希死念慮ー死にたい Part.7
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死にたい気持ち=希死念慮について語るスレ。薬や入院、そのほか対処法など、情報交換しましょう。 起きあがるのが嫌なだけなんだがそれが許されないんだよね 鈴木里奈でしこしこ
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https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) 40歳無職統合失調症
この人生ハードモードもう飽きた
死にたい 死にたい
こんなカスみたいな人生
早く終わらせたい なんか小さくなった気分
そのままどんどん小さくなって見えなくなっていっそ消えればいいんだけどな
突然泣きたくなるのなおしたい 冬にこの感情芽生えて以来だな
きっかけはわからないが相次ぐ体調不良に心がほぼ折れてしまった
思い知らされるのは結局孤独なんだなという事
この病になっていなかったら今頃また違った人生歩めていたと思うと悲しい 生きなきゃならないなら、せめて自分じゃない人生を歩みたかった
死にたい... 死にたい死にたい死にたい
弟夫婦が帰ってくる
甥っ子が「お兄ちゃん大人なん?」
って聞いてくる
リアル「おじちゃんどうして働かないの」だ
死にたい あんたはまた
死にたいとつぶやき
それでもそれでも
あんたは生きていく 甥っ子が遊びに来てる
俺にとっては地獄だ
死にたい 苦しみと憎しみでしんどいだけのお盆ももうすぐ終わりだ
でもお盆が終わった後も死にたい日々は続く
早く消えてしまいたい 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 死にたい。
けど死ぬ勇気がない。
情けない。
本当に情けない。
疲れた。 消えたくなった
消えた後はちゃんと忘れてほしい。いなかったことにしようよ 死ぬって決意した方が前向きに生きれる
よくわからない いつまで経っても立ち直れない
死にたい死にたい
死んで復讐したい絶対許さない 死にたい
事故か事件で即死できたらいいのに
わたしがいなくなったら幸せだねおめでとう おとといから急に幻聴が聞こえるようになって 死ね死ね死ねとか死ねば死ねばとか早口でずっと言われてる たまに大きめに早く死ねって言われる 死ぬ予定の日が過ぎたから迎えに来たのかな なんだかんだで死んでみればいいと思うんだ。いずれ老いていけば死ぬんだ。今死ぬか後で死ぬかの違いでしかない。
残りの人生どうやって生きていくのか。無駄に生きるのなら今死ねばいい。
子育てもしないんだし、するつもりもない。
何か作品残すなら別だが、それをしないのなら死んでもいい 毎日の積み重ねで死に近づくことってできないかな
醤油一気飲みは無理だけどちょっとずつ飲んでいけば体ボロボロになるとか 健康とは正反対のことならずっとしてるよ
食生活(1日1食120円パン)
適度な運動をしない・睡眠平均3時間とか
何が起きても病院と名のつくものはいかないとか
そういう生活10年続けててそれでも生きてるから
自発的にゆるやかに死のうってのは無理だと思う
身をもって知ってるから言うが考えが甘い いい加減日本は安楽死施設を作れよ。いらない人間なんだからころしてくれ もう少しいい人生歩めると思ってたな
病気してからずっとキツいわ 長くて消えたくなるよ また姉から暴力を受けた
今度は皿洗ってる最中に後ろから強襲
タライで反撃するも有効打を当てられなかった模様 暴力怖いね
先天的・後天的に口がきけないとかでなければ
言葉を紡げない悲しい人間
暴力は頭の悪い人間がするものだと思うようにすると
少し気が楽になるよ それお姉さんもよほどストレスあるんやろね
根が深そう、厳しいストレス社会だ 日本でも外国でもきっと希死念慮が強い人はいるんだろうな
ストレスのない国なんてないし
おれは生きてる中でなんの楽しみも心の支えもないしはやく死にたいから国とかそういうのを深く考えてられるほどの思考がいまはないな >>849
ストレスなんかないよ
思い当たるのは自分のほうが偉いから何してもいいという本人しか持ってない根拠もない理屈だけ
父母全部の家族がこっちの味方だけど姉は誰の意見も聞かない王様になってるから手がつけられない
早く出ていってくれればいいのに しねしねしねしねしねいつまで生きてるつもりなんだ迷惑かけてるの分かってんだろ
はやくしね
もうしにたいなんで生まれてきちゃったんだろう、 普通の人のフリすら出来ない
一時的にでも出来たらなあ
頭はけっして悪くないのに
心が弱すぎていきなり話しかけられると
動揺してトンチンカンな返答してしまう
その時にされるあ、ちょっと危ない人だなって目が線が怖い さっきから検索のキーワードが不穏すぎてやばい
消毒用エタノール 致死量
醤油 致死量
アジサイ 致死量
スズラン 致死量
トリカブト 自生地
案外消毒用エタノールの致死量がお手軽だった >>859
いい情報ありがとう。
消毒用エタノールは参考になりました。
意外とリーズナブルですねw 目が覚めたから仕方なく生きてる
毎日その繰り返し
生きてて楽しい事ばかりじゃないのは皆同じだろうけど、生きたくないのに生きてるのって凄いムダだよね
死にたいのにさ 眠るように安らかに穏やかな良い夢を見ながら80歳か90歳くらいで死にたい
出来れば内科のベッドで知事とか国会議員が使う特別室が良い >>859
スズランの致死量は自分も調べたことがある
ただ、計算通りにいくものかなと不安になったよ人それぞれ体質って違うし… どこで見たか忘れたけど
アメリカで頭をショットガンして、自殺しようとした女の子が
兄に発見され
顔がものすごく変形した画像を見て
なお怖くなった >>865
なるほど、親戚議員だけどそういうイメージ浮かぶ人いいな 辛いことがある度に死ねば楽になるしどうでもいい
と思って生活してたら毎日死ぬことを考える癖が出来てしまった…
思考は癖がつくから怖いね 一緒だわ
もう無理だ苦しい死んだ方がマシだ!「よし死のう」って思ったらスッて楽になり、
そっからずっと出来たら消えたい、つらいことあったらすぐ死にたいと思う思考になってしまった 芥川みたいに計画的に実行するか
もう限界かな、病歴15年近くでほぼ確定しただろう自分の人生 きついのだが、Twitterで自殺願望ある人(自分よりずっとしっかりした人)をフォローしてるのだが
その人の死にたいと言う呟きになぜか救われている
ちゃんとした人でも死にたくなるんだ、頑張らねばとなる
5ちゃんだと、なんかその人の死にたい背景がわからないから、なんかこっちがげんなりしてしまうのだが(じゃあ見るなよって話だが)
Twitterとか始めると、いろんな人生があるんだと思って多少ファイトが出る 人への怨みとかないわけではないがそれより自分自身の存在がなかったかのように消えるように死にたい
痕跡すらなくしにたい 死にたいってより消えたいだよね
何もかも自分に関するもの消せたら良いのに
後腐れなく死にたい マリードウィメンズカードクラブ それは既婚夫人の会 死にたい
何も考えずに自殺をやれたらどれだけ楽だろう
何も考えずに生きれたらどれだけ楽だろう 自殺できないのが悪いと思ったら希死念慮がすごいきて何もする気が無くなった キリスト教徒の人はこのスレに書き込みしないんだろうな・・・ キリスト教の人は死にたくてたまらなくなったらどうするんだろう ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています