ばのおっさんで、4年間ヒキってたけど正社員決まったよ
今は本当に人手不足らしいよ >>574 >>579
今20歳なんだけど、みんな若いし大丈夫って言うけど、自分では学歴もまともな職歴もない人間なんて人材派遣会社くらいにしか就職出来ないって思ってしまっている
実際、エージェントに登録していても、そう言う会社からしかスカウトが来ないんだよ
でも、面接のこととか考えると、簡単に受かりやすいそういう仕事で折れた方が良いのかなとな思ってしまう
ブラック企業でめちゃくちゃにされたから働くことへのトラウマもあるし、やめて数ヶ月くらいの間はスーツの人を見るだけでもビビったし、携帯のバイブ音すら怖かった(営業職してた)
実は家を出て上京して寮暮らしで仕事してたんだ
だから実家に戻れば会社の人間なんていないはずなのにスーツの人を見ただけで会社の人間なんじゃないかって酷く怯えてしまった
家にいることが息苦しいから、また実家出て働きたいって話した時、親はもちろん猛反対
結果的に、寮や社宅など会社が管理している部屋に住むのならOKとなった、つまり住み込みならOK
それを条件で探しているけどなかなか見つからなくて、それがさらにストレスや焦りにつながって情緒不安定になったりしてる
だからこそ、住み込みの人材派遣会社で折れた方が自分のメンタル的にも良いんじゃないか、でもブラックだったらどうしようって悩んでしまう
これ以上経歴に傷をつけたくないしどうすれば良いんだろう
今年の新卒が入社する時期までには再就職したい、ちゃんと社会人したいって思ってるのにダメダメだ… アラフォー独身でそろそろ傷病手当金が切れる無職資格なし貯金も底をつきそうなのがここにいるからめげるな
そもそも年齢制限で職の募集が少なくて
仕事就けるかとか将来とか色々不安はあるし先も見えないけど
辞めたことは全く後悔してない
完全に心が死ぬ前に辞めてよかった
若いからできる、とは言わないけどチャンスや時間はまだまだある
まずはゆっくり療養して 実家暮らしの人って多いのかな?
働ける期間の方が短いから金銭的に一人暮らしは無茶なんだけど、実家自体もそうだし家に一人きりじゃないことが落ち着かなくて実家暮らしもきつい
本当にどうしていいかわからなくて絶望的なんだけど人に言ったら「働け」で済まされちゃうから相談できないんだよね… 社会にと実家にも適応できないとか周囲は認めてくれないんだよね 581です
もともと親が嫌いで、多分小さい頃から家という環境には適応できてなかった、ずっと我慢してた
そこからやっと脱出したのが18歳6ヶ月の時
就職してやっと嫌な環境から抜けられると思った
住処はボロい寮だけど、同期のルームメイトには恵まれ、部屋では嫌なことは基本なかった
でも仕事がブラックすぎたのが問題だった
正直あの時病院に行って診断書を貰っていなかったら、自殺するのも時間の問題だったと思う
寮生活だし、メンタルもめちゃくちゃ参ってるから家探しをすることも出来ず、周りの強いすすめで実家戻りになった
そして今現在って感じ
病院に行った時がまだ未成年で、医者からも未成年なのにってすごい心配された
その病院内で私が働いていた会社はブラックだと有名だった、通院している従業員がいるって言ってた
私の同期がこの病院に行って、診断書を貰って辞めたことを知っていたので私もそれを真似しようとしてこの病院に行ったから、あの病院ではもう私がいたあの会社はブラックリスト入りじゃないかな
幸せは求めない、平凡な日々が欲しい
昔からずっと嫌な思いをして生きてきた、ずっと私を産んだ親を恨んだ、ずっと姉ばかりを贔屓する親と姉を恨んだ
普通に平日は仕事して、休みの日は買い物に出かけて、そういう日々が欲しい
それ以上何も求めない 実家暮らしだから休職出来てる。一人暮らしだと、無理してでも働かないとやっていけないもんね この間ウェブ応募した求人、WEB書類落ちした…
そりゃ地元から東京の求人応募してるし、2回も面接あるから面接官も面接してから落とすより書類落ちさせた方が気が楽だよね
新幹線乗らないといけない距離だし
人材派遣会社で正社員で事務の仕事やろうかな
多分クライアント先で勤務みたいなやつ…?
そういう仕事ってどうなんだろう… 一人暮らし、失業保険16万、家賃6万で生活余裕で出来てる
外でないしね
光熱費、保険、ペットの食費、自分の食費、携帯、ネット回線、スカパー!
充分まかなえてる
ただペットの医療費がかかってくると貯金に手を出さないといけなくなる 派遣管理の事務は、場所にもやると思うけどわたしには合わなかった
中抜きして最低時給に近い金額で定年間際の人とか働かせたり
急にいなくなるひともいるし、人が良い人って派遣系にはいないような気がする
上司も、運営も、約束守らなかったりするし、事務なのに営業みたいなことさせられたりもあった 医者は治してはくれないんだよね。薬と言葉で手助けをしてくれるだけ。結局は自分で治すしかないんだよな… 心の問題だからな。
医者は気休めと割り切って行くべきだし、薬が効かないと思ったら必要ない。
その薬も治療ではなく、これ以上悪化させないためのものだと思ってる。 薬って本当に効果あるのかな?ってたまに思う
気分を上げる薬ですって言われて出されて飲んでるから気分が上がった気になってるだけなのかなって思う時がある 飲まなかったら飲まなかったで、結構きついけどな。
自分の場合は少なくとも飲み始めてから、気持ちの振れ幅は小さくなった。 不眠に少し効果があるくらいで、精神的な効果は感じたことがないな プラシーボ効果なんじゃないかって思うのわかる
マルチビタミンミネラルのサプリを「これで栄養取れるから気持ちも上がるはず」って思って飲んだときと処方されたSSRI飲んだとき、正直翌日の気分そう変わらない
SSRIもどうせこんなんで治らないだろって思って飲んだらほんとに効かないし デパスみたいに強いの服用して効かないと言うなら、服用しなくていいくらいの症状だと聞いたな。基本的に適応障害には薬は要らない、と主治医に言われた事あるよ サインバルタ飲んでたけど効果あったのかわからない
処方されたのと同時に休職してー仕事辞めてーの流れだから
休職したことによって嫌な場所に行かなくていいって思いから気持ちが楽になってたのか、薬のおかげなのか…
これが未だにわからない >>599
メンヘラ薬としてはごく普通じゃない?
依存性があるので最近規制がかかったけど
ちょっと前までは整形外科でも簡単に処方してもらえる程度の薬だったし 適応障害は薬いらないってマジか
どんどん薬増やされて一時期1回で5種類くらい飲まされてたな(しかも効いてる感じあんまりしない)
その中に当時は全く知らなかったエビリファイがあってアカシジアに苦しんで電車に乗れなくなって辞めざるを得なかったけど… やっと昼夜逆転治ったと思ったのにこれはこれできついパターンきた
21時ごろから眠くなって、一度コタツで寝て、23時あたりから布団に移動して寝て、3時や4時に目がさめる
そのあとうっすら寝てるのか寝てないのかわからない状態で1時間ごとに目がさめる
睡眠の悩みが消えない
結局睡眠が原因で働けない >>605
昼夜逆転してた時よりかは活動してるんだよね
親が骨折したから買い物行ったり、洗濯物干したり、犬の散歩朝夕ガッツリ行ったり、お風呂掃除したりとか
働いてた時と比べると疲れてないかも
犬の散歩夕方はもともとガッツリ行ってたからなぁ
働いたら治るかなぁ 俺もサインバルタ飲んでるけど聞いてる感じがない
医者にもつらいこと何度も言ってるけど薬を増やしてくれない
やっぱり適応障害は薬じゃなくて原因を取り除かないとだめってことだよな
転職成功させるか、認知行動療法を上手く取り入れるかのどちらかだろうな >>607
認知行動療法取り入れて元の場所で上手く対処していくことにチャレンジしてダメなら転職という新手を切るのがいいと思う。
転職先で再発しない保証は無いから。 >>314あたりの人、根本的に適応障害というよりかACだと感じた 薬飲んで、気持ち的には良くなったけど
最近体の震えがすごく出てる
そんなストレス感じるようなこと無いと思うんだけどな…
家以外にいるだけでストレスなら働けないじゃん >>609
まじで地獄だよね
唸って暴れ続ける恐ろしい時間だった クライアント先で勤務タイプの仕事やったことある人いる…?
もうそういうところしか取ってくれないような気がして仕方ないんだけど… リワークやデイケアに通所すれば認知行動療法を含めた対処法を身につけることが出来る
自分は通所して周りの評価を気にし過ぎて自分で自分に駄目出しをしていたことに気がついた >>613
ITなら今もやってるけど客先によると思う
今のところはめちゃホワイトで療養中の身としては大変ありがたい >>608
ありがとう
語弊あったのかもしれないけど、今も認知行動療法の勉強中なんだけど、夢があって転職したいという前向きな転職理由もあるんだ
だから転職活動しない理由はない >>616
それって数ヶ月ごと(案件が終わるごと)に勤務先が変わる感じだよね?
それがいいのか悪いのか…
そのタイプの事務に応募するかしないか迷ってて… 過労と適応障害と診断されて、約2ヶ月。
薬で治療しつつ、過労については「職場に報告し、業務の負担軽減を」と医師の指示のもと、職場に報告。
けれど、たいして負担軽減されず、まわりが18時19時で退勤するなか、相変わらず一人1時2時まで残業しています。
そんな状態の中、先月から体調崩していた父親が病院で検査を受けたところ、がんの疑いありで検査入院することに。
自分を支えるだけ、生きるだけでも精一杯なのに、父親のことまでとなると、もう胸が苦しくて痛くて張り裂けそうで、耐えられません。
私がこんな状態なうえ、父ががんの可能性となれば、母もすごく辛いと思うのですが、母をいたわってあげる余裕すらありません。
保険証上、父は私の扶養に入っているため、医療費の手続き等を私が職場の担当部署に問い合わせないといけないようなのです。
普段の仕事でも限界ギリギリなのに、「これ以上やらないといけないこと増やさないで」と一瞬思ってしまい、父親のことなのに、ってすごく自己嫌悪で胸がつぶれそうで、涙が止まりません
週末に心療内科を予約していたので、話を聞いてもらったり薬をもらったりはできるのですが、父が検査入院するまで、そして検査結果が出るまでの間が不安で怖くてたまらなくて。
こんな時間まで眠れず、震えて泣いています。
なんで私ばかりこんなことになるんだろう、何か悪いことしたのかな… >>619
大丈夫、大丈夫
ここで応援する
でも無理しすぎないでね >>619
自分のことで精一杯なんだからさらに自分を苦しめるようなことを考えるのはやめよう
無理せずに出来ることだけやればいいと思う >>618
わたしが今いるところは何かない限りずっとだなあ
会社として長期の仕事を取ってきてるみたい
派遣系の事務はどうだろうな…
もしやるなら面接とかでちゃんと聞いておいた方がいいよ >>620
>>621
ありがとうございます、職場のトイレで泣いています。
まだがんかどうか不確かな状態でまわりに言えないし、昨夜眠れなくてフラフラで限界なのに、まわりからのフォローも何もなくて。
上司に体調悪いので、仕事のキリがついたら早退する旨伝えて了解もらうも、結局やらないといけないことが山積みで、時間休暇も取れず仕舞い。
あげくのはてに「あれ?帰らないの?」と聞かれ、「仕事終わらなくて帰れなくなりました」と言っても「そうか」だけ。
その後は飲み会の話ばかり。
悔しくて悲しくてたまりません。
普通に仕事して、普通に20時くらいに帰って、家族と過ごしたいのに、それすらできなくて。 >>623
金銭的にはどうなのかな?
休職や即辞めてしまっても…
とにかく今は自分を最優先にしてほしい 後遺症ていうか、全然晴れる感じしないよ。黒羽さん
死んだ方が脳みそ苦しまなくてらくじゃね?てたまにまだ本気で思うよ、黒羽さん >>623
介護休暇や有給休暇は使えないの?
父親が入院するんだから入院に合わせて長めに有給休暇を申請すればいいのに 何度職を変えても適応障害になって外に働きに出られない
在宅ワークは一人でできるから続けられてるけどお金にならない
久々に地元の友達とご飯行ったら「ただの甘え。意志が弱いからそうなる」と叱られ
最終的に「お前にできるのは酸素を吸って二酸化炭素を吐くことぐらいだろうな」と言われてしまった
本当のことだから言い返せなかった 辛いけど自分のせいだし正論だと思うから責められない
その友達は頑張ってちゃんと働いてる 俺は働けず親の金で生活をしてるゴミ
どうしてこうなってしまったんだろう 俺もちゃんと働けるようになりたいよ >>627
そんなやつがダチ?
付き合い変えろよ。 親の金がなくなったらどうすんだろ
って考えたら、甘えと言われてもしょうがない
餓死するくらいなら本物だが 私もウンコ製造機だなって自分のこと思い続けてた時があったけど
随分マシになったな 6年ぐらいかな。
最近は病院行くのが億劫になってる。 もうハローワーク行きたくない!
失業手当のために行ってるんだけど、相談員を専属でつけられるのもう嫌なんだけど!!
