毒親育ちが語り合うスレ 89
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を付け必ず強制コテハン表示スレにしてください。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured >>1乙
前スレ449さんの悪魔の例え話が凄く気に入った。
私は家を早く出たくて、うっかりデキ婚してしまい長男が勉強が出来るタイプの発達さんで一部上場就職後、職場虐めで糖質発症しました。実母(息子にとっては祖母)の言いなりになって独り暮らしさせてしまった私に責任がある、反省しきり。
私の妹、従兄弟も糖質。明らかに母方家系。
長男は次男の弟に対し家庭を持ち、子を生んでもらいたいと望んでますが、遺伝や毒と言う負の連鎖は絶ちきらなきゃ… おはよう
やり込められて視野狭窄に陥らないよう
そうして飼い殺すのが奴らの習性だ
毒親から脱する手立ては必ずあるはず！ 前スレの｢親がバイトさせてくれない、でもなんでダメなのかも教えてくれない。｣ってうちそっくりだわ
変にケチで親が金出す場面になると必ず文句いうから
｢バイトしたい、奨学金かりたい。｣って言ったら理屈こねて許してくれない
周りはバイトして欲しいもの手に入れてるのに
親に洗脳されて｢物欲は悪」だと思い込んでた
後で｢なんで金の文句ばかり言ってきたのか」って聞いても
｢いまさらなに言ってんだ！！｣って怒鳴るだけで教えてくれないのも同じ
両親とも貧困家庭だったから子供が金持って学んだりいい思いするのが許せないのかね 子どもが自分より上になることが面白くないの
自分の支配下におきたいの。多分
他の意見もあると思うよ 多面的に分析するべし
絶対に今後ここに来た人のためになる 分析するべし >>6
なるべくして貧困になった感じがして、お疲れ様…って思うわ。
お金ない、そんな中でも必死にやりくりして生きてる私たちってすごいのよ、褒めてね！って感じなんだろうね
お金出してくれるなら多少文句言われても黙っておいて、単発バイトで少しずつお金貯めて出ていく足しにしたらいいと思う。
辛いと思うけど、言ってわかるような相手じゃない。 >>8
バイトしたいって言うと金の亡者扱いされたり屁理屈こねて｢どうせ無駄w｣って言ってくる親だった
大人になってから｢バイトしてる人は偉い｣｢欲しいものを手に入れるための努力は偉い｣って価値観もあるって知った
親元離れても買い物する罪悪感がひどいし金銭感覚もおかしい
おかげで知り合いにケチって言われる
最近まで物欲は卑しいことだと思ってて
手に入れる努力をせずに無理に我慢だけしてて無気力になって馬鹿みたいだ 植え付けられた罪悪感って厄介だよね
本来の感情を味わうことができないからか、冷めてる人だと思われてる
いい事があっても反射的に喜べない
いい事がある→罪悪感発生、自分はいい思いしてはいけないと自動思考によるブレーキ→でも客観的に見ればいい事な気がする→見合った反応をしないと相手に失礼だ→「良かったありがとう！」と言う
みたいなプロセスを辿る
だから人付き合いがとても疲れる
罪悪感がオートで発生するから、毎度手動で解除してる感覚
解除できるだけ毒は抜けてきたと思うが、罪悪感のブレーキがかかった時点で感情や直感の勢いは死んでて、頭をフルに使って状況に見合った反応を返す
そんな自分はロボットみたいだと思う >>9
お金稼ぐことだけがバイトじゃないからねぇ…就活のネタにしたりとか、一種の社会勉強とか。
物欲は…うーん、ある意味卑しいかなw
生活に支障をきたす物欲はダメだと思うけど。
努力せずに欲しいものを買ってもらってる人だっているんだから、我慢してて偉かったと思うよ。だから今度は努力したんだから買ってもいいって考えになれればいいな、って思う。
物を買うことを息抜きって思えばいいのかもしれないけど、罪悪感感じて苦しいならまだ買わない方がいいと思う。
ケチも、まぁ悪いことじゃないよ、生活基準の金額なんて人それぞれだし。
野原みさえさんぐらいケチでも世の中やってけますから…笑 そこはイメージトレーニングですよ
これを買ったらどんなにワクワクするだろう
これが手に入ったら毎日どんなに楽しいだろう
心は自由なのですから >>10
その「状況に見合った反応を返す」が出来なくて大事にしたかった友人を失った私としてはそれだけでも十分に凄いと思う
感情が動かないから心からの返事ができない、じゃあどうやって過ごすかったら周りの反応を見て倣うしかないんだよね
昔から少しでも何か間違うと首を取るようにめちゃくちゃバカにされてきたから、完璧じゃないと自信もって人に見せちゃいけない、褒められちゃいけないみたいな一緒の自己暗示にかかっていたから、自分の作ったものを堂々と見せたり売ったり、
誉められたら普通にありがとうと返せる人が不思議だった
物事の正しい正しくないがわからなかったから、羨ましいではなくただ不思議、「私はそんなこと言えないな」って感じだったわ 私の友人のお父様のお葬式の場を
ただひたすら娘を貶めるのに利用した母に、
「いびるのは遊びに行くときか家の中だけにしろ！
」
って怒りが湧いて、なんか違う！と思った
ちょっと悲しい 笑
前日に買いに行ったのに私だけ服装違うのとか、
(外見は母が買って中全部自分で購入)
数珠を母が持ってくる感じだったのに
「えー！一個しか持ってきてないよー！」って、
家の中で同じ場所にいくつもあるの知ってるのに
一個だけ持ってきて、それは母が使ってるのとか
そういういびりよりも、
友人が私と関わったせいで、
大事な式にいびりが加わったのが一番悲しい >>7
毒親をうまくかわすためにも自分にかかった毒を理解するためにも分析するべきだよね
子供にバイトさせたくない金持たせたくない親ってどういう動機なんだろうな？
マックで高校生がバイト代貯めたのか友達と旅行行く話してて
人生経験の差にコンプレックスひどいわ
金が無いと人生経験も得られないよな >>15
お金＝自由だから
支配とコントロールしたいのが動機かと
それが親の務めと思い込んでたりする
客観でアホでも主観の正義でやってるから躊躇いがない
毒親は自身の歪んだモノサシや欲望には無自覚
自覚すると耐えられなくて死んじゃうからあの人たち 〇〇ちゃんは就職先も決まってて卒業式の服も決めてるのにあんたは服も予約もしてないし就職先は決まってないし…とか言うから
私は教採落ちたから3月頃電話かかってくるって言ったら
冗談なのに何言ってるの？ほんと真面目よね〜
と一蹴り
落ちたのはそりゃ悪いけど、民間受けようとしたら中小企業の悪口、世間体、公務員の素晴らしさをたくさん言われて何度も喧嘩になったし
卒業式も友達の結婚式に買ったドレス(普通はその後の謝恩会で着るようなもの)を着せたがるし意味がわからん。 バカはケンカや口論が大好き
問題解決や相手の為になることなんて大嫌い
自分の指示意見で恥かかせれば面白い
上手くいったら私のおかげ感謝しろ
どっちに転んでもいいように網張って置く
バカのくせに小賢しいね うちの毒、めちゃくちゃケチで、一円単位の値段の違いで30分先のスーパーまでいく。そして、食卓の話題にしてきてうんざり。
節約観念というか、一円でも損したくない執念だと思う。気持ち悪い 良い節約と悪い節約がある
人の心をさもしくさせる節約
不当な人件費削減
時間や心の余裕を削らない効率的な節約 >>19
嫁の職(工員)にまで文句付ける旦那(公務員)。
子として言わせてもらう。お前らなんで結婚したんだよ。 形だけでも教員なら文句を言われないからと、10年以上半日だけの
臨時講師を続けている妹が一番の被害者かもな。 脳の性欲と攻撃欲の野はごく近い
男女の波長が合えばそれが愛情なのか単にH の波長なのか攻撃欲なのかアホには区別できないし自覚もない
同じプロレスファンなのに新日と全日でいがみ合いプロ野球ファンなのに贔屓チームが違うと乱闘する 親が毒親だったらその子どもは親が親として当然のことをした場合もものすごーく感謝しなければならない
「こんなに愛してやってる！」って言いたいんだよ 高校生のころお弁当作ってたら「朝っぱらからガチャガチャうるさい！」「頭悪い癖にそんなことしてる暇あるのか！」
ってすごい怒られて、仕方なくコンビニで９８円のパン2つと９０円の紙パックのジュース買って、お昼代ください、
ってレシート渡したら「あんたみたいなやつの事寄生虫っていうんだ！」って叩かれたんだよね。
それ以来月5000円のお小遣いでお昼代・文房具代・衣類代その他もろもろ自分の事まかわないといけなくなった。
もちろん遊びになっていけないし、９８円のリップクリームすら買うのをためらってしまって、唇荒れ放題。
お昼ご飯食べれないことも多くて、よく唇の皮毟って食べてた。
いつも流血してるのに、親は気づきもしないの。 気付いてて惨めな姿晒してるのを観てるのが楽しいのだから助け舟を期待するのがムダ
「普通の親なら」という基準や幻想を毒親に当て嵌めることが憎しみや悲劇・間違いの始まり
毒親認定した瞬間から相手は親の皮被った詐欺師でありイジメっ子の一人でありほぼ敵であると認識すべき
但し敵が手強く狡猾であれば尚出し抜くために賢くならなければならず案外自分を鍛えることになったりもする好敵手
疲れて共倒れにはならないようにご注意を
因みに唇や指先が荒れるのは油っこいものを食べるとなり易い
体の7割が水、水と油は相容れないため不要な油を排出する為、よけいに水分を排出する
その結果保持すべき水分が不足して皮膚の乾燥が起きて荒れる 料理ができない母親でとりあえず揚げ物しかできない女
何十年も毎日唐揚げハンバーグとんかつの繰り返し
親父も癌で死んだ私も糖尿病、悪質なのは母は良かれと思ってやってること
ほんと父も私も気づいた時には時すでに遅し ポテトチップス アクリルアミド ggr
ちなみにジャガイモが悪いわけではない
では何が悪いのでしょう 毒親にお金支援してもらうって嫌だけど世の中金だからどうしても縁切れない
さんざん迷惑かけておいて早くしんでほしいし縁切り申し出たら金渡してきて
手取り14万だから正直辛い
一度は完全に縁切りしてあんたとは二度と関わりたくないメールも着信拒否
電話も迷惑電話に登録したけど
撃沈
世の中金 金さえあれば縁切れるけど金がなければ付き合い続けるしかないか‥
毒親の私はいい人アピール正直辛いけどほんと世の中金がなければなにもできないわ 私も、金銭の援助で縁を切れない
実家は出られたけど障害を負うところは脱出が間に合わず、
援助なしでは生活できない
機嫌損ねたら生活が出来なくなるんだけど、
八つ当たりみたいなラインが不意打ちで来るから
心休まらない キャバクラは寮付きのところ多いよね
家から逃げる手段としてありなのかな 人によってはこじつけだの自己責任だの言ってくるんだろうけど、やっぱり一人暮らしできるほどの収入を一人で稼げる大人になるために必要なのは子供時代からの親の援助だと思う
親が無知で常識的な接し方を教えてもらえない、親戚もネットもなし→友達付き合いも上手くいかない→ぼっちになり尚更人と接しなくなる
→外部から何も学べない、無気力になる→高校卒業したから何もやる気ないけど仕方なく仕事へ
→円滑なコミュニケーションの仕方やほうれんそう、自分で考えることもできない→怒られまくる
→辛すぎてやめるけどそもそも就活の仕方もわからない→教えてくれる人が周りにいない
→成りゆきで近場で時給制のバイト
そして今もう仕事場に必要とされないような歳になった
兄弟もいるけどそっちも登校拒否、中卒、正社員経験なし、彼女いない歴=年齢
育てる力がないなら親になんかなるな 親をpoint乞食の世界に誘い込み、こちらへのヘイトを逸らす。 それにしてはこれだけの長文にも関わらず誤字脱字がまるでない
親が教えてくれなくても投稿出来るならネットでググれば社会常識や礼儀は分かるしもっと細かな事は該当のスレ行けば答えてくれる人もいるだろう
だめ親なんて頼らずに自分で1つずつのんびり身につけていけばいい
職場で怒られないようにするには自分がそこの責任者か所有者だったらどんなふうに動いて欲しいか働いて欲しいかイメージしてその通りにやってみるのも手 なんでも強要してくる親ってうざい
それで上手くいかなければ責任転嫁
自分の価値観の押しつけが激しい
二度と関わりたくないほど嫌いだが
世の中思い通りにいかないな
縁切りたくても切れない
自分が情けなくなってくる 学生の頃何でも制限と否定されてた。サークルなんて入ろうとしてたら飲み会なんか行かせない！ふしだらだと罵倒されて好きな事は否定されて、その他も大体罵られてたなー犯罪なんて犯したことないのに犯罪者とかいわれてたしw
今でもそんなこと思い出しては悲しくなって情けなくなって怒りがこみ上げてきてもうなんか生きるの疲れた
今は少し自分のしたい事してるけど、奴ら自由な道えらばせてあげた私達偉いとしか思ってないんだろな、奴らの根本なんか全然変わらないからたまにボロ出してきて傷つけられるんだよね。ほんとに疲れたよ アレがダメこれがダメってのは奴等がロクデモナイ想像してるからなんで自己紹介乙としかww
みんながオマエらと同じ下心持ってるわけじゃないってのww 俺、長男。妹、弟がいる。
俺は嫁のおかげでなんでも支配したがる親から逃げ出せた。
嫁に行った（はずの）妹は毒親そっくりな性格。
俺の嫁に嫁らしくしろと喚いたくせに自分は実家に入り浸り。
弟夫婦は洗脳されて親と妹に搾取されてる。
他人は仲がいい家族だっていうけど、とんでもない。
子供の時から裏切られたとかやってくれないとかそんな言葉ばっかり。
逃げ出せてよかった。 >>39
ありがとう。親が学習能力ゼロだからそこは反面教師にしているし、何故自分がこうなったかもそれなりに考えてきたつもりなんだ
本当、こう言う場所の方が親なんかよりずっと実になる答えをくれるものだね
まさにそののんびりができなくて、こんな歳なんだからあれができないとこれができないとって勝手に一人で焦ったりもしてた(勿論焦るだけ焦って出来てはないんたけどね)
けど人の成長は年齢じゃなく環境と教育の質だとわかってからは落ち着いた
ある程度未熟でもこんな環境だったんだから仕方がない、あとはちょっとずつでも覚えていこうって
客観的な見方大切だよね。意識してみるよ
また長々と申し訳ない とにかく何でも口出しするし必ず否定的な言葉しか言ってこない
親がいる前で電話がかかってきても出れなくて就職活動に支障をきたしてる
なんであんなに人の行動を監視するんだろう… ヒマだから
他にやりたいこともないから
首輪に繋がれた犬や猿を突っつくとワンワンキーキー反応してくれっから面白くてヒマつぶしに丁度いいから
特に向上心も趣味も人間としての節度もないから
就職して忙しくなったり金貯めて出て行かれるとこんなこと出来なくなるから >>47
自分がしんどいと思った時点で毒親
マシだから大丈夫とか思っちゃだめ >>41
うちの親かと思った。私もよく「あばずれ女！」って罵られてた。
２８にもなってまだ処女だわ。男の人と手をつないで歩いたことすらないのにあばずれ女。
他にもグズ、使えない、頭が悪い、頭がおかしい、キチガイ、寄生虫、デブetc…。
あんたなんか風俗くらいしか行くところない、とかね。
サークルは文化系のみOKだったな。なぜか体育会系は禁止された。 >>48
そうだよな
虐待されてたんだからマシとか思ったらだめだよな… 毒親のマウント作戦大成功やな
げに女の敵は女
自分よりいい思いはゼッタイにさせへんでぇ〜
あたしより不幸にしたる感満載やな〜 例えば手を繋ごうと伸ばしたらやめろ！！と本気で怒鳴ったり
プレゼントあげたらこんなんいらねぇと言ったり
こっちの態度なんて関係なくて向こうの気分次第
あいつらにとっては些細なことでも
それでも深く傷ついた
趣味嗜好言動行動全てを否定される苦しみって温室育ちにはわからないよね
もう立ち上がる気も逆らう気力もなくなるんだよ
おかえりさえ言われたことねぇなそういえば どこをどう考えても親が原因なのにその劣等を嘆くと自己責任と言われる
毎日毎日親のだらしなさ脳ミソの無さ実感する度にペナルティの重さがめちゃくちゃ苦しくのし掛かってくるのに世間的にはこちらが悪者なんだよな
苦しい
もう嫌だ 辛いのは皆一緒とか貴方だけじゃないとか言われても学生時代を思い出す度にどこをどう見てもこんなに友達いなくてずっと一人だった人間は他にいなかったのを実感する
少なくとも周りの人間は習い事や趣味を持ってて女の子らしい文具やコスメも持ってて普通にバイトもしてて皆の前で堂々と喋ってた
周りがシーンとなってる中でも声出せる人ばっかだった
休み時間に話せる相手が皆いた
私はそんなの出来た事ないよ
なにも肯定されてこなかったから何の行動も起こせないし人に見られるのが怖かったから声を出すことも目立つ行動もできなかったよ >>49
やっぱり同じような親いるんだね。
ふしだらとかあばずれとかほんと意味分かんない事平気で言うからね…
私も同じ位の歳で処女だよw毒親持ちとやっぱ関係あるんかなw
そうだよね、私も大体同じ事言われてた
母親の方が攻撃すごかったかな
体育会系のサークルは禁止されたって所良く分かる、吹奏楽部はいいが軽音楽部はダメらしいw
奴らの目的って何なんだろうねー… >>37
私になんか似てる
親が軽度知的障害で常識や当たり前のことが学べなくて常識が人より10年は遅れてるわ
今は遅れを取り戻さなくてはって常に焦ってる
でも今までの失敗経験のおかげで新しいことに挑戦するのが怖い
でも私は中学からネット環境あったのに常識がまるで無いから
私の場合は知能に問題があると思う うちの親父も切れるとよく女のことを指して「おめこ」と言う単語を使う。 >>56
親が知的障害なら少なからずあなたに影響はあるとは思うけど、ネット環境があって調べればそこに書いてあるのに信用できない、みたいな理由なのかも
自己肯定感が無さすぎると調べる段階ではそれがまだネットの情報って形だけど頭に入れた途端にそれが「自分の知識」になる
けど今までも何かしら(主に軸のぶれた親から伝えられて)得てきて頭に入れてる「自分の知識」が何度も間違えていたから切り替わった途端に本当にそれでいいのか不安になるんだ >>60
私の場合はネットで好きなことだけ調べて
常識を調べる発想が無かった
あと失敗するのが怖くて行動できない
友達もいないし趣味も無いの同じ
子供ころから行動的で学んで来た人達と埋められない差を感じる >>7
その通りで、毒親の本質は、全てにおいて子供が自分より下で無いと気が済まない。
もし自分より優れたものがあったり、手に入れようとしているのを察知したら、
嫉妬の鬼と化して全力で破壊しに来る。それを無意識的にしている毒親もいると思う。 俺は関東の都心部平成３年生まれ
無職と派遣を繰り返していた父親は中卒
働かない家事も何もしない母親は高校１年で中退家出妊娠
家族全員で一緒に食事したことも無いし会話も無い金もまともな電化製品も服も近所も親戚付き合いも無い
誕生日も正月もクリスマスも無い何も無い
壁もドアも床も穴だらけ包丁は子供を脅す道具
今は金も家も身内も弟しかいないからさ期間工やってるけどちょっと限界が来てしまった >>62
わかる、ネットは娯楽のツールって感じで現実に居場所がないからせめてこれで楽しいものをみたいと思って使ってた
だからそのネットでまで義務的な勉強したくないと思ってたけど今はそれなりに常識や正しい価値観を持つために使えている
昔から自分の考えを言うのも怖かったし学生時代ニキビだらけで髪もそのままでモサくてずっとバカにされて笑われてきたから今でも人の注目を浴びるのが怖い
銀行とかに入った瞬間窓口の人達の目線が集まるのもまだ怖い
だからまたなにか失敗して笑われるのが怖くて挑戦できない
慰めてくれる相手も身近にいないから傷を負ったら老いっぱなしで自然治癒を待つだけみたいな感じ
薬も手当てしてくれる人もいない 10年前に逃げた
以降、音信不通にしてます
少しずつ、幸せになろうと思う 笑わせる意図も無く失敗しただけで人を笑わせられる
芸人の素質があるんじゃね
チッ成功したから笑ってもらえないわとか
アレッもうちっと派手に失敗したらもっとウケるのかな…
自分の傷を癒やすのは自分が1番手っ取り早い
なぜならその傷は自分でつけたものだから
誰かに何か言われたせいと思ってるだろうけど究極的にはそれを受け入れた自分が自分で自分を傷付けてる
このメカニズムに気付けばイチイチ自分を癒やす手間が省けるんですが…
自己暗示
方便
自己弁護…毒親やサヨクのように常識から見て見苦しくない範囲でね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
