希死念慮ー死にたい Part.7
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死にたい気持ち=希死念慮について語るスレ。薬や入院、そのほか対処法など、情報交換しましょう。 だれにも迷惑がかからないやり方でしにたいしきえたい
無理ならせめて感情がなくなりたい
そしたら生きていくのもしんどくないだろうから 希死念慮ってなんなんだろう
ため息つくように死にたいって呟いてしまう ウンコしながら「もうダメだ」と呟いたときは本当に意味がわからなかった やっぱり自分は駄目人間なんだと自覚させていただいた。自死が似合う人間なんだろうなと思わせて頂いた。 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
突然襲ってくる希死念慮に耐えられない 死にたい
生まれて来たくなかった
死んだら二度と生まれて来たくない まっとうな普通の人間として生きてみたかった
でも無理だから死にたい 死ぬ前に殺したい奴を必ず仕留める 敵の凄惨な姿を佳き思い出に逝く 死にたい
ひたすら苦痛に耐えてまで生きる価値もない 鬱で何するにも辛い上、何にも楽しみがない。何の為に生きてるかわからなくて死にたい。 前は楽しめていたことが不安感に邪魔されて出来なくなった
ざわざわとした不安感に耐えながら過ごす24時間が長すぎる
死にたいとばっかり考えている そして常に人の上に立たないようにやってきてるから幸せ 家族がいても死にたくなるんだもの
どうしたらいいかわからないよね メンクリで「死にたい」って言ったら、「死なないよう約束してください」とか言われた
約束守ったところでご褒美もなんにもないんだよなぁ >>188
1日生きるごとに、ご褒美として1万円貰えるなら
頑張れそうかな?約束だよ〜がんばろうねー 死にたい
結婚して他県に来てから何もわからないまま就職したところがブラックで完全に病んでしまった 死ぬ前にクズ公務員を片輪にして悲惨な人生にしてやる 産まれたくなかった
不変の無のままでいられるのが何よりも幸福だってのに
よくも産みやがってクズ共が せめて消えるように楽に死にたいのにこのクソ世界では死ぬ間際まで苦痛に悩まされ続けるからな
肉体なんかを持って産み落とされたせいで もう三十路をこえた。幸い自分の家族はいない。しかし両親を考えると死ねない。俺の名前を呼び続け悲しむさまがわかるからだ。あと下手に生き残ったらやばい。障害者にはなりたくない。だから誰かに殺してほしい >>195
俺は40歳まで生きてしまっていま障害者だよ
毎日が生き地獄
早く死んでればよかったと思う
今からデイケア
死にたい >>194
ぶっちゃけ早く死んだほうが得だよな
だって苦痛から解放されるんだもん
あらゆる宗教でも
死=解放だとされているくらいやしな 死にたい
苦痛もなにもなければさっさと死んでこのクソ世界から消えられるのに
救いが無さすぎてイラついて仕方ない
これが外側に向かえば犯罪になるんだろうな >>193
よくわかるよ
産まないでほしかったよ…
もう疲れた 自分は出来損ないだから死んでも親にたいして悲しまれないし友達もいない
そんな自分でも死ぬときは人並みの苦痛を感じないと死ねない
今も生きてるだけで苦しい
産まれてきたくなかった >>200
妄想型統合失調症という精神障害
パワハラ受けて鬱になって精神障害になった 空港とかの人ごみで神は偉大なりって叫べばきっと解決する
射殺してもらえば? 死にたいが止まんない
どっから来てんだろうっていつも考えてる 長生きしてる人とか延命治療させられてる人とか、
個人的に全然羨ましく思えない
早く死んだほうが楽やん 得やん 早く死ねた人は勝ち組だと思う
あと何年この生き地獄が続くんだろう
いい加減死にたい 俺は将来身体障害者
早く死なないといけない、死にたい おいらは現在進行形で精神障害者
まさに生き地獄
死にたい ここの人たちリアルで死にたいとかいう?医療関係以外で
私は病院送りになりたくないし、いつか決行するときに警戒されると困るから絶対に言わないんだけど
最近親(70代一応健康)がもう死にたいと深刻に愚痴るようになって、そういう話を聞いてくれる病院へいけとアドバイスしたら老化すると誰でも言う!!冷たい!とキレられた
子供の頃からからさんざん愚痴聞かされて育ったからもううんざりだし、
こっちも死にたい人間だからカウンセラー代わりなんてできるわけ無いだろうが!って思うわけ
親と関わると一気に死にたくなる >>215
「死にたい」の一言は絶対言わないけど友達に遠回しに「人間失格読んだら鬱になって毎日死にたいと思うようになってしまった…」って言ってしまうのはある >>215
私は最近初めて親に「死にたい」的なことを言ったら全然辛さが伝わらなかったようで
早くこの暗い話終わらないかなーみたいな感じで煩わしそうにされた
やっぱり医者以外にはリアルで言うものじゃないんだろうね
私も十代の頃から親の「死にたい」愚痴や他の兄弟の愚痴を散々聞いてきたんだけど
こっちの愚痴は聞いてもらえないことが多い 死にたいというか生きていくのがしんどい
安楽死施設作ってくれ 朝の空気が清々しかったり晴れてたりすると
余計に自分の人生のクソさ惨めさを感じて死にたくなる ホント、今日はキレイな水色の空。
何処にも行くところが無い。こんな日にこの世から去れればいいと思う。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています