死にたい奴は死にたいって書いて毛★5
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福山氏の選挙母体設立 京都府知事選で政策協定締結(京都新聞) - 『福山氏は「従前の『共産対非共産』という枠組みとは違う形で選挙母体を形成していただいた。』
共産党も少しずつ変えていこうという努力はしてるように思うね。
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20180225-00000001-kyt-l26
任期満了に伴う京都府知事選(3月22日告示、4月8日投開票)に立候補表明している弁護士の福山和人氏(56)を支援する団体や個人が24日、選挙母体となる「つなぐ京都」を設立し、福山氏と政策に関する協定を締結した。
共産党や労働組合でつくる「民主府政の会」代表の梶川憲氏(京都総評議長)や、元京都大教授でNPO法人「市民環境研究所」代表理事の石田紀郎氏、
弁護士の小笠原伸児氏など5人が呼び掛け人になって結成。知事選の確認団体として府選管に届ける。
福山氏は「従前の『共産対非共産』という枠組みとは違う形で選挙母体を形成していただいた。うれしく思う。」と力を込めた。
VIPQ2_EXTDAT: none:default:1000:512:----: EXT was configured 働きたいのにうからない
社会に必要とされてない
空白期間がしゃれにならん
もうしにたい 死にたい
生むならまともな体で生め糞親
死んでも恨んでやる 一日一食しか食べないってあんなに心配してもらえることなんだとドラマ観て思った
自分の十数年間は何だったんだろう
自業自得だけど自分のせいだけど
でも辛かった ますますよくも産みやがってという気持ちが募る
なんでなんだろう
なんで産まれてきたんだろう?
なんで助けてくれなかった? 長年ろくな食生活してないのになんで死なないんだろう?
早く死にたい 死にたいと思う時点で異常なんだろうけど、辛い、辛すぎる、でも誰にもこんなこと言えない。
死にたいとか人に中々言えないし、言っても始まらない 死んでるのと変わらないなら本当に死んだ方がマシ
早く死にたい お年寄りは寝てるだけで熱中症で死ねていいな
自分の祖父母はみんな病気で苦しんで亡くなったが 死にたい
なぜ俺が生かされてるのかさっぱり分からない 毎日つらい死にたいと言ってた人が普通に「友達と遊んで服選んで〜」と言ってるのを見てえっ?と思った
でもえっ?と言ったら不幸自慢がしたいのかと言われるだろう
死にたい誰もいない何も持ってない死にたい 死にたい
鬱
笑ってる人はどうして笑ってるんだろう
もう何も楽しくない 毎日死にたいと思ってるうちにいつの間にか夏だ
夏祭りや花火大会のポスターを見る度楽しそうな人たちを見る度憂鬱になる
昨日は実際に花火の音が聞こえてきて吐き気がした 早く今日が終わらないかと待つだけの毎日
一日ずつ老けてはいるんだろうが
いつになったら死ねるんだろう 思ったより出来てなかったから少し身辺整理した
最高潮に死にたくなった時すぐに死ねるようになるべく済ませとこうと思う 生きる意味ない
死にたい
楽に死ぬ以外他に何も望まない 惨めに生きるよりせめて惜しまれるうちに死にたい
どうしたらいいんだろう 今まではどん底でつらかったけど頑張って抜け出せたぞ、というところから
また更にどん底に落ちることってあるんだね
疲れた死にたいもう無理 自分にもささやかな夢があった。
全部毒親にぶち壊された。
それでも頑張って道具を揃えたり場所を確保した。
そしたら癌になった上 術後間もなく子供の担任に言い掛かりを付けられ 手紙や電話で一方的に責められ うつ病発症。
その後寝たきりに。
死にたいけど その糞女をぶっ○してから死んでやる。
絶対に許さない。 明日はクリニックに行くんです
受け付けがブスで愛想なし
居ないほうがまし 俺の人生、壁ばかりだ
壊す事が出来ないからと必死の思いでよじ登って、進む先を見たら壁、壁、壁
どれも分厚くて高い、壊す事も飛び越える事も出来ない
この先も、俺はずっと壁をよじ登り続ける人生を送らねばならない
誰かの為に死んでやる気はないけど、死んだ方がマシって辛い
神様とやらに会えるなら、そいつを殴り殺せるなら今すぐ死ぬ 神なんていないよ
過去から続く事象とその結果の集約でしかない
全ては確率だよ
運が悪かったね はじまりがなければ、何も起こらない
誰かが、いや何かが存在した
そいつこそが神だ、そいつを殴り殺させろ
どこにいる 死にたいっていうか
生きた痕跡を何一つ残さず消えたい
誰も覚えてなくていい
家族も昔会った人も初めからいなかったみたいに存在を忘れて欲しい 鬱になってどんどん見放されたくな
最初だけ優しくしてきて裏切られるくらいなら最初から優しくするなよ 神はなぜまともな人を事故や事件で亡くし、俺みたいな詰んだ奴をいつまでも生かせておくんだ? >>918
ただ死にたいだけじゃなく、この世に存在した事実そのものを消し去りたいんだよな
分かるよ、俺もそうだ ささやかな夢はあったけど、今はもうくしゃくしゃ。
早く死にたいけど、自殺失敗が怖い。 明日、自転車で走ってるときに暴走運転の車が突っ込んでくれるといいな。
自分を死なせても、自賠責の範囲内で収まるよ。 死にたい
自分より詰んでる人間はそうそういない
自業自得なんだけど、死ぬしかない 白血病だよ
入院中治療で高校生にしてハゲだし死にたい
退院後の楽しみもない 死んだら死の世界で生きなきゃいけない気がしてるから
どっちかと言うと消えたい 自分も詰んでるおっさんアルバイターですが
バイト先には自分と同世代や上の世代の日雇い派遣のおっさんもたくさんいます
就活してるそぶりは微塵も感じられない
その人達を見ていて
「何歳までこの生活続けるつもりなんだろう?体動かなくなるまで?でもその後は餓死だよね、精神的にタフだなー」
と思ってしまいます
もし安楽死合法化されてもあの人達は利用しなさそう 誤魔化すように色んなことから目を背けてる
もう無理だ
死なせて 死にたい
どうせ生きてても無意味
未来に楽しいことなんかない
自分なんかいなければ親も楽できた
死にたい死にたい死にたい
ひとりでしぬのこわい
でも死ななきや 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ 砂を噛むような日々がずっと続くと思うと、早く死にたい。 とにかく毎日が苦痛。苦痛でしかない。
一日でも早く死にたい。 レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。