死にたい奴は死にたいって書いて毛★5
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この前一瞬だけ楽しいと思える夢を見た。
起きたら当然絶望で余計死にたくなった
子供の頃楽しかったのは誰かが守ってくれていたから
金銭的な不安がなかったからだな死にたい 死にたい
地獄に落ちてもいいからこの世から消えたい 死にたい
もう生きたくない
早く心臓止まれ
今すぐ止まれ 死にたい
嫌な夢なら覚めてくれ→いやこれ現実だ→なんだよもう死にたい嫌嫌→無限ループ
となる 誰かに自分の残りの寿命をあげたい
私はもういいので >>127
まったく同じ気持ち
この寿命、残り全部誰かにあげたい
今すぐに 知り合いから教えてもらった簡単確実稼げる秘密の方法
念のためにのせておきます
グーグルで検索するといいかも『金持ちになりたい 鎌野介メソッド』
CHEO2 死にたい
こんなに惨めなのにまだ生きてる
死ぬべきなのにー 親への恨みは消えたけど親が死んだらさっさと自殺できるなぁと思ってる自分がいる
ごめんなさい 空白だらけなのにトラウマは人並み以上
苦しむばかりで生きる喜びなんか何もない
死んでやっと楽になれる早く死にたい 死んでも自分はじいちゃんばあちゃんたちのところには行けないんだろうな
でも死後の世界なんてない方がいいか
ただ消えたい もう存在したくない 何も考えたくない 毎日が無駄に終わる
死んでるのと変わらないのに苦しみだけはある
死にたい生きてる価値ない もう一生救われないんだろうか
もう死ぬしかないんだろうか 何をしても何を見ても楽しめない
話をする相手もいない
死にたいと考える以外にすることがない 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい どんだけ強がっても
俺の価値なんてもう無いんだろうな
いてもいなくてもいいのさ 脳が腐りきって日本語もまともに使えなくなった死にたい 好きだったはずの映画やドラマを観てもざわざわして楽しめない
死にたいな 同じ死にたい人の中にも
本人には何の非もない、仕事や学業を頑張りすぎたり人間関係に悩んだ結果死にたいという人もいれば
自分のように生まれつき出来損ないで人生もズタボロで死にたいという人間もいる
自分のような人間はいのちの電話や心療内科で相談しても無駄なんじゃないかと思う
人生の修復はできないし根本的な問題は消えないんだ 差別主義者のクズでも普通に幸せに生きてるのにな
死にたい 早く死なせてくれ
もう明日も明後日もいらん
二度と目覚めたくない 死にたい
このまま生きていても絶対にいいことなんて何もない
今すぐ死ねたらいい ここしか死にたいと言える場所がない
死にたい死にたい リアルどころかネットの世界でさえも居場所がが無さすぎてここぐらいしか気持ちを吐き出せる所が無いほどに終わってる
死にたい 「ニートとか犯罪者とかでさえ」か
無職の人間って犯罪者と同列なんだよな
しんど >>184
自分はツイッターでもフェイスブックでもアカウント持ってない
人と繋がりたくなさすぎて匿名で死にたいと書き捨ててる 毎日毎日死にたい
どうして産まれてきてしまったんだ 30までには全てが決まるというのにそこからが長すぎる
社会不適合者になり棒に振れば後は生き地獄を這いつくばるだけ
死にたい 余程の金持ちでもない限り社会に適合できなければ生きていけないよ
自由なんてない
惨めで苦しいだけ 金がないならそもそも生きていけないからね
でもハリーポッターの作者はナマポで
する事がないから小説かいてたとか
すっげー適当だがw価値なんて何処にあるか分からんよ ハリーポッターの作者はシングルマザーで貧困だったから生活保護受けてただけで
社会不適合者じゃないよ 社会に適合=幸せではないと思う
自分らしく生きるのも幸せの一つだと思うよ
まあ今の日本では難しいのは分かる 金もまっとうな仕事もないのにどうやって自分らしく生きるんだ やりたい事も夢もないから死にたいんだよね
やりたい事を叶えるにも金がいるし
ちなみに自分は >>193 さんではないです
>>195 以降が自分の書き込み そのやりたい事を叶える為に頑張って稼ごうとは
思わないのか、あっナマポとかでも貰えるなら全然良いと思うけど 社会不適合者だから最低賃金並みの仕事しか出来ない
頑張っても稼げない 最低賃金でもせいぜい半分位だろどのくらいの額が必要か分からんが
絶望的な状況でもないような? 半分位とは??
最低賃金だと一人暮らしするにも厳しいくらいだよ
貯蓄は殆ど出来ないし虫歯にでもなって歯医者に行ったら赤字
やりたい事やるどころじゃない 自分のやりたい事が自立して一人暮らしして普通の人と同じように生きることだから
で外食したり美容院に行ったり服を買ったりしてみたかった
社会不適合者には無理だね 最近は実家暮らしの人も多いみたいよ
そういう意味では普通だね
2~3万位家にいれれば両親も喜ぶだろうし
ウィンウィンやわ 家族仲が良ければそうかもしれないね
あと親がずっと健康だったらね
せっかくいろいろ励ましてくれてるのに否定してばっかりで申し訳ないけど
やっぱり自分の人生は詰んでるわ 今は出来る事をやればいいよp先のことなんて誰にも分からないさ
まあ、自分の人生だからね決めるのは自分さ 一旦レールから外れたら戻るのは不可能ってことだ
昔はいじめられた子供が自殺するニュースを見ると死ぬくらいなら学校行かなければいいと思ってたけど
学校行かずに生きる道なんてないからな
今は安易に善人気取りで「逃げてもいいんだよ」なんて子供に言うのが流行ってるけど
逃げた結果社会不適合者になっても誰も責任取ってくれないし 自殺というとんでもない恐怖・苦痛を伴う試練をくぐり抜けない限り
この生き地獄から逃げられない
産まれてきた時点で負け組 このくらいの時間になると不安がじわじわと広がってくる
死にたい ああ、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にちいしにちいしにたいしにたいしにちいしかにたあしなた 狂った人生
もう全て終わってしまえ
よくも産みやがって 最近、同年齢の知人が急死したり。
自分の体調も悪い。
死ぬことを考えると無性に恐ろしい、気が狂いそう。
スレ違いごめんなさい。
こんなに死にたい人が多いとは驚いた。 色んなことやって全部ダメだったら死にたいまだ死にたくない 何もできないし周囲は煩くて落ち着けない。
何重にも苦痛な毎日。早く死にたい楽になるには死ぬしか方法がない 自殺したら残された家族の収入が心配で死ねん。
目処が立つならもう死んでもいいかな。 家族の心配する人優しいね
自分は死んだ後大して悲しまれないのわかってるんだけど
それはそれだけ自分が家族の役に立ってないからってことなんだろうな 小さい頃生命線が短くて死にたくないって
泣いてた自分がいたんだ。今では死にたくてしょうがない
生きたいと思ってたころからいつからこうなった
もう今日寝たら死んでてください >>226
同じく
劣等感だらけで苦しい消えてなくなりたい
死んだら誰からの記憶からも自分を消したい 自分は死なない限り劣等感から逃れられない
過去を変えることは出来ないから
いっそロボトミー手術でも受けて脳みそ削れば楽になれるんじゃないかと思う 拷問に等しい毎日が延々と続く
逃れたくても逃げ場もない
死にたい誰か殺してくれ 不安や鬱にやられてるときは当然死にたいし
メンタルが冷静なときでもやっぱり死にたいというか死ぬしかないと思う
もうやり直す方法がわからないくらい人生終わってる いつまで死にたい日々が続くんだろう
死ぬその日まで死にたいと思いながら生きるんだろうか
馬鹿げてる
今すぐ死ねたらいいのに出来ない 未遂が怖いが苦しみだけの惨めな人生をいい加減終わらしたい
ただ嘆いているだけではどうにもならない 生きていたかったはずの若い人たちが事故や事件で死んでいくのに、死にたがってる役立たずの私が死ねずに生きている。
神様は本当に理不尽だ。 どんなに生きるのが苦しいと訴えても全部自己責任だと責められる光景を見た
貧困なのも病気なのも努力してこなかったからそうなったんだろと言われる
世間がこわい 逃れるには死ぬしかない ただただ産まれてきたくなかった
死にたいのに死ねない 生きる気力がもう湧きそうにない
死ぬ勇気があればいいのに いつまでこんなに不安で死にたい状態が続くのか
早く死にたい解放されたい 苦しみには底がない
死にたいのに死ねないでいるのもまた苦痛 死にたい
苦しい毎日に耐えても耐えても一向に楽になれない 生きる理由もないのに毎日無駄に生きてると脳みその機能がバカになる
死にたい以外のことを考えられない
ネガティブな思考しかできない 誰に苦しいと訴えても救われない
産まれてきたくなかった 人生汚点だらけ恥だらけ終わってる
生きてる価値ない早く死にたい 死にたいと思うだけの一日をあと何回やり過ごせば死ねるんだ 私は散々母の愚痴の聞き役をしてきたのに
母に毎日辛いという話をしても煩わしそうにされる
産まないでほしかった 毎日死にたい
ベランダの手すりを超える勇気がほしい 親が涼しい顔して寛いでるのを見ると悔しくなる
よくも産みやがって
こっちはこんなに苦しいのに いつまでもネガティブなままじゃだめだと色々チャレンジした結果、失敗続き34歳で手取り22万借金100万
もうさすがに前を向けなくなって2年
俺は頑張ったわ 早く死にたい思いしかない
苦しみに耐えた所で何にもならない
もう散々なんだよ何もかもが えずきながら美味しくもないものを口に押し込んで食べてる
食べなければ死ぬのに自分は馬鹿じゃないのか
無駄に糞を製造するだけの人間だ
早く死にたい 食うものがあるだけ幸せじゃないか
さあウンコして人生楽しもうぜ 憂鬱が消えない
薬を飲んで不安を消してもどうせ人生終わってるんだから少しも気力が湧かない
一日中苦しい死にたい 死にたい
よくも産みやがってと親に言いたい
はじめから存在も何もなかったことにしてほしい 死にたい
生きていくための支えが何もないから
不安と憂鬱に飲まれてしまう 薬を飲んでも不安や死にたさまでは消えない
友達も知り合いもいなくて楽しいことも何もなくて生きるモチベーションを見つけられない
働けるようになりたくて病院行ったけどやっぱり死にたい 毎日何重ものストレスしかねえよ
生きてても苦しいだけだから
早く死んでしまいたい 親が憎い親が憎い
苦しい
本当に産まれてきたくなかった 死にたい
バカな親のせいで産まれてきてしまった
許せない 全てが無意味で退屈
苦痛だらけの世の中なのに先が長すぎる
早く死にたい 親に同情心が沸いてきた
子供がこんな出来損ないに育って可哀相
産まなきゃよかったのに 産まれてきたくなかった
本当に産まれてきたくなかった 自分が死んでも親は笑ってるだろう
生きる理由はなにもないからあとは死ぬ勇気が必要なだけ 入水自殺を図り救助されると海水を飲んでいるので入院して胃を洗浄 死にたい
これからどうすればいいかさっぱりわからない 眠っているときだけが幸せ
このまま目が覚めなければいいのに 鬱から立ち直って人生やり直せるようなスペックを持つ人ならともかく
自分のような人間はもう死ぬしかない どうやったら死ねるか以外に考えられない
気持ちとしては人生をぶち壊してきたクズ人間の父親を殺してから死にたいが今更そんな気力も体力も無いし刑務所には絶対に入りたくない 何もやりたくない
消えたいけど死ぬのもめんどくさい
寝てる間に心臓止まってくれ 昨日も死にたいと願うだけの1日だった
死ねた人が羨ましい なんで産まれてきたんだろう
つらいこと以外何もない人生だった
とっとと死んでしまいたい 普通の人間に産まれてこられたらそれだけで良かったのに
なんでこんなことになってしまったのか
もう無理だ死にたいよ どうにもならなすぎて死ぬしかない
これ以上苦しみたくない
もう嫌でしかないんだよこんな人生を生きてくのは 自分じゃなくてもっと真っ当な人間が産まれてくれば良かったのになあ
親が可哀相だ
産まれて来る前に戻って死にたい 時間を戻してやり直せない限りこの人生はどうにもならない
毎日死にたい 生きる理由は何もないのに
死にたい理由は山のようにある
毎日不安で仕方ない あんな気持ち悪い親父の精子からできてるとかありえない
ほんと生まれてきたくなかった 毎日不安と苦しみしかない
何も楽しいことがない
産まれてきたくなかった しんどい
憂鬱で心臓が重すぎて食欲も何もない
死にたい また不安が出てきた
喉の奥が気持ち悪い何も楽しくない
死にたい もう楽しいとか嬉しいどころか怒りの感情すら沸かない
何も興味が持てない
早く死なせて しにたいと心の片隅で思っていることに気付いた
かなしいね 本当に何で生きてるのかわからない
人生の大部分が悲惨な思いしかしていない
未来も絶望なだけ早く死にたい >>387
自分も全く一緒だ
人生の殆どが惨めで辛いことばかり
これから挽回しようがない
もう手遅れだから死にたい もともと何もない人生だったから自律神経壊したら終わりだね
生きる理由がなくて毎日苦しいだけなら
そりゃもう死ぬしかなくなる 死にたいときに頭を殴ったら少し落ち着く
リスカは無理だ もうテレビとか観て笑ってたときの感覚を一生思い出せない気がする
毎日鬱すぎて死にたいばかり考えてる 今日も誰とも話さず不安に耐えるだけの一日だった
つらかった怖かった死にたい なんで死ねないのか
なんで死んだらダメなのか
まったくわからない 死にたいやつ←スレの書き込み
死のうと思ってる奴←俺
これが合致すると一緒にいきたきねって思うね
やっぱ寂しいのか 置かれてる状況も何もかも正に悪夢そのものだ
寝ても覚めても地獄が終わらない
早く死にたい いつまでこんなに死にたい毎日が続くのか
しんどいもう疲れた 4にたい
4にたい
4にたい
4にたい
4にたい
4にたい 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 何もいらない
何もほしくないから
死ぬことを許してほしい 死にたい
ずっと苦しむ一方で損しかしていない
産まれたくなかった クズ親を許さない 死にたい
医者に行って薬飲んでも死にたいまま
生きる意味はないのに苦しみは増える一方 これから先も苦しむだけの人生なのは確定してる
取り返しがつかない今すぐ死にたい 「人生何度でもやり直せる」とかいうのは大嘘
実際は取り返しのつかないことだらけ
もう死ぬしかない 死にたいっていうより消えたい
自分の存在なんてなかったことにしたい もう頑張りようがない
終わってる人生
その上毎日鬱で気分が悪い
死にたいよ 意味不明な動悸に喉の詰まり
絶望感が沸いてくる
死にたい 優しいお姉チャンなど存在しない。
姉にとって下の兄妹は下僕でしかない。 事故で体が不自由になって、ウツも治らず、働らくこともできないから、死にたい。 そう何度でもやり直せるなんて間違い
神は乗り越えられる困難しか与えないなんてただの慰め
何度も失敗するような駄目な人間、それが自分
もう生きるの疲れた 死にたい
これからどうやって生きればいいんだ
毎日苦しいだけだよ 一言も声を発しないまま終ってく
何の意味もない苦痛しかない日々
死にたい 自分も今日一度も声を出してない
苦しみながら横になってるだけ
こんなの死体と一緒だ 生きるのつらい
生きていたくない
死ぬのは怖い
水がこわい、痛みが怖い、あの恐怖感さえ無ければ
いつが終わりなんだ 毎日誰とも話さないし何もすることがない
人生空っぽ
何が不安で何が怖いのもわからない
ただ不安で気分が悪くて死にたい
死にたい 死にたくて不安で憂鬱で
今まで観てた映画もテレビもドラマも観れない
音楽も聞けない
本も漫画も読めない 苦しい苦しい
学歴も職歴もない
友達も知り合いもいない
もう死ぬしかない もうどうにもならない
自殺するか犯罪者になる以外ない
死にたい 死にたい消えたい
寝てる間にダンベル頭に落ちて来い 医者行って死にたいです苦しいですって言って
処方された薬飲んでも死にたいままなら
もうどうにもならないってことか
救われないってことか 生きていてもどうしようもない
人生あまりに悲惨すぎて5年後10年後のビジョンが全く見えない完全に詰んでる
早く死ぬことだけが望み 親は自分が死んでも悲しまない
死にたいと言っても無視されている
最初から産まないでほしかった
早く自殺したい 苦しい苦しい
24時間がとてつもなく長い
早く眠りたい死にたい 本当に自殺しないと
本当に死にたいんだということを証明できない ゴールの見えている学生生活なのに自殺できて
ゴールのない人生というもっと重いものなのに死ぬこともできない大人。 こんなに死にたいのに自殺できないポンコツ
これ以上生きてもいいことないのわかってるのに
明日も一日苦しいに違いない なんでテレビを見て笑うとか漫画読んで楽しむとか
そんな普通のことすら出来なくなるの
貧乏で友達一人もいないクソみたいな人生でメンタルまで壊れた
毎日つらいだけ死にたい もうずっと心臓のあたりがどんより重い
苦しい
笑うこともなくなった
死にたい もう死んでしまいたい
あとどれくらい苦しめば楽になれるのかな 苦痛もだがなにより虚しさに耐えられない
こんな悲惨な人生これ以上どう生きろというのか
廃人のように苦しみ生きるくらいなら早く死にたい なんであの時死ねなかったのかなぁ
あの時死ねてたらそこで終わってたのに
生きてたって結局ずっとしんどい
死にたい
いつまで経ってもその思いは消えないよ 飛び込む場所も、つる場所も決めてる
けど実際にやろうと思うとやっぱり出来ない
ってことはまだ、本能は生きたいんだろうな >>503
自分も
廃人同然
毎日不安と苦しみだけを感じながら無駄に生きてる 死にたい
今すぐベランダから飛び降りられたらいいのに 死にたい
本気で産まれたくなかった
感謝などありえない
最初から存在しなければ今の生き地獄も何もないのだから やっと今日が終わる
でも明日も一日苦しいんだろうな
死にたい 今までは人にいじめられた事とか馬鹿にされた事ばかりを思い出して死にたくなってたけど
最近自分が子供の頃にしてしまった過ちについて思い出しては罪悪感と後悔で死にたくなる
自分はクズでバカだからこんな人生で当然なんだ 理不尽な目に遭って人を恨んだりするのもつらいけど
自分のしたことについて自己嫌悪することの方が苦しい気がしてきた 死にたい
毎日苦しい
未来に希望でもあるならまだ耐えられるのに
もしくは過去にいい思い出でもあればいいのに
何もないからひたすら苦しい死にたい 死にたい
どの自殺方法調べても未遂で生き残ったら後遺症残ってる
失敗しない方法を知りたい 今日も死ねなかった
どうすることもできず毎日同じ思考回路をループしているだけ
さっさと死んで終わりたい 死にたい
これ以上生きていたくない
年取る度に虚しさや苦痛が増していくだけだ希望なんか無い
もういいだろ十分すぎるほど苦しめられてきた 今も苦しい過去も苦しかった
未来も苦しいに決まってる
死にたい これまで楽しみにしていた漫画の更新をチェックすることすら
苦痛で仕方なくなった
つらい 死んでも親はキレるだけなんだろうな
自死遺族の人みたいに後悔したり絶対しない
じゃあどうしろって言うのとキレるだけ
父の方はいつも通りヘラヘラ笑うだけ 死んだ後悲しまれるなら復讐にもなるのに
悲しまれるどころか喜ばれるんじゃないかな
産まれてきたくなかったな どうにもならなすぎて後は死ぬのを待つだけだがそれにしては長すぎる
かといって自殺を実行する勇気も無いし失敗は絶対したくない
安楽死ぐらい認めてほしい 死にたい
死んでも誰にも悲しまれない無価値な人間でも
自殺するときは痛くて苦しいの?
最後までこの世はひどい 死にたい
どんなに前向きに頑張りたいと思っても
自分の精神に邪魔される
自分に殺される 死にたい
また明日が来る
飲みまくって肝臓悪くして寝てる間に死んだ友達みたいに死ねたらいいのに 死にたくて、行動したのに死ねなかった。
もうやだよ 心療内科に行く度にこれで少しは良くなるかと期待して
やっぱり毎日苦しくて
次に病院行けるのは○○日だと思いながら耐えてる
これをいつまで繰り返すんだろう
死にたい 何も出来ない無為な毎日
苦痛しかなく生きてる意味がない
早く死にたい まだ一日が終わらない
早く寝る時間にならないかな
眠ってそのまま意識も何もかも消したい消えたい 今までテレビやニュースを見てあれこれ頭の中で考えていたのに
何も思考ができなくなった
ずっとざわざわ不安に気を取られている
死にたいと書き込む以外にできることがない 今まで好きだったものをむしろ見たくないと思う
不安で気分が悪くなるのが辛いから
寝てるとき以外ずっと死にたいと思ってる 死にたい
でも父より先には死ねない
兄を事故で亡くし母をがんで亡くし
最近やっと立ち直りかけている父
私のことを今でも大事にしてくれている父
夫のことを自慢の婿さんだ、と
嬉しそうに言っていた父
その父を私なんかのせいで苦しめたくない
でも死にたい
生きているだけで迷惑をかけている私
死にたい
夫の会社の同僚が先日自殺しました
羨ましい
父が亡くなったら後を追える
でも父には少しでも長く幸せでいてほしい
私は今すぐにでも死にたい
死にたい 迷惑をかけず悲しませもしない
死に方があればいいのに 自分は死んでも悲しむ人間いないからいつでも死ねる
でも実行する勇気が足りない 死にたいと考えるだけで一日が終わる
早く自殺したい 死にたいのに自殺する勇気ない
死にたいのに死ねないから辛い 今日も死ねなかった
なんでこんな状況で生きてんだろ
誰からも望まれてない苦しいだけで何もないのに この先生きても絶対に良いことなんてない
毎日不安で憂鬱で苦しい
もう息もしたくない
死ねたらいいのに これから自分の将来もメンタルもどうなるかが
全然わからなくて不安しかない
いずれ本当に死ぬしかなくなったとき
ちゃんと自殺できるのか自信がない 死にたいくらい虚しい
苦しんで仕事してきたの何だったんだろ 新幹線の刺された事件
自分が刺されて死ねばよかった 寂しいよ
だれかそばにいて
死にたい
寂しくて死にたい 死にたい自分が死ねず
死にたくない誰かが死んでいく 死にたいたすけて
いやたすけてほしいが他人に助けようがない
自分で自分を助けるしかない
そうやってためこんでいく 死にたい
今人生終わってほしい
どんどん希望が失せていく 新幹線の彼もそうやって誰にも頼れず相談もできず、ためこんでいって爆発したんだろう
一人ぼっち感 絶望感 医者に行って相談しても親に言ってもどうにもならん
死ぬしかない 誰に話しても引かれるほど惨めで空虚な人生だ
生きている意味ない
死にたい死にたい 人生の半分以上が空白で何もない
誰にも会っても劣等感しかない
生きてるのか死んでるのかもわからない
早く死にたい こんな惨めな人生を生きていけるわけがない
早く死にたい 何をしてても気分が塞ぐ
これ以上鬱に沈むのがこわい
でも気分転換もできない
毎日死にたい 挫折してボロボロになった人生に絶望して鬱状態になったんなら
いくら抗うつ薬を飲んでも意味ないよね
薬飲んだって人生は修復できない
鬱じゃなくなっても現実見たら死にたくなるんだから 戻りたい場所とかなりたいものとかやりたいこととか
会いたい友達とか好きなものとかがないなら鬱を治す意味がない
ずっと死にたいまま 人生の半分をリセット出来たら生きてけるかもしれないがそんな事など有り得ない
どうしようもなく死にたい 薬を飲んで少し症状が緩和されたかも?と喜んだ後に
またあの苦しい感覚が戻ってくると絶望する 数年前は祖父が闘病してたので病気モノのドラマ観たり誰かの訃報を聞くとドキッとして怖くなっていた
でも今は祖父も祖母ももう一人の祖母もいなくなってしまったのでドラマで人が死ぬところ見ると
自分も早く死にたいと思う
ドラマみたいに優しい医者や看護師に看取ってもらえるなら幸せだよね もう二度とテレビ観て笑ったりできないのかな
映画観て感動したりできないのかな
いつまでこんな日が続くんだ
死にたい こんな屈辱的な思いしてまで生きていたくない
死にたい なんで生きていかないといけないの?
自殺するしかないわ
親への恨みを遺書に書きつける 何を見ても鬱で不安で怖い
早く死んでしまいたい
早く消えたい
怖い 車がないから風呂場で練炭を考えたこともあるけど
半日以上は発見されてはいけないらしい
家族と同居だからそれは無理
確実に死にたい まだ午前中だ
一日が長い
明るい日差しとか明るいテレビの音が気持ち悪い
早く終われ全部終われ ちょっと待ってくれ
一緒に逝こうじゃないか
俺たちを置いて逝かないでくれよ この時間シーンとしてて誰もいなくて生きてるんだか死んでるんだかわからないな
真っ暗だし
このまま眠ったきり死ねたらいいのに やっぱ首吊りで逝く人が多い?
準備するものも少ないし静かに逝けるしね やっぱり一度挫折すると人生もう駄目だね
というより挫折した原因を治せないんだからいくつになっても駄目に決まってるんだ
いつかは報われるかもと思っていた若い頃の自分が愚かすぎてさっさと死ねと言いたい 誰の記憶にも残ることなく綺麗に消えていきたい
波止場や突堤で泥酔してたら勝手に転落するだろうか 生きる目的も楽しみも希望もないのにせっせと心療内科に通って
薬の量増やしてちょっとマシになったかなと思ったら減薬してまた調子崩して死にたくなって
いつまで繰り返すのかと思うともう気が遠くなる
お金は減っていく一方だしもし元気になれても正規の仕事に就けるはずもないし
これからのことを考えると今死ぬべきなんだ
今死ねばスッキリ全部終われる もうやってられん
もういらないこの人生
早く死にたい 飛び降りするとき眼鏡はどうすればいいのか調べてもわからない
破片が地面に散らばるのも危ないから外すべきかと思うんだけど
視力がぼやけた状態で飛ぶのも不安な気がする
でもぼやけてる方が怖くなくてかえっていいのか?
(勿論下に通行人が通らない場所で飛ぶとして) 死んで今すぐに終わりたいのに死ねない
さっさと首都直下型地震来てくんないかな
押し潰されて死のうがなんだろうが死ねれさえすればそれでいいやもう こんなにも楽しいことがない人生を生きる意味が本当にない
早く死ぬ もう死ぬしかないんだよね
早く親に自分の死体を見せてやりたいけどまだ自殺できん
苦しいな だんだん医者への治してくれるかもという期待も薄くなってきた
前までは診察日を指折り数えて待ってたのに
薬を増やしたり減らしたり
良くなることもあったけど今はもう死にたいばっかり
死にたいよ もう二度と前向きになれない
やり直せない
死にたい >>647
医者?医者なんて病気について何も知らずに来た患者に適当な処置をして金を取り本当は治っていたりそもそも異常などないのにまだ治っていないので治療を続けましょうとか言って金をふんだくってるんじゃないかと複数の友人たちが言ってた
私も実際そう思った今現状 この数ヶ月病院の看護師さんと先生に対してしか笑ってない
ずっと死にたいと考えてばかりいる
何見ても死にたい いつまで続くのかこのゴミみたいな人生
自殺しないと終わらないのか
自分の意志で産まれたわけでもないのに
苦しいだけの人生を生きて死ぬときまで苦しめというのか 死にたい
いつかきっとベランダのあそこから飛び降りる
いつか絶対できる
絶対親より先に死なないといけないんだから 飛び降りて無事に死んだ自分の姿を想像すると多少楽になる
早く死にたい
火葬されたい 早く死にたい
早く死にたい
中絶される子供とかいくらでもいるのに
なんで産まれてくる羽目になったんだろう
クソ 知り合いから聞いた情報では、「うつを確実に改善できる大和ガイダンス」というブログが役に立ったらしいです。検索すればすぐにわかるらしいです。
39HOF 些細な事に怯えながら生きるのが嫌だ
何故こんな性格になってしまったのか
死にたい 普通の人が当たり前にしていることを目指すために
死ぬほど疲弊しながら頑張らないといけない それでも普通には到底届かない
一生底辺
底辺中の底辺
こんな人生をあと何年も生きるより死んだ方がいい 死にたい
それしか言えない
来月10代卒業するまでに逝ければ良いなあ 死にたい
どんなに前向きになろうとしても
気持ちの悪い不安感と憂鬱がやってくる
生きたくない なんで産みやがったのか
馬鹿なんじゃないか
早く死んで恥をかかせてやりたいのに早く死にたいのに
自殺難しすぎ 何て名前だか忘れてしまったけど癌になったお坊さんの対談風のエッセイ?を読んだら
「自殺についてどう思う?」という質問に
「会社が倒産したくらいで死ななくていい、人生ひとつやふたつは誰でも失敗するものだ」みたいに答えていて
自殺者のイメージをワンパターンしか知らないんだなあと思った
そのお坊さんはもう亡くなってるらしく 闘病は辛かっただろうけど死ねて羨ましいな 死にたい
これ以上生きて何になるんだか
歳を取るほど苦しくなるだけに決まってるのに
産んだ親を恨む 昔も患ったけど、拒食症で死ぬことにした
ちょっと時間かかるけどもういいやこれで
さよなら 今日も一日横になって終わる
何もやれないのに不快感だけがある
死にたい 毎日毎日死にたい
もうこの人生を捨ててしまいたい
ああすればよかったという後悔もこうだったらいいのにという希望もない
何もないただ死にたい (6 lゝ、_ .ノ ヽ、__ノ |!/
| ,.' i、 |}
', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
/::::/ ', : . . : / |:::::::ハヽ
http://twitter.com/ibuki_air
09058644384 すごく低いところから落下しても頭の打ち所が悪ければ死ぬんだな
やっぱり頭から飛ぶ下りると成功率が上がりそう
とにかく頭を下に向けて落ちる
足からじゃダメ 中学生とか高校生で自殺できる人ってなんでできるんだろう
自分もその年頃かなり惨めでつらい学校生活送ってたけど死ねなかった
歳取った今はもっと人生に取り返しつかなくて絶望してるのに死ねてない
何故?ビビりだから?まだ希望を捨て切れてないんだろうか? 早く早く死にたい
消えたい
産まれてきたくなかった
死にたい死にたい死にたい >>707
ここに書き込んでるうちは死なないから何なの? 死にたいと吐き出す場所がここしかない
死にたいと書き込まないと苦しくてやってられない
自殺できればいいのにと思うけど未遂で後遺症残るのが怖くてできない
こういうスレに死にたいと書き込むしかない どこにでもいるな
死にたいという人間に死なないんだろというやつ
死にたいと書き込むことができるうちは大丈夫だろとかいうやつ
何が大丈夫なのか死なないから何なのか
実際に自殺しないなら死にたいという言葉は虚言だろとでも言いたいのか 明るい日差しの下を歩きながらずっと死にたい死にたいと考えていた 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 自分なんか生きる価値も無いし
人生が修行だっていうならもう一生分以上の苦労もした
もういいよ、死にたい 産まれてきたくなかった
どこにも逃げ場がない
死ぬしかない この世はゴミ
親もゴミ
ゴミから産まれた自分もゴミ
早く死にたい 毎日自殺する夢を見る
いつも失敗してる
早くあの世にいきたい 心臓が疲れてる感じがする
動悸やら不安感やらストレスやらでもうしんどい
死にたい 早く死にたい
なんで産まれてきちゃったんだか
毎日親を恨んでる どうせ皆苦しみながら死ぬことが決まってるのに
なんで子供なんか産むんだ
産まれてきたくなかった
毎日自殺したいと考えてる どうしようもなく死を待ち望むだけの生きる屍でしかなくなった
早く死にたい 死にたい
自分の人生がゴミ過ぎてクソ過ぎてえずいてる 早く死にたい
無になりたい
妬んだり自己嫌悪になったりもう疲れた 頭ではこれから人生どうにかならないかなあと考えたりするけど
不安感と憂鬱と動悸で死にたい気持ちしか沸いてこない
そして現実に良い事なんて絶対にないから死にたい この間までこっそり仕事を見つけて働いて家族を驚かせる想像とかしてた自分が嘘みたい
自殺すれば楽になれるし驚かせることも出来るしそっちの方が絶対いいな 亡くなった高校生の子が産まれた頃に自分は高校生だったんだな
そのときに死んでればよかった
大きな挫折はしたけどいつかは普通の道に戻れるかもと思って
暗い人生を生きてきたけど全部無駄だったな >>91
最初から生まれないのと、生まれてから死ぬのとでは大違いだ。自殺には、高校の化学でやった反応エネルギーみたいなものが必要。 最初から産まなきゃいいのに
そしたら自殺なんてしなくていいのに 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 死にたい
不安と鬱と劣等感と後悔しかない
早く自殺する踏ん切りがつくといいのに 早く死にたい
死なないと終わらない
あるのは苦痛と恨みだけ 私はあなたにヘルプみー
だからあなたは
だっちゅーの もう生きたくない
自殺する勇気と自殺を成功させる自信がないから生きてるだけ
毎日死にたい
もう無理 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】 点滴に消毒液入れられて殺されたおじいさんたちは苦しんで亡くなったのだろうか 以前家族とめちゃくちゃ不仲だったときいつも殴られるとか殺される心配をしていたけど
今は殺したきゃ殺せよ
むしろ殺してくれよってかんじ
何でもいいから死なせてくれよ 生き地獄としか言い表せないような毎日で終わりも見えない
今すぐ死にたい 苦手な仕事のバイトを生活のために無理矢理続けてきたが、やっぱりもう限界
人手不足で負担がどんどんキツくなるのにミスばっかりで、今日は仕事しながら涙が出そうなのをやっと堪えてた
仕事すること自体向いてないんだと思う(だからバイトくらいしか出来ないんだけど)
でも今辞めたら確実にホームレス
死ねたらいいのに、もうすべてに疲れた
本当にもう死にたい
なんで自殺に踏み切れないんだろ、馬鹿みたい 途中送信しちゃった
最近落ち着いたと思ってたのにまた死にたくなってきた
死にたい気持ちに波がある 毎日真面目に薬と漢方を飲んでるのに死にたさは消えない こんなクソみたいな人生で死にたくならないはずがない
死にたい苦しい死にたい 死にたいよ
心中相手募集してるサイトって今でもあるの? 毎日変わらず死にたいと思ってたけどやっぱり自分もムラがあるかも
今日というか昨日は嫌なやつに絡まれて重い書き込み読んでしまっていつもより憂鬱だ
向こうからすれば自分が嫌なやつなんだろうが疲れた
死にたい おれのせいでみんなに迷惑かけてんのに のうのうと生きてるのが許せない
死にたい 死ぬしかない ほんの数か月前と別人になったみたいにこれまで好きだったものを楽しく見れない
ずっと鬱
死にたい 死にたい
死なせてほしい
自殺上手くいく自信がない 自分がない本当に何もない
年々増していく虚しさに耐えられない
苦しさしかないから死にたい 練炭で集団自殺の記事のヤフコメ
馬鹿とクズばっかり 「5人死にたいって思う仲間がいるならその5人で何かを始めれば良いのにと思う。
仕事でも1チーム出来るし簡単に金は稼げる。」「まあ、自殺しようと思う奴は精神障害者なんだろうがね…」
↑
こんな馬鹿げたコメントする人間が健康に幸せに生きてるのかよ 集団自殺したらやっぱり報道されるんだな
一人で死なないと ドラマやフィクションの物語では苦しいときは誰かが助けてくれるものだけど
現実ではそんなことは絶対起こらないね
親にすら見捨てられる
死にたい こんなに死にたいのに自殺にも踏み切れない
ただただ苦痛の毎日
産まれてきたくなかった エアーコンプレッサーの事件 前も似た事件あったけど
そんなことで人間って死んでしまうのかと思う
しかし肺が損傷していたそうで亡くなった人は苦しかったのかな
一番苦痛のない死に方が知りたい 今日も熱中症で三人亡くなった
農作業中のお年寄り
自分も死にたいなあ 早く死体になりたい
何もせずに済む何も考えずに済む
死ねばもう苦しくない また男女三人で練炭自殺か
車だと練炭も一つでいいのかな
死ねていいなあ >>838
どこで募集してたんだろう?検索してもわからない >>798
一緒だ
ミスばかりで自分が嫌になる
そして9時過ぎに仕事が終わって一睡もせずこれから夜勤
もう死にたい 死ぬまで世間に馬鹿にされるんだ
なら早く死ぬしかない 働きたいのにうからない
社会に必要とされてない
空白期間がしゃれにならん
もうしにたい 死にたい
生むならまともな体で生め糞親
死んでも恨んでやる 一日一食しか食べないってあんなに心配してもらえることなんだとドラマ観て思った
自分の十数年間は何だったんだろう
自業自得だけど自分のせいだけど
でも辛かった ますますよくも産みやがってという気持ちが募る
なんでなんだろう
なんで産まれてきたんだろう?
なんで助けてくれなかった? 長年ろくな食生活してないのになんで死なないんだろう?
早く死にたい 死にたいと思う時点で異常なんだろうけど、辛い、辛すぎる、でも誰にもこんなこと言えない。
死にたいとか人に中々言えないし、言っても始まらない 死んでるのと変わらないなら本当に死んだ方がマシ
早く死にたい お年寄りは寝てるだけで熱中症で死ねていいな
自分の祖父母はみんな病気で苦しんで亡くなったが 死にたい
なぜ俺が生かされてるのかさっぱり分からない 毎日つらい死にたいと言ってた人が普通に「友達と遊んで服選んで〜」と言ってるのを見てえっ?と思った
でもえっ?と言ったら不幸自慢がしたいのかと言われるだろう
死にたい誰もいない何も持ってない死にたい 死にたい
鬱
笑ってる人はどうして笑ってるんだろう
もう何も楽しくない 毎日死にたいと思ってるうちにいつの間にか夏だ
夏祭りや花火大会のポスターを見る度楽しそうな人たちを見る度憂鬱になる
昨日は実際に花火の音が聞こえてきて吐き気がした 早く今日が終わらないかと待つだけの毎日
一日ずつ老けてはいるんだろうが
いつになったら死ねるんだろう 思ったより出来てなかったから少し身辺整理した
最高潮に死にたくなった時すぐに死ねるようになるべく済ませとこうと思う 生きる意味ない
死にたい
楽に死ぬ以外他に何も望まない 惨めに生きるよりせめて惜しまれるうちに死にたい
どうしたらいいんだろう 今まではどん底でつらかったけど頑張って抜け出せたぞ、というところから
また更にどん底に落ちることってあるんだね
疲れた死にたいもう無理 自分にもささやかな夢があった。
全部毒親にぶち壊された。
それでも頑張って道具を揃えたり場所を確保した。
そしたら癌になった上 術後間もなく子供の担任に言い掛かりを付けられ 手紙や電話で一方的に責められ うつ病発症。
その後寝たきりに。
死にたいけど その糞女をぶっ○してから死んでやる。
絶対に許さない。 明日はクリニックに行くんです
受け付けがブスで愛想なし
居ないほうがまし 俺の人生、壁ばかりだ
壊す事が出来ないからと必死の思いでよじ登って、進む先を見たら壁、壁、壁
どれも分厚くて高い、壊す事も飛び越える事も出来ない
この先も、俺はずっと壁をよじ登り続ける人生を送らねばならない
誰かの為に死んでやる気はないけど、死んだ方がマシって辛い
神様とやらに会えるなら、そいつを殴り殺せるなら今すぐ死ぬ 神なんていないよ
過去から続く事象とその結果の集約でしかない
全ては確率だよ
運が悪かったね はじまりがなければ、何も起こらない
誰かが、いや何かが存在した
そいつこそが神だ、そいつを殴り殺させろ
どこにいる 死にたいっていうか
生きた痕跡を何一つ残さず消えたい
誰も覚えてなくていい
家族も昔会った人も初めからいなかったみたいに存在を忘れて欲しい 鬱になってどんどん見放されたくな
最初だけ優しくしてきて裏切られるくらいなら最初から優しくするなよ 神はなぜまともな人を事故や事件で亡くし、俺みたいな詰んだ奴をいつまでも生かせておくんだ? >>918
ただ死にたいだけじゃなく、この世に存在した事実そのものを消し去りたいんだよな
分かるよ、俺もそうだ ささやかな夢はあったけど、今はもうくしゃくしゃ。
早く死にたいけど、自殺失敗が怖い。 明日、自転車で走ってるときに暴走運転の車が突っ込んでくれるといいな。
自分を死なせても、自賠責の範囲内で収まるよ。 死にたい
自分より詰んでる人間はそうそういない
自業自得なんだけど、死ぬしかない 白血病だよ
入院中治療で高校生にしてハゲだし死にたい
退院後の楽しみもない 死んだら死の世界で生きなきゃいけない気がしてるから
どっちかと言うと消えたい 自分も詰んでるおっさんアルバイターですが
バイト先には自分と同世代や上の世代の日雇い派遣のおっさんもたくさんいます
就活してるそぶりは微塵も感じられない
その人達を見ていて
「何歳までこの生活続けるつもりなんだろう?体動かなくなるまで?でもその後は餓死だよね、精神的にタフだなー」
と思ってしまいます
もし安楽死合法化されてもあの人達は利用しなさそう 誤魔化すように色んなことから目を背けてる
もう無理だ
死なせて 死にたい
どうせ生きてても無意味
未来に楽しいことなんかない
自分なんかいなければ親も楽できた
死にたい死にたい死にたい
ひとりでしぬのこわい
でも死ななきや 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ 砂を噛むような日々がずっと続くと思うと、早く死にたい。 とにかく毎日が苦痛。苦痛でしかない。
一日でも早く死にたい。 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 数に限りがありますのでどうかお一人様1死にたいまででお願い致します 3Dプリンタでの銃の作り方を公開することは表現の自由だ。 誰も助けてくれない自分でどうにかする気力も知恵もエネルギーもない
死にたいけど怖くて死ねない 早くこの世から消えたい
何もしたくない
どうにもならない 寝起きから死にたい気持ちでいっぱいだよ。
死にたい。 どうせ誰も見とらんやるから吐くで
女子中学生(3年)やが、
母親借金残して蒸発、父親は新しい女と同居中、ワイは邪険にされながらバッバの家で暮らしとる。
小学校の頃はマッマに殴られ、パッパに犯され、学校ではいじめられるというクソみたいな人生を過ごしとったお陰で精神年齢上がって、今の同級生とは全く話し合わん。
マジでクソみたい。死にたい。なんで生まれてきたんやろなぁ...こんなクソみたいな人生、はよ捨てたい、何もかも押し付けて逃げたいわ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 病気 人間関係 過去から今に至るまでの自分の行い、 ここら辺を振り返るとすげー死にたくなってくる 身体だけじゃなくて存在自体も消したい
人の記憶から消えたい 奈
(6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
| ,.' i、 |}
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|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
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