チラシの裏@メンヘル板 Part51
レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
次スレは>>960お願いします
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part50
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1519965893/ なんで朝からあんなに不機嫌を撒き散らすのだろう
舌打ちして物にまであたって
こんな始まりがずっと続くことが憂鬱だ でも絡み禁止だから安心して書き込みしてるスレなのにスレルールがん無視してまで絡まれたのは業腹だな
罵声のつもりで浴びせただけだろうメンヘラは
一応うつ病だから合ってるが
けど本当に嫌なら読まなきゃいいだけだろうになあ
まさか私の書き込みがことごとくその人の読みたい本と被ってるわけじゃないだろうし
実際普段は本ばかり読んでるからあのスレをしみじみ眺めたのは久しぶりだ
それも眺めたといっても一部ほどだし
本当に途中まであらすじ書いた書き込みがたまたまその人の目に入ったというのだろうか
でも前に安価付けて他の人に注意されてた時まだあのあらすじは書き込んでなかったはず
それ以外は単なる感想を三、四行書いてるだけだからネタバレはしてないはずだし
となるとやっぱりあの絡んできたおバカさんは本を読むよりもスレを読むのを生活の中心にしていたとしか思えない
それで文句付けたいなら専用のスレに行ってくれ
というか、むしろあの人の方がより重症のメンヘラなのかもな
可哀想に >>850
試験済んだら風俗行くぞーって、
括つ入れてOnaって
スッキリして集中すれば済むでしょ？ 平沢進の曲ヘビロテ状態。
最初聞いたときは「なんじゃこりゃ？」と思ったのに、だんだん心地良く感じて癒される。 生きてても楽しくない
生きてりゃなんとかなるとか、そのうちいいことあるって言うけどさ
何も楽しめないし色々諦めなきゃダメになるくらい傷付いてきた
母親がとても憎いけどそれすらもどうでもよくなるくらい疲れた
せっかく人間に生まれて、一度きりの人生なのにな
悲しいな 過去もたいした人生じゃなかったけど今は更にたいしたことない
だから過去を振り返る 今日はちゃんとしたもの食べてないから身体に力入らない〜ヘロヘロだわ ブラウザの調子がおかしいな…
無かったことにしたい、全てを
やっぱり場所って大事、自分が自分でいられる所
自然体で居られて価値観や精神を侵害されないこと
無かったことにしたい全部 不都合な真実に触れないように刺激されないように避けて議論するから辻褄の合わない言い争いが
長引くんだろうね
問題や原因の処理能力の一つにもなる
相手を傷つけて終わらせる話し合いしかしてない
片方が間違いを正せば終わると思ってるなら、もう片方の間違いが残るだけなのにね
争いは嫌いだ、どうせ何かを失うだけで何も変わらない なんだっけ？
ヘルパーさん派遣してもらうためにメンクリの先生とかに書いてもらう書類
もう書き上がったって連絡来たのは随分前なのに面倒で取りに行かないうちに
次の診療日が来てしまいそうだ
ところでADDの検査してもらうための心理テスト二回に渡って行われるんだけど
五月の日にちはもう確定してるのに今月中にも一回受けるはずなのにその日にちはまだ決まってないのだろうか
もう四月も下旬なのに 部屋に香水振りまいたら臭くて臭くて具合悪くなった
天然香料使えよ！自然派うたってるくせに合成ものばっかり！
ボディショップめ ママ、じゃあそのバカ丁寧な喋り方をするオッサンはよ、初めて来たってのにソープランドで尻の穴を舐めてもらう話を嬉々として
話して帰ったってことなんだな。そりゃあきっとアレだな、ママがあまりに色っぽいイイ女だからよ、際どい話をしてママの反応を
見るのを楽しみたかったんじゃねえのかな。ママが顔を朱に染めてよ、「まあ、イヤらしい。どうしましょう」 なんてなることを期待して
いたんだろ、きっと。でもよ、ママは俺達常連客のソープランド話で普段から慣れてるからな、それくらいじゃあビクともしねえよな。その
オッサンもそのうちエスカレートして来てよ、ママのオッパイを触りてえとかホテルに行こうとか言い出すんじゃねえのかな。そもそも俺が
そうだったからな。オッパイと言えばよ、最近ママのオッパイには御無沙汰してるな。なあ、そろそろまた触らせてくれねえかな。何せママ
のオッパイは日本一のオッパイだからな。あんなに見た目が良くて触り心地満点のオッパイなんてよ、いくらソープランドを探し回ったって
そうは見つからねえぜ。さあママ、俺の隣に来てくれや。ブラウスの前ボタンを全部外してよ、ブラジャーのホックも外してもらおうじゃねえか。
そうそう、言う通りにしてくれりゃあいいんだ、イイ子だぞママ。うひょ〜こりゃあたまんねえなあ。デカいオッパイがほど良く垂れていてよ、
乳首の色がこげ茶色でよ、最高だぜ。ああ、触るとふわふわしてまるでマシュマロのようだぜ。ああ、このまま一生ママのオッパイを触っていてえ
もんだ。じゃあよ、乳首を吸わせてくれや。ああ、堅くてコリコリしていい吸い心地だ。もうたまんねえ。俺もズボンの中で分身がはち切れそうに
オッ勃っちまった。なあママ、前から言っているだろ、俺の女になってくれよ、な。悪いようにはしねえぜ。小遣いだって毎月出すからよ、頼むよ、な。
もう今夜は歯止めが利かなくなっちまったぜ。ママ、このまま俺とホテルに行こうぜ。たっぷりとフェラチオしてくれや。今から店を閉めてくれ。いつもの
シティホテルでいいよな。じゃあ店を片付けてくれや。タクシーも呼んでくれよな。 食べる寝る以外何もしたくない趣味にも興味なくなってるっぽい
だれか理解してくれる人に話を聞いてほしいが見つからない 5ちゃんのメンヘル板に一日中張り付いて人に説教してるやつが
会話スキルとかコミュニケーションとかについて語ってんの滑稽だな デイケア疲れた
デイケア通い出してからストレス過食で15キロ太った
確実に運動量、活動量は増えているのに
学校でも低レベルの人に照準を合わす、というのはあるけれどデイケアでコミュニケーション能力を身に付けたいと来ている人と日常生活能力を身に付けたい人とで同じグループにしてグループワークさせる意味がわからない
あなたは社会生活能力が高いから他の人に配慮しろみたいに言われるのとか疲れた
かといってデイケア以外にいくところはない、まだ症状安定もしていないし ふと前のバイトで無視されてたの思い出して悲しくなって沈み込んでしまった
無視されたことも、みんながそれを見て見ぬふりしてたことも全部が辛かった
彼氏もその一人だったこと、こんな気持ち共有できる人の方が少なくてそれも悲しい
涙が止まらない 昔インターン先でも一人だけ無視されて避けられて聞こえかねない音量で悪口言われてる人が居たなあ
その人が何をしてああなったのかは知らないけど、私と一対一で話すときはすごく親切で良い人だった
短期間のインターンだったけど、もう少しあの人に寄り添えればよかったなあ
今どうしてるかなあ
辛い思いしてないかな 辛い目にあうと皆あの時ああしていれば…と考えるが、今更どうしようもない。今できることをするしかない。 寂しくはないけど苦痛なデイケアか、楽だけど寂しい1人部屋にいる暮らしかの二択しかないのか
そして具合が悪くなると相談に乗ってもらえず入院か様子見の二択なのか… なんかやっぱりあやしいんだよなあ
あのスレの最近の書き込み
診断済みと名乗って正常な人間が発達障害をただの思い込みに決めつけたがって書き込んでるように見える つらいときは相談しろと言うくせに
相談したらうっとおしいって言われるのはなんなんだろう。
自分が悪いんだと思うけど、どうしたらいいかわからない。 >>879
IQの差が20以上ある場合同じような精神疾患または発達や自閉にも読解力にも差が出てくることがある
知的レベルの差 泥棒クズが偉そうに明後日なご高説投げて苛つかせられ
苦しめ抜かれただけの二年間
これはいつまで？
首吊って死ぬまで〜
友人笑い は じ し ら ず ペットじゃねええ笑い
犯罪者
クズ
言葉でごまかすなクズ
死んでよおおおお 自分ちの宗派みて嫌だったら葬式戒名なしって遺言書に書いとけよ
http://imgur.com/xLm79NH.png やっぱりあのスレはもう、まともには機能しないみたい。
せっかく忠告してくれた人がいたにもかかわらず、
一部の当事者だけで固まるスレになってしまった。 母が延々しゃべるのをおとなしいひきこもりの兄が一年中聞き続けている
一方的に愚痴を吐いているだけで会話になってないように自分には思える
ひきこもりになったのは必然だと思えてしまう
親が自分を押し付けて自我を奪っているんだ 所用があって出先でお昼食べてたら偶然、
元結婚相手が奥さんと娘を連れて入ってくるのを見た。
アスペの私とでは叶わなかった事を、彼に全て叶えさせてくれた今の奥さんには感謝してるし、
彼の一家が幸せであるようにと、陰ながら祈った。 フジョシがボーイズラブを好むのは、親が女性性を否定して育てたからではないかと思ってる
特に母親が娘の若さに嫉妬してブチブチ言うと女性嫌悪に陥るのでは
そこで男のために女らしくあれ、男のために貞淑であれという価値観が加わって男＞女、つまり男同士の恋愛こそ素晴らしいという思考になるのでは 黙って一年中聞き続けているのは言っても無駄だと
長い時間をかけて骨の髄まで思い知らされたから
会話笑い
長年の明後日説法と無視を相手に笑い
煽って苦しめて喋らせないといけないもんね〜
ネタを吐くかもしれないし
社会のため 女性のため フェミニズム
叩いて吐かせないとね〜
し ね 一方的に愚痴を吐いて喚いても無駄だとも知ってるわよ
でもこれは理屈じゃないもの
本心
生理的な
公じゃなく家の中の事
相手が盗撮して勝手に見ているだけ あるスレで偉そうにアドバイスしたけど自分は3年間同棲した彼女に振られたんだよね。
俺の障害の事は頭では理解してたと思うんだけど、やっぱ耐えきれなかったんだよな。
数年後偶然会ったら新しい彼氏と一緒だった。女は強いね（笑）
まぁ過ぎたこと。きっと幸せになっているだろうな。 ストレス受けても胃に穴空いたりせずひたすら気分が落ちてくだけで
本当に甘えてるだけなんじゃないかと思うけどもう人に嫌われる人生に疲れた
疲れたよ 仕事決まったけど
決まったら決まったでついていけるか不安。
人間関係も不安だし、障害がどれだけ仕事に影響出るかも不安。
とにかく色々不安で、過呼吸起こしてしまった。
でもそれを福祉の関係で就労も含めてお世話になっている人に言ったら
そんな先の心配なんかするからストレス溜まるのよ、めんどくさい性格ね
って呆れた顔で言われた。
そんなこと言われたって、今までのことを考えちゃうんだよ。
不安で不安で苦しいんだよ。
健康で充実した日々をおくってる人にはこんな気持ちわからないよ。 綺麗なスルメイカを見つけたから買った
捌くの久しぶり過ぎる
刺身も美味しいだろうなと思ったけどアニー怖いしおかずにならないだろうし、ワタ焼きにした
少し調子良くなったのかも 恋人に振られて半年経つけど立ち直れない
自分が嫌になる
もうあたらしい恋愛する気力もないけど一人も寂しい
とはいえ誰でもいいわけでもないからわがまま うちらみたいなのがどんな言葉や態度に傷つくかを想像もできない福祉支援者多すぎ
勉強してくれよ、もしくは転職して
上の人みたいに、面倒な性格ね、なんて言われたらキレそう 文字からの情報は昔同様頭に入るけど
動画で知識欲を満たすのはとても苦手になったみたいだ
注意力を維持できてない
いつか治るだろうか
体は老いても知的好奇心とウィットに富んだ人になりたかった 散々人を見下し誹謗中傷繰り返して職場から追い出そうとしてきたくせに
実際に攻撃対象が心折れて退職決めた途端に、優しげな顔で
どうしたの大丈夫？心配してますよアピールしてくる連中に吐き気
相手の心を踏みにじって拭うことのできない傷を背負わせながら
自分らは相手を追い詰めた加害者としての立場も罪悪感も背負いたくないってか
最後に良い人ぶって美談で終わらせたいってか
あまりにも勝手だし、卑怯すぎる 今日図書館でモリモリ勉強する予定だったのに、渡辺淳一の「化身」を貪るように読んでしまった。
やばい。やばすぎる。 今日は心身共にかなり好調な日だった
昨日風呂を諦めて睡眠時間に充てられたので時間通りに起きられて朝食代わりのプロテイン久しぶりに取ったおかげかも
しかし帰宅後何か臭いと思いつつ原因不明でさっき風呂入った後ふとこたつの中の足元に引いてた座布団を見たらゲロがあった 脳疲労が酷くて、ヘッドスパしてきた。
意外にスッキリ。 メンサロも平和ではない
陰湿ないじめのためのヲチスレがある
やな奴らだな
メンヘル板にいないって段階で軽症なんだろうけど
「いなくなってくれてよかった」ってしつこく言われると
(そんなにあんたらの気分を害すること書いたのか私は)と思うしな なかなか仕事始められない…。仕事といってもバイトでしかないんだけど…。 しかし女性で話しませんかスレ無くってスッキリだね
あんなスレもう立たないことを願う これがやりたい（可能だろう）という見込みで生きる人生と
もはや手遅れ（老後は自殺かナマポの２択）という環境の人生って違いすぎるよな
辛くない？しょーもなくね？死んだほうが楽じゃね？って
１０代の自分なら軽く労わるレベルになって久しいが最近の空虚さは富に酷い
キルカウントも逆転勝利も無価値に思える。実際自分の生活には何の影響もないもんな
ただの逃避だけどそれすら虚無ってうまくいかない
詰んだなって時期も友達が近くに居た頃はしょうもないなりに楽しかったもんなあ
建設的に楽天的に考えるアタマは再三の学習の結果死んでしまったようだ
生きられるけど、困ってないけど、楽しめない 私が調子よくなると上の女があてつけるようにドンドンしてくる
自分が面白くないからお前は調子良くなるなって思ってそう
小さい頃から感じてたけどみんな意識低いよね
妬み足の引っ張り合い弱いものいじめすぐ文句言って解決しようとしない怒りや憎しみ理性より感情優先
そう感じるこっちが悪いのかとずっと気を使ってきたけど自分が縮こまってまでしてそんなことする必要あるのかな
かえって周りにも自分にも害なんじゃない？ もう無理行きたくないって気持ちとダメだ耐えなきゃって気持ちがせめぎ合ってる
でも今日はもう間に合わない風呂入れなかった夕方からだったら行けたかもしれない
早く連絡しなきゃと思うのにそれもできてない
なんでできないのなんでもういやだ 今私が実は死にたがっているなんて家族も知人も誰も思ってないだろうな
明るくて前向きなキャラを家でも外でも演じてるから。
もういろいろめんどくさい
あらゆることがめんどくさい、の一言に尽きる やってた好きなことがつまらなくなったなら
別なことをなにかはじめてみるべきときなのかも
実際厳しいけど手遅れなんて思い込んでるだけかも
するべきタスクが散乱して憂鬱なので目先の快を優先して不快がたまってるだけかも
部屋がピカピカに片付いていたら？ダンボールの中身があるべき場所にあったら？
退屈なら新しいことをはじめたら？
って自分じゃ気付きにくいアドバイスをくれる人が身近に居ないってのが生き難さになってんのかも
やってだめならまたここに戻ってくる パニック障害、双極性障害ときて心因性嘔吐ですか｡
いちいちゲロ吐いてたら外にも出れねーじゃねーか。
俺の精神どんだけ弱いのよ。
ふざけんな、クソが。 リアルでも人間関係クソ疲れてんのに
なんで障害系スレマウンティングジジイとババア全部荒らされてんの？吐き気する
あいつら2人まとめて消えてほしい
上からジジイもウザいし知ったかババアも同類
頭悪くて周り迷惑なのもわかんないのかな こんなに他人に○○で欲しいと思ったのは初めてだわ
自分の機嫌だけで人に説教して、職場の雰囲気悪くして、自分のやり方が悪いのに人のせいにする
