【自殺】死にたい人が集まる場所 7【雑談】
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死にたい
消えてなくなりたい
40代で精神疾患
人生詰んだ すべてにおいて欠陥品の体
死んで楽になりたい、まともな体に生まなかった親への恨みはつきない いつもいっしょ
自分の無力さを思い知らされただけ
消えたい 早く死にたい
自殺するにも遺言とかエンディングノートとか書いた方がいいのかな?財産整理とかしておいたほうが遺族には迷惑かけないよね? >>666
せめて遺るのはプラスの財産なのか、相続放棄すべきマイナスの負債なのかくらあは書いておいた方がいいかと。
エンディングノート書く気力もなければノートの内容にそってスマホにでも回答録音しとけばいいんじゃね 笑顔の自分なんて知らない
幸せな自分なんて知らない
夢もない
希望もない 発達家系
自分も終わってるのに身内に金銭トラブル発達ゴミがいて邪魔
さっきも引き落としのハガキきてたしてちゃんと引き落とされてるのかな
そいつの親もゴミでクソ 今日は調子がいいかもしれないと思った後に
いつもの不安と鬱が来るともう駄目だ
疲れた死にたい消えたい 殺意と希死念慮を双方満たしたい 殺害計画と自殺を完遂する体力と精神力が欲しい
加藤の乱でも小島の変でも殺った後は力尽きて無抵抗無防備に逮捕されてる
最小限の力で手早く殺害して逮捕前に自殺しなければならない 現実もゲームもなにもかも全部クソ 死にたい 逃げ場がない こんなカスみたいな人生終わらせたいわ はよ死のう自分 自分では頑張ってたつもりだったのに周りからはそう見えなかったみたいでダメでした。
産まれてきてごめんなさい死ねなくてごめんなさい 眠っているときは幸せです、傷つくことはあまりありません。リスカしなくても眠ってさえすれば落ち着きますつらくないです もうどうでもいい
なるようにしかならない
結果を受け入れるしかない 生きてりゃいいことある
自殺はいけない
悲しむ人がいる
etc.
もう聞き飽きた。
なんで死ぬ時まで気を使わないかんのか 生きていればいいことがある
その言葉こそがこの罪深い世界を象徴しているように思えてならない
人にそう思わせてしまえるこの世界は非常に罪深い存在だと 死にたい人が安楽死できる道具があれば良いしせめて安楽死できる制度と施設があればみんな苦しまず幸せになれるのに 死んで無になったら何も感じなくなるんだから
苦しい思いして生きてるよりいいと思うんだが
なにがいけないんだろうか >>683
そのとおりだね。 ただもっと掘り下げると、
その罪深い世界が誰にとって現れたのか、が重要ポイント。
世界の中に、自分というちっぽけな人間が生まれて死んでいくように見えるけど、
それは神聖で不浄な催眠によるものであって、
ほんとうは我々一人一人が夢の世界を作り出して、その中の登場人物の一人に
成りきるという自己催眠を掛けてる、ということが自然発生的に起こってるだけ。
ある意味、おっそろしいジョーク。 生きてりゃいいことある(絶対とは言っていない)
買わないと当たらない宝くじ原理だよ
けっきょく不幸のほうの比率が大きいんだもん 。 ∧-∧
゚(*・ω・)オヤスミ
_.|⊃./⌒)__
/ ┗ー(___/
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ フリーター無職の無限ループ
俺の人生ってなんだったんですかね 新幹線自殺 可哀想だけど羨ましいと思った もう入り込めなくなるだろうな 死ぬのは自由だけど人に迷惑かけるなとか他に方法があったでしょうとか
線路に立ち入るのって法律違反じゃないのかというコメントが多い
迷惑かけない方法で死にたいから安楽死を認めてください >>684
それを許したら老害だけがのさばって若者だけが死ぬ世界になる。
まあそれでも死ぬ側から見ればどうでもいい事なんだけどね。 もう無理なんじゃないか
もう耐えられないんじゃないか
毎朝起きるたびに不安になる
逃げれるものなら逃げ出したい
逃げれないなら消えるしかない イライラが限界すぎてお腹すかなくて三日間ごはん食べれてないわ。
後でロープ買ってきていつでも逝ける準備だけしてみる。
そうすれば少しは落ち着くかもという希望を込めて 苦しくて悩む→死ぬと決める→失敗するのが怖い→苦しくて悩む(繰り返し) みんな死ぬときは安楽死制度希望の遺書を残せば変わるかもよ
塵も積もれば山となる
最期にできる社会貢献だよ 本当は存在していた事自体全部消したいけど、まぁ無理だわな
死ぬ日と死に方決めたから少し楽になったわ
親がここまで育ててくれたのにとか言われてもこんな出来損ないの子供なんて親も要らなかっただろうよ あっ恐ろしいこと考えちゃった…
自殺だとなかったことにされるから大量無差別殺人するの
殺される人は自殺志願者
犯人役は安楽死できないので死刑になりたくて殺人をしたことにする
そんな事件が何件か起これば安楽死を見てめてくれると思うの >>702
犯人役の負担が大きすぎるのが問題
自分だけ死刑になるまで生きないといけないから気の毒 >>702
自殺志願者は安楽死したいから無理w
そんな死に方でいいなら、自分で首切って死んでるだろ 致死率100%の方法があれば
安楽死じゃなくてもいいけどなあ 致死率100%をほぼ満たせるのって世界中探しても殆どない
スクラップ予定の航空機に自殺志願者だけ乗せて完全自動操縦で直角に墜落とか、理想的だが問題多すぎるし ギロチンは見た目は残酷だが、死ぬ側には優しい処刑だよな 新幹線に飛び込めば致死率ほぼ100%
少なくとも身体的な病が原因で死にたい人は安楽に死ねるよう世界になって欲しい タイマー付きギロチンがあったら
2,3時間後に時間をセットして
後はそこで寝るだけ
本人は死んだことも気づかない
見つけた人はトラウマになるが >>667
亀だけどありがとう
やっぱり何かしらわかるようにはしておくよ
最近脳の働きが鈍ってる気がする
どうせ死ぬからって思ってるせいか危機感を感じる部分が働かなくなってるような >>716
わかる
ずっと同じことばっか繰り返し考えて結局死にたくなってODしてる
スーパーで働いてる人とか見るとなんでみんな生きてるんだろう、何のために生きてるんだろう、なんで働けるんだろうとか悶々と考えちゃう 昔からいいように使われたり
踏み台にされることが多くて
自分は絶対にこうはならない!って
真面目に生きてきたけど疲れちゃった 間違いだらけの人生だったと
年取ってから気づいて
もう取り返しがつかなくて
後悔するのに疲れた。 早死する為に塩分過多、睡眠不足、運動不足、ストレス、タバコやってる 糖尿とか慢性腎不全とか辛そうだ
オレは病院で死にたくないから、病死はカンベン もう無職8ヶ月目なのに書類すら通らなくて
最近はもうただただ無気力で動けない
これ以上無様になる前に死んだ方がいいかなと思ってしまう
友人知人に合わせる顔がない 「もっと人を頼っていいんだよ」とか「信じてくれていいよ」とか言われても
頼り方も信じ方もわかんねぇんだよな
さんざん裏切られてきたからさ
俺だって助けてほしいよ
でもみんな自分が1番なんじゃん、そんなのわかってるよ
だったら初めから友達面しないでくれよ >>724
運よく心臓系脳系の病気になれればいいけど糖尿だと最悪失明や足切断だよ
死ぬなら肥満よりアル中めざしたほうがいい気がする 早朝にパブロン27錠飲んだらお腹が激痛で動けない
多重人格にでもなって辛い記憶とか全部他人格に預けて楽に生きたいな
でもなろうとしてなれるもんじゃないんだよね 最悪 小さい頃から他人と比べられてきたから他人の事を憎むのが日常になってて辛い
そのうち感情が爆発して無差別殺人とかするのかな…
早く借金返して死にたい >>731
そうそう
自分も小島みたいになりそうで怖い
自閉症だし毒親持ちだし人に恵まれなかったし
どうしたらいいんだろう……他殺するくらいなら自殺だよね また明日も行かなきゃいけないバカで駄目で出来損ないででもそれは逃げてるだけで甘えで頑張って頑張っていかなきゃいけないの。皆が見てて聞いてて何されるかわかんない怖い何もしてないと死にたくなります また明日も行かなきゃいけないバカで駄目で出来損ないででもそれは逃げてるだけで甘えで頑張って頑張っていかなきゃいけないの。皆が見てて聞いてて何されるかわかんない怖い何もしてないと死にたくなります 金もないし仕事もできないし不細工だし早く死にたいな どうして僕達がッ!!!俺達がッ!!!
こんなところで死んで堪るかッ!!!
朝7時から深夜0時まで仕事ォ仕事ォ仕事ォオオォオォ
40連勤ッ!!!派遣は逝き地獄ゥ!!! 無職からしたら
行きたくないと思える仕事があるだけでもいいと思うんだけど
本人にとってはそうでもないんかな 親元にいるやつとか以外の無職って餓死するし、餓死する前に何か見つけるのが普通じゃないのか 某スレに書き込んだらそんなつまんなくて重い話興味ないから相手はそういう反応になると言われた
私が逆の立場なら真剣に聞いて真剣に返してたのに
興味なくても何とか会話を盛り上げようと気を遣ってた
でもみんな違うんだね
見た目は笑顔だったり真剣な顔してるけど内心はクソとか思ってたんだ
もうなに信じていいかわからない
本音と建前気にしてピリピリ生きるくらいなら死んだほうがましだ 自殺系スレ多すぎだろ
自殺スレ(ガチ)
自殺スレ(雑談)
のふたつでよくね? >>727
他人に期待するとろくなことが無いよね
自分がいちばんかわいいから
そういう口だけの人は特に
いざとなったら逃げる >>743
それも同じく、、
自分は、実際にあった、時には言わなくてはならない話を
「重い話」とか「暗い話」と言われることすら違和感を覚えます
何故なら重くもなく暗くもなく、ただの「事実」だから
自分が障害を背負ってることも
家族が不治の病で先が無いことも
父が自死したことも何もかも
それでも他人は見て見ぬ振りをするし
内心では他人なんてどうでもいいと思ってるんだよね どんな1日になるのかな?
楽しくない事はわかってる 津波が来たら
逃げずに真正面から受け止めれる自信がある 新卒入社2ヶ月でうつ診断されて1ヵ月近く休んでる。悪い会社じゃないし、うつになった原因がまるで自分でも分からなくて死にたい。迷惑かけて生きたくねえ…実家は嫌だ… ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています