死にたい奴は死にたいって書いて毛★5
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福山氏の選挙母体設立 京都府知事選で政策協定締結(京都新聞) - 『福山氏は「従前の『共産対非共産』という枠組みとは違う形で選挙母体を形成していただいた。』
共産党も少しずつ変えていこうという努力はしてるように思うね。
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20180225-00000001-kyt-l26
任期満了に伴う京都府知事選(3月22日告示、4月8日投開票)に立候補表明している弁護士の福山和人氏(56)を支援する団体や個人が24日、選挙母体となる「つなぐ京都」を設立し、福山氏と政策に関する協定を締結した。
共産党や労働組合でつくる「民主府政の会」代表の梶川憲氏(京都総評議長)や、元京都大教授でNPO法人「市民環境研究所」代表理事の石田紀郎氏、
弁護士の小笠原伸児氏など5人が呼び掛け人になって結成。知事選の確認団体として府選管に届ける。
福山氏は「従前の『共産対非共産』という枠組みとは違う形で選挙母体を形成していただいた。うれしく思う。」と力を込めた。
VIPQ2_EXTDAT: none:default:1000:512:----: EXT was configured 小さい頃生命線が短くて死にたくないって
泣いてた自分がいたんだ。今では死にたくてしょうがない
生きたいと思ってたころからいつからこうなった
もう今日寝たら死んでてください >>226
同じく
劣等感だらけで苦しい消えてなくなりたい
死んだら誰からの記憶からも自分を消したい 自分は死なない限り劣等感から逃れられない
過去を変えることは出来ないから
いっそロボトミー手術でも受けて脳みそ削れば楽になれるんじゃないかと思う 拷問に等しい毎日が延々と続く
逃れたくても逃げ場もない
死にたい誰か殺してくれ 不安や鬱にやられてるときは当然死にたいし
メンタルが冷静なときでもやっぱり死にたいというか死ぬしかないと思う
もうやり直す方法がわからないくらい人生終わってる いつまで死にたい日々が続くんだろう
死ぬその日まで死にたいと思いながら生きるんだろうか
馬鹿げてる
今すぐ死ねたらいいのに出来ない 未遂が怖いが苦しみだけの惨めな人生をいい加減終わらしたい
ただ嘆いているだけではどうにもならない 生きていたかったはずの若い人たちが事故や事件で死んでいくのに、死にたがってる役立たずの私が死ねずに生きている。
神様は本当に理不尽だ。 どんなに生きるのが苦しいと訴えても全部自己責任だと責められる光景を見た
貧困なのも病気なのも努力してこなかったからそうなったんだろと言われる
世間がこわい 逃れるには死ぬしかない ただただ産まれてきたくなかった
死にたいのに死ねない 生きる気力がもう湧きそうにない
死ぬ勇気があればいいのに いつまでこんなに不安で死にたい状態が続くのか
早く死にたい解放されたい 苦しみには底がない
死にたいのに死ねないでいるのもまた苦痛 死にたい
苦しい毎日に耐えても耐えても一向に楽になれない 生きる理由もないのに毎日無駄に生きてると脳みその機能がバカになる
死にたい以外のことを考えられない
ネガティブな思考しかできない 誰に苦しいと訴えても救われない
産まれてきたくなかった 人生汚点だらけ恥だらけ終わってる
生きてる価値ない早く死にたい 死にたいと思うだけの一日をあと何回やり過ごせば死ねるんだ 私は散々母の愚痴の聞き役をしてきたのに
母に毎日辛いという話をしても煩わしそうにされる
産まないでほしかった 毎日死にたい
ベランダの手すりを超える勇気がほしい 親が涼しい顔して寛いでるのを見ると悔しくなる
よくも産みやがって
こっちはこんなに苦しいのに いつまでもネガティブなままじゃだめだと色々チャレンジした結果、失敗続き34歳で手取り22万借金100万
もうさすがに前を向けなくなって2年
俺は頑張ったわ 早く死にたい思いしかない
苦しみに耐えた所で何にもならない
もう散々なんだよ何もかもが えずきながら美味しくもないものを口に押し込んで食べてる
食べなければ死ぬのに自分は馬鹿じゃないのか
無駄に糞を製造するだけの人間だ
早く死にたい 食うものがあるだけ幸せじゃないか
さあウンコして人生楽しもうぜ 憂鬱が消えない
薬を飲んで不安を消してもどうせ人生終わってるんだから少しも気力が湧かない
一日中苦しい死にたい 死にたい
よくも産みやがってと親に言いたい
はじめから存在も何もなかったことにしてほしい 死にたい
生きていくための支えが何もないから
不安と憂鬱に飲まれてしまう 薬を飲んでも不安や死にたさまでは消えない
友達も知り合いもいなくて楽しいことも何もなくて生きるモチベーションを見つけられない
働けるようになりたくて病院行ったけどやっぱり死にたい 毎日何重ものストレスしかねえよ
生きてても苦しいだけだから
早く死んでしまいたい 親が憎い親が憎い
苦しい
本当に産まれてきたくなかった 死にたい
バカな親のせいで産まれてきてしまった
許せない 全てが無意味で退屈
苦痛だらけの世の中なのに先が長すぎる
早く死にたい 親に同情心が沸いてきた
子供がこんな出来損ないに育って可哀相
産まなきゃよかったのに 産まれてきたくなかった
本当に産まれてきたくなかった 自分が死んでも親は笑ってるだろう
生きる理由はなにもないからあとは死ぬ勇気が必要なだけ 入水自殺を図り救助されると海水を飲んでいるので入院して胃を洗浄 死にたい
これからどうすればいいかさっぱりわからない 眠っているときだけが幸せ
このまま目が覚めなければいいのに 鬱から立ち直って人生やり直せるようなスペックを持つ人ならともかく
自分のような人間はもう死ぬしかない どうやったら死ねるか以外に考えられない
気持ちとしては人生をぶち壊してきたクズ人間の父親を殺してから死にたいが今更そんな気力も体力も無いし刑務所には絶対に入りたくない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています