鹿児島の良い精神科・心療内科14
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すいか食べたら唇が痒い。ウリ科アレルギーデビューもした。むむむ。 無差別殺人をする空想は10代の頃からよくする。
実際に行動に移さないのは性差以外の理由はないような気がする。 普段は親族に迷惑をかけないように律していても、どうでも良くなってしまう時もある。 特に自殺する気もないので今後も続く人生に必ずつきまとう虚無感を埋めるには。 調子悪いのに父親にウザ絡みされて「殺されたくなかったら黙れ」と言いそうになってしまった。
うちの両親は私の体調の善し悪しが全くわからないのか、わかっててもお構い無しなのかが私にはわからない。 頭痛がする時はさっさと薬を飲めばいいのに「これくらい我慢しなくてはいけない」と思ってなかなか飲まない。飲もう。 他人の言葉にとらわれやすい。
誰かに薬を飲む事を咎められた事を思い出す→中々飲まない→飲むことへの罪悪感の原因を思い出す→
別の誰かに「人のせいにしないでください」と言われた事を思い出す→自分の不満を肯定できない
私を否定する言葉が頭の中にぽんぽん出てくる。 前前医がよく言っていた「人のせいにしないでください」てなかなかのパワーワード。
あそこまで自分を正当化出来る精神力だと弱い人の心情など理解できないだろーなと思っていた。 入院中に読んでいた本に「嫌なことは自分を正当化して忘れる」と書いてあったがなかなかうまくいかない。 こういう事があるとあの人達が私のスマホに何か仕掛けて嫌がらせしている。と思う。許せない。 20歳くらいからこうなのでそれ程気にしてないが外にいる時に声が出ると恥ずかしい。
ほっといても治まる時は治まるし続く時もある。 >>884だけどゴメンゴメンご
無能の思考
じゃなかったっけ? 地活の体験へ行ったがぼーっとして過ぎて落ち着かずに横になりたくて1時間で帰ってきた。刺激が欲しくてコンビニにで食べたりして刺激を与えた。
頭の中で私の一挙手一投足をダメ出しする声がして声を出して喧嘩しそうになった。
帰宅して爆睡。 隙あらば怒られてる_(´-`_ _)_
首と腕に自傷欲求。 隔離で「男のくせに泣いてくれた」をよく歌っていた。 精神科病院の隔離室で森田童子を歌う。
いかにもそれっぽい。
私って全てがテンプレ。 わかり易すぎるとかえってわかりにくのだろうか?
「貴方の言葉は医学の本に書いてあることそのまんまですよ。この病院であなたの事を病気だと思っている人なんかいませんよ!」と言われた。 2日連続1日2回夢に医者が出てきた。
会話している夢ってない。 (6 lゝ、_ .ノ ヽ、__ノ |!/
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\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
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09058644384 夢の中だと医者はマスクしてない。
夢の中でも私は椅子を投げてた。 隔離室では「ぶぁいYaiYai」もよく歌ってた。
リッチな挨拶そう、ともだちんこー🎵
おぼっちゃまくんで格差を学び、ゴーマニズム宣言で社会問題を掘り下げて学ぶ世代だった。 デイケアと地活に通いながら、ネットで男漁りをして時間を潰す日常。5年後も同じ事をしているのか。
社会に出れるとか健常者と結婚出来るとかは期待せずにのんびり余生を送る。 安価に娯楽が手に入る時代なのに娯楽が楽しめないのが人生をつまらなくしている。
アニメ、映画、漫画、読書、ゲーム、テレビetc
楽しめない。 我が家の格差の象徴、姉家族がやって来る。
姉妹なのに住む世界が違う。
3年くらい前に小学校の運動会を「同じ小学生でもこれだけ身体能力に差があるのだから社会に適応する能力にも差があって当然」と眺めていた。 レボトミンを飲んでも頭の中声が消えるわけではなく薄らして途切れ途切れになる。 また頭の中の声に怒られている。働かない事を責められている。 父親に先にお風呂に入られてしまったので病院の予約時間に間に合わない。今日は行けない。
というわけで頭の中でまた怒られている。
リアルの母親までうるさい。
イライライライライライライライライライライライライライライラ 出鼻をくじいて全てがグダグダ。
イライラして過食するし、空想が止まらないし。 通う予定のデイケアのある病院を受診しなくてはいけなかった。 頭の中の知らんお姉さんに「お母さんが可愛そう」と言われた。レボトミン3回目飲もう。 今から疲れていめ明日病院へ行けるかしら。
明日は7時頃家を出なくてはいけない。
行けなければまだデイケアに行ける状態ではないと判断してゆっくり休めば良いのに、頭の中の人達に急かされている。
今取っている行動は自分の意志によるものではない。 デイケアに行かないとイマジナリー鬼軍曹に怒られる。 今朝は予約時間に行けなかったことより、普通の人なら出来る短時間での身支度が子どもの頃からとろくて出来ない事を頭の中の人に怒られていた。
母親は私と自分の能力が違うということが未だに理解出来ないようで、私が自分と同じ様に出来ることを前提に話し行動をする。
その度に母が不満げに去っていくまで何度も「出来ないから」と言わなくてはいけない。
今朝もそうだった。
階段で屈む事が怖くて出来ないから階段の途中に私宛の荷物を置くのをやめて欲しい伝えてあるのに先程届いた荷物が階段の中腹に置いてあって気が滅入る。
何度伝えても理解されていない事も悲しいし、自分の能力の低さを何度も何度も口に出さなくてはいけない惨めさ。
罪悪感はないけど不満と徒労感を感じる。
足元をしっかり見て階段を慎重に降りてもしょっちゅう踏み外しそうになるし、酒に酔っていなくても年に1、2回階段を踏み外し落ちる。
キーボードは30年前から打っているのに未だにブラインドタッチが出来ないしキーボードをよく見ていても打ち間違いが多い。
スマホは片手で操作出来ないしフリック入力は酷い有様。能力が低いと生きづらいし屈辱的で不快。 ひかれて私は発達性協調運動障害なのかもと思った。
作業所に自分でエプロンを付けられない人が何人かいるけどその類なのか。
後で調べよ〜。お支度なのだ。 今は親の前で着替えをする事はないからどうなのか分からないけど、子どもの頃よく服の着方がおかしいと指摘されていた。靴を履くのも下手で注意されていた。 診療情報提供書を鞄に入れるのを忘れてた。
よく気づいた。わたし偉い。 音楽を聴いていたら1駅乗り過ごしてしまった。
間違えて1本前の電車に乗っていたおかげで間に合った。
デイケアのある病院の先生に拠る、頭の中の声によって行動したり、デイケアに行きたいという私の考えが私のものでない、という判断でデイケアは先送りとなった。
主治医と意思の疎通が取れていないと指摘された。
紹介状に書いてあった私の診断名は自閉症スペクトラムだけでなくADHDが追加されてパーソナリティ障害は書かれていなかったそうだ。
新しい組み合わせの診断名。
今の先生も良い先生だけど、ここの先生も良い先生。
話しを取りこぼさないように色々突っ込んできいてきた。 ぬいぐるみ病院を眺めて癒されて、ぬいぐるみ買っちゃおうっかな☆〜(ゝ。∂)とAmazonアプリを立ち上げたら「発達障害と少年犯罪」という本を勧めてきやがった。 ここ7年で最大のピンチに襲われている。
どうすれば良いのだろうか。
ナルシストがナルシストでいられない程の惨事。 私の為の私による私のスレッドだから。
1000まで後少し。後は何を書こう。 ここの人達は大人だね。
某スレッドを私が建てた時も私がガンガン独り言を書いていたらスレタイ通りの内容を期待した人が本気で怒ってきた事があった。
知るかボケ何でそんなにピュアなんだよ。 調子が悪かったり自分の容姿が自分好みではなくなると嫌われたくない人との約束をドタキャンしてしまう。どうでもいい人はまぁいいやと会うんだけど。 【芸能】与沢翼氏の過酷すぎる減量が話題 BMIの数値32.2 朝食はグミ2個とプロテイン 「死ぬ死ぬ。筋トレなめてた」
http://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1529059748/ 昔友達だった女の人に「○○(私)が痩せたら恥ずかしくて一緒に歩けない〜」と言われたことがあって
私が糖質制限ダイエットで順調に痩せていってると送ったらSNSに「友達が炭水化物を減らして痩せたんだって。焦っちゃう💦」と書かれた。
私が痩せてしまうと自分と同格もしくは格下の人間が自分より上に行ってしまい焦るという非常に失礼な言動だと今は思うが、当時の私は「顔立ちを褒めてくれてるのね」と勘違いしていた。 縁を切った嫌いな人のSNSを覗くのは楽しかったりする。 夢に魘されている小学生の泣き声が私の部屋まで聴こえてくる。可哀想でこちらも泣きたくなる(´;ω;`) さみしーよー
先生に会いたいよー( 'з')
最近夢によく出てくる
今夜も出てきてね 寝ている時に身体で感じる幻覚がたまにある。
他人に身体をまさぐられる感触とか。
入院中、先生との関係が険悪になって主治医を変えようか迷っていた頃、寝ている時に私の横に先生がいる錯覚がして安らいで添い寝してもらった。
先生には「先生の生き霊が現れました」と伝えた。 デイケアに通うお金でジムに通える。
ジムにしよう。 噴火してばかりで黒たまごも作れないなんて無能な山ですね。 レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。