毒親育ちが語り合うスレ 89
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オーラだけじゃ足りないよ…あの人たちに理解できるわけない。
私、直接「もう関わらないで」って伝えたけどそれでも何事もなかったかのように連絡してきたもん。
本当、呆れるくらい自分のいいようにしか解釈しないから。
直接伝えて、それでもだめなら着信拒否、黙って引っ越し。
そこまでやらないと伝わらない。 >>128
やっぱり毒親育ちだと共通の体験あるよね
そうそう！裏表が激しくて狡賢いのも多くの毒親と同じ
うちの毒母は無気力クズ系だったけど無意識に毒親と似たおばさんや毒気質のブスが寄ってきて虐げてくるから普通に働くのも大変だよ
おばさんは他の人にはいい歳してアイドルのように振る舞ってるから周りには理解されないし
自己愛入ってて女としての意識捨ててないタイプかなあれ なんか坊主憎けりゃ袈裟までみたいな悪口入ってないか… 言葉にできないプレッシャーかけられるのがキツい
ヤクザと一緒で、文字にすると
「私はあなたを心配してるのよ」
になるんだけど、
妙ににたにたしてたり、言ってくるタイミングがおかしかったりする >>148
親なんだから感謝されて当たり前、家族なんだから受け入れられて当たり前って思い込みをこじらせるんだろうね >>111
そうですね・・・私も完璧ではないので
そこは妥協しようと思います
＞彼氏と彼氏の親を説得したほうが早そう
彼氏の母はもう聞く耳もたなそうなので、
彼氏に話してるんですが、すごく嫌そうです
もう少し話して無理なら諦めます
なるほど、確かに
家事は一人でやるけど彼氏が口出ししなければいいですね！
（私の父は母に何でも口出ししていたので・・・）
結婚後にいきなり言うともめそうなので事前に伝えるようにします
＞うちの姉は結婚後に怪しい宗教強要されて離婚したから
宗教のことは盲点でしたが、お姉さん大変でしたね…
宗教は周囲も子供も破壊するのでそこもさぐりを入れることにします
ありがとうございます！ 愛玩が、ねえねえ鼻血出るまで殴ったの嫌だったでしょｗって言って
にへらにへらしばらく私の家の前に毎日来てたのが意味不明すぎた
本当痛かったし、痛いって言えばもっと続くってわかってたから痛いって言う選択も無かった
愛玩を殴らなくて良かったし生涯力比べすることも無くてよかった
そりゃ道具使って殴ったら痛いに決まってるだろうがよ
姉妹間の暴力関係ってより病的ノイローゼととばっちり被害者って感じ
同性だったけど異性だったらもっと苦しかったかもしれない
親がしっかりしてて絶対理解してくれる努力をしてくれるっていう気がしてたら
愛玩は10回くらい殴ってたかもしれないけど
毒親はことが重大になるほど軽視する傾向があるからすべては不毛
弱いものを一方的に殴れる場所なんて存在しないからお前はいないやつなんだよ愛玩 自立して半年になるけど未だに毒から受けた虐待がフラバして身動き取れなくなる時がある。もしくは憎悪に支配されて感情のコントロールが効かなくなるから辛い。自分が毒になるのが怖くて孤独で生き続ける決意はしてるつもりだけど堪らなく誰かを抱きしめたくなる時がある。
他者との交流で異性に懐かれると嬉しさより恐怖が勝る、男であることを実感する為に女性を利用し捕食する欲求が湧き上がるのが嘔吐する程気持ち悪い。それは毒親がしてきた事だから。
アイツラに少しでも似てきたと思う瞬間毒と同じ血が流れている事が現実的に肉感を持ち自覚する。
虚構に依存する事が毒育ちの自分にとって唯一の幸せ、現実を依り代にすれば僕も毒になるから、誰かの幸せを願うなら僕は必要ない、それはエゴだから、死を冷静に受け入れた時全ての罪は許されて魂が地上から解放される。僕の救いの言葉です。 >>137
確かにネグレクト傾向だったな。末っ子だったから家族全員に人格も意見も全て否定されて育ったよ。
勉強はできたから志望した企業に就職できたけど、怒鳴られ耐性無くてすぐに辞めちまったわ。今は別の仕事に就いて怒られ耐性もできたが、自分の子供には同じ思いをさせたくないんだわ。 >>157
家族全員に人格否定や意見を否定されてきたの同じ
末っ子は可愛がられる、要領が良いって言うけど自分はまったく当てはまらないわ 自分も末っ子だわ
私だけ集中的に八つ当たりされたりダメ扱いされてて上の人達はそうでもなかったらしい
そんな両親も去年死んだけど、親戚や兄弟姉妹との親への温度差が浮き彫りになってモヤモヤする日々
ただ、もうこの世であの人達との親子関係は終わったんだ…と思うと解放感と空虚な感じが両方くる 親の余命もあとせいぜい10年くらいなんだと思うと恨むのも虚しくなってくる
親の余命までにお互い仲が改善する機会があるかもしれない、なんて夢を見ずに
まったく忘れて関わらない人生を送るべきなのかな 毒親は誰かの幸せなんて願わないよ
それだけで毒親とは違うよ
魂を信じるなら肉だけのつながりの親という立場の人間は大して意味あるわけでないんじゃないの
憎悪に支配されるのが辛いと自覚出来てるなら憎悪とその原因の人や思い出ごと捨て去れば…
養子だったと思えば毒と同じ血でもないし普通の親にする期待は無駄だと諦め易くもなる
血の繋がりが全てだとするならば何故毒親の子供は全て同じ思考倫理感性などにならないのか
オカルト気味に言えば毒親の元で毒に染まらない魂を持って生まれたからこそ毒に目の敵にされたし、毒と同じ思考回路感性を持たないが故短絡的な報復をしないできない
どこかでこの忌まわしい憎悪自体を風化消滅させたいと願っている
憎悪が無くなれば自分が望み願うように愛する者を喜ばせ楽しませ幸せを分かち合う本来の生まれてきた目的に歩んでいけるのなら
憎悪を消し去る工夫を思考過程でするしかない
復讐をやり遂げるつもりのない憎悪は執着心にしか過ぎない
執着の理由は親であるという動かせない事実
しかしそれは便宜上手続き上社会生活上のこと
想像の中では精神的には空想上では存在しない事にも分厚い鉄板の向こうに追いやる事も可能だし記憶は操作できるし消す事もできる
去年食べた食事は思い出さないから覚えていない
あとは本人のやる気次第 自分が不幸だったから
子供（娘）が幸せになるのが許せない
特に母で娘に対してそういう思考になるのは一体なんだろう。
いい歳したおばさんが若い女、ましてや実の娘に嫉妬とか見苦しいにも程がある
前まではお洒落でも何でも出来なかったけど、
相手にせず完全無視決め込んでたら
あ 服着て化粧していいんだ私とか思い始めて
バッグや化粧品、服やアクセ買い漁ってる
最近は少し垢抜けてきてボロ靴捨てる様になったし
破れてるシャツや着ない古服ちゃんと捨てれる様になった
この年齢にしてタンスも女子らしい物が増えてる
前までは年に合わない母のお下がりとブックオフみたいな店で買った約50円の古着や学生時代に来ていた服ばっかりだった
ちなみにお下がりシリーズと50円古着本当に嫌だったから全部捨てたわ >>163
好きな服装ができるようになって良かったね
好きな服装をしていいって気付いたのがもう三十間近で好きな服を着れる歳じゃなくて絶望してる
しかも年不相応に派手な格好してヤバい >>141
あーもう遺伝子からの問題なんだ
なんか嫌になっちゃうよね生きてるの
うちも親戚とかめんどくさいの多いなーとか思ってたけど、毒の周りは毒だらけなんだねw色々程度はあると思うけど 今度, 自分の血液型を初めて知るんだけど, 家族と違ったらいいなとか思ってる.
まぁ, 違ったら違ったで面倒くさそうだし, まず無いだろうけど >>101
主張が一貫してる女性はどんな格好しててても中の上くらいにモテるよ
あとブスは存在意義が薄いから
可愛い格好とか大抵優しいとか
でもモテる必要ないと思ってるなら全然いいと思う 親から離れても親に植え付けられた価値観が抜けなくて
その親の価値観に添えない自分が許せなくて気が休まらない
親を否定してるのに親の価値観は肯定してるの矛盾してる 親の価値観を全部ノートに書き出す自分のも
価値観の出所を考察
優先順位を熟考
そもそも他人である親の価値観を「忖度」している理由を供述
どうやって生きて行けば生き易いかの発明
テレビラジオ等遮断の上ごゆっくりお考え下さい 末っ子や一人っ子は成功するか失敗するか極端だね
周りでは毒育ちは愛玩兄持ちが多かった >>168
カウンセリングに行きなさい
自立支援が認定されると役所での相談も受けられる
第三者の意見をしっかり聞いて受け入れること
そして一番大事なのは今までの人生は何の価値もないと認識すること
たいていの人は人生を貯金のように考えて捨てようとしない
その価値観がすべてを阻害している
今までの人生はドブに捨ててリセットボタンを押すことができれば新しい世界観で前に進める
あなたの場合はそこまで行き着くのに相当時間かかりそうだけど こんな親なんて恥ずかしくて周りに知られたくないから今まで相談できなかった
ここで聞いてもらえたりするだけで心が軽くなる うちの母が毒親だと目を覚ました
マンションで火災保険に一切加入せず事故を起こして数百万の賠償金。私には保険に加入したと嘘ついてた。そして｢全ては娘に払わせますから私は関係ありません！｣の一点張り。私の職場にも押しかけてきた。
絶縁すると決め、夜逃げ同然に昨夜、名古屋から東京の彼氏宅へ移った。転職も助けてくれた。友人達にも元職場にも根回しした。上司には土下座せんばかりに謝ったけど、最後まで気遣ってくれた。お前がどこに言ったかなんて言わない、お前は大切な部下だと言ってくれた。
私を子供の頃から殴り続けた母親、制服を生ゴミの中に捨てた母親、体調を崩した時熱湯をかけてきた母親からやっと解放された。
こんな親でも高齢出産で女手一つで私を育ててくれたという情がずーっと邪魔をした。
でも今回、周りから逃げなさい、こうしなさいといわれて初めて動けた。
長かった。もう父も死に、親戚とも話せない天涯孤独の身の上だけど、涙が止まらないけど、物凄い開放感だ。
年老いた母親の介護で一生台無しにすることも、賠償金でおかしくなることもないんだ。
逃げなさいと言ってくれた人達、ホントにありがとう。 >>167
> 主張が一貫してる女性はどんな格好しててても中の上くらいにモテるよ
そうかな
頭ゆるゆる主張も矛盾しまくりだけど媚び方がうまい人や単純に外見が良い人のほうがモテると思う
しっかりしてるか否かでなくて男をいかに立てられるか カウンセリングは良いとこに行けばマシだけど悪いとこ行くと逆に罵倒されたり嘲笑される
相手が貧乏なメンヘラおばさんだと顕著 知的障害者を生んだ親は一生懸命大事にするのに、
発達障害者を生んだ親はどうしてそれをしないのか。 >>167>>174
主張が矛盾しまくってても男に媚びるの上手いか外見が良い人がモテるの同意 よくもまあそんな毒母親の元で仕事に就けて素敵な彼氏も出来て素晴らしい上司に恵まれましたね
本当に離れられて良かったですねおめでとうございます
これから素晴らしい人生になりますように
決して記憶などを弄くりだしたりせず下らない常識や尺度で過去に苦しめられませぬように
どうかお幸せに
天涯孤独は現在ゼロに感じるかも知れませんが
毒母親という途方も無いマイナス負債足枷障害を排除できたことを喜びとし又誇りにしましょう
多くのクズ常識に囚われたステレオタイプのバカが1mmの考えも無く批判してくるでしょうけど決して真に受けませんように
腹の中でせせら笑っておくくらいにしましょう
喜びだけに意識を向けることで自分の疲れを癒やしてあげて下さい
お疲れ様でした よく結婚で初対面でビビッときたから結婚したと言うけど毒親育ちの場合はそれで幸せになれるのかな
>>176
発達障害はこだわりが強くていうこと聞かないらしいから親からすると可愛くないんだよ >>180
幸せだよ
美人だったら誰にでもビビッときてたけどね 衛生観念について何一つ親から教えられてこなかった、必要だと気づかず人から学ぶ習慣も付かなかった兄がひどい
だらしないとか洗濯しないとか言うだけなら「男の独り暮らしなんてそんなものだ」で片づけられそうなんだけど、うちのは臭い
とにかく臭い
子供時代を木造の湿気に弱いボロ家で育った上に親も身だしなみ無頓着だしはっきりしっかり躾ける能力がなかったのもあって、とにかくカビ臭い
独り暮らししてる家の中がどこもかしこもカビ臭、すべての物に臭いが移ってる。年末にうちに来たけど家中が兄の臭い
実家にいた頃は温かい時期にコンビニ弁当の容器を自室に放置して窓全開で部屋を虫だらけにする(本人は平気)
文句を言うと鼻で笑われ罵倒されこっちが悪者
歳も歳だから周りは大人だし、誰も面と向かって注意もしない
しても「人から言われて直す」なんて優秀な事できるわけがない
殴ってでも怒鳴ってでも更正しろよこんなの
親がバカでガキだったから言い返されたらいじけたし、そこで完全に「この人間には逆らえる」と味をしめた兄の暴君ぷりにずっと我慢を強いられ傷ついてきた
兄妹なんてどこもそんなもんだ、とか言われるのが辛い
私が生きてきた中でこんな臭くてだらしなくて友人の居ない男他にいないよ 毒親持ちのハンディって考えれば考えるほど物凄い
普通に育った人間の悩みは苦しみは愚痴ったところで世間一般的な価値観と照合すれば大体は言う側にも一理あると受け止めてもらえる
慰めてもらえる
けど毒親の話になると周りは途端に親なんだから家族なんだからと受け入れ拒否、なにも知らないくせに貴方のためだとか大事にされてるだとかそれくらい普通だよ、とか(こちらは数百あるうちの1つだけを挙げただけなのに)挙げ句に育ててもらった感謝とかほざき出す
ある程度形成されてから傷つけられるんじゃなく一番大事な成長段階で歪められる、めちゃくちゃ致命的なダメージを与えられてきたのに貴方が悪い、果てには感謝しろとか
されてきた事、してくれなかった事をアホほど覚えてるこちらから見ればそんな人間に感謝しろなんて発想の方がサイコパスだ
昔からその苦しみを吐き出すことを許されず育つ人間がまともになれるわけがない 今はこういう所で吐き出せばいい
昔はこういうのすらなかった…
ここ読めば一人じゃないとわかるし
自分が異常かもなんて思うこともない
ただ一般の人に愚痴ってわかってもらおうという期待はしないほうがいい
口惜しいのはわかるけど
それはムダだし甘い期待でしかない
熱帯地方の土人にエスキモーの辛さを語っても実感できない事は理解できない 実家は自営で、当然のごとく物心ついたときから手伝わされた。
一旦他に就職したけれど、祖父の介護で家族経営の自営が回らないからと
その仕事を辞めさせられ、家業を手伝わされた。
給料なんてものはなく、貰えるのはお小遣い程度。
他にもいろいろあってこの時期から少しずつ洗脳が解けた。
商売柄、幼稚園〜中学生くらいの親と接することが多く、
その親相手にわかったふうな口ぶりで「子育てとは」「家族とは」「親とは」
なんてことを語ったりしてたけど、近くで聞きながらうんざりしてた。
あのクソ親父のことだから、娘二人に夜逃げ同然で逃げ出されほぼ絶縁されてるくせに、
相変わらず厚顔無恥でご自慢の教育論語ってるかと思うと反吐が出る。 >>186
苛立ちにまかせて書いたからわかりづらかった…。
「子育てとは」みたいなことを保護者に話してたのは父親です。
すみません。 >>127
おばさんなのにアイドルなのか
なんか気になる
人格障害に近いもんだろうけど 近所の人に見られたらマズイ買い物は私に持たせてヒソヒソされる役代わってあげなきゃいけないのいくつまで続けさせられるんだろうって思ったけどこの家出るまでずっとだわ…
荷物持ちくらいしろって思われるかもしれないがそりゃしてあげてもいいけど
普段は私が手伝わない風を装ってご近所さんの点数稼ぎしようとするのが嫌だ >>188
ADHDっぽかったです
愛嬌はあるけどミス多くておばさんから媚びられてる上司がカバーする茶番劇
あの上司はおばさんの本性知らないで騙されてた
そういや他人から見たら毒親の本性知らない人って多いよね >>185
だよね。勿論一般人には何も期待しない
特別親が毒ではない立場の人も仕事先に居るんだけど、ちょっとした繋がりでうちの親とある程度仕事の面で面識があるんだ
何もかも全て話す気はないけど、その人は私の言うこと理解してくれた
やっぱ普通の人間の中でも実物見てる人はわかってくれるな、って
今時期の都心部の積雪についてよく議論されているけど、似ている気がする
北国生まれが都心の積雪対策や構造を何も知らないのに「その程度で」とか「こっちなんかその◯倍積もる」とか
置かれた環境の違いをきちんと説明しても理解しない
「雪なんてのは5センチ程度でなんの影響ももたらさない(対策が十分にされている雪国在住)」「親からそれくらいの事をされたって私は平気(友達沢山で他の身内も味方)」
って自分の物差しでしか計れない人達 回避性の本に｢親を精神的安全基地にして行動していけば回避性は良くなる｣って書いてあったけど
うちは精神的安全基地になるような親じゃない
回避性が長びいて半引きこもりで人生経験も友達も恋人もいないまま三十路になったわ
今までの人生クソだし
人生の残り時間を考えると絶望しかない ここって女性の方が多いの？
家庭の様子を気にして気に病むのは女児が多くて
男児は家庭の様子を気にしない傾向があるって聞いたことある 孫がインスタグラムとかSNSかなりやっている
けど毒には教えない
孫もSNSの話を毒には一言も言わないw 愛着障害とか安全基地ってのは小さい子供に関してのことにしよう
回避性てのはイヤなこと怖い事苦手なことから逃げ続けたこと
それらを紙に書き出してやり易いことから1つずつ実行経験していけばいつか親元から離れて暮らせるようになれるかもね
1日に一つやるだけでたった一年で365個もできる
それからしたい人生経験て幾つあるんだろうか >>193
結局女は介護や育児など家のことから離れられないからね 日本は女がメインで育児をするから
娘は母にとって自分の人生2周目(長女)、3周目(次女)にされやすい
息子は異性なので考え方違いすぎて共依存にはなりにくい(もちろん別の毒はあるが) 娘だと男親からも第二の母親役を求められて依存や利用されたりしやすいせいかも
自分より弱い存在を支配することでしか安心して甘えられないってのは女親も同じだから
娘だと負荷が二重になることが多いのかも
息子の場合も同じ状況になると負荷すごいと思う
そもそも子供に甘えるなって話だけど なるほど。社会参加へのステップになりそうもない感じか。 今まで普通だったんだけど最近おかしい
悪口ばかり言うようになった
仕事場の愚痴はどの家庭でもあるし…とは思ってたけど
それが帰って開口一番だったり、次の日の朝食中もだったり休みの日でもずっと愚痴ばかり(しかも同じ話)
それだけじゃなくてYouTubeでペットの動画見てると「部屋が散らかってる、飼い主が堕落してるのがよくわかる」とこ「お茶沸かさずにペットボトルのお茶買ってくるなんて奥さんよっぽど家事したくないんだな」と横から全然違うところ言ってきて全然面白くない
自分が応援してる歌手の悪口を仕事場で言われたらめっちゃキレて帰ってくるのに私がご当地アイドルが今度近くでライブするって話したら「３年後には潰れてるから」「AKBすらなれないブスの掃き溜め」とか言われて
もう話したくない… 景気が良ければ、毒親流で自分に合わない行き方を強いられるより所帯を分けた方が得だったとか聞いた（失われた何十年の前の本とか
愚痴見てるとそればかり思い出すわ そういうの関係無しに毒じゃない親は「かわいい子には旅をさせよ」の意味をちゃんとわかってるんで。 >>203
そういうのかんけいないって言われちゃったかw
> そういうの関係無しに毒じゃない親は「かわいい子には旅をさせよ」の意味をちゃんとわかってるんで。 景気が悪いと低所得で世帯分離するより、毒親との兼ね合いを改善した方がましかも知れないよね >>198
その上一人っ子だと完全社会参加できない人間の出来上がり
笑顔で話しかけて愛嬌出してもムカつかれて行く先行く先で首になって三ヶ月しか居座れない 親がなんかもう脳味噌入ってないレベルで頭が悪くて自分で考える力がなくて人に物を聞いてきても一晩寝たら忘れる
日常的に頭を使う趣味なんか何一つ持たずに常に居間で寝転がってテレビしか見てないから本当に脳が使われてない
私がまったく実のない無駄な話だからそれを聞かれても困る、と思う質問を何度もしてくる
聞かれる度に「わからない」「わからない」って言ってるのに。
週に一回だけ二人で夕飯を食べるんだけど、そこで３週に一回くらいの割合で聞いてくる
そして「それこないだも聞いたよね？私わからないから答えられないって言ったよね？」って言ったらその時は黙るんだけど、
また半月後くらいに聞いてくる
しかも口ぶりが毎回今初めてこの質問をしますみたいな感じだから腹が立つのもあるけどなにより不気味
見た目は人間の筈なのに少し喋れる猿とやりとりしてるみたい
だからっていい加減にしろやなんて爆発すると多分「親に向かってなにその言い方！？」って逆ギレしてくる
本人は普通にしてるつもりらしいから悪意ある攻撃してくるやつと別のベクトルで辛い
時間給のフリーターだから収入ギリギリだけどなんとか出ていく予定立ててる
一緒にいたらこっちまで腐る ３０すぎた息子の机をあさる母親ってなんなの？
アダプターの位置やらあきらかにあさった形跡がある 何度考えてみても悔しい
まともな親の元に産まれてたら今の自分はどんな自分だったか
毒に侵されながら無駄に生きた18年間を返してほしい 逃げ遅れて障害追って働けないんだけどなんとか家は出たものの、
親の機嫌損ねて今月生活費振り込まれないかも／(^o^)＼
診断書とかインフルの検査とかでお金かかっちゃったんだけど
「お金かかるのは努力不足」って言われたから反論したら、
メール返ってこなくなった 笑 唐突ですまん。同居中の親に疲れたので無視してたら昨日夜に突然親が激怒し無理矢理精神病院に入院させられそうになって自室に鍵を掛けて籠城しているんだが未だに部屋の前で待ち構えててもうダメかも…
自分は30代無職で精神病院に通院（病名は一度も担当医から教えられてない）してるんだが、小さい頃から両親から暴言や勝手に物事を決められたりなどの精神的暴力を受けてきた。また親が自分に何かするとやたらと感謝を求め感謝しないとブチ切れたりして心労で中学時代から病院通い。
物理的暴力は無かったが家にいるといつも緊張して不安だった。親のせいにしていいのか分からないけどそんな環境下で育った為か、自分も性格が親そっくりの超わがままな人間で小・中・高と友達も出来ず今でも友人が一人も居ない。
今まで親から衣・食・住・金銭的な援助があったからぬるま湯に浸かって逃げなかったと言われればそうだと思う。結局自分が悪いんだよね…まだ部屋の前で待機しててドアノブガチャするしもう疲れた…
最後に長文の上に皆んなに不快な思いをさせてごめん。 映画で父親の無事を願う家族ってシーンが出てくるけど、全く共感できない
？？？ってなっちゃってそこで物語の流れが途切れる感じ
つまらない映画だと感じるときは、その肩透かしが影響してるのだろうな >>213
他害や自傷の兆候が無いなら、親が強制したとしても精神病院に入れられるということはないよ
主治医の判断で入院の可否が決まる
今現在の状態を録画録音できるならしておいて
どういう状態なのかを主治医に事細かに説明して
親のほうに問題があることを伝えて見てはどうか >>214
>>213だけどうちの親は外面だけは良いので周りに自分が精神病で妄想・虚言癖があると言いふらしてて完全に孤立状態。おまけに弟がいるのだけど弟も加勢してて家に居場所が無い。
お昼頃にもう耐えられず警察を呼んで助けを求めたけど逆に警察官から「甘えてる」「病気を治せ」等延々と説教だけされて帰ってた。もちろん両親は警察官がいる時は心配そうに演技してたけど警官が帰った途端に本性出して出てこいでもう耐えらない。 >>216
担当医に何度か話したけど信じてもらえず貴方の思い過ごしと言われたのよ…証拠を撮ろうにも没収された事が多くて… >>217
担当医に病名を教えられていないというのが気になる
家から出たいのならグループホームに入れるかどうかを相談するという手がある
あるいはいっその事入院して、万全の状態にしてから退院するときにそのままグループホームに入るか >>214>>216さん親切にしていただいてありがとうございます。とりあえずスマホで証拠撮ってドア破られたらスマホを死守して主治医に助けを訴えます。短い間だったけど不安を聞いてもらって少し心が安らいだよ。皆さんありがとうございました。 >>219
そういう手もあるのですね。家にずっといる位ならもう入院してグループホームに行く方が良いのでその手も手段として使います。 精神病の親はだいたいどこかおかしいと思う
その自覚がない典型が入院させるとか >>221
退院してすぐにグループホームってわけにはいかないかもしれない
一時的に家に戻るかもしれないが、完治を目的にしていること、
そのためには家庭内の状況がよくないこと、自立の意思があることを病院側に伝えておいたほうがいい >>223
そうなのですね、グループホームに入る際は今教えられた事を主治医の先生に言ってみます。 >>213ですがもう少し籠城してそれでも駄目なら大人しく出ます。皆さんから親切にして頂いた事絶対に忘れません。もう不安しかないですが頑張ってみます。ありがとうございます。 >>208
あるある薄ら寒いよね
うち毒親が不要な果実を送ろうか？送ろうか？って聞くからそのたび何回も断って
必要ないから送るなって結論になった後
その果物が大量に送られてきて宅急便受け取り拒否した
その１年後そっくり同じ品物が送られてきて再び宅急便受け取り拒否した
あ、この人もどき壊れてるｗ
made in chinaの日本人風機械って聞いたほうが納得する >>228
なんで同じことされてるの
うちは毛布をしつこく送りつけてくる
何度も繰り返しいらないって言ってるのにね
必要なら自分で買うよ >>195
紙に書き出してみるのやってみるかな
子供のころからやってみたいことは沢山あったのに
怒られるのが嫌、失敗するのが嫌で習い事すらしたことないのがコンプレックスだわ
なんでみんな気軽に習い事をやれるのか全然解らなかった
親に○○をやってみたいって言うのが本当に怖くて
やりたいことは何もかも我慢してきて後悔しかない
子供のころから経験豊富な人間の学習能力と成功体験による自信には追いつけないコンプレックスひどい
こういうデモテモダッテは嫌われるの承知だけど
昔やってみたかったことを色々手を付けてみたけど全然楽しく無くて絶望した
この性格って毒親関係なく生まれつきの性格なのかね 楽しそうなことから手を付ければ
逆に苦手そうなこともやってみるとダメを確認できるか案外楽しいかもしれない
追い付こうとか人と比べないこと
大事なのは今・ここ・自分のできることをやる
また上手くなって楽しくなるまでには自転車でもスキーでも転びまくらなきゃ
一つ経験した一つ自分で設定した課題クリアしたってのが面白くなればいいのでは
ゲームなんてみんなそうなってるんでしょ
それと一つ何かをマスターすると他の事もコツややり方がわかってくる
毒親は褒めて伸ばすということが出来ないバカだからそれに見られてると楽しくないわな
決してけなさないタレントさんでも心の横にイメージして褒め続けて貰いながら練習すれば
性格は自分で変えられると思うよ
と思えば自分の好きなように変えてみたくなる
てか性格って暗い明るいも固定した人もいないし時と場合や環境状況に拠るんでない ワイも末っ子だけど、家族全員に否定されて育ったわ。その結果目上の人には逆らえず、部下を見下す癖がついちまった。当然仕事ではトラブルばっか起こる。 (^-^ゞ
(なんで毒たちに住所とか連絡先おしえるんだろうな、って…
どんなメリットがあるのか知りたい…) 軽度の毒親だけど吐き出させてほしい
子供の頃から大事な人生の節目ごとに母の心ない言葉に傷つけられてきた
父はそばで聞いていてもスルー
兄は要領のいい事なかれ主義
普段の両親は過保護気味でよく金品を与えようとするので、自分は恵まれているのだと思い誰にも相談できずにいた
（金銭感覚はまともというか、むしろ倹約家だと思う）
長い婚活の末ようやく結婚が決まり、結納後にちょっとした口論の後で
「あんたの着物姿見て●●さん何も言わなかったよね。興味ないんじゃないの？」と言われた
（母は私がマリッジブルーになっていることを知っていた）
婚約者に話したら即否定してくれたけど、母親にそんなことを言われたこと自体がショックで謝られたけど許せずにいる
あと少しで家から出られるけど、こんな親に育てられた自分が幸せな家庭を築けるか不安ではある
それでも大丈夫だと言ってくれる婚約者に巡り会えたことが私の最大の幸運
ずっと死ぬことを願って生きてきたけれど、残りの人生は相手と共に幸せになりたい >>230
慎重だとかとりあえずよくわからないけど突っ込んでみるとかそういう気質は生まれつきあるけど親が怒るかも…とか考えるのは間違いなく後天的なものだから気にすることないと思うよ
失敗を恐れるのは親のコンプレックスを継承して完璧主義とか競争の価値が強すぎるんだと思う
新しくできる事が増えるっていうのが尊い事だし今凄くできる人たちもその積み重ねでしかないからただ気楽に興味の向いた事続けたらいいんじゃないかな？
自分は続けなくても止める！って意識せずに保留って思っとくのが良かった >>235
うちの親も大学落ちて凹んでいるときとか、塩を塗るようにひどいこと言うなぁー。
私は結婚して、親と距離を置いて上手くいっているよ。
幸せになってね。 まったく思い付きもしなかったし初めは信じられんかったけど母親というのは子供に嫉妬するのだと
しかもタチ悪い事に無意識だったり自覚してたり人によるしケースバイケースだし嫉妬によるイヤガラセの程度もマチマチピンキリなんだと
父親でもある奴はあるだろうけど
超メンドクセー！ガキかよっ！ >>237
ありがとう！あなたも末長くお幸せに
>>238
「白雪姫の母症候群」だよね
そういうものがあると知ってそれまで抱えていたものがストンと胸に落ちた
母に教えたら発狂して否定してたけどね >>235
申し訳ないけどそーいうのはさぁ
リア充なおともだちか
ダンナさんにに語ってくれないかなぁ
ここで吐き出すにはちょっと空気嫁なさすぎると思うんだけど
自称「軽度」ならフツーのご家庭と近いんでしょ？
だったら幸せになりやがれ！
こんなとこ二度と来んじゃねぇ！ >>230
凄く分かる
でもやはり適切な場所で正しく励ませる親がいる人、学生時代が充実してて自信が持てている人は失敗を恐れないよ
失敗したって味方が家にいるんだもんな
その強さを育ててくれたのは間違いなく正しい人間
逆にそんなもの無かった人はやはり怖いものは怖くて苦労するよ
そんな親の元に産まれた時点でって意味では生まれつきのものだね >>228
そう、要らないって言ってるのに買ってくる
私はパジャマとか着ないの？要らないの？って何度も聞かれて、今のラフな寝る時用の上下(もともと寝間着じゃないけど楽だから着てた)だけで十分だし欲しけりゃ自分で買うから
何度も聞かれてその度要らないと言ったのに買ってきた
私の一番好きじゃない黄色のダサイやつを
勿論一度として着なかったらある日「パジャマ着てくれないんだね…」とか被害者面された
一応耳と頭がついた動物なんだから聞いたこと理解してくんないかなって
1つ1つは些細だよ
ただもう何十年もこの脳無しと生きてる
しんどい >>238
うち母親は微毒だけど 小さい頃から嫉妬みたいな言葉言ってきてたけど 子供と張り合うわけないし冗談で言ってると思ってたんだ。けど、最近になって、あ、この人本気で言ってたんだって納得したww なんかここ見てると 毒親は母親が多いイメージだけど実際どうなんだろう。まあ両方毒なんだけどww 我が家は父親が猛毒。 基本 要らないとか言ってもムダ。自己満足するまでやり続けるから。ダンナの実家にも送り付けるから。まじ迷惑。「やりたいからやってるだけだから気にしないで」とか言って放置しとくと怒り出すから本当に厄介。自分の期待通りの反応を求める。世界は自分中心に回っている。 あーもう生きていたくない ヤツらに自分を殺させたいもちろん自分は苦しまずに >>242
子供相手じゃなくて壁相手でもかまわない
全部一方通行のエア会話
うち私のメール1回も返信してないのにメルアドに、架空の私との楽しそうな親子メール()会話形式でいれててヤバい奴だって知った
毒親のコミュニケーション殴って
黙らせるしかやってない動物以下の知能 毒母にとって子供が喪女でモテなく寄ってくる
男はキチガイばかりで
まともな男は全部去ってく
みたいな毒母投影してたけど
毒母は無職毒父の見合い結婚で人生で恋愛したことないのに
恋愛エキスパートぶりに笑えない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
