希死念慮ー死にたい Part.7
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死にたい気持ち=希死念慮について語るスレ。薬や入院、そのほか対処法など、情報交換しましょう。 いい加減日本は安楽死施設を作れよ。いらない人間なんだからころしてくれ もう少しいい人生歩めると思ってたな
病気してからずっとキツいわ 長くて消えたくなるよ また姉から暴力を受けた
今度は皿洗ってる最中に後ろから強襲
タライで反撃するも有効打を当てられなかった模様 暴力怖いね
先天的・後天的に口がきけないとかでなければ
言葉を紡げない悲しい人間
暴力は頭の悪い人間がするものだと思うようにすると
少し気が楽になるよ それお姉さんもよほどストレスあるんやろね
根が深そう、厳しいストレス社会だ 日本でも外国でもきっと希死念慮が強い人はいるんだろうな
ストレスのない国なんてないし
おれは生きてる中でなんの楽しみも心の支えもないしはやく死にたいから国とかそういうのを深く考えてられるほどの思考がいまはないな >>849
ストレスなんかないよ
思い当たるのは自分のほうが偉いから何してもいいという本人しか持ってない根拠もない理屈だけ
父母全部の家族がこっちの味方だけど姉は誰の意見も聞かない王様になってるから手がつけられない
早く出ていってくれればいいのに しねしねしねしねしねいつまで生きてるつもりなんだ迷惑かけてるの分かってんだろ
はやくしね
もうしにたいなんで生まれてきちゃったんだろう、 普通の人のフリすら出来ない
一時的にでも出来たらなあ
頭はけっして悪くないのに
心が弱すぎていきなり話しかけられると
動揺してトンチンカンな返答してしまう
その時にされるあ、ちょっと危ない人だなって目が線が怖い さっきから検索のキーワードが不穏すぎてやばい
消毒用エタノール 致死量
醤油 致死量
アジサイ 致死量
スズラン 致死量
トリカブト 自生地
案外消毒用エタノールの致死量がお手軽だった >>859
いい情報ありがとう。
消毒用エタノールは参考になりました。
意外とリーズナブルですねw 目が覚めたから仕方なく生きてる
毎日その繰り返し
生きてて楽しい事ばかりじゃないのは皆同じだろうけど、生きたくないのに生きてるのって凄いムダだよね
死にたいのにさ 眠るように安らかに穏やかな良い夢を見ながら80歳か90歳くらいで死にたい
出来れば内科のベッドで知事とか国会議員が使う特別室が良い >>859
スズランの致死量は自分も調べたことがある
ただ、計算通りにいくものかなと不安になったよ人それぞれ体質って違うし… どこで見たか忘れたけど
アメリカで頭をショットガンして、自殺しようとした女の子が
兄に発見され
顔がものすごく変形した画像を見て
なお怖くなった >>865
なるほど、親戚議員だけどそういうイメージ浮かぶ人いいな 辛いことがある度に死ねば楽になるしどうでもいい
と思って生活してたら毎日死ぬことを考える癖が出来てしまった…
思考は癖がつくから怖いね 一緒だわ
もう無理だ苦しい死んだ方がマシだ!「よし死のう」って思ったらスッて楽になり、
そっからずっと出来たら消えたい、つらいことあったらすぐ死にたいと思う思考になってしまった 芥川みたいに計画的に実行するか
もう限界かな、病歴15年近くでほぼ確定しただろう自分の人生 きついのだが、Twitterで自殺願望ある人(自分よりずっとしっかりした人)をフォローしてるのだが
その人の死にたいと言う呟きになぜか救われている
ちゃんとした人でも死にたくなるんだ、頑張らねばとなる
5ちゃんだと、なんかその人の死にたい背景がわからないから、なんかこっちがげんなりしてしまうのだが(じゃあ見るなよって話だが)
Twitterとか始めると、いろんな人生があるんだと思って多少ファイトが出る 人への怨みとかないわけではないがそれより自分自身の存在がなかったかのように消えるように死にたい
痕跡すらなくしにたい 死にたいってより消えたいだよね
何もかも自分に関するもの消せたら良いのに
後腐れなく死にたい マリードウィメンズカードクラブ それは既婚夫人の会 死にたい
何も考えずに自殺をやれたらどれだけ楽だろう
何も考えずに生きれたらどれだけ楽だろう 自殺できないのが悪いと思ったら希死念慮がすごいきて何もする気が無くなった キリスト教徒の人はこのスレに書き込みしないんだろうな・・・ キリスト教の人は死にたくてたまらなくなったらどうするんだろう 定期的に死にたくなる
これがずっと続くなら
今すぐに死にたい wniの鈴木里奈でしこしこ
(6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
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', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
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https://twitter.com/ibuki_air
09058644384
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) なんかもう何もしたくない、できない
いっそ死ねって言ってほしい
死ねって言ってくれた方が楽
迷惑かけてばっかなのにみんな生かしてくれるからみんな優しいから申し訳なくなる
生きてちゃいけないのに 癌になりたい他の治らない病気でもいい
家族からも必要とされないどころか嫌がらせされても金さえ渡せば大人しくなるだろって舐められてるのが辛い
最近は呼吸するだけで胸が痛くなるからこれが癌だったらいいな 病院行って薬を飲むようになって少しは暗い気持ちが薄れるようになった
でも頭の隅にずーーっと死のうという気持ちも燻っている アイツに何か言われたら目の前で飛び降りてやろう 死にたい
作業所休んだら母ちゃんに罵倒された
死にたいというか
死ぬしかなくなってきた もう無理嫌がらせされてもお前が我慢しろの一点張り
あいつになにか言うわけでも説教するわけでもない「心臓が痛いから煽らないでよ」って俺が煽られるのは心臓が傷まないのか
それであいつは調子に乗って嫌がらせを繰り返す俺が我慢する人の優しさの上で成り立ってる平穏に縋ろうとする
その平穏をぶち壊してやろうかと思うけど無理だ子供の頃から刷り込まれて震える
だれか助けてくれもうやだ死にたい殺してくれ 海行って死ぬのってバレない?
遺体見つからないようにしたい
夜の海とか見回りおる? 自分が傷つくことだけには敏感な人が多いよね
それでいた他人の痛みには鈍感 母親から罵られた
もう生きて行く意味がない
死のう 統合失調症と診断された
無期懲役のようなものだ
シジフォスだ 中学の時にクラス全員に虐められたのがきっかけなのか人を信じられない
ポジティブに生きようと思って頑張って意識の外に出していたけど就職した途端出向になり、私を名前でなく蔑んだあだ名で呼ばれて、失敗するにつけて、あいつは出向してきたのに出来損ないと言われる。
反省と検証を繰り返して一人で仕事を回せるようになったのに、一度も褒められた事がないどころか、エクセルに私の悪いところを箇条書きにされ、反省しろとメールで叱られる。
虐めがフラッシュバックした。頑張って1年半耐えてきたけど腹に穴空いて緊急入院
唯一信頼していた旦那は婚約時浮気していた事が穴空いた時期に発覚
体調不良とメンタル不良が被り今も床に伏せっている。あの緊急入院の時に病院行かなければ死ねたらしい。あそこで死んでいればよかった。
人が怖い どこでなにを言われてるかわからないし、仲良くしててもいつか人は裏切るんだ。結局人は裏切る。絶望しかない。もう 全て投げ出して一人で死んでいきたい 一人で生きるのは大変だけど
人付き合いで傷つくよりはずっとマシだよね
疑心が強くて人を心の底から愛せない私は一生独り身だと思う いま死にたい
方法はこだわらない
意識がなくなれば何でもいい >>905
わかる
今日もそうだった
しねって言ってくれたらどれだけ楽に死ねるか なんか人をがっかりさせちゃうこと多い
がっかりされてるなって分かるから
どんな顔したらいいかわからない。
なんでこんながんばれないんだろう わんこ 幸せにしてあげられなくてごめん
死ぬまで一緒にいようって嘘ついてごめん 長生きしてね 死にたいけど自殺できないから生きてることになってる
早く終わりたい 毎晩同じこと考えてるのに
どうして死なせてくれないのか 老々介護に疲れた母が俺をストレスの捌け口にしてる
もう死にたい どうしたらいいのか分からない
死んで終わりにしたい >>939
価値なんてものは自分で決めろ。
他人の価値観など、お前には関係ない。 >>905
わかる
今日もそうだった
しねって言ってくれたらどれだけ楽に死ねるか レス数が900を超えています。1000を超えると表示できなくなるよ。