生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ3
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最後まで信頼出来る相手に出会えなかったな
はぁ、来世で頑張ろ 小さい失敗で恥をかいてから一気に色々なしんどいことが思い出されてどんどん最悪な感じになってきた 最近小康状態だったから油断してた
未来が何もない したいことは無い、できることも無い、すべきことは出来ない 親はまともだから教育のせいでもない 全部自分が悪い 生まれてきたくなかった、もう無理、死にたい、殺してくれ 普段もつらいけど低気圧が不安やしんどさに拍車をかける 「無理だよ〜なんかもうだって話相手がいないんだもん。話し相手がいません。誰も助けてくれません。話し相手がいない」
「彼氏にね〜、三つ編みが似合うって言われた。から三つ編みしてきた。音信不通の彼氏に。意味わかんねーよ。意味わかんない。意味わかんない…」 動画の部分
「全然なんかあれだね。なんかもう全部解決、とかになる…絶対後悔しないよあんな奴。すぐ別の彼女作るしさ、わかんないじゃん。後悔しないね。なんかもう今までやってきたこと何もない、何かもう全部駄目だった気がする。私だけ頑張ってたし。何かもうわかんないや」 「なんで私頑張らなきゃいけないのかわかんない。ん〜…んんんん。私もう頑張りたくない。なんで頑張んなきゃいけないの?絶対死ねるよ、電車なんかに轢かれたら。
何かん〜〜〜〜〜無理だもう。誰も何かね、結構人…(電車が来る前の電子音が鳴り響き、覚悟を決めたような顔になってスマホを置く)」 再就職か個人事業でほそぼそと生活するために
資格をとろうと思うんだけど
人が大勢いるようなとこはトラウマで過呼吸とか起こすし
不安から気力がわかない何もやりたいことがない
人混みがだめって時点でもう色々積んでるんだな 自分も資格取ったら何とか就職できないかと色々調べてるけど
自分ごときでも簡単に取れる資格だとバイトレベルの時給しかもらえないし
自分にとっては難しそうな資格でも大して変わりないかんじ
雇用されるには年齢が若いか経験があるかどっちかないと駄目なのにどっちもないし
やっぱりこの人生はもう無理なんだなあ 「平穏無事な人生なんてつまんない」というのは現時点で特に人生に困難を感じていない人の感覚であって、
望んでもいないのに振り回されてばかりの人生を送っている人はまず平穏無事な人生が欲しいのだ その通り。私も平和です安心できる生活を早く送りたい。1人祭りあげられて多数の人から悪口暴言言われまくりな生活から早く逃れたい 主治医の指示に従って通ってるだけなのに、
「あなたのこと嫌いなのよね。
嫌いな人と一緒にいたいと思う?」
とかまで言われなきゃいけないの? 追い詰められた気持ちにならなかったとでも?
おかげでこっちは回復するのに更に時間かかるようになったっていうのに!!!! 誰が全責任とってくれるっていうの?!?!?!?!?!?! 私が痛くて動けなくて苦しんでる夜の休日の間もあなたたちは笑いながら過ごしてるんでしょうね!!!!!!!!! 軌道修正しなきゃ、なんとか立ち直らなきゃと
一歩踏み出そうとしても
今までの失敗ばかり浮かんで怖くて足踏みしてしまう ホントそう、死ぬ勇気ないから立ち直らなきゃいけないのに
今日は通院日だから一睡もできなかった…いつも予定があると眠れない手汗すごい もう絶望を味わい尽くした
どんなに願っても縋っても逆立ちしてもどうにもならない
時間が決して戻らないように
死んだ者が決して蘇らないように
沢山絶望を味わって身も心もボロボロ
それでも何とか笑ってた
寧ろ笑ってなきゃやってられなかった
人生があまりに糞過ぎて
自業自得
因果応報
そう言われたらそれまでだし
もう何一つ希望がない
今までも何一つ報われなかった
人生なんて一度きり
誰しも初めての人生
そりゃあ初めてなんだから失敗だってするわな
自分は失敗した
初めての人生を
最初で最後の一度きりの人生を大失敗した
もう手遅れだ
終わりだ
何か一つでもいいことがあればよかったな
悔しいな
やり直したかったな 代わりに死ねるもんなら死にたいよ
不可能だからそんなこと言わないけどね 命あげるのは構わないが
濁流に飲まれて死ぬのは嫌だ >>827
自分が死んだからって被災者の代わりになるはずないだろ
さっきからずっと何言ってんの? 逃げても逃げきれず毒盛られる
しんどいよ
毒が死なない限り解放されない
毒が生きてると私が生きられない 人間関係が辛い
自分がクズだから類友で周りもみんな変なのしかいない お酒と薬のちゃんぽんやめられない
アル中以外に何か患ってるんじゃ、、?
と思うしんどい 急かされたり文句言われるのこりごり
さっさと辞めたい 薬があってないのか最近吐いてばかりいる
メンタルとは別に身体障害もあって本当につらい \\どうぞどうぞ/ /
>>842 >>838 841
`/⌒ヽ_ww ノノハヾ
∩`Д) (∀`)(∀・ )
| U ⊂ ⊂)と と)
しーJ し-J し-J ずっと何一つ報われない人生だった
気が付くとこんな歳で
先を思うと益々絶望してしまう
やり直したい
悔しい 洗濯と掃除と料理が致命的にできない
片付けもできない
何をどうしたらいいかわからない
調べても本見ても何も理解できない覚えられない
混乱するだけ
必要なものも何がどこに売ってるかわからない
無能すぎる
生きるのって何でこんなに難しいの
何で皆生きてられるの わからん
思い返すとゴミみたいに使えない人間だったな俺は
ムカつくわ 祖母の介護のため実家に戻ってきた
買い物大好き&整理整頓が出来ない母
料理が好きだけどすべてが雑な父
築年数も古いし家が汚れていてどうしょうもない
今週から少しずつ掃除を始めた
仕事終わって汗かきながらキッチン掃除してたら
「こんな西日の時間帯に掃除するから」という母
ちなみに見てるだけで手伝うそぶりも見せない
昼間は自分だって仕事してるし
夜はゆっくりしたいから夕方やってるのに
あいかわらず物は増えるし汚されるし
こんなんますます病むわ >>850
両親は定年退職後パートで働いてて
2人で介護ローテーション
上で書いたとおり、両親は家事・身の回りの事が出来ないから
介護もまともにできなくて祖母の懇願で戻った
祖母には子どもの頃すごく可愛がってもらったし
先が短いから最後くらいはね
せいぜい週に1回の洗濯するくらいで
夜遊びばかりでまともに家事をやらない母が1番にくい >>852
ありがとう
相談できる相手もいなかったから
長文乙とか言われるの覚悟して書き込んだけど
吐き出せて少しすっきりしたよ
掃除はもともと好きだし綺麗になると
やっぱ気持ちいいから地道にやってくよ 結婚したり子供産んだりしないで、一生独身で仕事だけしてればよかった
自分がこんなに無能だったなんて、夫に申し訳ない >>858
ホンマそれな
母親が亡くなって一人ぼっちになっていかに自分がゴミなのか自覚してるわ 生きるのが辛い。
今年で35歳 男。
ITで仕事が忙しく、家には寝に帰る程度。
仕事も少しも楽しくない。
音楽の道を志し、30歳になったら就職して並行して音楽の勉強をすることを決意。
しかし実際平日は仕事が忙しくて何もできず、かといって休日は何もやる気が起きず、スマホをいじり、ただ時間を浪費するばかり。
就職する前のフリーター時代の借金を返済。
あと40万くらい。
彼女なし。この間失恋。
絶望。 死のうとすると死ねない。
生きたいって思ってる気持ちもあるから。
この中途半端が苦しい。 死にたいっていうより死ぬしかないってほうが正しい
ほんとうは生きたいけどにっちもさっちもいかない 安心安定した暮らしができないと何してても虚しい
家に帰りたくない
安心して帰れる家が欲しい ただひたすら耐えるだけの人生
やろうと思えば、今の生活をやめること自体はできる
だけど、そのあとのあてがない 死にたいことを考えすぎて生きたい気持ちに気づいてしまい全てが面倒 つらい もう全てを放り出して何もしたくない 何もしたくない 何も考えたくない もう何もしたくない 消えたい 早く消えたい 食べる気力もなく一日一食
でもジャンクフードが多いせいか体重は増えていく >>870
空腹のとき食べると体が栄養吸収しようとして余計に太るっていうよね
自分も一日一食まとめ食いで太ってる
こんな生活しんどいし惨めだけど抜け出せない 太るの羨ましい
同じようにしてるのに、痩せていくのツラい >>871
やっぱりそうなんだね
一食でも太るって実際やってみるまで知らなくて、てっきり痩せてるかと思ってたから意外だったよ
日中ほとんど空腹状態でいるのに変な感じだよね
>>872
私も5年前同じ状態で、30kg台まで激ヤセしてそこからいくら食べても太れなかったから、毎日不安でたまらなかったよ
このままどんどん骨と皮になって弱っていくんじゃないかって
でも、今ではあれから10kg近く増えた
思ったほど心配したようにはならなかったよ
何かでどうしても痩せてしまう事情があるのだろうけど、安心できる体重まで戻るといいね >>874
優しい言葉をありがとう
太ると言われる方法はどれも試しているけど、なかなか太れない
今は164cm37kgと、桐谷美玲とほぼ同じ体系なんだけど、彼女がなぜふらつきもせず元気でいるのかわからない
少し立ってたら目の前真っ暗になるし、体力落ちすぎた
辛すぎて生きるのが嫌になる 仕事が続かない…自分は続けたいんだけど発達気味で人とのコミュニケーションがとれないから一生懸命仕事覚えてもそこでだめになってしまう
またハロワ通い、求人誌を見て応募の日々
もう同じことの繰り返しは疲れた
終わらせたい 自分にとって自信となるものがもう何も残ってないから
何をするにも怖くて次の一歩も踏み出せない段階にまで来てしまった
心の支えのようなものもない
怠け者と人は言うけど燃え尽きたあとなんだよ
もう燃料がないんだ
一度灰になってしまったらもう火はつかないんだよ >>878
分かる。
自分もそんな感じで日々自分をだましながら仕事していて辛い 何事にもタイミングというものがある
今はまだその時ではないだけ
焦ることはない
限りある命
故に時間を無駄にした
そんな風に思い詰めてしまうこともあるだろう
でも焦りは禁物
気持ちに余裕が出てくれば何かやってみたいことが向こうから現れる
そのタイミングが来る
だから今は何も考えず焦らずのんびりすればいい
他人にとやかく言われる筋合いはない
自分を許して慈しんでやれ 元々は努力好きというか精神論タイプだったのに燃え尽きちゃった
下手に他人の領域に関わるものではないね、それが家族であったとしても もうだめだ もう死ぬしかない 苦しい 何でこんな風になってしまったんだろう もうむり 正常になりたかった 私の苦しみは一つ一つ取ってみたらそんな程度で?って思われるようなことだろうけど、そんな程度が続く状態でも限界は来るね
結局程度で決まるもんじゃないね、自分が苦しければそれが全て
リアルでそんな程度って叩かれてきたけど、それが最も人を自殺に追い込む行為だわ もう頑張りたくない
頑張っても頑張っても空回りしたり
失敗したり呆れられたり笑われたり
自分の価値がどんどん下がっていく
何もしたくない消えたい 人のせいにするなとか言われる
失敗した時の他人のああいう視線受けたこと
ないんだろうなそれか鈍感で気づかないとか
何度もあんな目で見られると心折れるよ 失敗しないように神経使うだけの仕事ほんとにいやだ
後になって発覚するタイプの仕事だから四六時中ビクビクしてる
次に大事が起きた時の為に天国に行く準備してます 飽和脂肪酸のとりすぎでチンポが勃たないのよ 以前の勢いはないわね いまではわたしが上になってるのよ しばらく調子よかったのになんかまた体が動かなくなってきた
ホントダメだなぁ 部屋がぐちゃぐちゃでパニックなのにお腹減っても何も食べるものがなくて片付けられないし、何もできない辛い
もう足の踏み場がない
今も風呂入った後でクタクタに疲れて頭も腰も痛いし、寝てるしかできない またお金の使い方で夫から注意された
口座のお金、ボーナス出たばかりなのにほとんどないって
服は中古の800円以下しか買わないし、100g120円の肉すら悩んだ挙げ句に買わないのに
どこで無駄使いしているんだろう
お金の管理も物の管理も、時間配分も苦手だ
こんなに結婚とか向いてないのに、なんで結婚したんだろう
申し訳なさすぎて死にたくなる 人間関係が築けないだけで人生詰むの本当に辛いどうしたら良いかわからない 人間関係どころか日常生活すらまともに送れないよ
普通の人が普通にしてる当たり前のこと
朝起きて顔洗って歯磨きして仕事行って働いて風呂入って飯食って夜寝る
そういう誰もがしている当たり前のことすらままならないよ
人間関係なんてハイレベルな次元になんて辿り着けないよ 人の顔が覚えられない
てかシャイで顔が見られない
人間関係どころではない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています