死にたい奴は死にたいって書いて毛★5
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福山氏の選挙母体設立 京都府知事選で政策協定締結(京都新聞) - 『福山氏は「従前の『共産対非共産』という枠組みとは違う形で選挙母体を形成していただいた。』
共産党も少しずつ変えていこうという努力はしてるように思うね。
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20180225-00000001-kyt-l26
任期満了に伴う京都府知事選(3月22日告示、4月8日投開票)に立候補表明している弁護士の福山和人氏(56)を支援する団体や個人が24日、選挙母体となる「つなぐ京都」を設立し、福山氏と政策に関する協定を締結した。
共産党や労働組合でつくる「民主府政の会」代表の梶川憲氏(京都総評議長)や、元京都大教授でNPO法人「市民環境研究所」代表理事の石田紀郎氏、
弁護士の小笠原伸児氏など5人が呼び掛け人になって結成。知事選の確認団体として府選管に届ける。
福山氏は「従前の『共産対非共産』という枠組みとは違う形で選挙母体を形成していただいた。うれしく思う。」と力を込めた。
VIPQ2_EXTDAT: none:default:1000:512:----: EXT was configured 死にたい
これ以上生きていたくない
年取る度に虚しさや苦痛が増していくだけだ希望なんか無い
もういいだろ十分すぎるほど苦しめられてきた 今も苦しい過去も苦しかった
未来も苦しいに決まってる
死にたい これまで楽しみにしていた漫画の更新をチェックすることすら
苦痛で仕方なくなった
つらい 死んでも親はキレるだけなんだろうな
自死遺族の人みたいに後悔したり絶対しない
じゃあどうしろって言うのとキレるだけ
父の方はいつも通りヘラヘラ笑うだけ 死んだ後悲しまれるなら復讐にもなるのに
悲しまれるどころか喜ばれるんじゃないかな
産まれてきたくなかったな どうにもならなすぎて後は死ぬのを待つだけだがそれにしては長すぎる
かといって自殺を実行する勇気も無いし失敗は絶対したくない
安楽死ぐらい認めてほしい 死にたい
死んでも誰にも悲しまれない無価値な人間でも
自殺するときは痛くて苦しいの?
最後までこの世はひどい 死にたい
どんなに前向きに頑張りたいと思っても
自分の精神に邪魔される
自分に殺される 死にたい
また明日が来る
飲みまくって肝臓悪くして寝てる間に死んだ友達みたいに死ねたらいいのに 死にたくて、行動したのに死ねなかった。
もうやだよ 心療内科に行く度にこれで少しは良くなるかと期待して
やっぱり毎日苦しくて
次に病院行けるのは○○日だと思いながら耐えてる
これをいつまで繰り返すんだろう
死にたい 何も出来ない無為な毎日
苦痛しかなく生きてる意味がない
早く死にたい まだ一日が終わらない
早く寝る時間にならないかな
眠ってそのまま意識も何もかも消したい消えたい 今までテレビやニュースを見てあれこれ頭の中で考えていたのに
何も思考ができなくなった
ずっとざわざわ不安に気を取られている
死にたいと書き込む以外にできることがない 今まで好きだったものをむしろ見たくないと思う
不安で気分が悪くなるのが辛いから
寝てるとき以外ずっと死にたいと思ってる 死にたい
でも父より先には死ねない
兄を事故で亡くし母をがんで亡くし
最近やっと立ち直りかけている父
私のことを今でも大事にしてくれている父
夫のことを自慢の婿さんだ、と
嬉しそうに言っていた父
その父を私なんかのせいで苦しめたくない
でも死にたい
生きているだけで迷惑をかけている私
死にたい
夫の会社の同僚が先日自殺しました
羨ましい
父が亡くなったら後を追える
でも父には少しでも長く幸せでいてほしい
私は今すぐにでも死にたい
死にたい 迷惑をかけず悲しませもしない
死に方があればいいのに 自分は死んでも悲しむ人間いないからいつでも死ねる
でも実行する勇気が足りない 死にたいと考えるだけで一日が終わる
早く自殺したい 死にたいのに自殺する勇気ない
死にたいのに死ねないから辛い 今日も死ねなかった
なんでこんな状況で生きてんだろ
誰からも望まれてない苦しいだけで何もないのに この先生きても絶対に良いことなんてない
毎日不安で憂鬱で苦しい
もう息もしたくない
死ねたらいいのに これから自分の将来もメンタルもどうなるかが
全然わからなくて不安しかない
いずれ本当に死ぬしかなくなったとき
ちゃんと自殺できるのか自信がない 死にたいくらい虚しい
苦しんで仕事してきたの何だったんだろ 新幹線の刺された事件
自分が刺されて死ねばよかった 寂しいよ
だれかそばにいて
死にたい
寂しくて死にたい 死にたい自分が死ねず
死にたくない誰かが死んでいく 死にたいたすけて
いやたすけてほしいが他人に助けようがない
自分で自分を助けるしかない
そうやってためこんでいく 死にたい
今人生終わってほしい
どんどん希望が失せていく 新幹線の彼もそうやって誰にも頼れず相談もできず、ためこんでいって爆発したんだろう
一人ぼっち感 絶望感 医者に行って相談しても親に言ってもどうにもならん
死ぬしかない 誰に話しても引かれるほど惨めで空虚な人生だ
生きている意味ない
死にたい死にたい 人生の半分以上が空白で何もない
誰にも会っても劣等感しかない
生きてるのか死んでるのかもわからない
早く死にたい こんな惨めな人生を生きていけるわけがない
早く死にたい 何をしてても気分が塞ぐ
これ以上鬱に沈むのがこわい
でも気分転換もできない
毎日死にたい 挫折してボロボロになった人生に絶望して鬱状態になったんなら
いくら抗うつ薬を飲んでも意味ないよね
薬飲んだって人生は修復できない
鬱じゃなくなっても現実見たら死にたくなるんだから 戻りたい場所とかなりたいものとかやりたいこととか
会いたい友達とか好きなものとかがないなら鬱を治す意味がない
ずっと死にたいまま 人生の半分をリセット出来たら生きてけるかもしれないがそんな事など有り得ない
どうしようもなく死にたい 薬を飲んで少し症状が緩和されたかも?と喜んだ後に
またあの苦しい感覚が戻ってくると絶望する 数年前は祖父が闘病してたので病気モノのドラマ観たり誰かの訃報を聞くとドキッとして怖くなっていた
でも今は祖父も祖母ももう一人の祖母もいなくなってしまったのでドラマで人が死ぬところ見ると
自分も早く死にたいと思う
ドラマみたいに優しい医者や看護師に看取ってもらえるなら幸せだよね もう二度とテレビ観て笑ったりできないのかな
映画観て感動したりできないのかな
いつまでこんな日が続くんだ
死にたい こんな屈辱的な思いしてまで生きていたくない
死にたい なんで生きていかないといけないの?
自殺するしかないわ
親への恨みを遺書に書きつける 何を見ても鬱で不安で怖い
早く死んでしまいたい
早く消えたい
怖い 車がないから風呂場で練炭を考えたこともあるけど
半日以上は発見されてはいけないらしい
家族と同居だからそれは無理
確実に死にたい まだ午前中だ
一日が長い
明るい日差しとか明るいテレビの音が気持ち悪い
早く終われ全部終われ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています