チラシの裏@メンヘル板 Part49
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
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チラシの裏@メンヘル板 Part48
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1515320904/ 痛い奴になってるよ井の中の蛙ですよと教えたいが俺も人生経験豊富じゃないから人のことは言えない ちょっとした事で母が怒って暴れ出すのが恐い
今日も暴れ出し、父を数時間怒鳴りつけた挙げ句、父を殴ったり
ハサミを掴んだのでヒヤっとする
確かに、母は色々な事がありストレスが溜まっているのだろうが
でもストレスが溜まってるのは誰でもそうだし…
ストレスの一番はお金が無い事
株で、貯金が１５００万ほどあったのが半分に減ってしまったらしい
老後の事を考えれば、これ以上貯金を一円でも減らしたくない
だから節約節約で、ストレス解消にどこかへ出かけたり友人と遊んだりもできない
ずっと家に居て、ストレスが溜まったら暴れ出す 株さえやらなければ、母は今頃穏やかに生活していたのかな…
お金は本当に恐いと感じる
俺が稼いで両親を穏やかに生活させてあげたいが
お金を稼ぐのは確かに難しい…
母の怒った時の興奮ぶりがちょっと異常だと感じるのだけど、
飲んでるSSRIの影響はないのかな？
怒っていない時は、それなりに普通の人なんだけど… 私は駆け込み寺かよ
いや話聞いてうんうん言ってますけど
私も誰かに話聞いてもらいたいわ 精神にも身体にもいくつもの障害抱えて詰み。
もうアラフィフ見えてきたし、そろそろ本当に死にたい。
でも心残りがいくつかあって死ねなくて、今は必死で耐えてる。
私を慕ってくるにゃんこ
決して叶うことのない片想いの相手
あなたたちが好き過ぎて、思いとどまってしまったよ。
いい歳して叶わない片想いとかバカみたいだけど
その人のことを想うだけで幸せだから
私が死んだらその人が悲しんで泣いてくれるのはわかってるから
死ねなくなる。 クレーマーとして多い年齢層は中年以降らしいけど、これ自分でもそう感じる
ほんの少し気分を損ねるようなことがあれば烈火の如く怒り狂う
その理不尽さの多いこと
始めから喧嘩腰、言葉遣いが悪く命令口調、大声で怒鳴って恫喝、物を蹴る
何様だよ
老害は大人しく家にすっこんどくか息をするのをやめろ 「あんたみたいなアスペの相手は疲れる」
……アスペルガーだとは診断されてないんだが。
そんなに定型発達者がまともで偉くて立派なのかよ
全く理解できないね これやるとなるとまた歯の治療費が程遠くなるんだよな
先にやっぱり歯なのかなあ
毎年やりたいことはあっても何も出来ずにどんどん老けていくだけだな 早くいろんなことどうでもよくなりたい
全部老いが解決してくれるって信じてる 怒りをおさめるの下手で辛い
今も暴れて物に当たりたい衝動に駈られてる
前に壁蹴っ飛ばしてたら猫がビビって暫く近寄って来なかったからそうならないように頑張りたいんだけど些細なきっかけで爆発しそう U君てちょっと発達っぽく見えちゃう。決めつけるのは良くないけど度を超えてるような天然さとか、キョロキョロしたかとをおもえばぼーっとしたりするところとか。メンタルが強いと言うより緊張が分からないって感じ。 だめだ自傷し始めちゃってエスカレートしてく
リスペリドン飲むと暫くバカになってやだからワイパを追加さらに追加でいくか 近々、個人年金を始めることに決めた。
私もそれなりの年齢だから、大した積み立ては出来ないかもしれないけど。
今はまだ、アスペながらも非正規でも何とか働けてるけど、
いつまでそれが続けられるかって保証もわからないから。 あそこは攻撃的な書き込みが多すぎる
病気だからじゃなくああいう性格だから病気になるんだろうなぁ 図書館のCDってほんとエラー率が多いな
ドライブぶっ壊された事もあるし皆もう少し丁寧に扱えよ ストレス発散の仕方を教えて欲しい
仕事してる以外、家にいる間過食嘔吐とスマホいじりしかできない
寒いから無駄に外には出たくない、というか出られない
エアロバイクまたやるしかないか… 母親がジャイアンみたいな性格で、自分がのび太みたいな性格だから
ずっと過保護で気が強い母親に支配されるように生きてきた
母親が｢あれをしろ｣と命令して、自分が｢はい｣と従う感じ
ついには、自分が脅迫的になり、母の命令に従わないと自分が不安になってしまうようになった
ずっと母親の言いなりになって生きてきたからか、
｢誰にも支配・命令・干渉されず、ただただ自分の好きに自堕落に生きたい｣
というのが私の人生の夢になった
そのせいか結婚するのも何だか気が進まない
旦那や子供の奴隷になって生きるのはもう嫌だからだ
自由になりたい
でも、結構親が死んで自由になっても不安だらけなのかも知れない >>452
ヒトカラ
暖かいし、思い切り叫べるし。 発達毒両親の元に発達障害で生まれて、虐待されまくって、母親は逃亡し、学校で酷い虐めにあって、高校時代に双極性障害＋その他色々二次障害発症
そしてその後身体障害まで抱えることに
おまけに高卒氷河期で発達＆双極性障害持ちにまともな職が見つかるはずもなく、非正規で底辺うろつきながらそのままアラフォー
ハズレくじな人生にも程がある
もう生きてるだけでレジェンドだと思いつつある >>455
それ誰の事？
もしあなたの事だとしたら、なんやかんやありながらも働けているんだからすごいよ
自分（吃音＆社会不安、コミュ障でニート状態）からみたらまだハズレなんかじゃない
たくましくてうらやましいくらい >>456
もう外では働けていないよ
今は在宅の仕事を細々やってる
反応してくれてありがとう >>458
事故じゃなくて、自然に悪くなったんだ
内部障害だから一見わからないけどね
頑張るって疲れるね
かといって頑張らないと生きてもいけないし
寝たらそのまま起きたくないやｗ
寝ますです
皆さんにはいい明日が訪れますよーに べぇつにねぇ
楽しいことがあっても死にたい気持ちはずっとあるんてわすよさ まあ｢親が毒親だった｣というのはただの言い訳だとも思う
前に東大に合格した親の教育法、というのをTVで見たが
子供が勉強しないと殴るという親もいたし
酷い親は、子供の部屋に監視カメラをつけて２４時間監視、
少しでもサボっていると部屋に注意に行く、なんて親もいた
こういう家庭で育った子供が殺人犯にでもなったら、｢毒親のせいで…｣と言われるだろうが
東大に合格して人生成功すれば結果オーライなんだよね 懐かしかったなぁ
体調崩しても支え合える人がいて
色々語って、時に嫉妬して
回復しかかって
また再発して、希死念慮が一気に来た
年齢的にも本格化してきて
笑えなくなってきて
そういや過去も希死念慮が来て首吊りのマネして
3秒持たずに逃げて
親に心配かけたな
目標をあと3カ月生きる事にしよう
もうなるようにならないクソみたいな人生はほぼ規定路線だ
そこに神はいなかったようで
残酷な運命を見事に突きつけてくれたね 私もここの発達障害関係スレには書きづらくなったので、ハンディキャップ板へ移ります。 完全に私の事記憶から消え去ってるね
今日誕生日なのに「あれ？そういえばどこ行ったの？」すら言わないわけね 寒い…
身も心も寒い…
オマケに懐まで寒いのであ〜る！ エビめっちゃ増えたーツマツマかわいい
世話しはじめて精神的に安定してきて仕事も復帰できたし近所付き合いもできるようになった
ほんとありがたい
あのときの人ありがとう
一生忘れません ストレス溜まるみんな嫌いだ
誰も信じられない
どうして平然と人を傷つけられるの嘘つけるの
人を攻める自分になりたくない優しい人になりたい 今無性に海老カツバーガーが食べたい
あのチープなパン粉とエビとバンズのハーモニーを味わいたい 早めに薬飲んだらちょっと落ち着かない
常になんか食べてたい欲が出てきた 叔母さんね、お金がもっと欲しいのよ。主人の会社は今のところは安定しているけどさ、小さい所だからいつ倒産したりリストラに遭ったり
するか分からないじゃない。私だって１日５時間のパートで月に２０日働いてやっと１０万円くらいだわ。老後に介護が必要になった時のこと
を考えるとさ、お金があればあるほど安心だわ。それに、私もお洋服とか靴とかバッグとかアクセサリーとかもっと買いたいしさ。あと、これは
付け足しみたいなモンだけれど、色んな男の人と裸でコミュニケーションが持てるじゃない。私だって女盛りよ。男の人はソープランドで好きに
遊べるけれど、女はそうやって遊ぶ場がないのよ。じゃあいっそのこと自分がソープ嬢になればいいかなって思ってさ。博クン、叔母さんがソープ嬢
になるのイヤ？（ううん、そんなことないです） そう、ありがとう。この世には男と女しかいないわ。セックスするのは当然のことよ。主人相手だけ
じゃあハッキリ言って物足りないのよ。叔母さんのこと淫乱な女だと思う？不潔で最低の女だと思う？まあ、博クンはまだまだ若いからね、そのうち叔母
さんのこういう女の気持ちも分かるようになるわ。昼間に８時間くらい働こうと思っているの。でね、私は女だからソープランドの詳しいことって知らない
のよ。だからちょっと不安なんだ。でも、こんなこと男の人に訊いたら変に思われるし、博クンにソープランドに行ってもらってさ、どんなだったか色々と
知りたいのよ。そうね、１軒のお店に１回行っただけじゃよく分からないだろうから、１０万円あげるわ。２万円のお店になら５回行けるわよね。ねえ、博
クン、ソープランドに行って来てさ、どんなコトするのか詳しく偵察して来てよ。お礼に今度はフェラチオのときに精液を飲んであげるわ。 フェミニズムは金にならないが頭の悪いオッサンに都合のいい自称フェミニズムは金になるんだよなあ
もりなつばたえりそのあやこ もう本当にここに住んでいるのが耐えられなくなってきた
何もかも投げ出したい フラッシュバックが辛い
もう10年以上かぁ、これから先も同じ
眠ってるときさえ悪夢見る毎日
苦しくてたまらない
でもこの苦しみが自分の日常で、逃げられないから少し慣れてきたのかもしれない
辛くても一人耐えるしかないと諦めることができた
それでも苦しくてたまらない 特に男に子供産むかもとかそういう対象に思われるのがすごいキモくて気持ち悪くて不快で仕方なかったけどいいスレ見つけて浄化されたようだ
出産は合法殺人
まさにその通り
ほんとそういう目で見られるの迷惑 昔と比べると性格もがらりと変わった
時間が経過するにつれ気づいたこともあるし、思い直した事もある
そんな自分に気づいてくれる人は誰もいないだろうけれど。 性格悪くても頭悪くても容姿が残念でも仕事ができなくても恋人や家庭に恵まれる人は恵まれてる
何が悪いんだろう運が悪いのか
努力で何も改善しないなら早く死にたい ボダも自己愛もアスペも無理
会話のキャッチボールが通じないし無神経 もう、木曜日に主治医に何を話すか悩んでるナイーブな男なので有〜る。 早く寝てくれよ
むやみにオリンピックをおもしろがるのはやめろ
録画がたまってきたのに全然見れない 今読んでる小説の主人公が引っ越したら
新聞の勧誘や訪問販売が押し掛けてきた
と書いてあるが
私が引っ越したら一番最初に来たのはNHKの集金だったけどな
私はシャワー浴びてたので
引っ越し手伝ってくれた母がテレビは置いてませんと言って追い返したが すんごい反面教師になるからもっと貴方の言葉を聞かせて はーあ？
全然クソつまらん典型的な人間やったやん
本当に期待して損した怒りが湧いてくる
こう、もっと本物はいないのかな 色白の可愛い美少女だったら人生もう少し楽できたと思う 先生、母親、祖父母、兄。僕は社会的に価値のないむしろ足を引っ張る存在だと知っていました いつになったら治るの…もうやだ…
いろんな人を恨むし、なんでわたしがこんな目にあうのって思う。
どうしてこういう時に忙しいの？誰もわたしに構わないで。話しかけないで。必要としないで。 眠れないストレスで自傷が止まらん
リスカとかはしないけど見えにくい部分を中心にボロボロ
普通に見える部分でもとめられんので外には出せんなあ 今いるところが本当に暖かくて優しくて
反面、少し前までいたところの馬鹿馬鹿しさが浮き彫りになってくる 子供のときからわかってた
うちの両親はモテなくて性格悪くてキモい負け犬で
私も彼らみたいな人生送るんだってこと
見合い結婚はきもい。生まれた私は人間というより排泄物のよう
この家族でよかった、生まれてよかったと誇れたことが一度もない
一目で「親が見合い」と分かるような、冴えないこの身をさらして
今日も生きているのが恥ずかしい 毎日毎日何度も何度も理不尽なことで怒られて精神的にズタボロ
配偶者に愚痴りすぎてもうこれ以上愚痴れない
吐き出せる場所がなくて辛い
本当に仕事辞めたい めちゃくちゃイライラする夢見た
イライラして目が覚めたの初めてかもしれない
現実で溜め込んで我慢して解決できないと夢に出てくるんだな
過去の嫌なこと思い出してまた腹立って悲しくなった インフルエンザにかかって内科行って点滴してきた
薬も貰ってだいぶよくなってきた
精神科の薬とは大違いだ．． 好きなものが次々と死んでいくこの世の中に救いなんてない 今日は歯医者に行くのであ〜る！
早く顎関節症を治すのであ〜る！ やっと母親が入院することに同意してくれた…まあ今度の入院もいつまでいられるかわからないけど
終末を自宅で過ごしたいのはわかるけど、精密検査までも拒否されるとホスピスも訪問看護も何も受けられない
もう今の状態は限界…
入院は決まったけど精密検査を受けてないから余命がわからないし…一体これをどのくらい続ければいいんだろう…
疲れた ちょっと作業しただけで筋肉痛になってしまった
でも、災い転じて福と成すだから結果的に良い方向にはなった
後味の悪さが少し残っただけだな 大嫌いな新人派遣ババアが大好きな先輩にタメ口きいててホント許せない要素積み上げまくってる なるべく不平不満を言わず生きていきたい
モチベーションってなんだろう なんかパシリにされてるみたい
やだなぁ
馬鹿みたいに謝ってるし…
まるで下僕だよな バカが調子にのんなよ
４０過ぎでバツイチフリーターって社会的にヤバい部類でしょ
なんでそんなやつに媚びなきゃなんねえんだよ糞がおめえのご機嫌とりなぞするものか
学生バイトの陰口叩くしか趣味のない人生は詰んでるからとっととやめてくれ
あーーーーはやく就職したい 先輩ホントいつもありがとうございます
ツンデレな優しさ大好きです 40過ぎて未婚実家寄生のデブス自己愛ババァのかまってちゃんSNSを、
多忙なフリしてさりげなくスルーしてたら、
「職場の仲良し」のはずなのにむこうが勝手に拗ねて口もきかない鉄面皮になったw
わたしは突然冷たくされて状況がわからず涙目な後輩を演じてるwww
ザマァwww
幼稚な承認欲求が満たされたなくてイライラしてんのみるの、超キモチイーイ！ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
