毒親育ちが語り合うスレ 89
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を付け必ず強制コテハン表示スレにしてください。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 楽しそうなことから手を付ければ
逆に苦手そうなこともやってみるとダメを確認できるか案外楽しいかもしれない
追い付こうとか人と比べないこと
大事なのは今・ここ・自分のできることをやる
また上手くなって楽しくなるまでには自転車でもスキーでも転びまくらなきゃ
一つ経験した一つ自分で設定した課題クリアしたってのが面白くなればいいのでは
ゲームなんてみんなそうなってるんでしょ
それと一つ何かをマスターすると他の事もコツややり方がわかってくる
毒親は褒めて伸ばすということが出来ないバカだからそれに見られてると楽しくないわな
決してけなさないタレントさんでも心の横にイメージして褒め続けて貰いながら練習すれば
性格は自分で変えられると思うよ
と思えば自分の好きなように変えてみたくなる
てか性格って暗い明るいも固定した人もいないし時と場合や環境状況に拠るんでない ワイも末っ子だけど、家族全員に否定されて育ったわ。その結果目上の人には逆らえず、部下を見下す癖がついちまった。当然仕事ではトラブルばっか起こる。 (^-^ゞ
(なんで毒たちに住所とか連絡先おしえるんだろうな、って…
どんなメリットがあるのか知りたい…) 軽度の毒親だけど吐き出させてほしい
子供の頃から大事な人生の節目ごとに母の心ない言葉に傷つけられてきた
父はそばで聞いていてもスルー
兄は要領のいい事なかれ主義
普段の両親は過保護気味でよく金品を与えようとするので、自分は恵まれているのだと思い誰にも相談できずにいた
（金銭感覚はまともというか、むしろ倹約家だと思う）
長い婚活の末ようやく結婚が決まり、結納後にちょっとした口論の後で
「あんたの着物姿見て●●さん何も言わなかったよね。興味ないんじゃないの？」と言われた
（母は私がマリッジブルーになっていることを知っていた）
婚約者に話したら即否定してくれたけど、母親にそんなことを言われたこと自体がショックで謝られたけど許せずにいる
あと少しで家から出られるけど、こんな親に育てられた自分が幸せな家庭を築けるか不安ではある
それでも大丈夫だと言ってくれる婚約者に巡り会えたことが私の最大の幸運
ずっと死ぬことを願って生きてきたけれど、残りの人生は相手と共に幸せになりたい >>230
慎重だとかとりあえずよくわからないけど突っ込んでみるとかそういう気質は生まれつきあるけど親が怒るかも…とか考えるのは間違いなく後天的なものだから気にすることないと思うよ
失敗を恐れるのは親のコンプレックスを継承して完璧主義とか競争の価値が強すぎるんだと思う
新しくできる事が増えるっていうのが尊い事だし今凄くできる人たちもその積み重ねでしかないからただ気楽に興味の向いた事続けたらいいんじゃないかな？
自分は続けなくても止める！って意識せずに保留って思っとくのが良かった >>235
うちの親も大学落ちて凹んでいるときとか、塩を塗るようにひどいこと言うなぁー。
私は結婚して、親と距離を置いて上手くいっているよ。
幸せになってね。 まったく思い付きもしなかったし初めは信じられんかったけど母親というのは子供に嫉妬するのだと
しかもタチ悪い事に無意識だったり自覚してたり人によるしケースバイケースだし嫉妬によるイヤガラセの程度もマチマチピンキリなんだと
父親でもある奴はあるだろうけど
超メンドクセー！ガキかよっ！ >>237
ありがとう！あなたも末長くお幸せに
>>238
「白雪姫の母症候群」だよね
そういうものがあると知ってそれまで抱えていたものがストンと胸に落ちた
母に教えたら発狂して否定してたけどね >>235
申し訳ないけどそーいうのはさぁ
リア充なおともだちか
ダンナさんにに語ってくれないかなぁ
ここで吐き出すにはちょっと空気嫁なさすぎると思うんだけど
自称「軽度」ならフツーのご家庭と近いんでしょ？
だったら幸せになりやがれ！
こんなとこ二度と来んじゃねぇ！ >>230
凄く分かる
でもやはり適切な場所で正しく励ませる親がいる人、学生時代が充実してて自信が持てている人は失敗を恐れないよ
失敗したって味方が家にいるんだもんな
その強さを育ててくれたのは間違いなく正しい人間
逆にそんなもの無かった人はやはり怖いものは怖くて苦労するよ
そんな親の元に産まれた時点でって意味では生まれつきのものだね >>228
そう、要らないって言ってるのに買ってくる
私はパジャマとか着ないの？要らないの？って何度も聞かれて、今のラフな寝る時用の上下(もともと寝間着じゃないけど楽だから着てた)だけで十分だし欲しけりゃ自分で買うから
何度も聞かれてその度要らないと言ったのに買ってきた
私の一番好きじゃない黄色のダサイやつを
勿論一度として着なかったらある日「パジャマ着てくれないんだね…」とか被害者面された
一応耳と頭がついた動物なんだから聞いたこと理解してくんないかなって
1つ1つは些細だよ
ただもう何十年もこの脳無しと生きてる
しんどい >>238
うち母親は微毒だけど 小さい頃から嫉妬みたいな言葉言ってきてたけど 子供と張り合うわけないし冗談で言ってると思ってたんだ。けど、最近になって、あ、この人本気で言ってたんだって納得したww なんかここ見てると 毒親は母親が多いイメージだけど実際どうなんだろう。まあ両方毒なんだけどww 我が家は父親が猛毒。 基本 要らないとか言ってもムダ。自己満足するまでやり続けるから。ダンナの実家にも送り付けるから。まじ迷惑。「やりたいからやってるだけだから気にしないで」とか言って放置しとくと怒り出すから本当に厄介。自分の期待通りの反応を求める。世界は自分中心に回っている。 あーもう生きていたくない ヤツらに自分を殺させたいもちろん自分は苦しまずに >>242
子供相手じゃなくて壁相手でもかまわない
全部一方通行のエア会話
うち私のメール1回も返信してないのにメルアドに、架空の私との楽しそうな親子メール()会話形式でいれててヤバい奴だって知った
毒親のコミュニケーション殴って
黙らせるしかやってない動物以下の知能 毒母にとって子供が喪女でモテなく寄ってくる
男はキチガイばかりで
まともな男は全部去ってく
みたいな毒母投影してたけど
毒母は無職毒父の見合い結婚で人生で恋愛したことないのに
恋愛エキスパートぶりに笑えない 10年ほど前、私が強姦未遂にあって警察沙汰になった時(当時実家の隣町で独り暮らし)
両親が心配して迎えにきてくれて、その時は嬉しかったけど
今になって少しの口論から、母に「あの時行ってあげた恩を忘れたの？」と言われたのがショックすぎてここに来ました
これは毒でしょうか
昔から恩着せがましい発言の多い母ですが
トラウマを掘り返す発言は許せないし
もう二度と会いたくないと思ってます
また長年無職独身で実家にいる兄のことばかり「兄は家の手伝いをしてくれる」と
褒めまくるのがかなり気色悪い 自分は昔､父親亡くしてるし､母親は別居｡身内は居ないので､助けてくれる人も居ません｡皆さんもお身体に気を付けて下さい｡ 精神病院やメンタルクリニックは運動はいっさいおすすめしてないから
三十年通っても治らん
筋トレや運動させてもらえるライザップいくほうがメンタルなおりそうw
吐き気するやくぶつ強要で散歩いく気力無くされてみんな自殺してるのよ
年間二万人自殺
強烈な薬害で散歩どころじゃなくされる
吐き気する薬強要されて体調最悪にされて散歩をしたら
心臓麻痺で死にそうよw 精神病院やメンタルクリニックは運動はいっさいおすすめしてないから
三十年通っても治らん
筋トレや運動させてもらえるライザップいくほうがメンタルなおりそうw
吐き気するやくぶつ強要で散歩いく気力無くされてみんな自殺してるのよ
年間二万人自殺
強烈な薬害で散歩どころじゃなくされる
吐き気する薬強要されて体調最悪にされて散歩をしたら
心臓麻痺で死にそうよw 小学校の頃から、指定の高校入らないと
中卒で家を出ていってもらうと脅してた親も
自殺したし、もう片方の親は無関心の極致
子供を何だと思ってたんだ？ 飼い犬、手駒、お人形、八つ当たり用サンドバッグ、多少出来が良ければ品評会に出して自慢して優越感に浸るための躾の行き届いた犬 うちの親早く死ね早く死ね こっちが先に死んじゃうよ 母の事で悩んでいます 多分それで昨日から胃の具合が悪いです
父が私に暴力をふるっても、いつも
「そんな事をするとは考えられないからあんたが原因を作ったんだと思う」という考えでした
父は立派な人ではなく母もいつも父の人格に不平を言っていましたが、
母には暴力をふるわなかったので、被害者の気持ちが分からないのでしょう
私が暴力を振るわれたと訴えたり血を出している私を見ても、全く私をかばう気持ちがなく、
それどころか私に原因があるはずと言っていつも私をきつく責めました
私にも今は子供がいますが、夫から子供に暴力などあったらもっと怒ると思います
ところが母には全くそれがありません
私に根本的なところで愛情がないのかなと思います
幼い頃から弟が私に暴力をふるったり悪さをしてもいつも私のせいにされ、非常に傷ついてきました
そのことを思うと今でも涙が出ます
私が小・中学校で時々イジメにあっていたことも全く気づかず、
最近それを教えても、全く感情は動かない様子でした
(しかし私の娘が小学校でイジメにあった話をすると、母は加害者に対して大変な怒りを見せます)
私が幸せかどうかに気にならない に近いです
親としてどうなのかと思います
それらの事を最近言うと母は、私がしっかり者だったからすっかり安心していたのだろう、と言いますが
とにかく私の事を気にかけていませんでした しかし溺愛してきた弟（息子）やその嫁が気の利くタイプではなく母をほったらかし気味なのと
また私の子(孫娘)可愛さにか、この頃は私に擦り寄っている感じがします
最近になって母に今までのつらかった話をすると
子供の気持ちに全く寄り添わず傷つけてばかり来た何十年に自責の念はあまりなく、
年取った今は穏やかに過ごしたい自分(母)に寄り添っていてほしい、と都合のいい感じです
私は自分が人の事を心配してしまう性格なので、独り暮らしの70代の母が倒れたりしていないか心配ですが
どんな時も私のことをろくに心配もしなかった母を毎日気遣ってやる必要があるのか、ジレンマを感じています
(私は結婚で遠方に住んでいて、毎日電話で母の無事を確かめていました。
弟夫婦は母と車で40分の比較的近場に住んでいますが月2回の訪問以外は全く母を気にかけません)
私がストレスで心身の調子を崩しやすいのは親特に母親の愛情が足りなかったからでは、と思えます
対照的に娘は精神的ストレスに非常に強く、
自分で言うのも何ですが、私の愛情を日頃から十分感じているからかもしれません >>256
あなたの見事な表現につい自嘲してしまった。 要するに一度思い知らせてやりたいのともう年なんだからそっとしとくかのジレンマの相克に悩んでると
まあ恨みごと言った所で直らないけどね
都合の良い優先順位の低い者にイヤな事押し付けてきただけでそれは習性だから
何が悪いの？ってなモン
それでも今までやって来れたのは互いに利用し合ってた面もあるのでは
ただこちらの取り分が少な過ぎか役目が重過ぎじゃねっと
望みがわかんないんだけど改心して心入れ替えて心からの謝罪でもしてくれれば手を取り合って全てが氷解して感動的なシーンになるのを期待してるなら安手のドラマの見過ぎとしか
コノウラミハラサデ…てのならやりたいように
恨みだけを消し去りたいならまず情緒的にも精神的にも空想でもいいから親子関係をぶった切ること
他人か親戚の小森の叔母伯母ちゃまに預けられて育てられたとでも思い込む自己暗示で何度も
そしたらこれからはそれに見合う程度しか世話も関わりもしないと
改心できないのに恨みごとを幾ら言ってもムダ
噛み付いた野良犬に説教するバカはいない
人の道をコンコンと説けば…
人生に無限の時間があればね
そんな事で改心するなら元からそんな押し付けはやってない
今とこれからの自分が何をして生きたら楽しいのか娘さんにはどうしてあげるべきかあと旦那ともどんなことして楽しんで生きるか
そこに余計なモン入れる必要があるのかな 毒親育ちだと人自体嫌いになるか、
人に希望をもちつづけてすがり依存激しいか極端だね
後者は結婚率も高いからデキ婚してやたら小梨叩いてくるんだよね
さわぐちけいすけ夫婦が子どもを産まないツイートしてた時に空気読まずウメウメしつこく絡んでたのは全員毒親育ちだったよ
産むのが人類の運命とか産まない奴は淘汰されるゴミだから今すぐ夫婦揃って死ねとかかなり酷いこと書かれてた
しかもそいつのツイートみたら自分が有名アーティストになれなかったから子供を有名アーティストにさせるために産んだと豪語してて道具扱いしてるのにドヤってて病気だと思ったよ
やたら極端に産みたがって人にもおしつける人は新しい被害者増やしたいから躍起になってるように見える
それか極度のお花畑かアスペ
私は前者だから後者がヒトの皮被った化物のように見える どっちにも成りたかないやね
「早く人間に成りた〜い」てなもんだね >>261 レスありがとう
望み・・・こちらの気持ちをもう少し理解してくれたら今後もっと気持ちよくやっていけるのに、という気持ちですね
母は根は悪い人ではないです 真面目な人で、本人が自分の役目と思うことは一生懸命やる
だから主婦としては超優秀 ただ、子育ては上手くなかった
人の気持ちを想像する能力があまりないから
そしてなぜか、子供を守る事が自分の役目とは全く考えてなかった
子供の気持ちより自分の体裁を優先するところもすごくあった
私に全く愛情がなかったわけではないと思う
ただ、本音を言えば私のことは弟の３分の１くらいしか可愛いと思ってなかったはず
口では絶対そうは言わないけどね！
父は弱い人で、自分が社会でうまくいかないと、必ず母の見ていない所で、私に暴力をふるって はけ口にしていた
私が父の理不尽な暴力を母に訴えても、
私に原因があったのでは という考えを母が持ち続けていたのが何ともね 信じられない気持ち >>264
理不尽な暴力を受けて 結婚して子供も産んで、すごいですね。相当努力して頑張って生きてきたんですね。尊敬します。