最初は普通のハローワークに行ってたんだけど、1回目の認定日(3ヶ月給付制限がかかるとき)の後に相談員に相談することが勝手に決められていて、嫌々相談に乗ってもらったらそのまま担当になるからうんぬんーってなって次の約束も組まされました
けど、担当員の事情によりその日は都合が悪くなり、そのまま流れました
その後、わかものハローワークに行き、わかものハローワークでたまたま適性検査の申し込みを見つけたので申し込み、参加し、今日その結果を聞きに行ったらその人がこれからの私の担当になるとか言われ、次の約束を組まされました
それまでに、履歴書の下書き、その他もろもろやってこいって言われました!!
こっちは適応障害になるほどひでぇ環境で働かされ、何とかしてやめてるから自分のペースで自分に合った仕事を探したいのに、あれしなきゃダメだろこれしなきゃダメだろ、これやってこいって言われるのが本当に嫌!!!
私のためを思って言ってるのはわかるけど、私にはそれが苦痛なんだよ
3ヶ月給付制限開けた後の認定日が3月中旬だし、それまでに必要な就職活動はもうやってるからブッチしてもいいかな!?
失業手当開けた後の2回目の認定日までに決まれば問題ないかな!?
ハローワークにやりたい仕事もないし、怪しいのばっかりだし、一般求人サイトで見つけた求人応募した方がいいかもしれない
本当にハローワーク嫌だ!!
適性検査の結果聞きに行くのも職業相談という就活扱いでいいよね?
ハローワーク本当に嫌!
押し付けがましいんだよ!
そりゃ早く働きたいけど、あんたの考えと私の考えは違うのに!!
みんな失業手当もらう時嫌な思いしなかった?
なんかめっちゃ愚痴ってごめんなさい 相撲の問題、製造業のデータ改ざん、子供のいじめ自殺
日本の本質
今、日本をしきってる老害年代が一番の原因じゃね?
10年間も同じイジメのネタでいじめんじゃねーよ、寝ても覚めても某光学レンズ機器製造きぎょでイジメられたグチャグチャな記憶と思考でまともにしていられない >>635
最初に半年病休して、復帰して職場変えたけど1年ぐらいで再発。
そっから1年半休んで復帰。
復帰のために筋道立ててくれた上司が転勤して、1年後に全く違う仕事に飛ばされて数ヶ月後に再発。
で、現在に至る感じ。
まあ自分の場合は甘えだな。 ストレッサーとバトル勃発。1時間半言い合った。
矛盾だらけで私以外の他人からも反発食らってる人で、自分で何もしないうえに人に命令。何かあっても責任を取らないし、人に責任を押し付ける屑。
そのうえの役職も変に感化されているから、ストレッサーはちゃんと見てるよだってさ。
休日返上で昼夜働いていることとか、私が言わないだけで裏で会社のことあれこれやってるのに気付かないことを何もやっていないと一方的に決めつけて来た。
何度も何度もキレようと思ったけれど、ここでキレたら、また仕事探しがしんどいし、かといって糞との関係は変わらないだろうし、八方塞がりで困った(*´ω`*) 自分を散々苦しめたパワハラ上司とそれに加担したクソ産業医が退職した。
理由は知らんけど、あのクズ共が目の前から消え去ってくれたのは何よりだ。
ただ、連中の住所の特定がまだできていない。
十分に回復したらアイツらにはお礼するつもりなのに。 ビジネスマン人生を駆け抜けた。そして燃え尽きた。結果、適応障害で不調と抑うつになった。現在休職中。当面は何もしたくない。 休職期限は春までだと言うのに、急激に体調悪くなって今までにない抑うつ状態になって病院駆けこんだら、自律神経失調症とのこと。今の体調じゃ復帰出来そうもないし、もう完全に詰んだ… >>643
それで休日終了のとき後悔のような気持ちで苦しむ
毎週だ 鬱で退職した人専用のスレを立てました
よろしければお越しください
うつで療養中の過ごし方(退職した人専用) 1日目
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1518361605/ 原因となった上司が許せない
憎しみスイッチ入ってしまった >>651
十分働いたじゃないですか。ゆっくり休んで下さい 秋に適応障害で休職のち退職した
年末年始実家に戻ってみると、わけは話してあるのにぐちぐち責められ呆れられ地元で働けと言われ
もうすぐ30の俺が無職で苛立つのは分かるけど、ストレスいっぱいになりながらアパートに帰ったよ
やっぱり一人は落ち着く 一人暮らしは手放せないから早く新しい仕事見つけないと・・・ 親の理解ないとつらいな…
理解してもらえたら、それはそれでかなり気を遣うけど。 >>654
自分と被るなぁ。
自分はごたごたの末もう親の面見るのもイヤになって年末年始も戻らなかった。
次に会うのは葬式の時くらいのつもり。 ゆっくりやすむってどういうことすればいいのかが分からない ゆっくり休みたくて在宅ワークだけ続けてたらそれは復職だから仕事じゃないって色んな人に言われたよ 自分もゆっくり休むのが苦手でもがいています。何にもやる気がなくて、それは罪悪感になって疲れます。やることないならダラダラすればいいと言われるんですが、なかなか難しい。四十年近くバリバリやってきたので慣れませんね。 休職したとき、暇だし罪悪感半端ないし自分で自分を責めそうになった
バリバリのブラックで朝早くから夜遅くまで働くのに慣れてて麻痺してたんだろうな
その後そのまま辞めた後、早く就職しなきゃって焦りで自分を責めた
でももがいても仕方ないことに気づき、全てを諦めた
そして現在、やっとネットで求人見つけてウェブ応募数件した
働く気は起きてない、働かなくちゃいけないなーって感じ
履歴書も一切書いてないし買ってすらない
親は適応障害に理解してる気でいるだけで何も理解してくれないないのはわかってる
昔からそうだし
私のこと知った気でいるだけ
実際何も知らない
親とも思ってない人間に居候させてもらってるのは嫌なので早く家でたいし
そのためだけに就職しようって思ってる時点でまた適応障害になるのは目に見えてわかってる
クソみたいな人生だなあ 心をこわれものみたいに扱うようになったのは、いつ頃からだろうか。
心なんて無数に傷があって当たり前のもので、そんなものに意を介さず生きていくのが人間というもの。
そんなに単純なものではないと言う向きもあるだろうが、少なくとも腫物を触るようにばかり扱っていたら、治るものも治らない。
治療という言葉を使わず、ケアとぼかすのも自分が病気であるとみなされるのを嫌がる心性も働いていると思う。
それも含めての病気なんだと自覚しないと、的確な治療にはたどり着かないだろう。
思うに幻覚や不安・妄想などの症状は嫌がるから手に負えなくなるという側面もあるんじゃないだろうか。
あまり薬にばかり頼らず起こるものは起こるものとして受け入れて、自分の心にあるものとして表に出した方が、
かえって自分のものとしてコントロールする知恵が出てくるような気がする。
素人考えなのであまり人に強く言うつもりはないが。 俺実力分かっているならこれ以上仕事押し付けないでくれ
もう無理 やる気起きない
ハロワの相談員から、職務経歴書とか履歴書の下書き書いてこいとか言われたけどやる気でない
なんで面接も決まってないのに履歴書書かなきゃならないのって思う
そもそも練習用の下書きだし、本番で使わないのに丁寧に書いても仕方ないよね
もう適応障害の症状とだらけの境目が自分でもわからない
とにかくやる気が起きない
誰かにあれこれしろって言われたくない
所詮雇われの60超えたおっさんの言う通りに従う必要あるのか?ハロワブッチしようかなって思ってしまうくらいダメだ
働かなきゃと思いつつも働く気が全くない
8時間以上も働きたくないと思ってしまう
ブラック企業でほぼ毎日11時間以上働いていたのになぁ
一度やめて落ちるところまで落ちたらこうなるんだな
こんなんでもし就職先決まって働き始めたらどうなるんだろう まだ良くなってないんじゃない
薬飲んで治ってきたら自然と暇だし何かしなきゃなーって前向きな気分が出てきて動けたよ 色々な診療科を受診したけど、体調が一向に回復せず気持ちが落ちていく一方。もう復職は諦めたけど、体だけは元に戻りたい 調子が良くなってきたから活動してみるかと外出するも鬱になり一週間後悔して眠り続ける
これが1ヶ月に一回のサイクルで訪れる
社会復帰しようにもこの鬱週間がしんどくて 親戚が仕事紹介してくれるって言ってくれたんだけど、自分が避けてた職種だし
また適応障害になってやめたら今度は親戚にまで迷惑掛かると思うと二の足踏んでしまう
ちょっとだけ希望みたいなのもあるんだけど頭の奥はずーっと重いというか気持ちが下のほうにある感じ
どうせ今度もすぐ適応できずに辞めることになるんだろうなっていう >>665
>>666
主治医にデイケアの利用とか相談してみれば
同じような疾患を抱えている利用者と意見交換も出来るし決められた場所で決まった時間を過ごす練習にもなる 適応障害、抑うつと診断され4年目
仕事もクビになり、サポステに通ってる なんなんだろ…
今度面接することになったんだけど、日程に不満を持ってしまった
25日以降で空いてる日時を教えてくれ、という内容のメールが来たから、いつでも空いているというか内容のメールを返信したんだ
そしたら、23日の夜からはどうだ?っていう内容のメールが届いた
相手の言ってることめちゃくちゃなんだが
25日以降の話をしていたのに、なんで25日以前になるんだよ
こっちは、適応障害が治ってるのか治ってないのかわからん状態で働かなきゃと思って乗り気じゃないけど頑張って応募して面接しようって思ってたのになんか嘘つかれた気分
こういう事ってよくあるの?
この時点で信頼失ってる気がするんだけど >>670
気持ちはわかるが、会社がダメもとで聞いただけなんだから
嫌なら「25日以降で準備していたので25日以降でお願いします」って返事すればいいだけじゃないか >>671
その日程断って他の日にしてもらっても採用に影響されないか?
その場合、23日は面接に伺えないので25日以降でお願い致しますでいいのか? >>670
そういうのはよくあるし、それで気乗りしないまま面接行ったら受かってしまって入社前だけど辞めたい俺みたいなのもいる >>673
この連絡きてから入社する気失せたんだよね…
だからもう面接自体断ろうか迷ってる
けど他で採用もらえるかどうかわからないしと悩んでどうしようかなーって
君はそのまま入社しちゃうの? >>672
もしもそんなんで採用しないなんて会社があったら、ブラックな臭いがプンプンだろ
普通は日程変えたくらいで採用見送らないよ
「23日は面接に伺えないので25日以降でお願い致します」で何の問題もなし >>674
その後も色々聞いてたらなんか合わなさそうだから他のとこも受けてみるつもりではいるよ
共有の会社用Twitterアカウントを自分のスマホに入れるの強制だったりとかしてキツいなって
他のとこが受かればもうそっち(新しい方)に行こうかなって思ってこそこそ他受けてる
一応受けるだけ受けてみて、受からなければやっぱ相性悪かったんだなで済むし、
もし受かったら入社日は3月末とか遠めにしてもらってその間に他のとこも受けてみるのはどうかな? >>676
自分もそこが本命じゃないからとりあえず25日以降に日時変更してもらって、また25日より前とか、3月中旬とか変な日程にされたら断ろうと思う
住み込みで働きたいから、正社員で住み込みで働けるところを探してるんだけど、クライアント先で働くタイプの求人しか見つからないんだよ
それだと将来性がないから不安だしまた転職しなきゃだなぁとか色々考えて、その中で1番条件の良さそうなところを探してる
ボーナス出ないけど、クライアント先が気にいればそのままクライアント先に転職してそちらで正社員として安定した勤務ができる求人に応募したけど結果来ないから多分書類落ちしたし…
もうどこがいいのか分からなくて混乱しそう
ハロワのおっさんは自分の思い込みで話進めるから頼れないし >>670
お前無職•ダメ板にも書き込んでるだろ
しかも向こうは21日はどうだ?って内容なのにこっちは23日なのか?って微妙に変えてるね
なんで? >>678
特に意味はないよ
21も23も嘘の日程
一応ぼかし入れようと思って嘘の日程にしてるんだ、ごめん
やっぱり特定派遣ってやつは将来性がないから頑張って特定派遣じゃない住み込み正社員を目指そうと思う
申し訳ないけど辞退することにする
何人もその日に受けるみたいだし、自分1人いなくなっても困らないと思う…
未経験でその会社で働けるITの方がまだマシなんじゃないかなって思ってね
辞退理由を何にしようか困ってる 休職中。今週はずっと運動さぼってたけど
今日は一念発起!
ジムに来ました! 秋から休職させてもらって今日復職だったが朝家から出られなかった。
病院に行ったら再発診断。会社に言えない。 住み込みとか絶対嫌だわ
家で仕事から離れて一人になってようやく息できるくらいの感覚なのに >>682
毒親から逃げたいんだもん仕方ないじゃん
毒親に火をつけたらとんでもねぇことになる
最低限の言うことをとりあえず面だけでも聞いておかなきゃな
ま、すぐ住み込みなんてやめて家借りるけどな 仕事復帰してから二ヶ月になるのにまだ仕事が進まない
ぼーっとして作業が出来ないし、同僚や上司と会話するのが怖くて先延ばしにしてしまう 働かなきゃー働きたいなー
↓
求人サイトを見る
↓
応募する
↓
やっぱり働きたくない
を最近繰り返してるんだけどもうしんどい
こんなことするくらいなら死にたいとすら思えてくる 新卒で適応障害、休職ののち辞職。
自○企図と不安ピーク時に受診したが主治医は薬使わない派で薬なしの休職一択だった。
休職するも悪化、無気力になり「今の状態はうつに当てはまるから」と渋々セルシン処方してくれた。(診断書記載は適応障害のまま)
しばらく服用してやっと自分の考えで動けるようになってきた所で、同居親等に「精神科の薬は毒」と急に取り上げられリバウンド。医者もそれ以来行けてない。
リバウンドが治まってようやく気力も行動力もわいてきたと思ったら、自〇企図も戻ってきて今困ってる。前より行動力増してきてるし、それに対しての不安もないから前より衝動が強い。
近日転職先でリスタートするんだが、こっそり再受診するか、再受診しても薬出ないなら別の医者かかるか悩んでる(主治医に不信感はなくむしろ信頼してる)
近い経験された方いたら意見聞きたい >>686
自分は適応障害と診断されて最初から向精神薬処方されてるよ
薬使わないっていう選択肢は無かった
別の病院を一度受診してみることをおすすめする
あと同居家族のやってることは医療ネグレクトだからそのことも病院で相談した方がいい >>687
自分も向精神薬飲みつつ仕事続けるつもりだったから驚いた
若いと回復早いから薬使わないに越したことはないっていう主治医の判断も分かるから従ってた
医師によって本当に違うんだな
選択肢の幅広げるためにもやっぱり他みてくれるところ探してみる、ありがとう
そういえば、相談してもじゃあ家出れば?ってなるだけだと思って主治医に親のこと話してなかった >>688
自分、19の時に適応障害になったけど、薬4種も出されて薬だらけになってた
若いから回復早いってこともないと思うんだよね
だったら自分はもう治ってまた社会に出てるはずだもん
別の病院に行けるなら行ってみたほうがいいような… 健常者が知的障害の子供を産むことはよく知られた話なのに、知的障害の親が健常な子供を産んだケースについての話はないんでしょうか。
そういう場合ってどうなるの?
自分がそれに近い生い立ちなんだけど。
自分の話じゃなくてもいいんで、知ってることがあれば書いてほしい ストレス耐性つけるためにいろんなストレスを経験しないといけないんだよな…
その度に手が痺れたり下痢になったり頭痛がするのを考えると怖い…
精神的にも楽しめなくなってまたずっとここを見たり精神関連の事を調べたりするのが何度も続くのかって考えちゃう… 社会に出てから仕事は毎回適応できずに辞めることになるし、友達との会話も噛みあいにくくなってきた
昔はコミュ障なだけだと思ってたんだけど、大人の発達障害ってやつを疑ってる
診断してもらうには一応専門機関があるみたいだけど、お金かかるかな
あまりにも社会に適応できなさすぎて健常者と同じとは思えないんだよな 失礼のないように、気を使わなきゃとか色々思うのに、それができなくて最終的にもういいやっていつもなってしまう
気を使いすぎて逆にできないみたいな…
例えば、飲み会とかで大皿に乗ったサラダを小皿に分けようと思っても、どれだけ入れたらいいかわからないし、やろうと思ったら別の人がすでにトングやお箸を持ってたりする
ああ、またできなかったもういいやーって
そう言う性格だからか、仕事でもああ言う意見を出したいと思っても言えずにモヤモヤして終わる
取引先からどうみてもこちらが悪くないのに怒鳴られても言い返せない
上司が報連相してないせいで、他部署の係長に怒られても何も言えない
ドンドンストレス溜まって結局適応障害になって休職して仕事辞めてただのニートになった
ハロワやネットで求人を探すけど、何やりたいのかわからない
多分何もやりたくないんだ
また働いて会社の人とうまく馴染めない(まわりがフォローしてくれるのでそれに自分では精一杯答えてるつもり)、また自分が悪くないのに怒られるんだって思ってしまうから
自分は無能だって自分で自分を追い込んじゃうんだ
自分が悪いとわかってても直せない
こんなんだから、一人暮らしして働きたいって言っても親が認めない
でも親とは暮らしたくない
どうしたらいいんだろ 今日だめだ
何もかもうまくいかない
消えて無くなってしまいたい
二酸化炭素になって植物に取り込まれたい ああもう腹が立つ
パワハラと仕事のトラブルが原因で適応障害になって9ヶ月になるけど、薬をいくつも飲むはめになった
なんとかしてパワハラ上司に復讐してやる 医者のこの程度で来るなよみたいな冷たい目が嫌やった
でも次に何したらいいかくらい指示してくださいよ。眠りが浅くて不眠やし変な夢見るしで悪化してますよ。 短パンビーサンで足組んで馬鹿にしたように笑いながら「適応障害ね」って言ってきた医者嫌だったなあ
当時も気になったけどそれ以上にメンタル病んでたから薬と診断書で楽になれるならどうでもいいやって気持ちだった 通るか分からんけど労災申請は嫌がらせになるぞ
会社に対しても事細かに聞き取りするし
労災までならなくても会社のやましい部分にも突っ込まれるからな
俺はまだ結果出てないけど申請してる
残業代出してないとか、36協定以上の残業時間とか、出勤簿が存在しないとか
そういうの全部バレる 心の病は労災認定されないから辛い
ストレスで適応障害「、慰謝料くれって言っても無理よね 医者以外になんか頼るところないですか?
もう自分じゃ無理です >>700
因果関係証明出来れば場合により認められる。
証拠集めを! >>699
医者に労災にできるかって相談したら、難しいって言われて結局自分は労災申請しなかった
医者曰く、証拠となるもの(出勤簿やタイムカードなど)がきちんと揃わなかったり、仕事が原因で適応障害になったと断言できるものがないと無理なんだとか
自分の場合、日報が出勤簿みたいなもので、タイムカードなんてなかったから証拠になるものがなかったんだよね
産業医はクソだったからほんとどうしようもなかったし
粘るだけさらにしんどくなると思うし、自分みたいにもう辞めれたらいい、とにかく仕事に行かなくて良くなるならもうどうでもいいって思うなら下手に申請しない方がいいかもよ >>704
勤務中はMP3プレーヤーの録音切るの忘れてポケットに入れとけば証拠ザクザクだったぞ。
わけなく立証して民事訴訟でボーナスもらったよ。 元の職場に復職しようと考えていますが、メンタル不調で休んでた経験のある人が何人もいる職場に戻っても良いのか不安です 異動をきっかけに適応障害デビュー。会社にも産業医通して言った。
みんなよろしく。
克服できるのかねえ。 適応障害を直す薬なんてない
うつ病ほどではないから周囲からは甘えてる無職クソ野郎だと思われる
再就職すればそこでも適応障害になってまた辞めるの繰り返し
人生詰んでるわ どうしたらいいんだろう
神に祈るしかないんか
何かに対してやる気を出したい もう生きるのもしんどい。
適応障害の診断だけど、それだけじゃない気がしてきた。 きっとみんないろいろな症状が混ざってると思うよ
う自分もこれと言った病名が付けられない症状だし 正直、適応障害じゃなくて別の病気な気がしてならない
ずっと通院してないから治ったのか治ってないのかもわからない
多分治ってない
発達障害と他の精神の病気を持ってる気がしてならない
毒親育ちで、毒親から脱出するためにいま色々と仕事探したり家探ししたりしてるんだけど、上手くいかなくて発狂しそうになる
家賃の安い地域に住もう、この辺りにしよう、と思っても、ネットではその周辺の仕事が見つからない
焦りと不安でイライラする >>712
自分と被りすぎて自分が書いたのかと本気で思った
適応障害で仕事休職からの退職で、その病院自体が信用できなくなったから通院勝手にやめた
今は発達障害と、あとは何年もずっと気持ちが沈んだままだから気分変調症あたりを疑ってる
毒親育ちで一人暮らししたいけど退職して一時的とはいえ実家に戻ってしまったから一刻も早くまた一人暮らしに戻りたい
焦りと不安でイライラして悲しくなって毎日のように泣いてる
自信もないので本当に自分のやりたいこと・できることが合致して適応できる会社があるのか分からなくい
最終的にはもうやっぱり死ぬしかないのかなって思いになりながら寝る毎日 >>713
精神の安定する仕事がないと家賃のハードルは高いですよね
私ももうだめそうです >>713
全く同じ状況です
私も適応障害と診断され休職し、退職しました
元々は住み込みで働いていたけど、休職中に実家戻りになりました
退職したばかりのときは、早く働かなくちゃいけないって焦ってた
でも生活リズムもめちゃくちゃだし、物忘れがすごく激しいし、体力もかなり落ちててキツかった
退職してから3ヶ月くらい経った頃から、諦めるようになった
頑張っても無駄、できるだけニートの期間長くして楽しようって思うようになった
毒親からの文句さえ受け流せば楽できる、しばらくスネかじろうと思った
でもやっぱり毒親とこれから先暮らして行く自信がないから家を出る決意をして、毒親と何度も喧嘩して一人暮らしをする権利?をやっと得た
そしたら今度は希望する仕事の勤務地と家賃の安い地域の距離の問題で悩み、発狂しかけるし最悪だよ
本当に死にたい
気分がいい日は本当に気分がいいけど、気分が悪い日はとことん悪い
朝昼は良くても夜になるとギャン泣きとかよくある
自分が病院に行かなくなった理由は、実家に戻ることになったから
それまでは東京で働いてたけど、実家は関西にあるから実家戻りした時点で通えないし、別の病院に通院するのも正直めんどくさいし、自分のこときちんと伝えられないから行っても無駄だなって思った
人と関わらないで済む工場のライン作業とかやってた方が人の迷惑にならないんだろうけど、単純作業が出来ない
集中力がないし、同じ作業を繰り返すことが苦痛でたまらない
それなら電卓使って計算して毎回違う合計や答えを出して行く仕事をしてる方が多分できる
ミスは多くなると思うけど
新卒が入社する前かそれぐらいに入社したいとか思ってるけど無理そうだ
一人暮らしの不安は山ほどあるし、でも毒親から逃げたいし、やりたいこともある
どうしたらいいのかさっぱりわからない
死んだ方が楽になれるのかな
日本が安楽死を認めたらすぐに安楽死するのにな
仕事やめてどれくらい経つの?
私は2ヶ月弱休職してから退職し、退職から5ヶ月くらい経つ
学歴ないし空白期間5ヶ月もあるし、社会経験も少ないから自信がない 適応障害はきっかけであって根本的問題は他にある気が俺もしてる 最近よく発達障害についての記事見るけど、ことごとく当てはまるわ >>716
意外と悩みを文章化したり
人に話したりすることで
整理できるよ。
適応障害は、それと向き合うのを避けてたり、
自分を誤魔化して克服してた人の
やっぱり心が耐えきれなくなった状態だと
思う。
うつとかと違って、まだストレス環境外での
コントロールが効くぶん、
じゃあ本当はどうするのが回復するためか?って
考える最後の力はまだ残ってるしね。 >>719
とても理解できます
そういうアドバイスはどこに行けば受けれるのでしょうか? さすがにキレる。
昨日は朝5時半起きで家に帰ってきたのが夜22時半。
そこから『◯◯やってー』って。
今日は朝4時半起きでまだ家に帰れてなくて移動中なのに、『◯◯やってー』って。
で、やってやったらやってやったで、『◯◯修正してくれ』って。
明日も5時起き。
体は丈夫な方だけど、こんな生活続けたらさすがに死んでまう。
しかも、その上の上司も糞だから、こんな現実をスルー。
死んでから俺の遺族に裁判で買ってもらっても何にも面白くないわ。 >>721
自分も1週間毎日4時起きとかちょこちょこやってたことあるけど、あとあとかなり身体も精神もくるからやめれるならやめな
やっと忙しいその時期が終わって通常の7時起きの8時出勤で2時間残業くらいで済む生活に戻ったとき、パニック起こしかけた
いつもやってた仕事がわからないってなっちゃった
いつも何してたっけ、今日は何すればいいんだろう、明日はどうしようってなっちゃった
で、そこにさらに使えないクソ係長のせいで他部署の係長に怒られたり、取引先に理不尽に怒鳴り散らかされたり(いわゆるイジメ)、先輩に仕事を押し付けられたりとか色んなことが重なりまくって無理になった
残業いっぱいすればテンションが上がっておかしくなるみたいなのをネットで見たことあるけど、自分はまさにその状態だった
1人でテンションめっちゃ高くなって、逆に帰りたくないってなってた
おかしくなる前にやめような
自分は最終的に自殺寸前まで追い込まれてたし >>719
医者で習ったりとか。
自分の場合は、アルコールの過剰飲酒走ったので、
こりゃアル中だわと思って
その自助団体に言って悩み言ったり聞いてたり
してたら、
本当の原因は内心の悩みに気づいたりとか。
むしろ、後から自分は適応障害的な理由で
アルコールでまぎらわしてたんだなって
理解できた。
自助団体で学ぶ「飲むことを避けるための方法」って、
実は適応障害の認知行動療法の
原始的なやりかたなんだよね。
なんでちと、認知行動療法を
受けてみようと思う。 とりあえず医者からは意味ないって言われたけど心理知能テスト受けてみようと思うんですがどうでしょうか?
もう病院しか接点がないし次に進めない気がした >>724
やったよ
カットオフに足り無かったけど自閉症スペクトラムの傾向があった
確かに集団に馴染めない気質は自覚してたけど今の上司になって顕在化してしまった
環境って大事だね 適応障害の場合、セカンドオピニオンって必要ですか? 新しい仕事決まったけど、前職と同じようなことになりそうで不安やわ 仕事を新しく見つけるのが怖くて適応障害発症した職場に戻ろうとしてる
落ち着いてるときはやめたほうがいいよなって思うんだけど焦り始めると戻らなきゃってなってどうしよう 今の仕事が続けられそうだったらアリやと思うけど、続きそうにないんだったら辞めとき。
今は売り手市場だから転職はできるから。
俺は今のはどう考えても続けられないから転職に踏み切ったわ。
転職先で上手くやっていけるかは不安やけど 似た状況だから便乗
休職半年弱で期限は3月末まで
抑うつ→パニック→適応障害と診断
復職条件は完治前提でリハビリ出社は無し
無給なら相談可能のよう
勤務時の病気に関する配慮は
他の社員への差別になるから無し
戻るか辞めるかは全て私次第
ただ、やりがいをみつけられず
戻る自信がなくて辞めようと思うけど、
続けた方がベターだとも思う
もう時間無いのに決断できない
不安と集中力続かなくてもうなにも考えず
消えて無くなってしまいたい 自分はパニックと適応障害で会社辞めた
発症した原因はストレッサーのモラハラ野郎だけど
根本的に会社に適応できてないから戻るのは無理だと思って
1年かけて体調も回復して症状治まってきて、やっと転職に気が向いてきたところ
アラフォーだから就職先見つかるかわかんないでも元の会社に戻ってもいいよって言われても絶対嫌だわ
後悔全くなし >>732
私も同じアラフォーだわw
励みになった >>733
私は精神障害者施設に転職しようと思っていますよ >>733
患者さんに心持ってかれそう
その辺は大丈夫なの? すごく優しくしてくれた上司に
「体調がよくなってきたからもう一回働きたい」
ってメールを次の職を早く見つけたい焦りから送ってたんだけど、
返信メールを開くのがものすごく怖くて冷や汗が
中身は大したことなかったんだけどさ
直接の原因になった人間は異動でいなくなったのにこんなに恐ろしいのもおかしい
やっぱりもうその職場自体に関わらない方がいいのか… 適応障害で休職して見て、会社は自分の事を大事にしてない!って改めて気づいた。
復帰はしないで転職しようと思う。
でも休職制度はあるのでこれを利用してあと1年くら位休んでようと思う。 抑うつと診断、治療開始して5年…一向に改善せず、仕事も転職してはすぐに辞めの繰り返し。もう30代半ば見えてきて焦りもありの、両親には理解してくれてるようで理解してもらえてないし辛い…。もうどうしたらいいか分からんですはい。 去年1月あたりに発症して、半年間休職した
発症した時期仕事がどっと増えたのと
トラブルが続きどう考えても期日までに終わらなさそうだったのと
作業の遅れについて嫌味を言ってくる偉い人がいたのが主な原因か
それまでは何とかしようと頑張っていたけど次第に眠れなくなったり
通勤電車で吐き気を催すようになったりして休みがちになった
そして休むと作業が遅れるので土日出勤や残業をしなければならなくなる悪循環
そのうち連絡するのも嫌になって無断欠勤することも何回かあった
会社に何度も注意されたし、家族に連絡がいって心配の連絡もされた
そのたびに迷惑かけちゃダメだと何回も再起を図ったけど結局すぐ元に戻った
多分そんな状態になっても「みんな頑張ってる、お前のは甘えだ」って考えが
頭のどっかにあったから助けを求めたり相談したりもしなかったんだろうけど
ある日ついにもうこのままじゃ壊れると思ってテキトーに調べた心療内科に駆け込んだ
泣きそうになりながら医者に経緯を話した
適応障害による抑うつ状態、と言われ休職が必要と書かれた診断書を即日発効してもらえた
それを会社に提出したら休職が認められ、休職中は実家で引きこもってネットやゲームばっかやってた
布団に入る度に親に申し訳ないと感じたりまた仕事できるようになるんだろうかという不安に襲われた
でも半年経ったら嘘みたいに気持ちが軽くなって、早く働きてえって思うようになるまで回復してた
不幸中の幸いだったのは、会社が実質派遣みたいな中小ITだから、悪いのは会社じゃなくて行ってた現場なわけで、
会社の人は復帰を応援してくれて復帰後の現場も軽めのとこに変えると言ってくれたこと
無断で現場を休んだり連絡を無視したり散々迷惑かけたけど、最後まで気にかけてくれてたし
何より退職して1から求職活動するほうが嫌だったから退職はせずに復帰した
発症から1年、復帰から半年経つけど今のところ再発するような感じはない
体壊すくらい色々我慢してても何もいいことないってのを痛感したから
同じような人いたらもうほんと躊躇しないで病院行ってね
苦しんで悩んでる人が良い方向に進めますように 職場復帰して、もうすぐしたら転職する予定だけど、適応障害になる前の元気で自信たっぷりな自分に戻れないで困っている。
動けるし朝も起きれるけど元気がない。
このままだと転職して上手くやっていけるか不安だ。
みんなどうやって回復しようと頑張っている? >>730
俺も今の職場が合わなくて、こそっと他社の面接受けた。
仮に受かっても条件が契約社員なんだよね…
30代ならそれでも飛び込んだだろうけど、もう40半ばなんだよなあ。
職場を変えれば解決する話のぶん、余計に悩む。 今年1月末に抑うつ適応障害と診断され、医師から一先ず2月一杯休職しなさいと言われ休んでいるのですが、先日会社の社長(ストレッサー)から「うちは休職期間一ヶ月しか認めないから」「3月から出られるの?無理なら辞めてもらう事になるけどいい?」と言われた。
正直、3月から復職しますと自信持って言えなかったので、そのように伝えたら、「じゃあ退職って事で進めておくね」だって。
社内規定で休職期間一ヶ月なんだと言ってたけど、そもそもその社内規定を見たことが無いし、聞いた事も無い。
傷病手当は2月分は貰えるのですが、3月以降に関しては辞めてしまった場合はどうなるのでしょうか? 傷病手当に関してはもらえなかったから知らないけど、
自分も同じような感じで休職期間延ばそうとしたら退職させられたよ
適応できなかった人のことなんて待ってくれないんだなってそのとき分かった 12月頃に発症して抑うつ状態の適応障害
学生で院まで決まってたけど研究うまく進まずバイトきつくて単位もあったのでそれ並行してたらキャパ超えてたらしく1月からKO
留年決まったこと親に言わなきゃいけないけど説明するの怖い
外に出るの怖いから就活しようにもできない
やりたいことがない
しんどい 健保の傷病手当金のことなら、会社辞めても健保に申請しつづければ通して1年半もらえるはず
会社と健康保険組合は別の団体だから、会社をやめたら直接健保とやり取りすることになる >>750
レスありがとうございます。
辞めさせたいんだろうなぁというのが伝わってきたので、逆に踏ん切りつきましたけどね。
>>752
ご丁寧にありがとうございます。
その様な流れになるのですね。傷病手当を貰うのも初めてなので、勉強になりました。
手続き方法などに関して、自分でも少し調べてみます。 >>753
初回の審査に2ヶ月かかるから、申請するなら早めにね
あと退職したあとは失業手当の対象になるけど
傷病手当金貰うならハロワに行って延長手続きすれば
傷病手当金切れたあとに失業手当もらって更に1年延命できるよ
おだいじに、ゆっくり療養してね >>753
退職後も傷病手当金を貰うためにはいろいろ規定があるから
辞め方には本当に気を付けてね >>754
重ね重ねありがとうございます。
さらに優しいお言葉までかけて頂き、本当に感謝しております。
ゆっくり療養したいところなんですが、もうすぐ4歳と2歳になる娘がいるので、そうも言ってられないのが現状です…。家族が唯一の心の支えなので、決して焦らず家族の生活を支えていこうと思います。
>>755
お気遣いありがとうございます。
具体的に辞める際の注意点はどの様な点でしょうか?
揉める事なく円満な感じで身を引くつもりではおりますが。
あとは離職票の項目が自己都合ではなく疾病となっているかどうかはしっかり確認します。 >>756
このスレのテンプレには一通り目を通しておいて下さい
休職・失業で傷病手当金/失業手当金生活 55ヶ月目
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1516866273/
特に重要なのが>>6
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1516866273/6
>【最重要】(なお、退職日に出勤したときは、
>継続給付を受ける条件を満たさないために資格喪失後(退職日の翌日)以降の傷病手当金はお支払いできません。) >>757
すみません、お手数お掛けしました。
全て熟読させて頂きます。
ありがとうございました。 薬飲んでまで生きる意味がわからない
生きたい人に寿命あげられたらいいのにな
やりたいこともさしてないし何のために生きなきゃなのか >>754
失業保険って、求職活動をしてないと貰えないんで内科医? 就職困難者に該当すれば、月に一度の窓口での相談だけで就活の実績になる
よって認定日に窓口で相談さえしてればいい >>761
そうだよ、だから延長するの
医者の診断書持ってっていまは働ける状態じゃないから
失業手当の受給を延長しますって申請すると2年くらい延長できる >>763
失業手当って、退職後1年経つと貰えないから、延長申請が必要なのね。
危ないところだった。サンクス。 シャワー浴びるのすらだるいんだけど、同じような人おる? >>746
一ヶ月前に転職した者だけど職場にまだ慣れなくてとりあえず抗不安薬は毎日、たまに眠剤飲んでる。前の職場よりは働きやすいとこで転職して良かったと思ってるけど、適応障害持ちだからか慣れるまで本当に時間かかる。 >>766
わかる
入らなきゃいけないと思っても後回しにしてしまう やっぱり言ってみるものだねえ。
多少は配慮してもらえそう。 寝る間もなくパンパンに予定詰められて、振り回されて、完全にオーバーワークで、判断力も失われて行く中、予定先に30分遅れて焦った挙げ句に、赤切符まで切られた。色々余計な出費と割かれる時間、それ見たことかの反応を思えば鬱々とした気持ちが更に重くなる。 >>770
オーバーワークならあなたのせいではないよ >>772
ありがとう。
そう言ってもらえる人がいるだけで救われる。
お金の工面も心配でしょうがない。
でも過ぎてしまったことを悔やんでも仕方ないので、生き残ってやるしかない。 「食べるために働くのとそれで食べていきたいってのは違う」っていう文をみてなるほどそれだなあと思った
食べるために適当な職に就いていつも駄目になってる
多分性格的にそれで食べていきたいと思えるような職じゃないと駄目なんだと思う
でも身内なんかは食べるための職に何でもいいから就けと言う。実際正しいんだと思うけど…
かといってそれで食べていきたいと思えるほど好きだったことはほぼ諦めてたから実力も付いてない…
もうだめぽ 自分も適応障害抑うつ状態って診断受けたんだけどこのスレみてても同じ診断の人多いね
抑うつは併発される事が多いのかな。
職場でストレスを感じたらめまいがして倒れそうになる。運転も最近自信がなくなってきた 自分も適応障害で重度の抑うつ状態って診断だった
そのまま原因から離れずにいたらうつ病になるかもしれないって状態らしいと聞いた 正直うつと抑うつの違いが自分は分かってないな。
はっきりしてるのは生きるエネルギーがないことだわ。 最初の医者が悪かった
二回通ったけど通うたびにあまりになんのアドバイスもくれないからその夜頭がおかしくなった
もう死にたい 今月末に休職期間終わって退職になるけど、パワハラモラハラ上司に連絡するのがすげー憂鬱だわ
早く縁切ってすっきりしたい >>780
私も休職からの退職のとき、クソ上司に連絡してそのあと日程決めて退職の手続きしたわ
もう本当に嫌だったけど、これ乗り越えたら解放されるって思って頑張って乗り切ったよ
それさえ終われば解放されるから、最後の最後にほんのちょっぴりでいいから頑張ろう!
休職してる間、何にも連絡してこなかったクソ上司たち
急に休職することになったのに、何も引き継ぎとかしてないのに何も連絡してこないクソ上司と同僚
私はいらない存在だったんでしょ、いなくなっても困らないんでしょ、地獄の過労働頑張ってね
って冷たく思ってるよ 俺の時は全部書面のやり取りで済ませたわ
向こうが休職期間の1ヶ月延長を持ち掛けてきたけどお断りした 逆に電話やメールはできるだけ送らないでくださいって言ったわ
自分はストレッサーが上司の上の人だったからできた(上司はできるいい人)のかもしれんけど
とにかく動悸が酷いから会社との接点は絶ちたくて
逆にもう会社にはいけないって休むときに上司がいなくて
糞なそいつと更に上(助けてくれない人)に連絡することができなくて
以前上司だった信頼してる人に泣きながら電話したわ マズローの欲求って初めて知った
そーいうものが壊れちゃってんだろな たぶん今月末から休職に入ることになった。
戻れることになったら別の配属先にまわしてくれるらしいけどどうなるやら。 この間職場でパワハラ研修あったけどあんなの完全にやったふりだよな
そもそもトップがパワハラやってるんだからトップをなんとかしろ 780だけどレスどうもです。頑張って明日電話して、返すもん返してさっさと終わらせるつもりです
退職する際にお菓子とか配る慣例あるけど、そんなことする必要ないよね?? 金ねーし
復職明けにちょっと離れたとこで仕事の話してたらサボりと決めつけて、大至急と言ってどーでもいいコピーとりやらされた
その間にわざわざ同僚に裏とりにいってるし、もうバカには付き合ってられんわと1年間休職して大分回復したけど、今でも思い出すと動悸がする
パワハラ野郎って自覚ないから研修やっても無駄だよね >>787
私は会社で手続きしたのではなく、カフェで上司と2人で会って、必要な書類書いてさよーならーってしたからお菓子とか持って行ってないよ
本当にいい職場で周りに申し訳ないなって思ったら、そんなに慣例あるなし関係なしに配りなくなるものだろうし
そう思わないようなクソみたいな会社の同僚になんて配らなくていい
辞めたら二度と関わらないんだし
辞めたのになぜか同僚や会社の人事からちょこちょこ電話きてたけど全部無視した
必要な書類は全部書いて出してるし、保険証やらなんやらも全部返してるのにね
1ヶ月くらい無視してたら電話来なくなった
もし電話きても無視したらいいからね 心療内科初めて行こうかどうしようか迷ってる
会社の他の部署のとある人から一年近く怒られてきて最近会うたびに動悸がする
異動して働くか休職したいんだが一回目で診断書に書いてもらえる? 心療内科に通う前にちゃんとした生命保険入っておいた方がいいよ この病気の件で上司と面談予定なため
リーゼ二錠、のちに三錠目も飲んだのに
予定が入り15時ごろに延期になった。
また薬飲まないといけなくなりそう。
お腹も下してもうやめたい。 今の社会では少しでも優しさなりがあったり責任感が強すぎるとこの病気になると思う
他人を人と思わないで使い潰すくらいの覚悟がないと生き残れないよ
他人に厳しく自分に甘く
ワタミみたいな人でないと生き残れないよと思う >>793
そんなんならもう死ぬわ
生きることに向いてないから 完璧主義というのはある。
完璧にできているかは関係なしに、、 なんだがとてもつらい
月曜日だから?毎日生きるのが大変
無い物ねだりだ 弱肉強食社会
適応障害はそれに負けただけ
それだけ 「なんでそんな事で悩むのか」ってのを
理解してもらえないのが、この病気の辛いところだよね。 >>798
キャパ、適性、ストレス耐性は人それぞれということを分かっていないんだろうな
お前の基準が皆のそれじゃあないんだよ >>799
まーね。だから、境遇を変えるか、
境遇に合わせるかの2択になるんよな。 35年間弱肉強食社会で戦って来た!
でも36年目に大敗北して適応障害と診断された。
以来休職中です。
ファイティングスピリットは戻ったり消えたり。
もうしばらくぶらぶらしてようと思います。 >>801
お疲れさんです。
今にして思うんだけど、やっぱ仕事一本打法は、
年取るときついね。
いいときはいいんだけど、良いことばっかりじゃ
ないことが、
年取ってこんなに増えるとは思わんかyたわ。 本当に分かるよ、皆さんの心境
昨年、適応障害・抑鬱状態と言われ休職後、経済的事情から復職せざる得ず復帰したので
開けない夜はない
自分を責めないで信じてあげてね 仕事上、4月に異動で引っ越す可能性があるんですけど新しい環境が不安です。
主治医に相談したところ、紹介状を書くことも出来るとのことでしたが、紹介状を書いて貰って別の病院に行ったことがある人はいますか? 適応障害と診断されて、医師からは休職を勧められました。
今のところ食欲、睡眠も大丈夫。だけど仕事中に進め方わからなくなって頭が回らなくなります。
しんどさはありますが、休職するほどではないと思うところもあります。自分で判断できなくなってるかもしれません。 今日の気圧ホントやばいから
今日すげー落ち込んだり具合悪くても気圧のせいだからな
全部気圧のせい、寝て起きたら変わってるよ
おやすみ >>807
会社に伝えた方がいいよ何かあってからでは遅いし。
自分も自分で判断できなくなってたから正直に会社に相談した。休職を言われたけど日が経つにつれて相談して良かったと感じてる >>809
会社と上司による気はするから、慎重にしないとな。
社内社外問わず、いろんな相談相手を持っておくべきだと思う。
まあ、相談上手だったら、こんな病気に
なってないんだろうけど。 長く会社に勤めるほどいいことがないな
プレッシャーと期待に負けてしまったよ >>811
わかる。
俺も別にふつーに仕事してたかっただけなのに、
向いてない部署に移されて、とううとう心が折れたわ。
もう1年早くギブアップ言えてればなー 807です。質問続けてすいません。
診断書をもらった状態で相談した方がいいですか?
診断書出したら会社としては休職にせざるをえなくなるのでしょうか? >>813
診断書で休職が妥当、と出てるなら会社はそれを無視はできない >>812
自分も二年前に退職を言っていれば病気にはならなかったな、と思い返してる
我慢しても碌なことないな この病気って寛解はしても完治はしないからたち悪い
調子よくなっても病気になる前とは能率がかなり落ちてる
脳が異常自体が異常自体を覚えてるからトラウマがフラッシュバックする
一度なったら一生付き合わないといかん >>813
まずは会社に相談してみて休職の社内規定がどうなってるか確認してみたらどうかな?
原因によっては相談で解決するかもしれないし(部署移動等)
早く治療始めれば早く復帰出来ると思う
私はギリギリまで我慢してしまったから
自分で感じてたより重症になってて後悔してる
1〜2週間くらい休めば良いと思ってたら
半年たった今でも辛い >>812
そうそう、私も部署移動されてダメになった
あの時駄目だと申し出れば今もいつも通り働き続けていられたのになあと後悔
でももう仕方ないからね
元気になったらじっくり職探しするわ 自分もそうだけど、部署移動でなる人やっぱ多いんだな >>815
>>818
ありがとう。自分と同じ感じ方の人が
いるというだけでも安心するわ
1年半何度かくじけて、それでも
自分を誤魔化して頑張ってきたけど
駄目だった。
部署異動の希望が通るといいのだが…。 >>819
俺の場合は、専門職からもう少し広い領域の仕事になって、
まったく元の分野の仕事ができなくなったのが
メンタルやられたわ。
就職するときに、決心して選んだ仕事だったから。
あと、嫌な同僚。
自分の人生の先が描けないのは、
正直厳しい… >>813
労基署にも相談行ったんだけど
会社によっては休職からの復職を
なかなか認めないところもあるらしいし、慎重にね。
俺も本当は休職したいけど、やっぱり、
なかなか踏み切れないね…。
いまは、辛うじて回復したいという
欲は持てるようになったし、
もうぶっちゃけ会社にも産業医にも色々悩みを言ってるけど、
あのまま誤魔化してたら、
本当、自殺してたかもなあと思う。 来週から半年ぶりの復帰が決まって上司とも面談するけどとにかく不安で怖いわ >>821
自分は復帰した時点では何でもやるって気持ちだったのに、1年経ってどうでもいい理由つけて配置転換されてアウトだったわ。
そんな人事するなら復帰の時点で、そっちに回してほしかったわ。 >>824
一回、状況を受け入れてしまうところが、
駄目なんやろうなー。
そこで断っておけば、ということは多いよ。
思い出すと本当。 診断書をもらったものの、出すかどうするか本当に悩む。
自分がいても戦力にならないけど、抜けたら残ったメンバーに押し付けることになる。今の状態で渡すのはものすごく後ろめたい。 我慢しちゃうというか、ここで引いたら逃げだ、負けだ、って思っちゃうんだよな
病気になって会社辞めてから思うのは
会社も同僚も自分の人生の先の世話してくれないしも責任も取ってくれないってこと
自分を最初に、最後に守れるのは自分だけ 精神薬って眠り浅くなって悪夢ばっかでやんなるな。
この前、職場の失敗の追い詰められて殺されるってよくある悪夢の方がマシに思える上映会に招待された。
普段目を背けている人生の失敗を家族や友人から怒涛の如くなじられ絶縁・絶交を迫られる名作だった。
あの日初めて、銃社会に生まれなかったのを後悔したわ 今日、研究室の教授と復学の面談してきます
はたして適応障害に対する理解が得られるのか、復学後の色々が上手く進められるのか、不安が高まって寝られない・・・ ここで引いたらもう社会復帰出来ないんじゃないか、って思ってしまう それなりの大学出たのに職を転々としてとある仕事で適応障害になってさらに怠惰になって
今年34歳にしてまともな職歴なし資格技術経験なしで人生終わったかな、何もやる気起きないし
全部自業自得なんだよね、何も積み重ねてこなかったのは自分だしさ
不謹慎だけど自殺できる人が羨ましい、そんな勇気すらない >>828
たしかに眠り浅いな。
でも起きていても苦痛だし、個人的には夢見てる時の方がマシだ。 >>826
自分を大切にしなされ。
残ったメンバーのことなんか知ったこっちゃない。
医者のお墨付きもらってるんだから、無理してたらさらに悪化するぞ。
ちなみに俺は、クソ上司が診断書の受取を拒否しやがったけど、診断書を机の中に入れて次の日から休むっていう武力行使に出たw >>826
言い方厳しくて申し訳ないが、職場なんてどうにでも回るもんだよ。
それだけ責任感強いから今の状況なんだろうけど、好きに休んだらいいと思うよ。
休むのは権利なわけだし。 上司に診断された旨伝えた。
プロジェクト変更、休職は問題ないのだが後任が4月にならないと準備できないから体調がコントロールできて良さそうであれば引き継ぎまで有給使いながらでいいから様子見てくれないかと言われた。
しかし身体が一番なので無理そうならすぐに休職に入っても大丈夫だと。
休職に入ったら社内の経歴にも残ってしまうから有給フルに使ってから復帰できそうか見て、無理なら休職に切り替えてもいいと言われた。
自分でも体調に波があって自信がないんだけどその流れで了承した。
3月は予定けっこう入れてしまってたので最後までやりきりたいが、こう思う性格が原因だから適応障害になってしまったんだろうとも思う。
これでよかったかな、アドバイスが欲しい。 >>836
良かったんじゃないかな、会社も最大限に配慮して貰えたみたいだし
あとは自分の体調を鑑みつつ無理しない、誤魔化さない、嘘をつかないで大丈夫じゃないかな >>837
ありがとう
いつもは帰宅するのが23時くらいだけどレスしてもらったように無理しない自分を誤魔化さない自分に嘘つかないよう心掛けて早く帰ってきた。心が軽くなった気がする。良い言葉を教えてくれてありがとう。
1日16時間も働いてたらそりゃ壊れるよね。 抑うつ伴う適応障害と診断されて半年くらい
大学行けずに留年決まって親に連絡したらこっちに来るらしくて吐きそうだ 重度の抑うつ適応障害って診断されてしばらく通ったけど勝手に通院やめてしまった
適応障害ってどうなったら完治なのか分からない
退職したから原因からは離れたはずだけどまだ毎日のように死にたいと思ってる みんな大変だな。
おれも明日会社に復帰する予定の電話する。
怖い。働くってなんだろうな。
おれの生きてる意味ってあるのかな。 >>829
面談は問題なく終わったが、伝えたかった色々を言い出せなかった >>840
自分も勝手に通院やめた
実家に帰ることになったから通えなくなるし、行っても体調どうですか?食欲ありますか?みたいな質問されるだけだし、薬出して終わりだし
仕事から離れても数ヶ月は調子よくなかった
物忘れや当たり前に今までしていたことが出来なくなったりした
役所に手続きに行くのに印鑑忘れたりするレベル
仕事から離れてから半年くらい経つんだけど、やっと良くなってきた感じ
まだ波があるけどね
ちょっと嫌なことがあると死にたくなったり、こんなのでまた働けるのかよってイライラしたり不安になったりするしね
ハロワに通って数ヶ月経つけど、やっと前向きに就職しようって思えるようになった
自分も完治の基準がわからないから治ってるのか治ってないのかわからない
でもまだ夜に寝て朝起きるっていう生活リズムだけがどうしても掴めない
朝方に寝て、9時前に起きて犬の散歩に行き、母親の代わりに買い物に行き、お昼ご飯を食べる
そうすると強烈な睡魔に襲われて数時間寝てしまう
起きてまた犬の散歩に行って、お風呂はいってご飯食べたらまた強烈な睡魔に襲われて1時間ほど寝てしまう
だから夜に眠れない
まともな生活リズムにしないと働けないのに… 仕事が原因で適応障害になった
スケジュール管理ができないし会話もできなくなってきた
同じような人はいますか? スケジュール管理はまだ何とかできているが直前に慌ててやるようになってきてしまってるわ
確かに話ふられるまでは会話の中に入りたくても入れなくなってしまった。
少し責められたりしたらアウアウと思考停止して何も反応できなくなる。 >>845
よくわかる
アウアウってなるし、声もめっちゃ小さくなってきた 日本は働くために生きてるって感じする
前の仕事もそうだったけど今の職場も…
やりがいを感じられるなら別にまだ良いんだけどね…
ただ普通に生きたい、仕事の為には生きたくない
まじ10連勤超えってなんだよ 俺ひどい時21連勤とかあった
同じ業界のばーさんは2カ月休みなしで全国回ってたときホテルで亡くなったらしい 21連勤とか途中で頭おかしくならない?
自分は一週間過ぎたあたりで集中力切れたり物忘れ激しくなってそこらへんの記憶がなくなる
労基仕事してくれ 103連勤してました、いまでは立派な鬱病です(笑)
FXとかBOで食いつないでるよ〜アラフォーより(^-^) 休みって言ってるのに嫌がらせのように連絡してくるストレッサーたち。そして、出勤日は、心の余裕もなく、今夜も仕事に追われ、やらなきゃいけないという気持ちとなんとか楽になりたいという気持ちの狭間で揺れて、車で夜を明かしてしまう俺。
死にたい死にたい逃げたいという気持ちよりも、ここでくたばって野垂れ死んでストレッサーたちにケラケラ笑われる未来なんて望んでいない気持ちの方が少しだけ上回っているから、なんとか生きていられる。
今日も嘴で人を攻撃しすぎて口を尖らせてたY君と、破裂しそうなくらい私腹を肥やしてパンパンのA君。右と左からサラウンドで要求してくる毎日を本当に逃げたい。でも、生活があるから逃げられない。ただ、一生こんな暮らしは嫌だと思ってる。思ってる。。。 >>847
なんでキリスト教とかが
週に1回の安息日を宗教レベルで
定めてるかが、よく理解できるわ。
日本の滅私奉公労働意識は、
中国の農民工以下の扱いだと思う。
マジで。 にしても、抑うつが常態化して
悪化してる人、多いね…。 頭痛がして身体がダルい
ただの甘えな気もするが仕事をサボってしまってる
適応障害のせいにしてよいものか。 「甘えな気持ちがする」って考えて休まないのが一番よくないと思う。
ただ、なかなか甘えてるって考えからは抜けられないよな。 甘えちゃいかンと気合い任せに無理しよった結果、適応障害になっとっちゃけんが、
休める時にはピシャッと休んどかんといかんばい!
博多のオッサンより >>854
お気持ちお察しします。
とりあえず頭痛は辛いので、頭痛薬で対処した方がいいと思います。
頭痛いといろんな判断鈍るので…。
続けて会社に行けてるところが、そもそもすごいと思います。
29歳、理系院卒職歴一年通院五年
資格なし
現在、週2でアルバイトの実質無職。
傷病手当金使い切った。
スキルも資格もないから、仕事どうしよう…。そろそろ、年齢的にも正社員つくなら厳しいんだろうな…。
でも、バイト2日だけでもヘトヘトなんだよなー。
自分ができることと、社会的にできてて欲しかろうこととのギャップが大きすぎてつらい。 わかるわ。おれは転職成功したけど、総合職採用だから求められていることができるか不安だわ 調子少し戻って人と話をしてたら
余計なことばっか言ってしまってすごく落ち込んでる 家に居ても家族はギスギス喧嘩ばかりで怒号や物音が飛び交ってて居づらくて復職可の診断書もらってきてしまった >>857
今休職していて傷病手当て出てるけど12月までしかでないし不安な日々。
>>857さんと同じようにまずバイトから復帰を考えてるよ。
30歳で焦りもあるけどやはり身体が一番だから無理はしない方が良いと思う。 財務局の亡くなった人のことが、他人事と思えない。
あまり強すぎる正義感や倫理観も
自分を縛り付けて生きづらくするだけだよな。 >>863
そうだよな
誰が糸を引いていたのかはっきりさせて処分して欲しい
この亡くなった人は担当であったとしてもやらされて仕方なくやったんだから被害者だ なすべきことをやらなかった可能性もあるからね
まあ、生き物が最大禁忌の自殺をすることほど異常なことはないよね
そんな異常事態に耐えれるアダマンタイトなメンタルが欲しい 復職に向けてリワークに通所しているが今のところ問題なく通えている
職場環境が適応障害の最大の原因だけに復職に不安しか感じない
復職したら自分は廃人と思って全ての感情を捨てて勤務するしかないかね? 全ての感情捨てるなんて出来ないとおもうが
そんなの出来たらそもそも適応障害なんてならんよ
感情閉ざしたところで遅かれ早かれ身体に症状出るぞ
ほんと厄介だつらい つらいこととか、すぐ忘れるように意識付けてたら
楽しいことも嬉しいことも感じにくくなって、何が良かったのか忘れてしまった >>866
ぶっちゃけ環境から抜け出すのが一番やと思うぞ 復職を明後日に控えて今まで体調良かったのに最近は朝起きると不安で落ち着かない >>867
ある程度は訓練、療法で緩和できても、
自分自身の根っこに絡んでくるからなー。 >>868
意識してないのにすぐ忘れるようになってしまって
辛いことも楽しいことも漠然としか記憶がない
ストレスたまると人は忘れるように出来てんのかね 休職期限切れてそろそろ退職だけど、何もかも親に任せっきりで申し訳ない…
職場の事考えるだけでパニックになるし、手当て関係の手続きもやってもらってる。
40近くにもなって情けないわ… このスレ覗いてると仕事とか復帰難しそうな人が多くて自分は良くなるのか不安になってきた >>868
感情の起伏をなくすのが対処法のひとつとはいえ、
なにも感じない木偶の坊化していく
にぶーい沼はまり感はあるよね。
ちんこも起ちにくくなってきた(´・ω・`) 今ハロワで就活してて、やっと1件だけだけどここいいかなって思ったところ見つけて紹介状書いてもらって、郵送で応募するんだけど不安になってきた
働ける自信がない
どんなに調子が良くても、さあ応募するぞってなったら気持ちが落ち込む
もう何ヶ月もニートやってるしそろそろ脱出したいのに わかる
自分もやりたかった職種の募集見つけてもう何週間にもなるのにまだ怖くて応募できてない
何回も転職して経歴書作るのに時間かかるのもあるけど、正直自分が人と同じように働けるようになる自信がない
調子がいいときにやるべきだって分かってるのに本当にできるのかなって思ってるうちにまた抑うつ状態になってを繰り返してる…
早く普通の人と同じになりたい みんなの頑張ろうと言う気持ちに反して不安にさせるようなこと言うけど
半年の間ニートやって、その間面接何社か受けたけど撃沈
最後に採用された会社に入ったけど超ブラックで辞めたいけど中々辞めさせてくれないヤバイところに入社してしもうた
それでも辞めれた人は心がかなり蝕まれてる、ずっと働いてる人はその環境に洗脳されてる
働かなくても地獄、働いても地獄よ… >>877
自分なんて先月、ネットで応募しまくっては、面接の話が来たら怖くなってブッチしまくってたよ
早く働かなきゃって焦りと働く恐怖、トラウマが辛い
職務経歴書作っていても、こんなこと書いてるけど実際仕事でやれって言われて出来るかなって不安になったりするし、履歴書も書く気起きないしどんどん落ち込むし…
私も早く普通の人と同じになりたい
>>878
それが怖くてなかなか応募できないんだよね…
前いた会社がひどいブラックだったの
サービス残業のオンパレード
やめたくてもやめれない会社でね、辞めるために病院行って診断書もらいに行ったレベル
それまで自分は本当にメンタル弱いだけだと思ってたから、適当なこと言ったら診断書もらえるかもと思ってたんだけど、実際行ったら本当のこと話しちゃって、うつ病手前って言われて医者にめちゃくちゃ心配された
それがきっかけで休職からの退職出来たんだけど、それと同時にやる気とか頑張る気とか全て失った
やめて少し経つと、あの会社がいかにやばかったかを実感し、働くことが怖くなった
正直前の会社に慰謝料的なの払って欲しい >>863-864
自分もこの職員の人のことは、凄く気になってる、亡くなってしまったことは無念だ。
特に『自分の常識が壊された』って言葉に。
これって、ある意味、適応障害から始まって、後に鬱病になってしまったのではないかなって思った。
公文書の改竄を上から一方的に強要されるのは、まさに理不尽、これはむしろ普通に適応出来るわけがない。
それを実行してしまったあとの恐怖やら壮絶な想いして亡くなってしまったんだろうなと想像すれば、物凄く他人事には思えない。
自分は皆さんのように仕事が原因ではなく情けない限りですが、適応障害と診断されて、原因となる環境からなかなか抜け出せずに約半年以上、見事に悪化してます。
主治医からは、確かに適応障害の症状そのものだが、どう考えても相手に常識が無いため、そもそも適応する必要が無いという意味では非常にレアケースと言われており、この職員さんの上記の言葉は自分が言ったのかと錯覚する位共感、物凄く心に刺さりましたね…。
日常生活を普通にこなせなくなってきた、ひょっとしたら鬱病に移行したかなと気になっているが、適応障害から鬱病に変わることってよくあることなのかな?
死にたいという気持ちがしょっちゅう出るようになったのと、希望が無くなった、この先生きて行ける自信も無ければ、この世の中で生きていたいとは思えなくなった。 >>879
慰謝料請求したくなる気持ち、凄くわかる、同じです。
自分は取り敢えず、ストレッサーとなった業界の内容に長けている弁護士に相談中ですが、まあ…訴訟は起こさないと思う、訴訟でまた精神的にやられることが目に見えている。
結局泣き寝入りか。 慰謝料はいらんから前の会社、10年分の退職金払えよコラ 潜在意識の中で、自分がどうしたいかっていうのは決まってる。
やるかやらないかで悩んでいる時は、とりあえずやり始めちゃう。進めていて、嬉しいと感じたらそのまま続ける。
不安か否かではなく、嬉しいか否かで決める。
違和感が強かったり、やりたくないと思ったら辞めてしまいましょう。その日はゆったり紅茶でも飲んで過ごしましょう。
最近、やれるかどうか迷いがある時にやってる方法。ぜひ試してみてください。 いじめ、パワハラで受けた傷、何年たっても治らない
ちょっと軽くなっても同じ様なストレス感じたらまた狂う
理性なくなって自殺か殺しでもして自ら滅べばどんだけ楽か
もとくろばね「にこんしいなです 今日クビになってきた
正社員でもなくいい歳してバイトだったけど今まで体験したことのない猿山みたいな面倒くさい人間関係で本当にしんどかった
これからまた仕事探し大変だろうけど最近なかったほど心が穏やかでスッキリしてる…不思議だ いいなー自分も辞めたい
クビでいいから辞めさせてほしい クビなら失業給付で3ヶ月は猶予があるもんな。
ナシだと3ヶ月どうやって生きてこうって思うんだわ。 >>880
乗り越えた、割りきった、辛くなくなった、と
油断してると、それ以上にガクンと
ぶり返しが来るのが辛いわ。
状況変わらない限り、変わらないよな。この病気。 適応障害で退職しました。
職場の人たちには愛憎渦巻いて未練しかない。
頑張っても見下され、こき使われ、好きな上司には向いてないから要らないと言われ、心が折れた。
人として存在を認められない事が悲しかった。
悔しさで毎日泣いています。私はまだ働けたのに。 退職できてよかったじゃん
きっと良い方向にしか進まないよ >>883
それができるような年齢&貯蓄があればいくらでもやるんだけどね…
30中盤適応障害無職で貯蓄ほぼゼロだと絶望しかないよ >>881
879です
もう関わりたくないから泣き寝入り状態だよ
まず労災に出来なかった時点で負けかなって思っちゃう
うちの会社はタイムカードなんてないからいくら残業したか証明するものがない
しようと思えばできるとは思う
寮の玄関や監視カメラや会社の玄関の監視カメラで出来るとは思う
でも、肝心の事務所や通路にカメラがないから本当に仕事をしている証明ができない
外回りの仕事だから本当に仕事しているか証明できる人がいない
自分より残業してる人はいくらでもいたし、なにより産業医に24時まで残業してた日もあるって言ったのに、人によって残業できる時間は違うからそれが原因とは言えないって言われて撃沈
でも自分が行った心療内科では、自分の元勤務先はブラックって認識されてるし、同じ会社から通院してる人がいてその人から色々会社のことを聞いてると言っていた
メンタルが原因で辞めた同期がその心療内科に行っていて、勧められて自分も行ったから、あの心療内科では元勤務先はブラックリスト入りだろうな
ブラック企業なんて減るわけないよな
今の政治とか日本とか見てたら >>891
私も似た状況 年齢も
詰んでるのに薬のおかげか危機感ないのが更にたち悪い
今日眠りについたらそのまま消えてなくなってくれたら良いのに >>891
嬉しいことというのは、今日は早く起きられたとか、日中も寝ずに元気だったとか、ハードルは低いんですよ。
お金に関しては持っていないと心細いですよね…自分も、今の貯金がなくなったらと思うと不安です。
だからこそ、働けるようになるために、這ってでも前へ進みたくなりました。そのための自分なりの考え方があんな感じでした。
人並みに稼ぎたいです…。 >>883
嬉しいかどうかだと殆ど何でも辞めてしまいそうなんだけど、その辺はどうするの? >>895
不安だったり、やるには体力や気力が足りないと思ったら、無理をしないで横になったりしてゆっくり休む方がいいですね。
自分の場合、横になってのんびりして、なにもせず今はゆっくりしてていいんだと思うと、少し気が楽になって、段々と何かをする元気や、嬉しい気持ちも取り戻していったと思います。 >>896
実は転職しようとしていて、働きながら勉強しないといけないんですが、仕事も休みがちで勉強も出来ていない状態なんです。
異動希望を出しているんですけどその為には年度末まで休職するわけにはいかないんです。
異動出来たら気分も多少はマシになるかもしれないとは思ってますが、最近は死にたいとばかりつぶやいてしまっています。自殺する勇気ははないし、身近な人を自殺で亡くした経験もあるので絶対に自殺はしませんが。
とにかく早く異動出来るのかどうか知りたいです。 離職から2か月
今薬の内容を変更中
まだ不安と鬱な気分が続いている
いつ復帰できるか不安 アラフィフなので年齢的にも
パートやろうとしてるけど少人数の職場がいいな
北朝鮮みたいにこき使われるところはきつい >>897
異動が年度末にあるならば、引き継ぎなどありますからそろそろ通知が来てもいい頃だと思いうんですけどね…
精神的に辛そうではありますが、もし、体や精神的に限界にまだきていないのなら、今は異動に関しての業務に専念して、勉強は年度末以降まで置いておくのはどうでしょう。
嫌な職場の中で勉強しながらの業務というのは、元気でないと結構しんどいと思います。
今辛いならすぐにでも休職するのを個人的にはおすすめしたいです。自分も耐えすぎて長期で療養する羽目になっていますからね。
異動の話、早くわかるといいですね… 適応障害発症してうつ状態。仕事辞めたい。でも辞めたら金銭的に地獄。なので続けているが精神的に地獄。二者択一状態。 他人に自分の作ったものがパクられるのがここまでイラつくとはな。
怒りとそれによるストレス反応でめまいがやばい。 ほんとは定時17:30だから通院もあるし
今日は直属の上司もいなかったから18時前に出ちゃったけど
同僚にどう思われたんだろとかなんか考えちゃって
ただでさえ病院くると落ち込むのに、別にみんな病院行って遅刻してくるとかやってるから
気にしなくてもいいと思うけどこんななに気になるなら18時過ぎてから退社すればよかったけど
おなかいたくて会社に痛くなかったしうまくコントロールできない >>902
17:30までが就業時間なら用事がある時は17:30過ぎたら自分の都合に合わせて帰ればいいんじゃないか? ハロワで求人見つけて3つ応募することになった
履歴書書くのめんどくさい
決まったら決まったで規則正しい生活しなきゃならないしそれはそれでだるい
ハロワの相談員に、今日か明日には履歴書送れって言われたけど、ハロワで応募すると決めたのが15時半、帰ったら17時前、17時には郵便局は閉まる、土日は休み、無理じゃね
履歴書を3つ折りにして細長い封筒に入れて応募してもいいよね?
たかが履歴書をでかい封筒に入れて送るなんて馬鹿馬鹿しいしそれぐらいで落とすような会社なんてこっちから願い下げ
って思ってしまうくらいやる気が出ないんだけど
早く働いて金稼がなきゃ
と思うのに
働きたくない
とも思ってしまう 大学4年の時に大学院進学予定だったのに研究室で適応障害になっちゃって話はご破算、療養してある程度回復した後なんとか就職に切り替えようとしたけど時期ももう過ぎてたしでうまく行かず落ち続けて仕事がないまま卒業してしまったショックでまた症状がぶり返してしまった
体重10キロくらい減ってたけど薬のんでかろうじて就活して、去年の夏に2018年4月からの正社員の内定もらったんだ
内定決まって精神が安定して服薬も必要なくなったからしばらくしてからフリーター始めて今まで過ごしてあと半月くらいで就職なんだけど、昔の失敗を繰り返してしまいそうで不安で不安でどうしようもない
またストレスがかかった時に適応障害になってマトモに作業できなくなって辞めることになるのが怖い
症状は収まってるけど就職が近づくにつれて不安がどんどん大きくなってく
この気持ちをどう克服していいのかわかんない >>906
今通院してないの?
薬を止めたのは医師の判断?
そんなに不安ならカウンセリングだけでも受けたらいいんじゃないかな 退職するまでは家庭を顧みれないだろうなぁと思っていたが適応障害で休職してしまった。
その分仕事忘れて何十年ぶりかの家庭サービスに邁進。
なんか新しい世界見えてきたなぁ。
でも職場に戻る気なくなってきた。これからどうなるか不安。 家中穴だらけ
玄関のガラスケリとパンチで割った
後悔や反省?やらなんもわかない
手の肉そげて出血止まらん
どうでもいい
もとくろばねにこんしいな >>906
仕事始まる前なら、デスクワークも兼ねて「認知行動療法」をすることをおすすめする。
うつこころネットで調べたら、ネットでできるやつでてくるよ。
私も医者に言われて始めたけど、少しだけ動揺とかパニック、落ち込みに対して落ち着いて対応できるようになった。
心配なら保険くらいの気持ちで、開いてみたらいいかも。
>>909
ドア蹴破り、ゴミ箱破壊私もやった。
女なのに、髪の毛ハサミで丸坊主にしたりしたよ。
飛び降りとか復讐とか考えるし、夜寝られなくて苦しいけど、あんただけ違うで。
辛かった境遇は分からんけど、病気になった今の辛さも、孤独感も、動けない歯がゆさもここの人わかる人多いと思うよ。
安心しいや、1人違うで。
偉そうでごめん。 726 名前:花火 ◆5kuiMAFVxQ [sage] :2018/03/17(土) 22:43:45.35 ID:s5a7T/ML
おまえが学校で皆からどう思われてるか教えてやるよ
732 名前:花火 ◆5kuiMAFVxQ [sage] :2018/03/17(土) 22:44:32.91 ID:s5a7T/ML
「何勘違いしてんだバーカ!内申点稼ぐ為じゃなかったらてめえなんかと仲良くしねえんだよ」
って皆思ってるよ >>907
今はもう通院してないなぁ
取り敢えず普通に日常生活送れてたし精神的にも割と普通だったから途中でフェードアウトしちゃった
どんなに説明しても家族が心療内科に通院して薬を貰うことに対して大反発してて精神的ストレスがすごかったってのもある
勤務が近づくにつれ再発に対する恐怖がどんどん頭をもたげてくるよ
まあ仮に適応障害の経験が無くても新入社員なんか不安なもんだとは思うけどまたミス→回りからの圧力で萎縮→さらにミス→さらに白い目で見られる無限ループになって挫けてしまうのが怖い パワハラいじめ大好きヌコンのせいで人生潰され出血も止まらん
いかりさついが復活して爆発しそう 適応障害は心の病気だから薬飲んだからって治るもんじゃない
心の病気だから薬なんかいらない
って思ってる人多くて困るんだよね
頭がいたいから頭痛薬
お腹が痛いから胃腸薬
を飲むけど心はどこも痛くないから飲んでも意味ない、無駄
って思われてるんだろうな
飲む飲まないで変わらない人もいると思うけど、変わる人もいるんだよ
私の場合は飲む飲まないで変わらなかったけど、ここには飲んだら調子が良くなる人や落ち着く人もいるのに…
精神的な病気に対する理解が日本人にはなさすぎてつらい
私は休職して実家帰ってから薬やめたんだよ
そのまま復帰せず仕事を辞めたあと、早く新しい仕事探さなきゃ早く生活リズム戻さなきゃって思ってその焦りで症状が悪化したことはある
あえて薬は飲まなかった
仕事を探すことを一度諦めることをしたら良くなった
せっかくだし、ちょっとサボってニートやってダラダラしちゃえ〜って思ったら楽になれた
自分に無理をさせず、仕事を探そうと思った時に仕事を探すようにして、やっと求人応募するところまで進めた
ロヒプノールだけは、どうしても朝早くに起きないといけないとかある時だけ飲んでる
あとのムコスタ、サインバルタ、漢方薬などは飲んでないよ
何があるか分からないから置いてはあるけど
実家に戻ることになって通院してた心療内科に通えなくなったからってのもあって、薬を断たなきゃと思ったのがきっかけなんだ
宛名なしの紹介状を3500円程払って書いてもらったの無駄にしたのに後悔はしてる
就職することに不安はあるし、面接でなんて答えようとか辞めた理由聞かれたらなんて言えばいいのかな、この無職期間何してたのって聞かれたらなんて言えばいいのかなって苦しむこともあるけど一歩踏み出せた気がする
みんなも少しずつ一歩を踏み出せますように 適応障害
米国精神医学会作成「精神疾患の診断・統計マニュアル」が「ストレス因子に反応し、情緒的・行動的症状が出現すること」と定義。「うつ病や不安障害などの他の精神疾患の診断基準は満たさないが、著しい苦痛を伴う」としている。
05年の東宮職医師団見解は、慢性のストレス因子が原因の場合は長期間続くことがありうるとしたうえで、雅子さまの病状がこれにあたると位置づけた。 定量的な評価が可能になったとして、自分自身では壮絶な苦しみも実は客観評価ではさほどでもなかったり、数値を見ても根本的な解決にならないと気付いた時の心の持ちようがわからない。 ごく一般的なストレスに耐えられない状態になってんだから、健康体?とのストレス耐性と比べるのはおかしい。
例えば、ティッシュ配りの人にティッシュを差し出されただけ。
普通なら貰うか断るかだけど、パーソナルエリアに干渉されたと感じただけで自分は恐怖や怒りや絶望の感情が入り混じった時期もあった。
患った人にしか理解はできないニコンくろばね「にこんしいな たしかにそうだと納得してしまった私もまだ病んでるんだろうなぁ
春は遠い 昨日人生初の心療内科に行ったら軽症だけど鬱と適応障害と言われました 寝る前に自分を褒めてから寝よう
どんな些細なことでも良いから自分を肯定して褒めてあげよう 金曜日から、入院中で入院計画書に適応障害、強迫性障害てかいてた また就活しなきゃと思ったけど20代なのに既に職歴がボロボロで経歴書を作るのがつらいもういやだ 職場に手当をもらうための書類を提出しに行くのも嫌で3か月たちました
電車乗るのも上司に会うのも吐き気がする
郵送でもいいかな? >>923
私なんて高卒、職歴は高卒で1年半働いた某企業のみ、辞めてから空白の6ヶ月が過ぎようとしている
学が無いし、1年半しか勤めた経歴しかないしお先真っ暗だよ
職務経歴書なんてハロワのおじさんの指示通りに作ったけど、職務経歴なんてほぼないから自分の持ってる技能をペラペラ書いただけ
恥ずかしすぎるわ
せめて大卒ならよかったのにと思う
大卒ならまだ、Fラン大卒でも大卒っていうブランドで求人に応募できたり、面接官に舐められることないのにな…
商業高卒だからFラン大卒よりも働くために社会に出てから必要な勉強をしてきたんだけどなぁ
なんで勉強してきたのにこうなったのか >>924です
そもそも3か月過ぎても申請できるものなのかもわからないしどうでもよくなってくる 361 名前:花火 ◆eN8bJHT97M [sage] :2018/03/19(月) 19:40:23.71 ID:WKdiJ9p0
ブサイクなのは仕方ないよ生まれもった顔だからね仕方ない
汚い人は外に出ると迷惑なんだよ
クチャラーや食べ方汚いのもそうだし
服が汚いやつとか靴が汚いやつとかもそう
ボサボサの髪とか手入れしてない眉毛もそう
ブサイクでもいいからせめて外に出るなら清潔な格好をしろとごく当たり前のマナーを言ってるの
不潔なやつは外に出るだけで迷惑なんだって >>925
高卒でもう3回転職したよ。
今の仕事は高校の頃の勉強少し役立ってる、かもしれない
今売り手らしいから、がんばれ。 >>928
エクセルとかワードとか使いこなせるのはやっぱり高校の頃に勉強したからだなって思う
だけど学歴だけで判断されちゃ、どうしようもない…
ありがとう、がんばる
高卒でこんな最悪な目にあったのは毒親のせいなんだろうけど >>929
基本的にみんな奨学金を取りながら、借金してなんとか大学に通っている人も多いから、大学行けないのは、親のせいにはできないよ。
なんなら、中卒で世間に放り出される人もおるからね。
大卒資格がどうしても欲しいなら、今やったら通信教育もあるから、いくらでも取り返せるよ。
まだまだこれからやで。 >>930
大学に行きたかったわけじゃないんだよね
自分の進みたかった道を親に全部塞がれたんだ
自分にお金をかけたくないから、姉と同じ高校に行かされ、その後の進路は就職か動物の専門学校に行ってトリマーになるかしか与えてくれなかった
こんな家にいたくないから、就職の道を選んで逃げたんだ
小2の頃から看護師になりたいって言ってて、小学校の卒業式での表彰の時にも看護師になりたいと発表していたにもかかわらず、一時的に言ってるだけと捉えられ、3つ上の姉は意味もなく私大に行って毎日深夜まで遊び呆けてるのに何も言われない
自分は高熱出して意識朦朧になっていても、歩けないほど足を痛めて引きずっていても40キロ超えの大型犬の犬の散歩をさせられ、病院にも連れて行ってもらえなかった
後遺症なのか、長時間歩くと足首が痛くなるし、しゃがんでいるのもしんどいし、何もないところで足をひねったりする
病院に行ったら行ったで金の無駄だとしんどい人間に罵声を浴びせる
私は差別されて育てられた
にも関わらず親は、お前と姉を6:4くらいの割合で面倒を見てやったという始末
毒親の自覚がないんだよ
アレコレやれとしんどい人間をこき使うのが愛情で、やりたい事なんでとさせるのは愛情じゃないんでしょうよ
だからこれからはお金貯めて、進みたかった道に進むんだ
みんなより何年も遅れてるけど、その分私はきっとみんなより何かを多く得ていると思うことにする
毒親は、だったら金出してやるから看護の学校いけよみたいな言い方してきたので、こいつらの金で学校なんて行きたくないと思った
自分たちが何で嫌われてるのか理解していないんだよ
幼少期から毒親に洗脳されてて、自分の親が毒親って気づいたのが高校生の時で、完全に脱出したくても出来なくてさ
生まれたところを間違えたのが原因で適応障害になった
仕事がきっかけで発症しただけで、昔からなる要素はいくらでもあったってことだね >>932
よかったね。もうあなたは大人だから自分で決断して、自分自身の道を決めて歩めると思うよ。
私だったら、「お前が俺を40℃の熱があったときに、散歩に追い出した事忘れないからな!介護なんか当てにするなよ!結婚式も呼ばないからな!」って決別するかな。
老後の生活が助けてもらえない事を知れば、後悔するんじゃない?
そのかわり、金銭的援助や、もしもの時には助けてもらえないけどね。
事実上の縁切りですわ。 >>932
私は毒のせいでこうなったから、来月引っ越すよ
家出なよ >>936
私も新しい仕事が決まったら引っ越すんだ
毒親が死のうが病気になろうが介護が必要になろうが私は何もしないって昔から思ってるし、何度か毒親に言った方もある
冗談だと思ってるだろうけどね
これ以上私の人生めちゃくちゃにされたくないので面倒なんて見るわけないんだから
今すぐ死んでくれたら今までのことチャラにしてあげてもいいよって思うくらい嫌い死んで欲しい 最近適応障害になりました
私はよく病むタイプで2年付き合ってた彼に捨てられた事でずっとそれがストレスで引きずってます
1日2回以上は不安で発作になり、胃痛と頭痛に悩まされてます。
食事回数は1日に1回でとても少ないのに1ヶ月で体重が増え続け、もう自分はダメなんじゃないかと思ってます。
リスカもしたし、ODもしました
本当にしんどいです ずっと家にいてもそれはそれでしんどいのだろうけど
今は働きたくない気持ちしかなくてしんどい >>940
その状態でもうすぐ2年になる。
そろそろ自動退職になるから、籍がなくなったら仕事探さないとはいけないと思ってる。 とりあえず1ヶ月休職することになったわ。
逆に落ち込みそうで不安… >>941
おにぎり一個やっと食べれるかどうかですね...食べても戻しちゃう時多いです。
薬はレスタミンを30錠ぐらい飲みました... 睡眠障害なのか分からないけど、適応障害と診断されてからまともな睡眠ができていない
昼夜逆転生活が続いている
昼夜逆転が治ってもすぐに昼夜逆転に戻る
寝ても寝ても眠たくなるときもあれば、全然眠ってないのに眠くならない時もある
毎晩、眠れもしないのに布団に入ってゴロゴロしてる 俺も異動になって良かった
仕事内容はまだわからないけどとりあえず実家に帰れるからいい >>948
まともな生活リズムで過ごしたいなら主治医に相談してデイケアかリワーク行った方がいいぞ 人間不信が治らない…
「俺の事なんか気に入らんかったらポイ捨てや…」
「どうせ、後から陰口言われるんやろ…」「〇〇やから、いじわるしてるんやろ?」とか考えてしまう…
もう、マイナスばかりで頭からいっぱいになって疲れて仕事もやる気起きない…
適応障害で、抗うつ剤飲んでもコレかよ…
生きてる価値ないやん…
どうやったらポジティブになるねん…
どうやったら、「周りの人に嫌われたくない」って考えずに生きれんねん。
いっその事無神経になりたい… 長らく無職が続いててようやくふんぎりがついて週5のバイト始められたのに
結局体調崩しまくって休みがちになってる、なんでこんなポンコツなんだよ俺
適応障害にかかったことに甘えてるのかな、言い訳にしてる気がしてきた
職場の人間関係も悪くないしむしろ優しすぎるくらいだし、実家暮らしで親からの理解もあるのに
金もないし年も食ったし毎日起きるたび死にたくなる、普通に働けてる人が羨ましい >>952
バイトお疲れ様です。
いきなり週5は多くないですか?
私は医者から、週2、一回3時間程度から慣らしてくださいと言われました。
いきなり週5は辛いと思いますよ?
アルバイトなんだからもう少し調整して働いた方がいいかもしれません。 >>951さん
辛いお気持ち、よく分かります。
人間不信になっているときは、自分への評価を他人任せにしてしまっていることに気付いてください。
人からの評価が、高いこと。他人からモテて人気があること。
この辺は評価が曖昧になりがちで、上を目指したらキリのない問題です。
自分への評価は、自分で決めましょう。
抗うつ剤飲んで、本調子じゃないのに、書類5枚も仕上げれた!
本当に、布団から起き上がれない人もいる中で、まだ仕事をできているあなたはすごいんですよ。
本調子じゃない自分で、最低ラインでもハードルを越えてみて、自分を認めることが大事だと思います。
ちなみに今の私のハードルは、とりあえず職場に行って、きちんと制服を着ることです。 陰口を言い合ってニヤついてる人は、優越感を幸福と間違えてるんだね。だから見るからに不幸な事をやってしまうんだよ。
劣悪な環境を変えることは出来なくないんだろうけど、ある程度で見限っていいと思うよ。 >>957
ありがとうございます…
もっと強くなれるように頑張ります… 来年度からは嫌だった職場から異動になり、地元に帰れたのでストレス源がかなり減るので助かる
転職しない限り根本的な解決にはならないですが地元に帰れるだけでもかなり大きい 友達が人事やってるから社会復帰のためにいろいろ相談乗ってもらえてるんだけど、2ヶ月ぐらいの職歴が5つ6つ並ぶのがかなり厳しいと言われた
なんか適応障害以前に発達障害か他の脳の疾患とかありそうだからあるなら治してこんなふうに悩まないでいられるようになりたい
「忍耐力が足りない」「もうちょっと頑張りなよ」って他の人には怒られたり馬鹿にされたりするけど、自分なりに毎回限界超えるくらい頑張ってるんだけどな
結局それで病気になってやめちゃうんだけどさ 適応障害になって医者に休むべきと言われても薬漬けで耐えるのが正解だったのか?
そもそも楽になりたいがために病院に行ったのがまず間違っていて、ストレス発散を上手にできるように頑張ってみるのが正解だったのか?
でもそういう状態になってるときは頭も視界も閉塞感があって、そういうことを考えられなくなってしまうから病気になる前に治すしかない
生きるの難しい >>961
>>962
とりあえず、きちんと仕事をしなければ…と葛藤された結果の職歴だとおもいます。
素人判断ですのでなんとも言えないですが、根本的なストレスをうまく処理する方法を自分の中で見つけてない状態で転職を重ねたのが自分の首を絞める結果になってないでしょうか。
仕事のできる人、演じてないですか?
できると思われた人には仕事はどんどん割り振られるので、キャパオーバーになる可能性も高いですよ。
適応障害で病気の状態であるならば、求める目標は、「仕事ができる頼りになる人」ではなく、「とりあえずちゃんと毎日服を着て家を出て、会社に行くこと」です。
仕事で頼りになる人は、その会社や、生活習慣に慣れてから目指してもいいとおもいますよ。
まずは、できる範囲の目標をコンスタントにこなせるように意識してみてください。 自分の命は自分のものだ。好きに使えばいい。会社が悪い、親が悪い、学校が悪い、自分には責任はない。そんなふうに現実から目を背け続けたところで、なんの解決にもならない。生き抜くのも自由、死ぬのも自由だ 復職の期限が迫ってるのに
担当の人間は体調不良で倒れるし
自分も自律神経失調症と
パニック障害を抱えて
休職前より体調悪くなった
辞めるしかないかなあ… とどまりたいならやれるとこまでやってみればいい
見通しが暗そうならやめてもいい
出たり入ったりしてると、あなたもしんどいし、周りもきつい 休職後に、別の環境に移動させてくれるとか、仕事の量を減らしてくれるとか、根本的な原因を無くしてくれるように会社がしてくれないなら辞めるしかないと思う
戻っても適応障害になる原因が残ってる限り、何回も何回も給食と復職を繰り返すことになると思う
自分が休職したとき、地元に転勤という形で移動し、地元で今の仕事に近い仕事をやるのはどうか?って提案されたけど、その仕事は今と同じかそれ以上にブラックなのがわかっていたので断って辞めた
休職を延長し続ければ傷病手当?を貰えたのかもしれないけど、とにかく会社との関わりを断ちたかったので休職後すぐに辞めた
そしてしばらくニートしてから再就職活動を行っている
ニートやフリーターでも就職出来るんだし、ちょっとそこら無職期間があっても就職出来ると私は信じてる
無理して働くより、しばらくだらけてみるのもいいよ
早く働かなくちゃとか思うから余計にしんどくなってたけど、えーいしばらくニート生活してやれー!ってやったらめっちゃ気が楽になった 大きい組織から小さな組織への転職はたやすい
ホワイトからブラックへの転職も簡単
でも逆はとても難しい
どこかで踏みとどまらねば、負のスパイラルにはまって抜け出せなくなる 仕事は嫌じゃなかったし楽しいくらいだったけど
ストレッサーが現れてから激変したんだよなあ…
恐るべしストレッサー 俺は自分が職場の仲間のストレッサーになってるんじゃないかと不安だ
早く治して通常勤務に復帰せねば そうだなあ
逆に自分がストレッサーかもしれないんだなあ
そうなら辞めるまで 被害者だとばかり思っていたら、
実は知らず知らずのうちに加害者になってしまっていて、
新たな被害者を増やし続ける要因になっていた。
これはいやだな。
冷静に考えてみれば、軽勤務しかできないくせにすぐ休み、内心は不平不満だらけの同僚なんて腹立たしいだけの邪魔な存在だわな。
気候も良くなってきた。立ち直るぞ! 週末だけ、1日5時間のバイトを始めて1年
無遅刻無欠勤でなんとかしてきたけど、今日は休みたいなあ 復職しても
会社側は適応障害の原因になった職場に戻すつもりなので
辞める事にするわ
我慢してまで働きたくないないわ それでいいんじゃないの
あなたも会社もwinwin 今日はアルプラゾラム一錠で乗り切れた
いつもは仕事ある日は二錠飲んでたのにだ >>976
俺は異動頼んだら地方へ行け!と言われて又病状悪化。自分でも嫌になるわ。 無理して生きていくのもアリ
無視せず滅びるに任せるのもアリ 適応障害と診断されて1ヶ月休職。今週末に復職の可否報告しなきゃいけないんだけど、決断できずに困ってます。
同居の両親の意見もバラバラで父は、こちらの意思を尊重、母はこれ以上休むのは甘え、自分自身はまだ働く自信がない。
日常生活にほぼ支障がない程度に回復してるけど、週に1、2日は抑鬱で何もできなくなる感じです。
やっぱりこれ以上はただの甘えなんですかね? >>983
何も出来ない日があるなら無理ではないでしょうか。
主治医の意見はどうなんでしょうか。 >>984
主治医には4日に会って話し合う予定なのですが、主治医は抑鬱があるとは考えていないようで、抑鬱に対しては問題視していないようです。少し医者不信気味です。
ADHDのちゃんとした検査もしないまま、問診だけでストラテラを処方してくるし。 自分も今日医師に復帰判断してもらう
平日の突出的な頭痛や日曜日に動く元気がなくなったり声出すのもしんどくなる。どうなるやら。 新社会人のみんなにはこうなる前に転職やら仕事を辞めて欲しいわ
あと、直ぐに辞めれるように貯金しておくべき >>988
それな
俺なんて入社2ヶ月目から辞めたくて泣いてたんだけど、何度も山越えて乗り越えていたら、入社1年半経った頃に心と体がぶっ壊れたもん
死ぬしかないんだって大号泣して、どうやって死ぬか考えて
でもそうなる少し前にメンタルの病気になって退社した子がまだ俺が元気ある頃に、アドバイスくれて、何かあったら一緒に病院行くからな、お前が一番心配だよって言われたの思い出してなんとか病院予約して生きながらえた
無理だと思ったら入社1週間でも1ヶ月でもいいからやめるべきだ
腐る程会社はある
自分にあった会社を見つけるのは難しいし、それまでに何回も転職をしてしまうかもしれない
何社も立て続けに書類審査で落とされるかもしれない(まさに自分が今コレだ)
でもそれはお前が悪いんじゃないからな! >>983
自分の気持ちが一番大事。誰かがこう言ったからというのを軸に生きても、発言者はなんの責任もとってくれないぞ。
薬飲んで治る風邪みたいな単純な病気じゃないからね。まずはどう生きていくかを見直してみるといいね。
計画通りにいかなくても、またうまく行かなかった〜って、そういうのが楽しいと私は思うよ。 >>990
確かに。いくら家族でも自分の心の中までは分からないですものね。
復職に限らずどのような形で社会復帰するのかもう少し時間を貰うことにします。ありがとうございました。 躁鬱だと思ってたら適応障害って医者に言われた
見極めは難しいのかな?
というか医者に言ってない事あるから判断材料不足かな? 固定観念?概念?みたいなの捨てると心持ち楽になる
毎日の生活に追われ、こうしなきゃみたいなのを捨てる
こうでもいい、ああでもいいみたいな感じでさ
充分頑張りすぎてこうなっただけ
自信を取り戻そう >>992
とりあえず適応障害と診断しておいて様子を見て
それから診断が変わる
というケースは多いみたいだよ 今日から復学で学年ガイダンスだったけど、まだ完全回復とはいかないようで再び症状がぶり返してきた >>995
学生かな?
時間はたっぷりあるし、のんびり行こう。
気負わなくても大丈夫。
楽しむ気持ちで行っておいで。 4ヶ月引きこもってる
必要最低限しか動けないし、風呂も食事もほぼできない
体重も5キロはへってるし、走れなくなった
病院行くべきなんだろうけど怖くて外でれない まだまだ苦しい
腐れ黒羽ニコンのクズ共が10年もイジメ引っ張らなきゃこんなに苦しまなくてよかったのに >>996
ありがとうございます。
まだ体力も体調も戻りきっていない感じがするので、前期はリハビリを兼ねて難度の低い軽めの講義から慣らしていこうと思います。 このスレッドは1000を超えました。
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