イライラや殺意湧く、嫌な記憶ばかり蘇り
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>>660
私もクソ姉に死んで欲しいと思ってる
クソすぎるであいつ この世界の復讐報復未練無念がひとつでも多く果たされますように 怒り憎しみの感情だけでギリギリ生かされている
こんな人生いらない 極論を恐れずに言うと、人生は一に拡大、二に成長、三四がなくて五に安定。
人生設計・生活防衛なんてもんは、いよいよ行きづまって生存の不安が現実のものとして
見えてきてからでも改めてゆっくり考えればいい。
人間とはそういうもの。 母親の介助にくるクソヘルパー、楽しよう楽しようと文句ばっかり言うクソが。病院からの指示で薬塗ってガーゼ貼るように言われてんだよ!!
ガーゼ貼るの面倒だからって「乾燥してるからいいんじゃないですか?」ってww
お前が決めるなボケ!! 喜怒哀(苦)楽の感情が湧き起こるのは当たり前だが、後味を残さないこと。
クールとか冷静とかいう問題ではなく、感情に振り回されないとはそういうこと。 ざっくり噛み砕いて言うと、あらゆることに意味があるっちゅうこっちゃな。 昔のイライラを思い出してつらい
あいつらしねばいいのに 自分の行く先を固定化させないこと。
現在を起点として、未来・過去にも手に届く距離というものがある。
自分の中にないものはないものとして、あるもので進むしかない。 いくら自分を厳しく律したつもりでも人間間違う時は間違うし、
むしろガチガチに管理するから失敗に歯止めがかからなくなることもある。
人間の限界を弁えた上で、根をつめ過ぎないこと。 負けた時に負けた理由なんかいくら考えてもしゃーないよ。
負けた事実だけを噛みしめればそれでいい。当座はね。 毎回毎回、オセーんだよクソ病院。予約の意味ネーじゃん!! 何かをすればそこには必ず批判・反発・抵抗は湧き起こる。
それはそういうものと諦めるしかない。 無性にイライラする
理由は多分無い
過呼吸出そうなほどイライラする やってやりたい。
とうとう書き込みしてしまった。
メッタ刺しにしてやりたい。
両目を抉ってやりたい。 5chの書き込みにすらイライラするようになった
もはや末期だろうかw リアルがほとんど存在しないからイライラするはずがない俺は勝ち組 キチガイクソ姉みずえ死ね。とっとと死ね。とっとと死ね。とっとと死ね。とっとと死ね。とっとと死ね。一秒でも早くしね。 デパケン効果無し、フェノバール60ミリちょっと効くかも。
これより強いの何? 生きる価値がないキチガイゴミ女、早く死ね。一秒でも早く死ね。 生きる価値がないキチガイクソ姉、早く死ね。一秒でも早く死ね。 殺してやりたい殺したい殺してやる死ね死ね死ね死ね死ね死ね 渋谷区チャラクズ職員四ツ倉颯斗の拷問惨殺シーンをありありと詳細に思い描くのが日課
悪質公務員は殺処分が妥当 四ツ倉颯斗3ヶ月以内に死ね悪質チャラクズ公務員 三連休女喰ってイイ気になってんじゃねーよ惨たらしい死体になれ 嫌いな奴らに損害与えまくってストレス解消したいなあ イライラを解消しようと行動すると別の嫌なことが起きて更にイライラする
ボタン一つでイライラとイライラ源を消去できる道具が欲しい フラッシュバックが消えずタブーになってしまった趣味や好きだったものが無数にある
あいつのあの一言がなければ今も楽しめてたんだなと思うと殺意が沸く 弱って病んでたときにそういうの重なって何年も無駄にして苦しんだわ
許せない >>718
分かり過ぎて苦しい
嫌な思いしたり諦める事の繰り返しで、好きだと思えるものが無くなってしまった 嫌なことを思い出して、奇声をあげたくなる時がある。 頭の中に楽しい思い出なんか残ってない…。
嫌なことばっかり。 常にイライラ
嫌な記憶ばかりがフラッシュバックして何もできやしない 今月頭に見た作品、久々に楽しめそうだったのに中傷コメントで全て台無し
見るたびにそいつらの発言が頭の中に浮かんできて全く楽しめなくなった
気を紛らわそうと関連サイトに行ったのも大失敗
余計に嫌なものを見せられて作品のジャンル自体見れなくなった
もう見てないけど未だにフラッシュバックしてイライラする 楽しいことがあっても必ずその後に嫌なことが起きる
嫌な記憶に頭が支配されて楽しい記憶は全部消える
10年以上こんな感じだから楽しい記憶なんて一つも無い 一日中嫌な記憶が頭から離れず辛い。特に寝起きが一番フラッシュバックが酷くて辛い
朝から晩までずっとフラッシュバックやイライラと戦ってる
ほぼ毎日欠かさずプレイしてたソシャゲも起動すらしてない
もう無理かも あいつらのせいで年末年始も最悪な状態で迎えそう
何日たっても頭の中でずっと苦しめる
妄想で何度も殺したのに全然消えてくれない 新年明けたら絶対某スレに一日でも早くくたばってくれるよう呪いの書き込みしよ 家も年末年始イライラ殺意を抑えながら過ごすことになりそうだ
まーたあの演技性・自己愛性人格下賤職業女のアタシ優しい女アピールしながら
人を貶してフガフガどやる様が繰り広げられるかと思うと殺意不可避
来る途中事故って死んでくれないかなあの性病菌女
なるべく凄惨な事故で あーいやだいやだいやだ
数日間階下からあいつの声が聞こえてくるの想像しただけで吐きそう
足音だけでも許せない
存在を認識できる距離にいてほしくない
過去に戻れるなら子供時代にあいつを殺すのに
二度と会わなくてすむように >>730
わかるわかる
>>731
めちゃくちゃわかる
何もできなくなった >>732
わかるよわかる
マジで何もできない
フラッシュバックがすごくて好きなことも楽しめない 病院とカウンセリングで嫌な思いしすぎた
金払ってるのに失言されまくって弱ってたから何も言えず泣き寝入り
フラッシュバックは容赦ない
今日も目が覚めたら突然で、喉が苦しくて胃もムカムカする
向こうは人を傷つけるという仕事して制裁受けるどころか金もらった上で、全部忘れて何の罪悪感もないのに
何であんな社会のゴミが野放しで「診てやってる、聞いてやってる」って態度取られなきゃいけないの
何で何も悪いことしてないこっちだけがこんなに苦しまなきゃいけないの 自分の中のドロドロした醜悪さを、まずは受け入れ許すこと。
あるものはあるものとして認め、先に進むしかない。 >>731
>ほぼ毎日欠かさずプレイしてたソシャゲも起動すらしてない
>>738
>フラッシュバックがすごくて好きなことも楽しめない
全く同じ
平常心保てなくなって趣味も奪われた
大好きなゲームやるっていう平穏な日常すら送れなくなった
やろうとしてもできなかった
ソシャゲの仲間と話すのも好きだったのに、精神的余裕がなくなってそれもできなくなってしまった
今しかない時間も貴重な20代も苦しむだけで丸潰れ
辛すぎ クリスマスも正月も関係ない。
逆に、兄姉や義兄や義姉と顔を合わせるのが嫌で仕方ない。 >>739
わかるよ
金払ってこんな思いしてって医者にまで失望
毎日胃がキリキリ、動悸止まらない、呼吸苦しい >>741
わかる同じ
好きだったものや趣味すらもフラッシュバックから楽しめなくなって全て奪われた
本当に憎い
毎日ずっとフラッシュバックで何もできなくて苦しいばかりで人生台無しにされた 一度フラッシュバックに襲われると頭の中一杯になって何もできなくなる
一生懸命他のことを考えようとしても全然離れてくれない
気持ちの切り替えが出来ず何時間も無駄にする 舌足らずで申し訳ない。自分の醜さを許したところでそれが消えるわけではない。
やり場のない怒りは何かにぶつけ表現することでしか解消しない。生きるというのは面倒くさいものだね。
自分のやっていることの罪深さは自覚しているつもりだ。
だが俺は基本的に人生に取り返しのつかないことというのはないと思っている。
言うべきことがなくなればやめるまで。俺みたいな最下等の人間でも人生に何の疑いも持たずに生きている。 小学校の遠足は嫌だった。
誰も友達がいなくて、弁当は一人。二つ上の姉と一つ上の兄も遠足先が同じだから、一人でうろついてると「一緒に食べる人おらんと?」って言われて、「向こうで友達が待っとう」って嘘をついて、人がこない所で隠れて一人で弁当を食べてた。
これは、いまだに頭から離れない。 イライラむかむか常にしてる
いつも胃がキリキリしてるし
本当にストレスまみれ 趣味を始める
↓
一通り楽しむ
↓
さらに楽しむために情報収集する
↓
嫌な奴に遭う
↓
嫌な記憶が頭から離れない
↓
趣味が嫌いになる >>753
わかるなあ
好きなものさえ嫌な奴のせいで見れなくなった 胃がキリキリ痛い
常にキリキリ、ピリピリ
ぞわぞわ動悸も止まらない イライラと憎しみが収まらなくてここへ来たけど、
>>740 に少し救われた。ありがとうな。 どうしてもクズ公務員の死骸を踏みたい 記念に爪剥がして持ち帰りたい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています