生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ3
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>>306
良かった良かった 頑張ったね お疲れ様 ゴメン、勢いでやはり辞めると不動産屋に伝えました…
やっぱりあのエリアには住みたくない なんで生まれてきちゃんだんだろ消えたいだれも悲しませないように消えられたらいいのに過去もすべて消せればいいのに 夜になるちょい前
流れてく灰色のデカい雲を見上げてたら「あ、もういいや」って不意に思った
もういいや、自分を終わりにしよう、って
なんでかな 楽にしねる方法ってないですか……もう疲れた消えたいせめて楽に死にたい…… おじさんで申し訳ないけど
50代後半になった
職責は全てチャラになったし、今までの後輩の元で働いてる
この歳でいまだに1000万近く住宅ローンがあるし
生活上必須の地域なので10年乗り潰した車も最近買った。もちろん車でしか通勤手段がない
貯金も一切なく、今後がとても心配
何よりも気になるのが無趣味になってしまったこと
前はアウトドアとか釣りに毎週のように行ってたのが、もう半年ご無沙汰
収入が減ったのが大きいと思う
このままだと自分の存在が消えて無くなりそう
よく言われている、新しい楽しみなんてただのおためごかしにしかきこえない
自分は60過ぎまで働くのは肉体的にも精神的にも無理そうだから余計につらい
何か良い生き方は無いものだろうか?
ま、いまさら人生の転換期を迎えるような生き方の切り替えは絶望的だとは思うが 不労所得というか、安心できるくらいの金ほしいよな
金があれば鬱は治るか?
の問は、半分は治ると思う いくらあればいいんだろ?
40代で五千万とかあれば安心する?
仕事は必須?
想像つかん 金があって治るなら、過労死なんて
ないだろ。
そこまで追い込んだ相手がすごい。 生きるのがつらい 頑張らなくてもいいことに縛られている自分が一番理解できない 死にたいしんどい消えたい殺してもう疲れたよ楽にしてよ…… 精神科行きたいのにニートだから親の扶養で保険証使うから親に言わないといけないから行けない
他人全員恐いのに親に言わないと病院さえ行けないって言えたら病気治ってるわ
勝手に使って行ったら確実にバレるからそうなった場合恐すぎて無理だし
それをメール相談しても病院行けとか言われてもそれを相談してるのに困るし電話相談は繋がらないしLINEのも繋がらない
てか電話相談繋がっても恐くて切りそうダメじゃん
最近死にたい衝動がヤバイ。死にたいじゃなくて死ななくてはならないのmustになってる やはりこういうことって、そのほとんどがお金と自分の自由時間があれば解決するのかなとも思うが
歳を取るとなんかそういった意欲そのものも削がれる感じがするんだけどね 自分の自由な時間があったところでぼーっとして色々なこと考えて辛くなるだけなのでもう人間やめたい 希釈されたい 自分は要らない人間なのに何故生きているか分からない
消えたい 知的障害あるのかってぐらい仕事できなくてすぐ辞める 無職で友達一人もいないと本当に自分が誰だかわからなくなる
前は一応夢みたいなものがあったからそれを支えに生きてたけど
それもなくなってしまったので毎日不安感にさいなまれている
仕事していた時期も辛かったけど無職になっても楽になれない このところ食欲もリハビリ意欲もなくなった
悪夢ばかり見る
寝転がってただ天井を眺めてる時間が増えた 世の中の人間達は何故あんなにも図太くて行動力があるのか
というか、こんなゴミメンタルの俺が何故この世に生まれたのか、先祖の代で淘汰されろよ 先代が意気地なしだったから自分の代でそれをするしかないんだろうなと思ってる こんなクソメンタルで今まで生きてこれた自分を褒めたい こんなクソ人生歩むのわかってて産んだ親が憎い
まともな人間が親族にいない
ホームレスだ犯罪者だザラにいやがる クソ姉と表面上仲良くしてる自分に涙が出てきた
すごい惨め
愛想良くすると自分が惨めになるからやめた方がいいな…
これからどうしたらいいんだろう
別居してるものの、たまに帰ってきて顔合わせた時に完全に会話しないなんて無理だしなぁ
向こうは趣味の話とかワーッてしてくるし
「あぁ、」とか「ふーん」とか適当な反応で繋ぐか
殺伐とさせたくもないし難しい
事務的にするよう努力するしかないか 間違えて別の板に愚痴ったらクズって言われたわ
実際クズの血継いじゃってるからクズだけどはっきり他人に言われると辛いね まともに働けない
という働きたくない恐怖心が強い…
働くこと考えたらふるえる… 働くのが怖い
なにをやってもこなせなくて給料泥棒だ、知的障害あんじゃねーのといわれ肉体がすぐに悲鳴あげにげるように辞める
家にも居場所はない
誕生日なのに祝われない…
そうか、邪魔なんだね わかったよ つらい、寂しい
独りぼっち
あの時優しかった人に会いたい
もう会えない… なんで全部恋愛恋愛恋愛 交流ありきの恋愛じゃなくて恋愛ありきの交流にしか考えられないんだよ もう嫌 人間としてみてほしい もう嫌 もう何もかも嫌 面倒 認知症の父親の食事や薬の管理を精神2級の俺に押し付けて、
母親は仕事、、、かと思いきや大半はガソリン使いまくり高速使いまくりで
父親の貯蓄が3年前に600万あって、俺、父親、母親の給与だけでも年間600万近い年金が出てるのに、もう父親の口座が空だと言って、車を勝手に売り、今週末には家の査定も受けるそうだ。
この女の方が認知症で精神障害者なんじゃ無いかと思った。 前の誕生日のレスで思い出したけど母親の手帳が鞄から出てて本人はイビキかいて寝てたから何となく中を見たんだ
他の兄弟と父親母親本人の誕生日は丸付けてあって誰々の誕生日って書いてあった
でも私の誕生日の日は白紙だった私は家族として含まれて無かったんだなってショックだった 俺の話だね
ついに誕生日祝われなくなったよ まぁ年齢も年齢だしな たぶん弟と母親が話してきめたんだろうな
散々俺を過保護に育てたあげく、俺が家から出なきゃならなくなったら弟にすりよる母親
最低だ やっぱほんとに性格悪いなあのクソ姉
この間あんな程度で「何で怒るの?」って聞いてきたのは正直びっくりしたしドン引きだったわ
あんな程度で言われる筋合いない
自分のが散々些細なことで怒ってるって自覚ないんかな?
こっちはいつも我慢してやってんのに
怖い
口論弱いから本人に言えずここに書く
普段機嫌いいのはこっちが言い返さないからだね
言い返さないから調子乗って、散々人のこと否定や揚げ足取りばっかしといて自分がちょっとでも否定されたら文句言って罪悪感与えて、やりたい放題してスッキリ
そりゃ軽く扱われてたらこっちだって否定の一つもしたくなるんよ
でもそれは自信たっぷりに即座に制止するわけ
汚い汚い汚い
いいよね、自分のこと棚に上げまくっても何も言われないんだから
気弱で喧嘩できない性質に生まれたこっちは、ただひたすら我慢するしかない
完全に舐められてるのに言い返したって先は見えてる
ますます手のひらの上で踊らされるだけ フワフワした感じでまともに居れない
まあずっとじゃないからまだいいか しんどくて不安以外の感情がない
楽しい嬉しいはもちろん悲しみも怒りもわからなくなった
きついな 何のために生きてるかわからんよな
どうすりゃいいかな 最近気まぐれで運動始めてみたら、今まで面倒臭かったことが意外とできるようになった
気持ち面で無理なら、身体からというのも手かも
ただ、する気が全くないのに運動するのは最初のとっかかりだけ、非常に辛かった 自分を変えることも、自分の人生を変えることも難しい。人生は毎日の積み重ねで、それが苦手な俺はすぐに投げ出してしまう。そして怠惰に流されて、気が付けば時が流れ、後悔する。それを繰り返している。 友達いなくて学歴なくて給与の安いバイトするしかなくて趣味も夢も若さもない
こんな人生で幸せに生きてる人なんているのか
生きる理由が一つもない 浅はかで醜くてめんどくさくて根暗で器が小さくて努力もできなくて心の弱い自分が生きているということがつらい なんでまともじゃないんだろう 本当に周りが見れなくなるんだな 自分という人間が生きていることに耐えられない 早く殺してくれ もう無理死にたい殺してお願いだから誰か殺して楽にさせて 精神疾患患者によるLINEグループ運営しています!
入会希望の方はお気軽に追加どうぞ( ^ω^ )ニコニコ
LINEID 619negaigoto 人に強く言えない性格に生まれてしまい、それをわかってる奴らにきつく当たられる
本当に損してる
舐められてそのことに悶々としてるのが一番時間の無駄
もっと気が強ければ良かったのに 気が弱いし、体も弱い
すぐストレスが身体に出ちゃう わかる 生物として弱すぎる
先進国の平和な国に生まれたから生きてられる感じ
イギリスやアメリカなら死んでるな… 30すぎて働いたことがそこらの高校生より少ない
まじで日本人男で無職は居場所ないね 無職期間6年を経て夕方オフィスビルの清掃二時間やって一年半だけど ペア組んで仕事するから気が回らず臨機応変に対応出来ない私はよく注意を受けて自分が自分で嫌になる。。。
障害者雇用にすれば良かったな健常者だと思われてるから注意受けてしまうんだわ 俺も臨機応変とかマルチタスクとか周りの人らが普通にやっていることがクソ苦手すぎて死にたくなるわ
「普通」になりたい
生きづらい 20代前半から何となく自殺したいと思いながらもう35歳の年収100万の糞フリーター。唯一信頼していた母親が3ヶ月前に自殺。2000万近くの遺産と一人残された持ち家があるけど死にたい…
母親の母と弟も自殺で亡くなってる。
自殺遺伝子ってあるのかね 自分が生きるのが辛い理由も人から見たらそんな程度で?っていうこと
実際そう言われてきた
だからこそ生きるのが嫌だ
そんな程度も耐えられない人間ですいませんね
そう言えるあなた方のように、自分の方が辛いアピをして不幸な自分に酔いしれるような人種ではないだけです
そういう人らは不幸・苦労アピのためにわざと自分いじめをしてるが私にはそんな趣味はない
不幸なことが幸せ(マウンティングできるから♪)という奇人もこの世にはうじゃうじゃいるが、一緒にされたくない
理解云々じゃなく聞く気がないならほっといてほしい、ただそれだけ たのむからころしてこんな惨めな人間が生きていることがもう耐えられない ゴールデンウイークになり働いてる弟とかが俺にいらついてるのがわかる
辛い… 安楽死の要件はクリアできてる自信がある
死なせてほしい しぬ時までどう暇潰し現実逃避するか、フラッシュバックやその時々の苦しさや嫌なことを耐えていけるかが深刻な問題
どこまで人並みのことがんばれるかも… ようやく書き込めるくらいに落ち着いたけど就活第一志望落ちるわ彼氏には振られるわでほんと無理死にたい 彼氏に振られたくらいで死んでたら命何個あっても足りないし、就職も世の中の大半の人が希望通りのところで働けてない
でも気持ちは半分わかる
私も「誰がなんと言おうと自分にはこの人しかいない、この人しか知らなくていい」と思ってた
結論から言うと全然そんな事はなかったからその点は解決すると思う
一気にくると本当に絶望しかないけど、時間が少しずつ解決してくれますように 実家住みだけど頭が悪くヒステリーで口うるさく我儘な祖母と朝から午後まで同じ
空間にいないといけない。親は午後まで仕事で帰ってこない。
祖母じたいはどうでもよいが居間で犬を飼ってるから、犬が心配で自分の部屋にいかず
居間にいる。犬を触りたいが、いちいち祖母の注文が多く、祖母が思ったことと違う事
をしたら発狂して人格否定してくる。俺が犬を部屋に持ってったら
私が世話するから持ってくな!という感じだ。だから言いたいことも言えず
ただ黙ってパソコンをいじってる。そして仲が悪いわけではないが
父母にも、無口な自分、感情を出さない自分を演じているから
どこにも自分の居場所がない。精神病も併発してるし ちなみに祖母に言われたことは
「生きてる価値がないんじゃないか」
「○○の方がマシだ。」
「家族1人も作れない人間がえらそうな口たたくな」
という感じだ。
俺がこうなったのも、幸せになれなかったのも全て
祖母のせいといってよい 彼氏いただけスゲー
家族以外の誰からも愛されたことない 恋人いた事あるだけ羨ましすぎるし第一志望落とすくらいで死にたくなってたら俺は100回位死んでるな 31年間素人の異性と会話したことのない素人童貞、東京に憧れ一浪するが失敗。
結局地方Fランに通うがぼっち。
大学在学中になんで学校に通ってるのか分からず精神病に。
苦し紛れに薬を飲まずに卒業するがそれから八年間バイト歴職歴なし。
25までは遊ぶ男の知り合いがいたが全員フレネミー。
モテない同士3人で遊んでいたがその2人に彼女ができて
余計に俺を見下すようになった。そのすぐに父親がガンになる。
人生が馬鹿らしくなって知り合いの連絡を避けて生涯ぼっち。
外では自分と対等に接してくる人間がいなかった。
家では祖母は俺が精神病でも構わずに人格否定をしてくる。
常に居場所がなかった。
俺より不幸な人生の人はそういない。 五十年後くらい後に生まれたかったかもしれない
そしたらこんな俺でも間違えずに生きられたかも ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています