【抑うつ】適応障害 Part31【内的葛藤】
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心の問題だからな。
医者は気休めと割り切って行くべきだし、薬が効かないと思ったら必要ない。
その薬も治療ではなく、これ以上悪化させないためのものだと思ってる。 薬って本当に効果あるのかな？ってたまに思う
気分を上げる薬ですって言われて出されて飲んでるから気分が上がった気になってるだけなのかなって思う時がある 飲まなかったら飲まなかったで、結構きついけどな。
自分の場合は少なくとも飲み始めてから、気持ちの振れ幅は小さくなった。 不眠に少し効果があるくらいで、精神的な効果は感じたことがないな プラシーボ効果なんじゃないかって思うのわかる
マルチビタミンミネラルのサプリを「これで栄養取れるから気持ちも上がるはず」って思って飲んだときと処方されたSSRI飲んだとき、正直翌日の気分そう変わらない
SSRIもどうせこんなんで治らないだろって思って飲んだらほんとに効かないし デパスみたいに強いの服用して効かないと言うなら、服用しなくていいくらいの症状だと聞いたな。基本的に適応障害には薬は要らない、と主治医に言われた事あるよ サインバルタ飲んでたけど効果あったのかわからない
処方されたのと同時に休職してー仕事辞めてーの流れだから
休職したことによって嫌な場所に行かなくていいって思いから気持ちが楽になってたのか、薬のおかげなのか…
これが未だにわからない >>599
メンヘラ薬としてはごく普通じゃない？
依存性があるので最近規制がかかったけど
ちょっと前までは整形外科でも簡単に処方してもらえる程度の薬だったし 適応障害は薬いらないってマジか
どんどん薬増やされて一時期1回で5種類くらい飲まされてたな（しかも効いてる感じあんまりしない）
その中に当時は全く知らなかったエビリファイがあってアカシジアに苦しんで電車に乗れなくなって辞めざるを得なかったけど… やっと昼夜逆転治ったと思ったのにこれはこれできついパターンきた
21時ごろから眠くなって、一度コタツで寝て、23時あたりから布団に移動して寝て、3時や4時に目がさめる
そのあとうっすら寝てるのか寝てないのかわからない状態で1時間ごとに目がさめる
睡眠の悩みが消えない
結局睡眠が原因で働けない >>605
昼夜逆転してた時よりかは活動してるんだよね
親が骨折したから買い物行ったり、洗濯物干したり、犬の散歩朝夕ガッツリ行ったり、お風呂掃除したりとか
働いてた時と比べると疲れてないかも
犬の散歩夕方はもともとガッツリ行ってたからなぁ
働いたら治るかなぁ 俺もサインバルタ飲んでるけど聞いてる感じがない
医者にもつらいこと何度も言ってるけど薬を増やしてくれない
やっぱり適応障害は薬じゃなくて原因を取り除かないとだめってことだよな
転職成功させるか、認知行動療法を上手く取り入れるかのどちらかだろうな >>607
認知行動療法取り入れて元の場所で上手く対処していくことにチャレンジしてダメなら転職という新手を切るのがいいと思う。
転職先で再発しない保証は無いから。 >>314あたりの人、根本的に適応障害というよりかACだと感じた 薬飲んで、気持ち的には良くなったけど
最近体の震えがすごく出てる
そんなストレス感じるようなこと無いと思うんだけどな…
家以外にいるだけでストレスなら働けないじゃん >>609
まじで地獄だよね
唸って暴れ続ける恐ろしい時間だった クライアント先で勤務タイプの仕事やったことある人いる…？
もうそういうところしか取ってくれないような気がして仕方ないんだけど… リワークやデイケアに通所すれば認知行動療法を含めた対処法を身につけることが出来る
自分は通所して周りの評価を気にし過ぎて自分で自分に駄目出しをしていたことに気がついた >>613
ITなら今もやってるけど客先によると思う
今のところはめちゃホワイトで療養中の身としては大変ありがたい >>608
ありがとう
語弊あったのかもしれないけど、今も認知行動療法の勉強中なんだけど、夢があって転職したいという前向きな転職理由もあるんだ
だから転職活動しない理由はない >>616
それって数ヶ月ごと（案件が終わるごと）に勤務先が変わる感じだよね？
それがいいのか悪いのか…
そのタイプの事務に応募するかしないか迷ってて… 過労と適応障害と診断されて、約2ヶ月。
薬で治療しつつ、過労については「職場に報告し、業務の負担軽減を」と医師の指示のもと、職場に報告。
けれど、たいして負担軽減されず、まわりが18時19時で退勤するなか、相変わらず一人1時2時まで残業しています。
そんな状態の中、先月から体調崩していた父親が病院で検査を受けたところ、がんの疑いありで検査入院することに。
自分を支えるだけ、生きるだけでも精一杯なのに、父親のことまでとなると、もう胸が苦しくて痛くて張り裂けそうで、耐えられません。
私がこんな状態なうえ、父ががんの可能性となれば、母もすごく辛いと思うのですが、母をいたわってあげる余裕すらありません。
保険証上、父は私の扶養に入っているため、医療費の手続き等を私が職場の担当部署に問い合わせないといけないようなのです。
普段の仕事でも限界ギリギリなのに、「これ以上やらないといけないこと増やさないで」と一瞬思ってしまい、父親のことなのに、ってすごく自己嫌悪で胸がつぶれそうで、涙が止まりません
週末に心療内科を予約していたので、話を聞いてもらったり薬をもらったりはできるのですが、父が検査入院するまで、そして検査結果が出るまでの間が不安で怖くてたまらなくて。
こんな時間まで眠れず、震えて泣いています。
なんで私ばかりこんなことになるんだろう、何か悪いことしたのかな… >>619
大丈夫、大丈夫
ここで応援する
でも無理しすぎないでね >>619
自分のことで精一杯なんだからさらに自分を苦しめるようなことを考えるのはやめよう
無理せずに出来ることだけやればいいと思う >>618
わたしが今いるところは何かない限りずっとだなあ
会社として長期の仕事を取ってきてるみたい
派遣系の事務はどうだろうな…
もしやるなら面接とかでちゃんと聞いておいた方がいいよ >>620
>>621
ありがとうございます、職場のトイレで泣いています。
まだがんかどうか不確かな状態でまわりに言えないし、昨夜眠れなくてフラフラで限界なのに、まわりからのフォローも何もなくて。
上司に体調悪いので、仕事のキリがついたら早退する旨伝えて了解もらうも、結局やらないといけないことが山積みで、時間休暇も取れず仕舞い。
あげくのはてに「あれ？帰らないの？」と聞かれ、「仕事終わらなくて帰れなくなりました」と言っても「そうか」だけ。
その後は飲み会の話ばかり。
悔しくて悲しくてたまりません。
普通に仕事して、普通に20時くらいに帰って、家族と過ごしたいのに、それすらできなくて。 >>623
金銭的にはどうなのかな？
休職や即辞めてしまっても…
とにかく今は自分を最優先にしてほしい 後遺症ていうか、全然晴れる感じしないよ。黒羽さん
死んだ方が脳みそ苦しまなくてらくじゃね？てたまにまだ本気で思うよ、黒羽さん >>623
介護休暇や有給休暇は使えないの？
父親が入院するんだから入院に合わせて長めに有給休暇を申請すればいいのに 何度職を変えても適応障害になって外に働きに出られない
在宅ワークは一人でできるから続けられてるけどお金にならない
久々に地元の友達とご飯行ったら「ただの甘え。意志が弱いからそうなる」と叱られ
最終的に「お前にできるのは酸素を吸って二酸化炭素を吐くことぐらいだろうな」と言われてしまった
本当のことだから言い返せなかった 辛いけど自分のせいだし正論だと思うから責められない
その友達は頑張ってちゃんと働いてる 俺は働けず親の金で生活をしてるゴミ
どうしてこうなってしまったんだろう 俺もちゃんと働けるようになりたいよ >>627
そんなやつがダチ？
付き合い変えろよ。 親の金がなくなったらどうすんだろ
って考えたら、甘えと言われてもしょうがない
餓死するくらいなら本物だが 私もウンコ製造機だなって自分のこと思い続けてた時があったけど
随分マシになったな ６年ぐらいかな。
最近は病院行くのが億劫になってる。 もうハローワーク行きたくない！
失業手当のために行ってるんだけど、相談員を専属でつけられるのもう嫌なんだけど！！
最初は普通のハローワークに行ってたんだけど、1回目の認定日（3ヶ月給付制限がかかるとき）の後に相談員に相談することが勝手に決められていて、嫌々相談に乗ってもらったらそのまま担当になるからうんぬんーってなって次の約束も組まされました
けど、担当員の事情によりその日は都合が悪くなり、そのまま流れました
その後、わかものハローワークに行き、わかものハローワークでたまたま適性検査の申し込みを見つけたので申し込み、参加し、今日その結果を聞きに行ったらその人がこれからの私の担当になるとか言われ、次の約束を組まされました
それまでに、履歴書の下書き、その他もろもろやってこいって言われました！！
こっちは適応障害になるほどひでぇ環境で働かされ、何とかしてやめてるから自分のペースで自分に合った仕事を探したいのに、あれしなきゃダメだろこれしなきゃダメだろ、これやってこいって言われるのが本当に嫌！！！
私のためを思って言ってるのはわかるけど、私にはそれが苦痛なんだよ
3ヶ月給付制限開けた後の認定日が3月中旬だし、それまでに必要な就職活動はもうやってるからブッチしてもいいかな！？
失業手当開けた後の2回目の認定日までに決まれば問題ないかな！？
ハローワークにやりたい仕事もないし、怪しいのばっかりだし、一般求人サイトで見つけた求人応募した方がいいかもしれない
本当にハローワーク嫌だ！！
適性検査の結果聞きに行くのも職業相談という就活扱いでいいよね？
ハローワーク本当に嫌！
押し付けがましいんだよ！
そりゃ早く働きたいけど、あんたの考えと私の考えは違うのに！！
みんな失業手当もらう時嫌な思いしなかった？
なんかめっちゃ愚痴ってごめんなさい 相撲の問題、製造業のデータ改ざん、子供のいじめ自殺
日本の本質
今、日本をしきってる老害年代が一番の原因じゃね？
10年間も同じイジメのネタでいじめんじゃねーよ、寝ても覚めても某光学レンズ機器製造きぎょでイジメられたグチャグチャな記憶と思考でまともにしていられない >>635
最初に半年病休して、復帰して職場変えたけど１年ぐらいで再発。
そっから１年半休んで復帰。
復帰のために筋道立ててくれた上司が転勤して、１年後に全く違う仕事に飛ばされて数ヶ月後に再発。
で、現在に至る感じ。
まあ自分の場合は甘えだな。 ストレッサーとバトル勃発。1時間半言い合った。
矛盾だらけで私以外の他人からも反発食らってる人で、自分で何もしないうえに人に命令。何かあっても責任を取らないし、人に責任を押し付ける屑。
そのうえの役職も変に感化されているから、ストレッサーはちゃんと見てるよだってさ。
休日返上で昼夜働いていることとか、私が言わないだけで裏で会社のことあれこれやってるのに気付かないことを何もやっていないと一方的に決めつけて来た。
何度も何度もキレようと思ったけれど、ここでキレたら、また仕事探しがしんどいし、かといって糞との関係は変わらないだろうし、八方塞がりで困った(*´ω｀*) 自分を散々苦しめたパワハラ上司とそれに加担したクソ産業医が退職した。
理由は知らんけど、あのクズ共が目の前から消え去ってくれたのは何よりだ。
ただ、連中の住所の特定がまだできていない。
十分に回復したらアイツらにはお礼するつもりなのに。 ビジネスマン人生を駆け抜けた。そして燃え尽きた。結果、適応障害で不調と抑うつになった。現在休職中。当面は何もしたくない。 休職期限は春までだと言うのに、急激に体調悪くなって今までにない抑うつ状態になって病院駆けこんだら、自律神経失調症とのこと。今の体調じゃ復帰出来そうもないし、もう完全に詰んだ… >>643
それで休日終了のとき後悔のような気持ちで苦しむ
毎週だ 鬱で退職した人専用のスレを立てました
よろしければお越しください
うつで療養中の過ごし方（退職した人専用） 1日目
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1518361605/ 原因となった上司が許せない
憎しみスイッチ入ってしまった >>651
十分働いたじゃないですか。ゆっくり休んで下さい 秋に適応障害で休職のち退職した
年末年始実家に戻ってみると、わけは話してあるのにぐちぐち責められ呆れられ地元で働けと言われ
もうすぐ30の俺が無職で苛立つのは分かるけど、ストレスいっぱいになりながらアパートに帰ったよ
やっぱり一人は落ち着く 一人暮らしは手放せないから早く新しい仕事見つけないと・・・ 親の理解ないとつらいな…
理解してもらえたら、それはそれでかなり気を遣うけど。 >>654
自分と被るなぁ。
自分はごたごたの末もう親の面見るのもイヤになって年末年始も戻らなかった。
次に会うのは葬式の時くらいのつもり。 ゆっくりやすむってどういうことすればいいのかが分からない ゆっくり休みたくて在宅ワークだけ続けてたらそれは復職だから仕事じゃないって色んな人に言われたよ 自分もゆっくり休むのが苦手でもがいています。何にもやる気がなくて、それは罪悪感になって疲れます。やることないならダラダラすればいいと言われるんですが、なかなか難しい。四十年近くバリバリやってきたので慣れませんね。 休職したとき、暇だし罪悪感半端ないし自分で自分を責めそうになった
バリバリのブラックで朝早くから夜遅くまで働くのに慣れてて麻痺してたんだろうな
その後そのまま辞めた後、早く就職しなきゃって焦りで自分を責めた
でももがいても仕方ないことに気づき、全てを諦めた
そして現在、やっとネットで求人見つけてウェブ応募数件した
働く気は起きてない、働かなくちゃいけないなーって感じ
履歴書も一切書いてないし買ってすらない
親は適応障害に理解してる気でいるだけで何も理解してくれないないのはわかってる
昔からそうだし
私のこと知った気でいるだけ
実際何も知らない
親とも思ってない人間に居候させてもらってるのは嫌なので早く家でたいし
そのためだけに就職しようって思ってる時点でまた適応障害になるのは目に見えてわかってる
クソみたいな人生だなあ 心をこわれものみたいに扱うようになったのは、いつ頃からだろうか。
心なんて無数に傷があって当たり前のもので、そんなものに意を介さず生きていくのが人間というもの。
そんなに単純なものではないと言う向きもあるだろうが、少なくとも腫物を触るようにばかり扱っていたら、治るものも治らない。
治療という言葉を使わず、ケアとぼかすのも自分が病気であるとみなされるのを嫌がる心性も働いていると思う。
それも含めての病気なんだと自覚しないと、的確な治療にはたどり着かないだろう。
思うに幻覚や不安・妄想などの症状は嫌がるから手に負えなくなるという側面もあるんじゃないだろうか。
あまり薬にばかり頼らず起こるものは起こるものとして受け入れて、自分の心にあるものとして表に出した方が、
かえって自分のものとしてコントロールする知恵が出てくるような気がする。
素人考えなのであまり人に強く言うつもりはないが。 俺実力分かっているならこれ以上仕事押し付けないでくれ
もう無理 やる気起きない
ハロワの相談員から、職務経歴書とか履歴書の下書き書いてこいとか言われたけどやる気でない
なんで面接も決まってないのに履歴書書かなきゃならないのって思う
そもそも練習用の下書きだし、本番で使わないのに丁寧に書いても仕方ないよね
もう適応障害の症状とだらけの境目が自分でもわからない
とにかくやる気が起きない
誰かにあれこれしろって言われたくない
所詮雇われの60超えたおっさんの言う通りに従う必要あるのか？ハロワブッチしようかなって思ってしまうくらいダメだ
働かなきゃと思いつつも働く気が全くない
8時間以上も働きたくないと思ってしまう
ブラック企業でほぼ毎日11時間以上働いていたのになぁ
一度やめて落ちるところまで落ちたらこうなるんだな
こんなんでもし就職先決まって働き始めたらどうなるんだろう まだ良くなってないんじゃない
薬飲んで治ってきたら自然と暇だし何かしなきゃなーって前向きな気分が出てきて動けたよ 色々な診療科を受診したけど、体調が一向に回復せず気持ちが落ちていく一方。もう復職は諦めたけど、体だけは元に戻りたい 調子が良くなってきたから活動してみるかと外出するも鬱になり一週間後悔して眠り続ける
これが1ヶ月に一回のサイクルで訪れる
社会復帰しようにもこの鬱週間がしんどくて 親戚が仕事紹介してくれるって言ってくれたんだけど、自分が避けてた職種だし
また適応障害になってやめたら今度は親戚にまで迷惑掛かると思うと二の足踏んでしまう
ちょっとだけ希望みたいなのもあるんだけど頭の奥はずーっと重いというか気持ちが下のほうにある感じ
どうせ今度もすぐ適応できずに辞めることになるんだろうなっていう >>665
>>666
主治医にデイケアの利用とか相談してみれば
同じような疾患を抱えている利用者と意見交換も出来るし決められた場所で決まった時間を過ごす練習にもなる 適応障害、抑うつと診断され4年目
仕事もクビになり、サポステに通ってる なんなんだろ…
今度面接することになったんだけど、日程に不満を持ってしまった
25日以降で空いてる日時を教えてくれ、という内容のメールが来たから、いつでも空いているというか内容のメールを返信したんだ
そしたら、23日の夜からはどうだ？っていう内容のメールが届いた
相手の言ってることめちゃくちゃなんだが
25日以降の話をしていたのに、なんで25日以前になるんだよ
こっちは、適応障害が治ってるのか治ってないのかわからん状態で働かなきゃと思って乗り気じゃないけど頑張って応募して面接しようって思ってたのになんか嘘つかれた気分
こういう事ってよくあるの？
この時点で信頼失ってる気がするんだけど >>670
気持ちはわかるが、会社がダメもとで聞いただけなんだから
嫌なら「25日以降で準備していたので25日以降でお願いします」って返事すればいいだけじゃないか >>671
その日程断って他の日にしてもらっても採用に影響されないか？
その場合、23日は面接に伺えないので25日以降でお願い致しますでいいのか？ >>670
そういうのはよくあるし、それで気乗りしないまま面接行ったら受かってしまって入社前だけど辞めたい俺みたいなのもいる >>673
この連絡きてから入社する気失せたんだよね…
だからもう面接自体断ろうか迷ってる
けど他で採用もらえるかどうかわからないしと悩んでどうしようかなーって
君はそのまま入社しちゃうの？ >>672
もしもそんなんで採用しないなんて会社があったら、ブラックな臭いがプンプンだろ
普通は日程変えたくらいで採用見送らないよ
「23日は面接に伺えないので25日以降でお願い致します」で何の問題もなし >>674
その後も色々聞いてたらなんか合わなさそうだから他のとこも受けてみるつもりではいるよ
共有の会社用Twitterアカウントを自分のスマホに入れるの強制だったりとかしてキツいなって
他のとこが受かればもうそっち（新しい方）に行こうかなって思ってこそこそ他受けてる
一応受けるだけ受けてみて、受からなければやっぱ相性悪かったんだなで済むし、
もし受かったら入社日は3月末とか遠めにしてもらってその間に他のとこも受けてみるのはどうかな？ >>676
自分もそこが本命じゃないからとりあえず25日以降に日時変更してもらって、また25日より前とか、3月中旬とか変な日程にされたら断ろうと思う
住み込みで働きたいから、正社員で住み込みで働けるところを探してるんだけど、クライアント先で働くタイプの求人しか見つからないんだよ
それだと将来性がないから不安だしまた転職しなきゃだなぁとか色々考えて、その中で1番条件の良さそうなところを探してる
ボーナス出ないけど、クライアント先が気にいればそのままクライアント先に転職してそちらで正社員として安定した勤務ができる求人に応募したけど結果来ないから多分書類落ちしたし…
もうどこがいいのか分からなくて混乱しそう
ハロワのおっさんは自分の思い込みで話進めるから頼れないし >>670
お前無職•ダメ板にも書き込んでるだろ
しかも向こうは21日はどうだ？って内容なのにこっちは23日なのか？って微妙に変えてるね
なんで？ >>678
特に意味はないよ
21も23も嘘の日程
一応ぼかし入れようと思って嘘の日程にしてるんだ、ごめん
やっぱり特定派遣ってやつは将来性がないから頑張って特定派遣じゃない住み込み正社員を目指そうと思う
申し訳ないけど辞退することにする
何人もその日に受けるみたいだし、自分1人いなくなっても困らないと思う…
未経験でその会社で働けるITの方がまだマシなんじゃないかなって思ってね
辞退理由を何にしようか困ってる 休職中。今週はずっと運動さぼってたけど
今日は一念発起！
ジムに来ました！ 秋から休職させてもらって今日復職だったが朝家から出られなかった。
病院に行ったら再発診断。会社に言えない。 住み込みとか絶対嫌だわ
家で仕事から離れて一人になってようやく息できるくらいの感覚なのに >>682
毒親から逃げたいんだもん仕方ないじゃん
毒親に火をつけたらとんでもねぇことになる
最低限の言うことをとりあえず面だけでも聞いておかなきゃな
ま、すぐ住み込みなんてやめて家借りるけどな 仕事復帰してから二ヶ月になるのにまだ仕事が進まない
ぼーっとして作業が出来ないし、同僚や上司と会話するのが怖くて先延ばしにしてしまう 働かなきゃー働きたいなー
↓
求人サイトを見る
↓
応募する
↓
やっぱり働きたくない
を最近繰り返してるんだけどもうしんどい
こんなことするくらいなら死にたいとすら思えてくる 新卒で適応障害、休職ののち辞職。
自○企図と不安ピーク時に受診したが主治医は薬使わない派で薬なしの休職一択だった。
休職するも悪化、無気力になり「今の状態はうつに当てはまるから」と渋々セルシン処方してくれた。(診断書記載は適応障害のまま)
しばらく服用してやっと自分の考えで動けるようになってきた所で、同居親等に「精神科の薬は毒」と急に取り上げられリバウンド。医者もそれ以来行けてない。
リバウンドが治まってようやく気力も行動力もわいてきたと思ったら、自〇企図も戻ってきて今困ってる。前より行動力増してきてるし、それに対しての不安もないから前より衝動が強い。
近日転職先でリスタートするんだが、こっそり再受診するか、再受診しても薬出ないなら別の医者かかるか悩んでる(主治医に不信感はなくむしろ信頼してる)
近い経験された方いたら意見聞きたい >>686
自分は適応障害と診断されて最初から向精神薬処方されてるよ
薬使わないっていう選択肢は無かった
別の病院を一度受診してみることをおすすめする
あと同居家族のやってることは医療ネグレクトだからそのことも病院で相談した方がいい >>687
自分も向精神薬飲みつつ仕事続けるつもりだったから驚いた
若いと回復早いから薬使わないに越したことはないっていう主治医の判断も分かるから従ってた
医師によって本当に違うんだな
選択肢の幅広げるためにもやっぱり他みてくれるところ探してみる、ありがとう
そういえば、相談してもじゃあ家出れば？ってなるだけだと思って主治医に親のこと話してなかった >>688
自分、19の時に適応障害になったけど、薬4種も出されて薬だらけになってた
若いから回復早いってこともないと思うんだよね
だったら自分はもう治ってまた社会に出てるはずだもん
別の病院に行けるなら行ってみたほうがいいような… ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
