対人恐怖.人見知り.コミュ障etcで内面ﾊｰﾄﾞな人22
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三十後半になってもこわいんだよ
おかげで見た目だけ20代のまま 明日の本社会議が怖い
何故対人恐怖なのにこんな事しなきゃならんの･･･人に注目された状況で話すのほんと無理だし頭が真っ白で言葉が出てこないんだよ
最近はどうやって仕事を辞めようかずっと考えてる >>113
そいつ障害あるわ。客観的に感じられてるあなたの方が普通だと思うよ。
取り巻きもうわべだけの付き合いで本心は（めんどくせえから話し合わせておくか…）ってなってるだけ。
あんたが正しいとおもうよ。胸張って生きなよ。正しいのはあんただわ。 口あけるとロクなことない
今日も上司とどうでもいいことで張り合ってしまった
上司というのを意識しつつ失礼ないように楽しい会話というのがレベル高い
恥ずかしいだけならマシだったけど最近はイライラする
挨拶ひとつとっても自信のなさとイライラで不快な挨拶になってると思うわ
挨拶しないほうがマシ >>116
対人恐怖症だと仕事辞めるのにも苦労するよね
自分もはよ仕事辞めたい 子供の頃は何となく苦手意識みたいなのがあっただけで出来ないながらそれほど気になる事もなかったけど
はっきりとコミュ障を自覚して自分は駄目な人間なんだと認識してからはもう絶望しか無い
恐怖やコンプレックスや嫉妬で押しつぶされそうになる 飲み会誘われてもロクに話せ無いけどあんまり断ってばかりだとさらに関係悪くなりそうだから行くことにしたが行く前から後悔してる 飲み会なんか行ったことねえ
金と時間の無駄。昇進期待してる奴だけ行ってこい ほんと行って事後悔してるわ
あれは馬鹿だけがいくもの
恥をかいて汚点残すだけ
それを肥やしとして頑張れるやつはいいが つか飲み会高えよ
なんで仲良くもねえ職場のメンツと行くのに3000円とか5000円とか払うんだよ時間も無駄だし
わからんわからん何もわからん 奢りでも行かないけどな
今日上司の奢りで誘われたけどもちろん断った
俺以外の連中は行ってる 飲み会で美味くもねえ酒飲まされて時間拘束されて何千円も支払うとほんと無駄にしたなって後悔しかない 行くとなると終わるまで落ち着けないし
予定聞かされてからストレスやばい
激しいるだけ 会食恐怖だからお箸を持つ手が震えて人と一緒に食事ができない
飲み会とか恐怖でしかない 食べてる間だけ喋らなくてすむからいい
手が震えてるけど コミュニケーションほんと苦手
催促したりお願いするの特に苦手
締め切りとっくに過ぎてる依頼事項があるけど催促できない
数百万かけて発注してるけど言えない
やってもらわなきゃいけないのにちゃんとやれって言わなきゃいけないのに言えない リアルでここの連中みたいなのと出合えれば意気投合できるかなと思ったけどどっちもコミュ障だから話かけられなくて終わりそう 友達になってもなにやっていいかわからんし
恋人できてもどうしたらいいかわからんよね わからん、俺は恋人は無理だけど
コミュ力自体もなんだけど、そもそも人に語れるような経験や知識が不足しているのがキツい >>156
わかる
休日はこもってるし
趣味もネサフや読書で話題のストック皆無
相手も掘り下げに限界を感じてるのが伝わってくる
もっとあちこち行って色々経験するべきなんだろうけど一人で行く勇気がない 普通の人と比べて人としての経験の差は物凄く感じる
もうずっと学校や職場と家を往復してるだけの半引きこもりみたいな生活してて友達や恋人もいない
どこかに遊びに行ったり外食する経験もほとんどないから何も知らない
本当に小学生くらいのまま歳とっただけでどれだけ薄っぺらい人間か >>159
まったく同じで
ますますなにもできなくなる 正直人がいるだけでストレス溜まるから、休みは家にいるほうがいい。
外に出ると些細なことが気になってしょうがない。 >>158
だよねえ…
というか一般の人は何話して仲良くなってんのかがわからないんだよな
同じ趣味で〜とかならわかるんだけどさ 婚約者の一人息子(高１)が喋らない、囁くように喋る、自分を出さない等
とにかく暗いんだ
授業参観で休み時間から観察したけどぼっちなんだ
一人二人は友達はいるみたいだが彼らは人気者だから
息子ばかりと喋るわけではない
高１って言えば思春期ど真ん中だから恋したり
仲間と泊まったり遊んだりすると思うんだけど
やる事ないから家でゲームやアニメばかりなんだよ
そして赤ちゃんの頃に離婚してジジババとお母さんに
物凄く甘やかされて育ったから未だにばあちゃんの膝枕で寝たり
お母さんにべっとりなんだ
極端な言い方をすれば小学校低学年のまま高校に言ってる感じ
その頃に心を閉ざしてぼっちになりそのまま成長した感じ
このままでは間違いなく社会に適応出来ない
だから甘えを無くすように早朝から走ったり
声出しの練習したり精神鍛錬しようかなと思ってるんだけどどうだろう
ジジババ母ちゃんからは俺にやってくれと頼まれている
発達障害なども疑ったが幼少時代は普通に活発だったし
専門家にも普通だと言われた >>164
ジジババと母ちゃんと暮らしてるところに新しい父親が来るだけでも辛いのに精神鍛錬とかやめてやってくれ・・・ こういう考えのやつが子供を終わらせる
ゲームやアニメのなにがだめなんだ？
そこじゃないから 話すことややることが承認欲求の塊で人前にでるのが嫌
昨日もデパートで二段飛ばしで階段上がってしまったわ >>118
まさか、読んでくれている人がいるなんて思わなかったです。ありがとうございます。
人間関係って、本当に難しいですよね。あんたが正しいなんて言ってもらえるなんて( ；∀；)
ずっと自分がコミュ小なのがいけないんだって思っていたから、元気づけられました。ありがとうございます。
最近は、総スカンを食らってしまいました。中心人物と取り巻き、直属の上司も一緒に無視してきて、すごく虚無的な気持ちになります…。家族のためだって思って働いているけど、苦しいです。 >>173
プライベートならまだしも職場で無視は流石に子供っぽすぎないか
こう言っちゃ悪いがレベルの低い職場だな 思ったことを口に出せる性格って羨ましいわ
物怖じしないって本当に得よね 思ったことを口に出すと会話止めてしまう
考えてから口に出しても会話止めてしまう
どうすればいいんだ 突然フォッフォとか言い出して
みんな一斉にこっち見る事はある 勉強ならテキスト読んで覚えればいい、ダイエットなら食事を減らして運動すればいい
でもコミュ障をなんとかするのにはどう進んだらいいか全くわからない
わからないままあれこれ考えて似たような失敗をいつまでも繰り返しては負の感情だけが溜まっていく 失敗するたびに次踏み出すのがこわくなる
積み重なっていくと動けなくなる
お前は弱いって言われ続けてきたけどほんとうにその通りだと思う いつもこのスレに励まされる。
仲間が世にのなかにはいるんだって。
このスレのぞく奴等に幸あれ。 自分自身が自分の「最大の批判者」であり、「最大の理解者」である。 医者なのに対人恐怖症でコミュ障。致命的だけど周りのスタッフの助けもあって何とかなってます。 >>185 高圧剤がノルアドレナリン抑えるらしいですが効くんですか？ >>185
高圧剤？降圧剤とNAの関係性は分かりません。
>>188
今は何とか務まってます。皮膚科です。 嫌なことが嫌と言えないから人付き合いできないわ…
言ったら言ったで悪者にされたり言いくるめられたりしそうだけど
少なくとも、過度に干渉してこない人じゃないと無理だ 嫌なんて事を言ったら次の日から無視と机に花瓶
ムヒを目に入れられたり じぶんからかわるようにしろよ
たにんにきたいしてんなよ 常にはいテンションになれ！
わかったか俺からの宿題だ >>196
幼稚というかその人ちょっとおかしい人なんじゃない
ムヒを目にとか後遺症のこったらどうすんの
ふつうそこまでしないよ 無駄に行動力はあったからオフとかして友達作りに努めてたけど初対面は良くても何回か会うと相手に馬鹿にされてきてる気がして切ってしまう
仕事も同じで2〜3年したらやめてしまう
人付き合い=自己否定される のイメージしかない
実際発達寄りで欠点しかないし… >>201
＞相手に馬鹿にされてきてる気がして切ってしまう
＞人付き合い=自己否定される
めちゃめちゃわかる
同じこと考えてた
上から物言われることが多くて
人付き合い続けられる人って、まず舐められたり馬鹿にされたりすることがないんだろうなと思う
仮にあったとしても、ストレス溜めないようにすぐ反論ができる
じゃなきゃ無理だよね… 降圧剤ってのは脳に血が行かなくなるから、認知症になりやすい。
５０代でぼけた例もあるからやめたほうがいい。
４８でぼけたとユーーーー話も聞いたぞ。 誰もが生まれたての頃は小鳥だ
でも親たちに人間にさせられちゃうんだねえ いや、親たちがそうさせるなんてのは誤りだ、すまない 舐められるというか、自分の弱みを気付かれる、だんだん話が説教されてる感じにシフト。
距離を置く。苦手になる。 会社に雇われるから行かないといけない
自分で仕事をすればいいのである ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
