チラシの裏@メンヘル板 Part51
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つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
次スレは>>960お願いします
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part50
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1519965893/ 恋人に振られて半年経つけど立ち直れない
自分が嫌になる
もうあたらしい恋愛する気力もないけど一人も寂しい
とはいえ誰でもいいわけでもないからわがまま うちらみたいなのがどんな言葉や態度に傷つくかを想像もできない福祉支援者多すぎ
勉強してくれよ、もしくは転職して
上の人みたいに、面倒な性格ね、なんて言われたらキレそう 文字からの情報は昔同様頭に入るけど
動画で知識欲を満たすのはとても苦手になったみたいだ
注意力を維持できてない
いつか治るだろうか
体は老いても知的好奇心とウィットに富んだ人になりたかった 散々人を見下し誹謗中傷繰り返して職場から追い出そうとしてきたくせに
実際に攻撃対象が心折れて退職決めた途端に、優しげな顔で
どうしたの大丈夫？心配してますよアピールしてくる連中に吐き気
相手の心を踏みにじって拭うことのできない傷を背負わせながら
自分らは相手を追い詰めた加害者としての立場も罪悪感も背負いたくないってか
最後に良い人ぶって美談で終わらせたいってか
あまりにも勝手だし、卑怯すぎる 今日図書館でモリモリ勉強する予定だったのに、渡辺淳一の「化身」を貪るように読んでしまった。
やばい。やばすぎる。 今日は心身共にかなり好調な日だった
昨日風呂を諦めて睡眠時間に充てられたので時間通りに起きられて朝食代わりのプロテイン久しぶりに取ったおかげかも
しかし帰宅後何か臭いと思いつつ原因不明でさっき風呂入った後ふとこたつの中の足元に引いてた座布団を見たらゲロがあった 脳疲労が酷くて、ヘッドスパしてきた。
意外にスッキリ。 メンサロも平和ではない
陰湿ないじめのためのヲチスレがある
やな奴らだな
メンヘル板にいないって段階で軽症なんだろうけど
「いなくなってくれてよかった」ってしつこく言われると
(そんなにあんたらの気分を害すること書いたのか私は)と思うしな なかなか仕事始められない…。仕事といってもバイトでしかないんだけど…。 しかし女性で話しませんかスレ無くってスッキリだね
あんなスレもう立たないことを願う これがやりたい（可能だろう）という見込みで生きる人生と
もはや手遅れ（老後は自殺かナマポの２択）という環境の人生って違いすぎるよな
辛くない？しょーもなくね？死んだほうが楽じゃね？って
１０代の自分なら軽く労わるレベルになって久しいが最近の空虚さは富に酷い
キルカウントも逆転勝利も無価値に思える。実際自分の生活には何の影響もないもんな
ただの逃避だけどそれすら虚無ってうまくいかない
詰んだなって時期も友達が近くに居た頃はしょうもないなりに楽しかったもんなあ
建設的に楽天的に考えるアタマは再三の学習の結果死んでしまったようだ
生きられるけど、困ってないけど、楽しめない 私が調子よくなると上の女があてつけるようにドンドンしてくる
自分が面白くないからお前は調子良くなるなって思ってそう
小さい頃から感じてたけどみんな意識低いよね
妬み足の引っ張り合い弱いものいじめすぐ文句言って解決しようとしない怒りや憎しみ理性より感情優先
そう感じるこっちが悪いのかとずっと気を使ってきたけど自分が縮こまってまでしてそんなことする必要あるのかな
かえって周りにも自分にも害なんじゃない？ もう無理行きたくないって気持ちとダメだ耐えなきゃって気持ちがせめぎ合ってる
でも今日はもう間に合わない風呂入れなかった夕方からだったら行けたかもしれない
早く連絡しなきゃと思うのにそれもできてない
なんでできないのなんでもういやだ 今私が実は死にたがっているなんて家族も知人も誰も思ってないだろうな
明るくて前向きなキャラを家でも外でも演じてるから。
もういろいろめんどくさい
あらゆることがめんどくさい、の一言に尽きる やってた好きなことがつまらなくなったなら
別なことをなにかはじめてみるべきときなのかも
実際厳しいけど手遅れなんて思い込んでるだけかも
するべきタスクが散乱して憂鬱なので目先の快を優先して不快がたまってるだけかも
部屋がピカピカに片付いていたら？ダンボールの中身があるべき場所にあったら？
退屈なら新しいことをはじめたら？
って自分じゃ気付きにくいアドバイスをくれる人が身近に居ないってのが生き難さになってんのかも
やってだめならまたここに戻ってくる パニック障害、双極性障害ときて心因性嘔吐ですか｡
いちいちゲロ吐いてたら外にも出れねーじゃねーか。
俺の精神どんだけ弱いのよ。
ふざけんな、クソが。 リアルでも人間関係クソ疲れてんのに
なんで障害系スレマウンティングジジイとババア全部荒らされてんの？吐き気する
あいつら2人まとめて消えてほしい
上からジジイもウザいし知ったかババアも同類
頭悪くて周り迷惑なのもわかんないのかな こんなに他人に○○で欲しいと思ったのは初めてだわ
自分の機嫌だけで人に説教して、職場の雰囲気悪くして、自分のやり方が悪いのに人のせいにする
張り付くように視線送って、遠くまで聞こえてる地獄耳、他の部署は和気あいあいしてるのにうちの部署は毎日お通夜状態、本当に生き地獄
夜は寝ようとするとあいつが出てきて、夢の中まであいつが出てくる
もう本当に嫌い、無理、うざい 「なんで出ない鼻をかもうとするのだ！」と聴覚過敏の父親が激怒する
鼻の奥がムズムズして鼻の穴に指をつっこむと鼻水でびしょびしょなのだが鼻水としてまとまって外に出てくれないのだ
鼻は詰まっているのに鼻水は止まってくれない
不快感を解消しようと無理に鼻をかむとすんごい高い爆音が出てしまい父親キレる
熱もある
こんなのがほとんど毎日
春と夏と秋は嫌いだ
ずーっと風邪ひきっぱなし
内科に行っても異常なしと言われ薬を出してもらえない
耳鼻科の薬なんて全然効かない
いちいち市販の風邪薬をのんでたら薬代がとんでもないことに
こんな状態で風呂になんか入れるか
風邪が悪化することはあってもよくはならないわ
ズボンのポケットはあっという間に鼻をかんだティッシュでいっぱいになる
一枚のティッシュが紙の原型をとどめなくなるまでかむ
鼻をかんだティッシュがゴミ箱に入らない
イライラし通し 相変わらず同じ事直後に話題になってそっちはいくつかやりとりが続く
ほんとに無視されてんなあ
出入り多い時間以外ずっとこれだもんな
何で見てんのかそして書いたところで現実は何も変わらないのにやめられないのが自分でもほんとにわからない メンヘラという人に差別される対象に自分がなってしまったから人間不信から逃れられないかも
子供のころからおかしかったし、自分が全て悪いと完結してる。でも、酷いこと言われると傷つくし言われたこと全部受け入れる強さも無くて
理不尽って思うけど、他人の脳内の偏見マニュアルには屈しないといけないような気がしてくる。
鬱と対人恐怖症の異常者だし、人の白黒思考で振り分けられたら嫌われる立場だと分かってるし
人と関わっても嫌われるだけ、優しさは社交辞令と同じ様なもの
メンヘラであることを隠して自分を隠して、人間関係築くのは無理。バレたら周りが手のひら返したように変わる現実
皆そうだよ他人が地雷じゃないか品定めして暴こうとしてくるから、堂々と嫌われた方がマシかな お荷物にすがりついて来られないか警戒するものだと思うけど安心して
今まで悩みなんて誰にも話さなかったし、めんどくさい事にはならないよ
暗い雰囲気察して距離置いてもらえば良いよ。
ネガティブで無気力な自分なんて居場所無くてかまない
弱いやつが一匹狼してるんだ、つまらなくてころすきもおきないだろう
陰口言われて笑われるくらいだね。 どんなに苦しくても言葉にできることが何もないから虚しい 感情がある事が人間の素晴らしい点だとすれば、
一転してめんどくさい事になる事もある。
本当に人間めんどくさい 寝たら月曜日が来てしまう。寝たくない。
でも寝ないと明日起きられない。仕事行きたくない。 豚女が戻ってきやがった
死ねば良いのに
戻ってくるなり体と同じで横柄で幅利かせて威張りくさってマウント
こっちも気に入らねーから
死ねやクソ豚 生理痛しんどくて趣味も楽しめないくらいだった……
昔は無感覚だったのになあ体質変わっちゃったのかな
1,2日目の不調っぷり半端ない明日もかなあ辛い >>947
レスしてごめん
妹はレンジでゆたぽんって言う湯たんぽでお腹温めたら痛み緩和したそう、仕事休むくらいの痛さらしかった
自分もたまに痛い時温めると痛み消える
効かなかったらごめんです 何故そこまであからさまに、
他の人にはしないぶっきらぼうで乱暴な指示の出し方を私にだけするのか
心が休まらない
ストレスフル
お前さえいなければ良いのに 鬱だし発達障害っぽいから人に嫌われる
こっちは大切にしてるつもりでも結局去って行ってしまう
もう返事を返してくれる人は一人もいなくなった
鬱はひどくなるばかりだし、そろそろ歳だし、上がり目はもうないのかなって思ってしまう しにたい しにたい しにたい しにたい 死ぬ勇気がある人が羨ましい。人生長すぎる。死ぬ前にやりたいことを考えてみたけど何もなかった。とにかくしにたい しにたい しにたい しにたい しにたい 何重苦だよってくらいにコンプレックスと悩みがあるから
どこのスレを読んでいても共感しきれないときがある
自分と同じ症状に悩んでいる人の書き込みを読んでも
でもこの人は自分と違って立派な仕事してるんだろうなとか若いんだろうなと思ったり
自分と同じ無職の人の書き込みを読んでも
この人は自分と違ってこんな症状はないんだろうなと思ったり
自分とまるっきり同じことに悩む人間がいるわけないのに >>948
いえいえありがとう！
恥ずかしながらこの年になって初めて生理痛対策を学んでるので、教えてもらえて嬉しいよー
キツくなったら試してみるね 裏切りかーそりゃあなたは安泰だもんな
こっちは不安定な人生送ってるもんな〜 まあ酷いもんよ ママさん、また来てしまいましたよ。いやあ、この店が、と言うよりはママさんのことがえらく気に入って
しまいましてね。ママは色っぽくて私のしょうもないソープランド話も嫌がらずに聴いてくれて、本当に
嬉しかったですよ。ママ、この前のママのオッパイの谷間、今でも脳裏に焼き付いていますよ。本当にいい
眺めでした。ママは本当にボインさんなんですね。あ、今日も胸が開いた服を着てくれていますね。すみません、
ちょっと前かがみになってもらえますか。うわ〜見事なオッパイちゃんが丸見えですね。ブラジャーしていない
んですね。今にも乳首まで見えてしまいそうでしたよ。ああ、最高ですねえ。たまりませんよ。あ、おまけに今日は
素足にミニスカートじゃないですか。いやあ、たまらないなあ。ママ、お願いします、どうか私の隣に座ってください。
大丈夫です、体を触ったりしませんからね。そうそう、よく来てくれました。ああ、こうして座るとスカートがたくし上げ
られてママの肉付きのいい太腿がバッチリと拝めますよ。ああ、いい眺めですねえ。私もう、どうにかなってしまいそうです。
本当にキレイな足をしていますね。ハイヒールを履くと物の見事な脚線美ですよ。ママさん、こんなことを言ったら下品ですが、
私、ズボンの中で愚息が大きく勃起して来てしまいましたよ。ああ、もう我慢出来そうにありません。今からソープランドに行って
抜いて来ますよ。相手の女のことをママさんだと思ってプレイして来ますからね。帰りにまた寄らせてもらいます。詳しく報告します
からね。では、失礼します。 他人が俺を見た時の第一印象は「デブ」だろうな。不摂生、だらしのない、ピザ乙ってとこか。
でもさぁ痩せたくても無理なんだよ。
心因性嘔吐で働くことどころか外にも出れない、抗うつ薬の副作用、そもそも鬱で動くことすらキツいんだよ。
でも人は見た目で判断するからな。
俺の苦しみなんて見た目じゃわからないよな。
ただのデブにしかみえない。
ふざけんな、痩せろなんて気安く言うんじゃねーよ！クソが 鬱でベンゾ依存で過敏性腸症候群で更にカンジタになるとは
全ての元凶はストレスなんだけど、ストレスを受けないようにとか
ストレス解消とか、それが一番難しいんだよね あと少しでメンタルクリニック行く用意をしなくてはならない
でもだるい腹の肉が痛い寒気がする
根底から具合が悪いというほどじゃないが
これから着替えて化粧して出掛けると思うと高い壁に挑む気分だ
いつもは寝ている時間だからな
でもメンクリあると思うからか昼寝は出来なかった
手元に薬は余分にあるしとっっっても延期したい誘惑が強い
もう負けそうだ
負けてもいいかな？
体が重過ぎる 恋人と最近上手くいかない。
大喧嘩をしてから、意見を要するような話題を避けている。素っ気なくなってしまう。
相手は忙しいし、疲れているから、本当はケアしなければいけないのに。
遠距離で仕事やらなんやらでもう1年近く会っていない。
これを恋人と言うのか。
不安だし色んな確信が崩れていっている気がする。 >>968
遠距離恋愛なんて健常時でも難しいのに、ストレスになってるなら終わりにした方がいいよ 飼ってる犬とか猫とかが行方不明になりました、
って、要は飼い主の管理が甘いだけだろ
無関係の人間に迷惑掛けてたり危害を加えてたらどうすんだよ
反省しろ愛誤 飼ってる犬とか猫とかが行方不明になりました、
って、要は飼い主の管理が甘いだけだろ
無関係の人間に迷惑掛けてたり危害を加えてたらどうすんだよ
反省しろ愛誤 もうムカつく奴片っ端からNGにしてるわ
別に向こうからもされてるから意味ないんだけど 結局今日は自律神経失調症の全身の痛みとだるさで寝込んでて
メンタルクリニック行けなかった
最近自律神経失調症だいぶよかったのに…
自律神経失調症は忘れた頃にやってくる
おまけに症状の一部の鼻水も出てきた
昔知らなかった頃はよく熱出ない風邪を引く
と思っていた
今はもう知っている
私はけして風邪は引かないし熱出すことも非常に稀
ただ病院では治らない病気持ちなのだと 嫌な事があるとすぐタヒにたいと思ってしまう
嫌な事、理不尽な事と闘う力がない
なんでなんでどうしてどうして、うわーーーってパニックになって子供みたいにただ泣きそうになって
なんかもう嫌んなって楽になりたいとだけ思う
裁判とかどこか行政に訴えるとか、署名を集めて不満に対処するとか、手順をしっかり踏んで理性的に対処できる人たちは本当に凄いと思う
諦めないとか闘うとか何処からその行動力と自信と忍耐力が湧くんだろう
私はダメだな
自分がもたない カラオケノンストップ3時間歌ってるぜ！
フハハハ！ しんどいしんどいしんどい
被害妄想かもしれないけど
嫌われてるように感じてつらい
何が悪いんだろう ヨドビックは稀に状態の怪しいの平気で送ってくる事があるから正直あんま好きじゃない
ドラマの高額BDBOXの帯の角が折れてるやつとか展示品かと思うような汚れたフリクションとか
表紙が汚れてる本とかパック売りのプラケースで外側に1枚明らかにヒビ入ってるのわかってる物とか
ヒビに関しては輸送中もなくはないけど
店行って状態見て買ってきた方ストレスたまらなくて良いが最寄駅周辺から微妙に離れてるんだよな 私は１人カラオケやってみるまで抵抗あったけど、一度やってしまえば後はそんなもんかって感じでいけたよ 個人的にカラオケよりもハードル高いわ…
なんでだろ自分でもわからんw このシャンプーヤバくないか
初日こそ泡立ちがすごいと思ったがすぐに何故か何プッシュしても泡立ちが悪くなり髪全体洗うのに毎回一苦労
髪乾かした後地肌付近の髪がべたつく
とうとう今までなかったフケまで出始めた
脂漏性皮膚炎に効くんじゃなかったのかよ悪化してるわ
でもまあ毎日風呂に入れていないので完全否定出来るほどでもない 今更親への不信感と恨みが止まらない
なんで私が引きこもって弱っていたときあんなに罵られたんだろう
なんで食べ物を少し食べただけであんなに怒られたんだろう
ご飯を食べられずに喉が渇いて苦しかったけど部屋の外に出られなかったとき
親はリビングでテレビを観て笑っていた >>988
マジかー
カラオケってカロリー消費してダイエットにもいいのよね
勇気出してみるかな お風呂介助して
体気持ち悪いお風呂入って垢すりして入念にスキンケアしたい
脳みそも身体も最近鉛になったみたいでてんで動けない
このレスが遺書になりそうなレベル しっかり声を張って出さないでいる一人状態が続くのは
精神面で悪影響あるような
ヒトカラ、離れた一軒家や自宅内の風呂など、音が漏れない場所があったら
歌じゃなくて雄叫びでもいいから大声何度も張り上げたら、けっこうスッキリするし
その後の行動力もちょっと上がるように経験上感じられるな 姿見と三面鏡がほしい。
100均の鏡で自作すっか。 レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