父親はどうなったのでしょうか？
私なら まだ子供居ないから気持ちはわからないけれど…。絶対毒親には接触させませんね。子供がおばあちゃんおじいちゃんに会いたいと自分で言い出したら会わせるかもですが。 >>249
毒かどうかはそれだけの情報ではわからない
売り言葉に買い言葉で思わず出た可能性もある
また当時の親子関係がどうかもわからない
加齢で性格が変わったか、元来の思考の癖が強く出てるか
どちらにしろ、相手が勝手にやったことでこちらがお返しをしないといけない状況になる可能性が高いなら
可能な限り接触を避けたほうがいいという対応策になってしまう
強いトラウマを引きずり出されたってことも加味すると、冷静になれるまでは距離を置いたほうがいい ステージ4の肺癌ざまあみろ！いつ死んでもおかしくないってさ！やったぁ！ 派遣の更新面接がボロボロだった
自信持ってこれできます！！得意です！任せてください！とか言えなかった
あなたのスキルは？自信ないの？そんなんじゃダメだわって仕事任せられないって言われた
自己肯定感が低すぎるから、どうしても逃げ腰になったり他人に遠慮してしまう
自分に自信を持てない、毒の言う通り何もできないし何もかも人より劣ってて申し訳ないって考える
自己肯定感がないってこんなにもマイナスになるんだね
毒みたいに出来もしないのにできます！！とか言う方が世の中は正しいんだ
親に褒められるどころか返事さえしてもらえないし罵声を浴びせられる会話しかしなかったのに。
毒育ちで辛いのは毒との関係じゃなくて
人の何倍も努力しないと「普通」になれないこと
毒育ちはどうしても異質さが出てしまう
本能的に排除されるからイジメられたりしやすいんじゃないだろうか
なんかもう何かの罪を償うために生きてるんじゃないかとさえ思う
生きるって辛すぎる 子供に自分より幸せになってほしくない親っているんだよな 体育会系や厳しい世界でも生きてける奴って、慣れや耐性じゃなくて親の愛情次第なんだとようやく分かった。
ハートマン軍曹の言うとおりだったわ。 一つには自信ある演技・表情・話し方の練習
二つにはスキルとやらのレベルだかが人並みかそれ以上になるように練習
三つにはハッタリも時には必要
四つにはなるべくならやりたい仕事選ぶ
松村邦洋はイジメっ子に殴られ無いように毎夜一人で好きなドラマのモノマネを工夫練習してたそうな
いや別に何でもいいんですけどね… >>238>>270
私も親は子供に嫉妬するってことに気付かなくて
親の訳わからない行動に悩ますされてた
子供に幸せになって欲しくない親がいるってもっと早く気付きたかった
鈍すぎる自分も嫌い 毒親に受けた仕打ちより
二次障害の常識の無さ、いじめられやすくて人間不信になったことの方がつらい >>274
それ
親がどうでもよくなるとこまで来ても、認知の歪みやらがどうにもならない
そこは自己責任だとか頑張るしかないとか言われてる部分だから辛いよね
がんばってもがんばっても全然普通まで届かない >>275
それ
充実してる人を見るたび苦しくてしょうがない
私より若いと尚更
毒親から離れろ忘れろって言われてもそれが出来たところでドブに捨てられた学生時代は戻らない
あの時平和に暮らせた人間に勝てるわけがない 若くて充実してる人を見ると辛いの同じ
親から離れても二次的な常識の無さ、認知の歪み、いじめられやすさは治って無い
そして親元にいた頃と同じくらい嫌な目に会う
親から離れても治らないってことは
親のせいでは無くて自己責任なのか？
もう訳わからない 親から離れて成功する人と
離れても失敗する人は
なんだかんだそれまでの親からの教養,愛情の差だと思うよ
今まで見た毒育ち成功者の親は高スペで高学歴でガッツがあって社会性があり、時には優しい時もあるような親だった
ただ優しい時と毒親の時が激しくてつらいだろうけどね
勿論兄弟で失敗者か成功者が極端に分かれる場合もある
しかしうちみたいに鬱と無気力で社会性も学歴も職歴もない常にヒステリックな喪女母だと何やっても無理
家から出て非正規転々としてるけど限界かも
仕事できなくなったら生保考えてる 会社の人の親御さんがだいぶ悪いとのこと。高齢で前から介護でしんどいようだったけど、葛藤はあってもやっぱり死んでほしくはないんだと思う。見ててそう思う。
私は自分の毒親だったらとっとと死ねとしか思えない。最近は人間不信が酷くて自分にとって大事な人がいないからその人の気持ちを考えると、むしろ頭が真っ白になってしまう。
仕方ないこととはいえ、人間失格な気分になる。 人と比べて惨めな気分になるて…
上見て頑張れ言うと無理だて怒るし
下見ろ言うとそんな事で慰められないて言うし
自分で確たる尺度を自分で決めて不・満足を決めたらいいのに
ただ何が不満か不足か書き出してその為にできる工夫を考えたらいいのでは
それと自己肯定感て充実者とやらみんなが親に催眠術をかけられたように言うなら自己催眠でもかければいいんじゃないの
なんで親のネガティブ催眠にはかかるのに自己催眠には試しもせず懐疑的なの
ルパンもクラリスに言ってたじゃん
なんで悪い奴の力は信じるのに…て 前向きスレ貼っとくね
毒親から離れた人が前向きに幸せを追求する 5年目 [無断転載禁止]©2ch.net
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1490177458/
>>280
がんばって >>280
一理あるけれど、周囲に影響されず自分だけを強く持つのにもそれなりの期間や精神のケアが必要
その方法を考えつつ少しずつ何とかしようとする中でちょっとの愚痴は許しておくれ
あと外部から直接受けた事実と自己暗示は強さが違う
催眠術だろうがなんだろうが子供時代に受ける影響のでかさが致命的に影響してる
試しもせず？何を根拠に決めつけたの？
今どんなことを試みているか、やっているかを全て書かないとやっていない前提で話されるのがめんどくさい
うちの親みたいだ
あとルパン見てないから知らん
そして促音入れようか >>280
何しに来たん？
複雑な人間と現実というものを「上か下か」でしか判断してなさそうだな
そういうのを糞バイスと言うんだけど
優越感に浸りたいだけだろうが？
出てけ‼ >>274
しかもいじめてきたのは全員見事にブスだから余計に憎しみ増す
ブスにはいじめしてないのも気づいてさらに死ねって思う >>213だけど結局あれからも籠城してついに2日が経過したのだけど、親側が折れた感じで許可なく入らない等のメモをドアの隙間に挟んであり部屋の前から居なくなったのだがどう対処したらいいんだろ…
たまに部屋空いてるか確認しに来るんだけど（もちろん鍵はかけて無視）去り際に俺の悪口を小声で本人達は言ってるみたいだけど丸聞こえなんだよね、「（出て来たら）引っ叩いてやる！」だの「施設に入れる」だの云々。
まぁ親達が本気で反省してないのは分かってるし甘言に乗ってヒョコヒョコ出たらまぁ最悪な状態になるのも決定的だしね…
あと昨日の昼過ぎに耐えきれず警察呼んでしまった為に近隣住民の方からの印象が最悪になったの確実だからもう部屋から出れないよ。（まぁ警察を少しでも期待して呼んだ自分が悪いんだけど…）
もうこの部屋から出て降参するしかないのかね…
家の外に出たら危険人物扱いされるのは目に見えてるし、もうここで生きてくのは地獄だけど自分が悪いんだよね。
諦めるしかもう思いつかないよ… >>285
警察呼んだんだ。頑張ったね。自分ならそんな勇気出ないや。 >>286
ありがとう。もう本当に限界で読んだんだけど、通報時に年齢を言ったら「はぁ？」みたいな対応されたし来た警官も自分に説教するしで結局呼んで最悪だった…
まぁ初めから余り警察には期待してなかったけども、こっちが窮状を必死に訴えてるのにご高説と説教を延々と聞かされた時はもう呆れるしかなかったなぁ…
まぁ今回の件で警察呼んでも全く頼りにならない事だけは分かった。 >>287
色々大変だったね…
因みに自分も30代無職。10年ほど精神科通ってる。
話聞くよ。ここで吐き出せば少しは楽になるかな。
近くに親戚とか頼る人は居ないのかな。おじいちゃんおばあちゃん生きてて親よりマシなら 助けを求めるのもアリかなと思ったよ。 搾取子として自分の生活をめちゃくちゃにされ
なんとか遠くへ就職して逃げ出しはしたけど事情がバレて玩具扱いのいやがらせで退職
保証人制度のおかげで非正規の仕事もうまくみつからず
気力もなくなり死にたい衝動に駆られて苦しい >>288
ありがとう、お言葉に甘えて悩みを吐き出させてもらうね。
家には祖母もいるけど皆んな機能不全家族で親族も似たような感じ、一族揃って毒親家系なのよ。だから親戚で頼れる人が居ないんだよね…
自分の家族が毒親と気づいたのは2年前くらいで、それまでは家族に違和感はあったけど毒親なんて言葉も知らなかったから自分が病気になった原因が自分でも分からなかったんだよね。
自分も30代無職で友人・知人も無しで心療内科・精神科に18年位通院してるけど今迄医者からちゃんとした病名も知らされなくてモヤモヤしてた。
今思うと家族が原因だったんだよね。ただ他にも原因があるのかもしれないけどね。もう自分の性格が父そっくりだし自分でももう性格直せないのが分かるから諦めてる。
他にも色々あるけど、話を聞いてもらって少し心が軽くなったよありがとうね。>>288さんが幸せになれる事を心から祈ってます。 >>290
私も今日は ずっと死についてばっかり考えてた。から 同じような人居るんだって思えて救われた。(ごめんなさい。本当は良くないことだけど。)
毒親って知ったの1年位前。
遅すぎた。 >>291
いや自分も同じだから大丈夫だよ。自分も何度も死のうと思ったけど臆病だから（表現的によくないけど…）結局死ねないんだよね…
自分も毒親について知ったのが遅すぎたから凄く悔やんでる。せめて10代の頃に知ってたらと思うよ…
そしたら別の人生があったんじゃといつも考えちゃうんだよね…
一番辛いのは普通の家庭で育った周りの人達に毒親の苦しみを理解してもらえない事かな。自分はもう諦めちゃったよ…
自分がこんな偉そうな事を言う資格もないけど>>291さんも凄く苦しくて辛いだろうけども自分みたいに同じ境遇の人が居る事で少しでも心が救われるなら語弊はあるけれどいいんじゃないかな。
もしまた死にたいと思う時は自分みたいな同じ境遇の人がいるって思い出してみてもいいと思う。それで死にたいと思った時に少しでも心が救われるならその事を思い出して大丈夫だよ。 >>292
ありがとう。あなたも辛いハズなのに・・・
ほんと悔しい。何で精神科にもっと毒親の本とか情報無いのかなとか。精神科の先生にも ずっと親の考え方が嫌い、罪悪感しかないとか 訴えてたのに。。。
自分は本屋とかにも行っていたのに・・・何で毒親本に出会えなかったのかな。
同じ境遇過ぎるんだよね…。衣食住与えて貰って 過保護に育った 1人っ子。
更に大嫌いな父親の性格に似てきてる。
耐えることしか 出来ない。
苦しみに毎日耐えて耐えてるだけ。
もう自分を 楽にしてあげたい。 >>293
ううん、お互いに辛いんだから我慢しなくても大丈夫だよ。
自分も精神科の先生が何でもっと早く毒親について教えてくれなかったんだろうと今でも恨んでる。ただ今の日本の精神科医の殆どが毒親について知らないと思うんだよね。
なんか日本だと親に感謝するのが当たり前って風潮だけど自分からしたらそれって普通の家庭で育った人の感覚と思うんだよね…
自分ももう楽になりたいと毎日思ってる。だけど現実は全く違くて助けが必要な人を助けてくれる社会じゃなくてもう駄目としか考えられなくなっちゃう。
甘えかもしれないけどでも頑張る気力も無い人も大勢いる事を毒親を知らない人達に知って欲しい。
でもあなたも今迄物凄く頑張って苦しんできたのだから、自分はあえてもう頑張らなくても大丈夫だよって言うね。無責任な言葉だと思うけどお互いに辛い思いをし続けて来たのだからせめて頑張るのを休んで少しでも心が安らぐように時間はかかるかもしれないけど歩んでもいいと思う。
自分は趣味も無いし誰かと遊ぶ友人もいなくて心が安らぐのがネットしかないけど、他人から現実から逃げてると言われても心が救われるなら現実から逃げても大丈夫だよ。もしあなたが誰かから同じことを言われたとしてもここにネットに逃げてる自分がいるのだからさ。なんか偉そうな事言ってごめんね。 >>284
別のスレで喪女にいじめられたーって言ってた人？ ほぼ絶縁して2年経つけど、未だに親から洗脳されてきた思考が取れない
どんなに友だちが新しい価値観を教えてくれても、
頭の奥底ではその考え方よりも親からの洗脳の方が優位になってる
つらい時は休んでいい、無理しなくていい、しんどいなら何もしなくてもいい、
少しでも昨日よりできたことがあるならそれでいい、
もっと自分を褒めてあげて、そんなに自分をいじめちゃいけない、
素敵なことをたくさん伝えてくれるのに、変わらない自分が悔しい
心療内科の先生に苦笑いされるような親に育てられてた20数年分の負の遺産重すぎだろ 影で生活をめちゃくちゃにしてきた子供がそのことに気付いて逃亡
異常な親や親族の情報は前職調査でついて回りその手の同僚の
いやがらせのターゲットに
親の奴隷か同僚の奴隷か究極の選択だなぁ 猛毒母から逃げて家出してホテル暮らし約１ヶ月
微毒父、部屋探ししなくなった
「部屋借りて荷物運んでやる」って張り切ってたのに
「お前が契約するんだから俺が探したって仕方ないんだ」って丸投げ
冷静に考えたら、父親が勝手に娘の名前で部屋を契約するなんて無理なことはすぐわかるだろうに今更気付いたのか
結局振り出しに戻ってしまった
こんな生活もうやだ死にたい 体調を崩し唸って寝てる子供を攻撃する心理はわかりますか？
普通に話せるくらいに回復すると薬を買ってきてくれたりした >>300
一日中寝ていて羨ましい
何かしてやっても寝てばかり、反応が薄くて腹がたつ
高校生時代初めてインフルにかかったとき、なぜ一日中寝ているのかと父親にキレられたのが凄く衝撃的だった 熱あって寝てても仮病扱いされて家事押し付けられてたな
体調不良＝怠けるための仮病、という考えだから体温計使ったりすると大騒ぎ
めんどうだから自分専用の体温計買ったけど
母なんてどこも悪くないのにしょっちゅう仕事サボってこたつでゴロゴロして昼寝してパチンコ行くのに
早退＝仕事が嫌だから逃げてきた、という考えで「恥ずかしいから仕事辞めろ」「明日からどうするのか説明しろ」とキレたり
(説明しろと言って居間に呼びつけるのに、「テメーの顔見てると胸糞わりーからどっか行けよ！降りてくるな！」とかわけのわからないことを怒鳴る) >>294
ありがとう。朝から涙が出た。
優しい人と出会ってよかったなぁって。
私も趣味ないし友達も居ない。
1人が1番楽。って結局なってしまうよ。
こないだ精神科の先生に 毒親じゃないかって聞いたら なんかイマイチな反応してきたし、本とか出てるのも知らないみたいだった。虐待とか極端な過干渉しか毒親って認識が無いのだと感じた。
あなたとお友達になりたかったなぁ。同じクラスとかならなってたかもね笑 >>301
ありがとう
最近毒親について調べ始めたばかりで
病人は厄介者、問題を起こす邪魔な存在になるのかもね
うちの親は自分に従わない人を全員変な人呼ばわりするんだ
しかも外ではしっかりとした良い人で通ってるからの厄介
従ってないと悪口を広められる >>303
こう見てるとつくづく毒親の認識って他の鬱要因より知られてないんだなぁって思う
精神科でも親関係の相談とかって少ない方なのかなぁ 最初にセクハラ、パワハラ、モラハラ
夫婦間でもDV、モラハラまでは問題視されてんのになぜか毒親だけはスルーされてるような
ドラマで取り上げだしてはきてるんだけど
これからなのかな >>305
少ないと思う
カウンセラー三人に毒親の話しても親身になってくれずあなたにはお似合いの親ねwと笑われた
全員鶏ガラみたいなババア
水道橋のS.I.Aの中川香澄とかね 以前、ADHDと二次障害で通院してたときの県立病院の先生（発達障害専門）は、機能不全家庭についての理解はあったよ
発達障害で二次障害を抱える患者は、親に身体的・心理的虐待を受けて育ってたり、そもそも親も発達障害だったりするケースが多いって言われて、なるほどなぁと思った
そのときは家庭が原因の慢性適応障害と診断された
だから機能不全家庭と精神疾患との関係性も少しずつ考えられはじめているとは思う
いろいろあって勝手に通院をやめてしまったんだけど、本当にいい先生だったし、あの先生みたいな先生がどんどん増えたらいいなぁ こちらから突っ込んだ質問振るとうまくはぐらかされるので病院行っても薬もらうだけだわ >>307
理解するしない以前に笑いながらそんな事言うのによくカウンセラーなんかやってられるなその人達… >>303
自分も同じ境遇の人と話せて心が救われたしあなたとお話が出来て自分も心が救われてうれしかったよ。
毒親から受けた精神的暴力って物理的暴力と違って目に見えないから理解されないのが辛いよね…周りは理解してくれなくてもここに同じ境遇の人がいるからあなたは一人じゃないよ。
自分もあなたともし同じクラスになってたらきっと友達になってたと思うよ！ >>311
むしろカウンセラー自身がメンヘラ多いと思う
女は特に それは間違いないみたいよ。福祉関係の人から聞いたことある。 >>312
なぜか親への憎しみが今日はあまり湧かなかった。同じ様な境遇の人と話したからかな。恐らく家は ここに居る人たちに比べたら微毒で 生ぬるい環境で育ったから いつも見てるばかりで書き込む事もあまり無かった。
何で毒親の認識が無いのかな…ネーミングが良くないっていうのもあるよね。
本屋に行けたら 目立つ所に毒親本を並べたい！！！
ツイッターとかだと毒親についてつぶやく精神科医とかもいるから 為になる。ツイッター世代じゃなかったから もっと早くやっとくべきだったと感じる。
とにかく 昨日は本当に此処があって良かったと思った。
ありがとう。また 話そう！！！ 「ストローおじさん」って知ってる？ 昔、映画館とかに置いてあったタン壺（みんながｶ〜ｯﾍﾟ！ とタンを吐く壺）に ストロー突っ込んで全部飲み干すらしいよ。ｺﾞｯｸﾝｺﾞｯｸﾝ！
ストローが透明だから飲んでるのが丸見え！ たまに鼻糞が詰まるらしいけど、思いっきり吸って食べるらしい。ｽｯﾎﾟﾝ！ ちなみにストローは絶対に洗わない方針だそうです。
「どんぶりおじさん」もいるようです。 タン壺を熱いご飯にぶっかけてｼﾞｭﾙｼﾞｭﾙ流しこむように食べるそうです。 ごはんの上に鼻糞とか鼻毛が丸見え！
汁はご飯の隙間を通って下に溜まるけど、全部飲み干すそうです。ｺﾞｸｺﾞｸ！
【ゆく年】ブロンを楽しむ22【くる年】
http://krsw.5ch.net/test/read.cgi/mental/1514129459/ >>313
自分も似たような経験(精神的に病んだり薬にお世話になったり)してきたから、同じ境遇の人の力になりたいって感じなのかね
だけど実際は不遇な人生で性格の芯が歪んでるから結局実体験でしかものを語れない、ベテラン精神病持ち気取りになったりするから自分のパターンに該当しない件は露骨に否定するとかなのかも >>315
世間一般的に伝えられてる(ドキュメンタリーやドラマで伝える)毒親って誰がどうみてもそいつが異常者、どう見ても虐待って分かるレベルのものばかりだから、だからこそ逆にそこまで至らないものは全て軽い、それだけじゃ毒じゃないだろ、みたいな認識が広がるんだろうね
一つ一つ話すだけじゃ本当に些末な、小さなストレスや矛盾も何十年も受ければ様々なところに支障を来すし人生に致命的に差し障る
ここに関しては本当に経験者、更にその中でも不幸自慢が先立たないタイプの極少数しか理解してくれないから、目に見えて悪いとわかる極悪な毒以外は世間に浸透しづらい 過去ログ読んでたら自称毒親被害者って人の気持ちを考えられないただの冷たい人が多い気がしてきた
いらないものを送ってくるのは親心じゃないのかな
人の気持ちはいつも一定なわけじゃない完璧な人などいない 批判してやろう攻撃してやろうっていう毒をひしひしと感じる 精神的暴力って言葉がすごいしっくりきた
すごい我が強くて台風みたいな母親なんだけどそのせいか親戚(普通にいい人しかいない)には、よくちゃんと育ったね、周りをちゃんと見れてるねって言われる
あれが荒れ始めたせいで何も考えなくていいはずの子供時代は5年早く終わっちゃったから、そう考えると私の人生はなんなんだろう
もう疲れた
共感されるかはわからないけど、きつくて吐き出さずにはいられなかった 毒親育ちって充分ハンディキャップなのに障害者と違って社会的なフォロー受けられないから悲惨だよな
親とやり合うと精神的に疲れ果てて何もしたくなくなる
体は疲れてないはずなのに何もできない
やらなきゃいけない事はあるのに毎日を無駄に過ごしているのが辛い
こんな経験がない人にはただの甘えに見えるんだろうな 発達障害もたいていは親も発達障害なので、家族からさえ理解されない。 >>308
私もADHDだからADHDと家庭問題どっちも見てくれる医者いいな
ADHDが原因なのか家庭問題が原因なのか解らないことが多すぎる
しかしいい医者なのになぜ通院をやめたのか気になる >>323
発達障害と毒親は別問題で考えた方がよくないか？
発達障害の親が発達障害の子を虐待するのは発達障害のせいだろうし
逆に何の障害もないのに親から虐待されてる方が理由がない分やりきれない
どっちがより辛いとかじゃなくて理由の問題
まあどっちも毒親には違いないんだから個々に語ればいいと思う >>315
こちらこそいろいろお話が出来て嬉しかったです。
自分ならいつでも話を聞くからまた不安になったらいつでもお話しましょう。
こちらこそお話してくれてありがとうね！ >>325
原因がどうであれ毒は毒だし区別する必要ないんじゃないかな？ って反射で書いちゃったけど同じように考えてたのかもしれない
まぁ親が発達障害はキツイよね…
気持ちはありがとうでもやめてくれ！ってことばっかり… >>319
言いたいことすごくわかるよ
親元を離れてから、そういえば親も親になるのは人生で初めてなんだから、初めてのことで全てうまくやれるわけがないよな、いい親になるためだけにそれまでの人生を生きてきたわけではないだろうし、必ずしも成熟しているとは限らない、と思うようになった
機能不全家庭は連鎖するとよく言うけど、うちの毒母の場合は本当にそうで母の両親が猛毒だったらしく（父親から聞いた）、たぶん健全な親子関係を知らずに育ったから、健全な親子関係のやり方がわからなくて、あんな風になってしまったんだろうな
そう思うと母親も可哀想な人だなあと思って、これまでの人生で受けた仕打ちを許したわけではないけど、一方的に被害者面で恨み続けるのはやめにした
そしたら以前より穏やかな気持ちで接することができるようになったし、向こうもそこまで悪意むき出しで接してこなくなった気がする
やっぱりこちらがマイナスな気持ちで対応すると、それ以上にマイナスなエネルギーが返ってくるし
相手を変えようと思ったら、まず自分が変わらないといけないんだなと気づいた
自分語りでごめんなさい
前向きスレに書くべきだったかもしれない >>328
でも実際親が発達障害かどうかなんて診断した事なければわからないよな
もしかしたら自分と親もそうなのかもしれないと疑ったことがある
診療予約までしたけど保険入る前だったの思い出してやめたw
ここ見てる人、もし保険入りたいなら心療内科行く前に加入しておいた方がいいぞ
診断出たら年収関係なくアウトだから
あーあさっきも母親がヒステリー起こしてギャンギャン泣き喚いてたよ
うんざりしてるのにざまあwとも思い切れない自分が嫌になる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