張り付くように視線送って、遠くまで聞こえてる地獄耳、他の部署は和気あいあいしてるのにうちの部署は毎日お通夜状態、本当に生き地獄
夜は寝ようとするとあいつが出てきて、夢の中まであいつが出てくる
もう本当に嫌い、無理、うざい 「なんで出ない鼻をかもうとするのだ！」と聴覚過敏の父親が激怒する
鼻の奥がムズムズして鼻の穴に指をつっこむと鼻水でびしょびしょなのだが鼻水としてまとまって外に出てくれないのだ
鼻は詰まっているのに鼻水は止まってくれない
不快感を解消しようと無理に鼻をかむとすんごい高い爆音が出てしまい父親キレる
熱もある
こんなのがほとんど毎日
春と夏と秋は嫌いだ
ずーっと風邪ひきっぱなし
内科に行っても異常なしと言われ薬を出してもらえない
耳鼻科の薬なんて全然効かない
いちいち市販の風邪薬をのんでたら薬代がとんでもないことに
こんな状態で風呂になんか入れるか
風邪が悪化することはあってもよくはならないわ
ズボンのポケットはあっという間に鼻をかんだティッシュでいっぱいになる
一枚のティッシュが紙の原型をとどめなくなるまでかむ
鼻をかんだティッシュがゴミ箱に入らない
イライラし通し 相変わらず同じ事直後に話題になってそっちはいくつかやりとりが続く
ほんとに無視されてんなあ
出入り多い時間以外ずっとこれだもんな
何で見てんのかそして書いたところで現実は何も変わらないのにやめられないのが自分でもほんとにわからない メンヘラという人に差別される対象に自分がなってしまったから人間不信から逃れられないかも
子供のころからおかしかったし、自分が全て悪いと完結してる。でも、酷いこと言われると傷つくし言われたこと全部受け入れる強さも無くて
理不尽って思うけど、他人の脳内の偏見マニュアルには屈しないといけないような気がしてくる。
鬱と対人恐怖症の異常者だし、人の白黒思考で振り分けられたら嫌われる立場だと分かってるし
人と関わっても嫌われるだけ、優しさは社交辞令と同じ様なもの
メンヘラであることを隠して自分を隠して、人間関係築くのは無理。バレたら周りが手のひら返したように変わる現実
皆そうだよ他人が地雷じゃないか品定めして暴こうとしてくるから、堂々と嫌われた方がマシかな お荷物にすがりついて来られないか警戒するものだと思うけど安心して
今まで悩みなんて誰にも話さなかったし、めんどくさい事にはならないよ
暗い雰囲気察して距離置いてもらえば良いよ。
ネガティブで無気力な自分なんて居場所無くてかまない
弱いやつが一匹狼してるんだ、つまらなくてころすきもおきないだろう
陰口言われて笑われるくらいだね。 どんなに苦しくても言葉にできることが何もないから虚しい 感情がある事が人間の素晴らしい点だとすれば、
一転してめんどくさい事になる事もある。
本当に人間めんどくさい 寝たら月曜日が来てしまう。寝たくない。
でも寝ないと明日起きられない。仕事行きたくない。 豚女が戻ってきやがった
死ねば良いのに
戻ってくるなり体と同じで横柄で幅利かせて威張りくさってマウント
こっちも気に入らねーから
死ねやクソ豚 生理痛しんどくて趣味も楽しめないくらいだった……
昔は無感覚だったのになあ体質変わっちゃったのかな
1,2日目の不調っぷり半端ない明日もかなあ辛い >>947
レスしてごめん
妹はレンジでゆたぽんって言う湯たんぽでお腹温めたら痛み緩和したそう、仕事休むくらいの痛さらしかった
自分もたまに痛い時温めると痛み消える
効かなかったらごめんです 何故そこまであからさまに、
他の人にはしないぶっきらぼうで乱暴な指示の出し方を私にだけするのか
心が休まらない
ストレスフル
お前さえいなければ良いのに 鬱だし発達障害っぽいから人に嫌われる
こっちは大切にしてるつもりでも結局去って行ってしまう
もう返事を返してくれる人は一人もいなくなった
鬱はひどくなるばかりだし、そろそろ歳だし、上がり目はもうないのかなって思ってしまう レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
