回避性パーソナリティ障害 Part82
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!extend:checked:vvvvvv:1000:512 !extend:checked:vvvvvv:1000:512 スレ建てする時は「!extend:checked:vvvvvv:1000:512」を三行コピペして本文の最初に挿入して下さい。 前スレ 回避性パーソナリティ障害 Part81 http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1512858404/ 回避性人格障害@ウィキ(スレまとめ) http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html 回避性人格障害(AvoidantPersonalityDisorder)(かなり詳しいまとめ) http://www5f.biglobe.ne.jp/ ~mind/griffin/avoidant.html ▼特徴 ・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感 ▼傾向 ・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望 ・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ ・限られた人間的結びつき ・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう etc. ▼診断基準 下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。 DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。 診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。 各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。←※【重要】 ※次スレは>>950 の人が宣言をして立てるか、立てれない場合は>>950 以降の人が宣言して建てて下さい。VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvvv:1000:512:----: EXT was configured VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>143 煽りや嫌味ではなく 回避なのに大手から内定貰えたコツや理由が知りたい 高学歴で新卒だったとか? 俺もヒキニートになりたい。もう一人暮らしで働くのは疲れた 回避って頼りない先輩、上司だよなぁ 頼られるしっかりした存在になりたい 回避って第一印象めちゃくちゃ良い奴多い気がする 自分もそうだけど、面接とか割と受かってしまうタイプ 嫌われたくない意識が強いから、はじめましての人とはすごく感じ良く接する が、続かない >>144 面接の1時間くらいなら体育会系キャラを偽って話すことができる(もちろん顔は痙攣するが) だが入社した後の飲み会とかは無理 俺も面接大得意だわ。だから入社時は期待の新人。すぐボロが出て、期待との落差で居づらくなり退社。最高在籍3年 29で中途採用された会社は誰もが知る一部上場企業で、骨をうずめる覚悟だったが、研修期間三カ月で逃げだした それがトラウマでもう就職活動すらしてない、オワッタわ 俺もいかに人に嫌われないかをひたすら考えて生きてきたから、第一印象は良くできる しかし劣等感・不安感にまみれた自分を隠して仮面をかぶる行為そのものがまさに回避なんだよな >>151 一部上場に受かる面接術をマジで教えて欲しいわ 回避性さえなけりゃ高収入だろうにもったいないよな 沈黙が怖いくて喋るが後で何であんな事言ったんだーって頭の中うわー!ってなるループ >>155 わかるわー!俺なんて高齢童貞なのに酒の席で嘘の恋愛話したことある 思い出しただけで死にたくなる 他人からの評価は初対面時がピーク これ回避あるある 友達とかにあれしろ、これしろ言われて出来ないと罰とか受けてたことがあるから新しい人間関係築くのが怖くて未だに逃げ出してる 知らん間に包囲するのマジでやめてくれ こわいから そういう気遣いみたいなのが一番鬱になる 親にはさんざん心配かけさせてるんだろうけど 見られたくない なんて言えばいいんや なんだろうなぁ…危機感が麻痺してんのかな すみません愚痴です 回避の俺の通常状態は本当の人格は自分の中だけにとどまってて 外で人と接してるとき常に表れてるのは別人格な感じだ 生まれつきこうだし 今更、真の人格を披露したところで家族や同僚に驚かれるし、引かれるし、(考えてることは同じでも一人称、口調、攻撃性が全然違う) そしてその反応が回避の俺にとってはものすごく恐怖なことで、いっそ家族親戚とは縁を切って俺を知る人が誰もいないところで新しい生活を始めたい と時々思うが回避の俺に一人で生きていく力、そしてなにより勇気がなく、もう最終的に家族親戚はみんな死んだらいいのにと思ってしまう こんなんだから親の前での一人称は未だに俺じゃない、母親、父親、兄弟の呼び方も変えられず… 回避の人って一人称とか相手の呼び方変えられなくね?それに対しての反応が恐怖で それともおれは回避とはまた違った何かなのか? 「傷つくことのないなんでも受け入れてくれる人欲しいんか?甘えんな」と言いつつそいつ自身が周りに甘えてる体育会系?的な人よくいるけど 誰だって欲しいでしょう 結局そういう人を求めてるんだと思うしそれが正しいんだろう。リアルにしろ自分の中の昔の体験にしろ。 もう誰かに依存や寄生することでしか生きる道はないから、自尊信はないし、常に孤独感、虚無感で死にたくなる。やっぱり自殺しか解決方法ない気がしてきた 自分も誰かに依存したいわ 相手どうやったら見つかるのかなぁ 回避なのにちゃんと会社で働いてるのが普通にすごい 面接すら嫌で回避したり 回避はヒキニートが多いと思ってた >>163 自分もそんな感じ 無駄に疲れて自分を苦しめるだけだから素でいようと頑張ってるけど、自動的に外用の自分になる 小出しにと思っても無理 家族親戚は諦めたが、新しい環境や人間関係には今度こそ!と思ってもダメ 自動装備 ここの他のレス見てて回避依存ってやつかもと思い始めてる >>163 すごくよくわかる 愚痴も相談も人にできないから悩みのない能天気な人だと思われることもある 呼び名も同じ理由で変えられない 一人称は家族の前だと使えない 自分には価値がなくて消えた方がいいと思ってるのに、「私」って使うと自分の存在を認めてるように思えてしまって使うのに抵抗がある うまく言えないけど 日本に骨をうずめられるほど安定した仕事って、天皇家含めてすらひとつも無いと思うけど 人の名前を呼ぶのがすごく苦手 呼び捨てとか絶対に無理 ASDだからそっちが原因かもしれないけど >>167 前の会社辞めてから次就職するまで3年かかった 働かなきゃって思うんだけど電話して面接って考えただけで心臓バクバク、貯金が尽きそうになってようやく面接出来たよ・・・ 家族にはただの怠け者にしか見えなかっただろうけど内面を曝け出したところで理解してはもらえないだろうし、変に自尊心だけは強いので言う気にもなれない・・・ 回避性かはわからんが、福祉職としてなんとかやってる。けど上司や同僚が愚痴を言ってる場面とかで、自分も言われてるんじゃないかと感じて、自分から人を避けるようになった。仕事も訂正とかが全部否定に感じるから常に逃げたいと思ってる。 回避性かはわからんが、福祉職としてなんとかやってる。けど上司や同僚が愚痴を言ってる場面とかで、自分も言われてるんじゃないかと感じて、自分から人を避けるようになった。仕事も訂正とかが全部否定に感じるから常に逃げたいと思ってる。 >>168 俺と同じ人がいた 常にオートで外用の自分発動して素が漏れないようになってる 酔っても無理 饒舌になるけどやっぱり素はでない 「よし!素を出すぞ!」っと意気込んで無理して自分だそうとするときもあったけど慣れてないからか、なんかコレジャナイキモい感じになってしっくりこない これのせいで今まで友達できたことない (それっぽいのはできたけどほんとに上辺だけ) 同年代と野郎共との下ネタ無理 年下への接し方とか未だ不明、タメ口なれてないから「ここは職場だから!」と権利を利用して後輩にも敬語… そして出来上がるオナニーしなさそうな謎の丁寧な敬語真面目キャラ設定… ほんとは違うのに… >>167 いや俺は今ほんとうに運が良くて働けてるだけでね… 俺も面接が滅茶苦茶恐ろしくて、面接怖くてやだ!どう接していいかわからない高校生と一緒にバイトなんてやだ!新しい人間関係こわすぎ!って理由で3,4年ずっとヒキニートしてたんだが、母親に働けって怒られたから 人からの叱責にめっぽう弱い俺は言われるままに死にそうになりながら面接受けに入って面接官に罵倒されたけどなぜか採用されて その採用されたとこが人間関係きつくなく、上司もやさしく、仕事もきつくなく、、ほんとに俺はただ今運がいいだけで本来ヒキニートな人間だから 回避において勢いで行っちゃえばわりとどうにかなるってのはある程度あるんだろうけど、 恐怖でその勢いがなかなかつかなかったり、勢いで行ったところで結局回避してしまったりするのは なんかもうどうにもならないような気がしてきてる 非正規から抜け出せる気がしない まあ最終的な目標は自死だから、無茶して抜け出さなくてもいいのかな…… 勢いだ行ってもちょっとした躓きですぐダメになりもとに戻る 他人からは軽い人見知りとしか思われてない たまに素に戻ってしまったら体調悪いのか?機嫌悪いのか?と心配される 本当は親兄弟にさえ自分の事に関わられたくない、関わりたくない 実家住みじゃないから社交的な性格の親が遊びに来ようとするのが苦痛 人生の確率って本読んだわ ●交通事故で死ぬ確率 0.003% ●過労で死ぬ確率 0.0003% ●合コンで出会った相手と結婚する確率 8.8% ●社内恋愛する確率 37.5% ●夫が浮気している確率 50% ●結婚できない確率 12.6% ●プロ野球選手と結婚できる確率 0.001% ●できちゃった結婚する確率 63.3% ●夫の収入が妻より低い確率 4.1% ●婿養子になる確率 1.4% ●ほぼ毎日セックスしている確率 3.3% ●Jリーグ選手になれる確率 0.18% ●ニートになる確率 2.2% ●正社員ではなくなる確率 28% ●転職で給料が上がる確率 55.6% ●年収1000万円以上稼ぐ確率 7.3% ●都心に新築マンションを購入できる確率 0.4% ●定年後もいまの生活水準を保てる確率 12.9% ●ホームレスになる確率 0.02% ●自己破産する確率 1.5% ●オレオレ詐欺でだまされる確率 0.008% ●保険金目当てに殺される確率 0.00002% ●盗聴されている確率 12.9% ●裁判員に選ばれる確率 0.02% ●震度6以上の地震に見舞われる確率 86.3% ●エレベーターに閉じ込められる確率 1.8% ●落雷被害にあう確率 0.00003% 能動的なものと受動的なものとが混在してるな 放射能による害は交通事故より低い、などと言ってしまうネトウヨに騙されんなよ >>177 俺もあなたと同じ感じで4年引きこもってその後働いたけど、 人間関係がどうしてもつらくて辞めちまったよ 自分はやはり生きるのに向いてないんだと思って絶望してたけど、結局環境次第なのかな 引きこもれる環境があるから、そっちに引っ張られるのだろう。 引きこもらなかったおかげで親の死後の遺産をそのまま受け取れるわけではあるんだが・・・ 長生きしたいわけでもないんだよな 回避なのにヒキニートしてないだけですごい ずっと1人で遊んでたいけど、たまに友達ほしくなるから困る 人と関わっても嫌なことばかりなのに 動物や近所の子供と遊んでいる時が1番楽しいし 異性と関わるのにすごく労力いるからますます縁遠くなるな 男は露骨に嫌いな態度出してくるし女より露骨に攻撃してくるから苦手だ 異性と関わりたい気持ちが無くなってきたのは良いことなのかな 家にずっといると余計にメンタルやられるから、散歩とかサイクリングするようにしてる。 こういうところなどで人恋しさに触れなければ、別に人恋しさって無いんだよなー あると言えばあるが無いと言えば無い、質問者にも時々の気分にも都合がいい >>172 わかりすぎる 呼び捨て苦手だわ 数少ない友達とかでもいまだに呼び捨てできないのばかりだし その中でさらに少ない呼び捨てしあってる親友?も呼び捨てできるまで3〜4年かかった しかもその間になんども回避発動して、それでも根気よく友達付き合いしてくれる人だけ 愛着健全な人は常にオキシトシン出てるから嫌なことあってダメージ受けてもすぐ回復するように見える。 我らがいつもガソリン切れスレスレで走ってるとすれば健全な人は常にガソリン満タンで走ってるから みんな愛着スタイルは恐れ型?回避型? 自分は恐れ型 怒られるわけでもないのに、何で人に話しかけるのって こんなに勇気がいるんだ… 嫌われたらどうしようという「嫌われる」が終点になってるとだめだとおもう。 冷たくされても「嫌われた、終わった…」とならずに表面上でもいつもと変わらないのを続けてるとまた、コミュニケーションとってもらえるようになる。 >>194 わかる、昔から人に話しかけるのが苦手 そのオドオドした態度がさらに嫌われるんだろうな >>193 恐れ回避っすな ほんと人生きっつい... 手帳っていうのが苦手だわ いや必要なんだけど開くだけで緊張するし 嫌なことほど書き漏らすし 最近何するにも億劫だわ 横になって目をつむっていたくなる ずる休みしてしまった日は お気に入りのタオルケットにくるまってないと安定しない このタオルケット、もう20年くらいの付き合いになるな 絶対洗えない 汚いのわかってるけど質感と匂いが変わるのが耐えらん >>198 手帳は数年かけて馴れた 日記やメモとして始めると良いよ メモ慣れすれば、そのままいつの間にか移行している 未来の自分を含めた誰かに見られると思うと緊張するから、ほぐすしかない 何かを始めるのにも何年もかかる人生で本当に時間を無駄にしてる 上の方でも言ってる人いたけど 誰かと仲良くなっても自分の上位互換は必ずいるし 上位互換が現れたら簡単に飽きられるものだと思ってる 下位互換として頑張るって考えで良いと思うけどね ニーチェの超人思想 頑張れば、もし報われなくても層の一部として世界に貢献してるし ADHDとASDの併発診断済み ASDだから回避に見えるのか 経験的に回避になったのか良くわからない 最近肩と背中と腰のコリがひどくて作業しててもすぐ横になりたくなる。 椅子に長時間座ってるのも辛いな 今の職場ですごく邪険に扱われてて辛い 原因は分かってる。笑わないし人と目合わせないし極力相手との会話を避けるて休憩時間も一人端っこでスマホ弄ってる 他にも色々とあるんだけどそのせいでみんな俺とすれ違う時気まずそうというか俺と居づらいオーラが感じ取れて辛い。普段ニコニコ笑う人も俺と話す時は真顔。相手は悪くない俺がそうさせてる 組織の人間関係はオセロだ。最初は近しい人から白に変えて早く角を目指し取る。角にはお局様とか怖い先輩とかいる。その四隅を全て取る。 いつまでも真ん中にいて優しい人と関わってるだけだと一気に裏返る。 一旦引きこもると出かける際の近所の視線がな… あれ回避諸兄には相当きついじゃろ >>209 必死に媚び売ってますがコミュ障にはハードル高いです >>211 媚び売れてるならいいと思う。関係が絶たれてないから。 相手も人間。その内何か困ったことがあって助けるチャンスがくる。 そこで信頼関係が築ければ、ほかの人間もオセロがひっくり返り人並みに接してくれるようになる。 人間てげんきんだなって思うけどね。 この店員は回避だな・・・ 恫喝され怯える店員 https://twitter.com/yamayamatenn/status/954657153788162048 屈してしまう店員そして歓喜の並びや https://instagram.com/p/BeKrZIHFtiq/ 経緯 500人想定を遥かに超える8000人も並んでしまったため前倒しで抽選開始 抽選中何度も横入りして引きなおしする者が現れる ↓ 11時に発売中止 後日発売方法をお知らせします 現場大混乱上記の動画Twitter ↓ 交通費上限5000円まで支払うとアナウンス ↓ 14時やっぱり発売しますと店が屈する 良い番号を引いていたが帰ってしまっていたものもいた 上記動画Instagram >>213 飲食してた時こういうクレーム客結構いたから対応に困った。 飲食とか特に横柄な客多いから辛かった。若い人よりはジジババにキレられたわ。 大半がバイトの俺のミスじゃなく社員の発注ミスで材料切れでメニュー出せないとか調理が遅いとかそんなん、それが原因でホールの俺にクレーム入って人格否定みたいな事も言われて辛かった。 今でも思い出すと病むわ・・・。忘れたいのにこういう記憶消えないんだよな 回避性パーソナリティ障害と併せて辛いのが(それが何なのかは分からないけど)御礼のやりとりとか、大人同士の気遣い的な事がすごく苦手で、知らないうちに反感買ってたりすること 例えば、物を借りた時に感謝の意は伝えるけど、それが御礼の品をあげるべきだったりそういう加減が全く分からない 「思いやりがない」とか「常識がない」とか言われてしまう 金額が決まってるものとか、行事で決まってる事はクリアできるけど日常の感覚的なものだともう…… 外面よく振る舞うせいで能力以上の仕事を任されて精神的に限界だ 回避って冷静な人間だと思われやすいのか?全然冷静じゃないし問題起きたら震えるし頭真っ白になるポンコツなんだよ・・ 外ヅラ良く振る舞える回避ってすげえ どうやってコミュ力身に付けたんだ そういう大人の付き合い全然できないから外でれないわ 恥かきたくない >>217 目合わせられない時もあるし発言しなきゃいけない時しどろもどろになる どう思われるのかって気にしすぎて恥かくのを避けてるから仕事場では無理して演じてしまうんだよ・・ 回避の人これから人生に希望もあって 今までの人生納得いってる? 人生経験が積み上がらず幼いまま 逃げてばかりで成功体験も無い やりたいことは身がすくんで出来なくて自己嫌悪 子供の頃からこの調子だし 頭も知的で問題解決能力も無い 三十間近だけど今まで人生マジでクソだったなー 子供の頃やって見たかったことをやってみても全然楽しくなくて絶望した 突然死したい >>137 20で鬱のときそう思ってた でも死ぬこともできなくて生きてる 人並みになろうといろいろやってみたけど虚無感がすごい >>137 自分も20前半の頃30なんて想像出来なかったし変わらなければ死のうって思ってたな ずっとこんなこと考えながら生きていってある時心が折れてなんとなく死んじゃうような気がする 本をたくさん読んでる人に憧れるから、本を読むことで生きる価値を蓄えてる(;´д`) 回避で友達も家族もいないから、身近な人に認めてもらうことで生きる価値をもらうことはできないしね >>223 似たことをやってた でも世の中の役に立たない技能だし ハマった分野でも人並みにもなれなかったし 努力した労力が無駄だったっ最近気付いて絶望した 小さなことで成功してても成功を感じないのが回避なんだよな そういう成功より、嫌な予定がなくなった方が嬉しいというか 何事も動機の発生機序がおかしい 恐怖がもとになっているというか >>223 自分もアイデンティティのために本をたくさん読もうと思って小説ばかり読んでた でも所詮フィクションである小説なんて、読んでもなんの役にも立たないって最近気付いて無駄な努力をしていたことに気付いて虚しくなった 小説書きたいって思っていたけど失敗が怖くて量産できずに文章も下手クソなまま 回避じゃない活力ある人達は私より何倍も作品を読んで量産していて適わない 今まで無駄な努力をしてきた虚しさがひどい そもそも小説を書いても世渡りで何の役にも立た無いし、本を読めばなんとかなるって現実逃避で本当に無駄な努力してきた 人に必要とされると嬉しさよりプレッシャー感じて素直に喜べない。でも人から誉められると異様に嬉しくなる。 >>176 まぁ誰だって他人と居る時は少なからず自分を繕ってるとは思うけどね でもそれが常に強いと言うか、素と外用の差が大き過ぎるんだよね? 一般的に素に近い自分を出せるだろう相手(家族や親友恋人とかそういうの?)に対しても もしかしたら実際は外用が素で、自分で自分を受け入れられてないだけかもと思った事もあるけど……疲労が酷い 割りきろうと外用を自分の素だと思い込もうと頑張ったら解離してきたり どうしたら良いんだろうね >>227 恐らく育つ過程でそのあたりがこじれたんだろうね 何やっても怒られて回避性能鍛えられてきたとか 何やってもやって当たり前って家風で自己承認感得られずに回避性能鍛えられてきたとか おかげで感謝されるとすげー嬉しいけど何か嫌っていう 責任持ちたく無さは異常 でも責任とらされて体壊してく >>227 人に必要とされるのが喜べないっていうのは、失敗したときの恐怖や責任感のプレッシャーからくる自分の自信のなさから来る物だと思う。 褒められるのが嬉しいのは、人が持つ承認欲求が満たされるから。 自信過剰な人とかだと褒められても「当たり前だろ」としか思わない。 自己肯定感が強すぎるのか、自画自賛しまくるナルシストで他人を見下して人生生きてるやついるけど、そういうやつの方が人生得するのかなぁ。 同じ人間なのに全く違う生き物みたい >>226 >活力ある人達は私より何倍も作品を読んで量産していて適わない すごく分かる本読んでるとき嫌気がさす でも逆に言えば西洋哲学の祖であるソクラテスだって田辺聖子読んだことないし 自分だけの読書世界にもっと誇りを持ってください… 民族の成立に神話の創造がつきものであるように、物語には存在を意味付ける力があるんだと思うよ 小説なんか元々文字の羅列の紙くずなんだから、そんなものに美しさを見出すのは本当に得難い才能だし、 そういう瞬間に自我みたいなものを感じるよ 将来に役立つ・社会的に価値があることでないと意味がないという感覚を持ってしまってるんだけど、 多分これも間違ってるんだろうね 普通の人は自分にとって「快」ならそれで満足する しかし、回避性のせいか不安障害のせいか、快を感じにくくなってしまっているので なかなか直感的に生きられないし、自己肯定感も低い 将来自分も表現するために読んでる、としてしまうからつらいんだろ 読む事自体が楽しいし意味がある、とすればつらくない おれはわりと何も考えずにラノベを読み漁ってるぞ 誰とも関わらなくて良い休日に落ち着いて読む本はいいものだ 自分は昔から 「これを読まなきゃ『読書好き』とは絶対に言えないんだ、『そんなことも知らないの?』って軽蔑されるんだ」 っていうプレッシャーを感じながら、自分にとって魅力を感じられない物も必死になって読んで、勝手に苦しくなってた 今は加齢のせいか自意識過剰なのが少し落ちついて、趣味聞かれても適当に誤魔化せるし、プレッシャーもなくなってきて、 本当に自分が興味持った本だけをわりと気楽に読めるようになったかな 幼少のころから親が酒乱だったせいで、酒の席は本能的に怖い それ本能じゃなくて経験に基づいてるじゃん 自分で書いてておかしいと思わんのか >>239 細かいね 経験が本能に刻まれたと言いたい 酒を飲む人が同じ人じゃなくても 飲むシチュエーションが違っていても 恐怖感がわく 本能ってかなり意味を指定できる、人間の本質についての特別な言葉じゃん なんでこれを簡単に誤って使用しながら細かいと言えるのか、滅茶苦茶に不思議 経験というか体験によって人間の本質が変わっていると思うのだが そこまで誤っていると言えるの? 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read.cgi ver 07.5.1 2024/04/28 Walang Kapalit ★ | Donguri System Team 5ちゃんねる