希死念慮ー死にたい Part.7
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たてました
VIPQ2_EXTDAT: none:default:1000:512:----: EXT was configured 私も覚悟を決めたいよ
もう生きてたってしょうがないのに死ねない 誰にも迷惑かけずに誰も悲しませずに死ねるならすぐにでも死ぬのに
自分はどーでもいい
家族は好きだ 家族が好きだ、っていう人はとりあえずやめといたら? 自分は死んでも家族に悲しまれない
産んだ親を恨んでいる
すぐにでも死にたいのにただ踏ん切りがつかなくて死ねない その年齢でそのアドバイス薄っぺらすぎるでしょ
中学生が言ってるのかと思った 働く気が全く起きなくてなって、ただただ死にたいという気持ちしかない。
親から「どうするつもり?これからの事をどう考えているの?」と聞かれた。
だから正直に「死にたい。もう生きていたくない」と答えた。
親は「そんな簡単に死ねないでしょ。死ぬ勇気があったら必死に仕事探せ」と言われた。
なんだか更に死にたくなって、吊ってみたけど余りに苦しくて中断してしまった。
あの話以降、親は顔合わせるたびこれ見よがしに大きな溜め息をつく。
それがまるで『早く死ね』と言われているようで焦る。
さくっと死ねるなら死にたいよ。
誰か意気地無しの私に覚悟を決める力をちょうだい >>169
人間を救えるのは人間しかいないって事よ
深いやろw >>170
自分がここから立ち直ろうと思うと、目の前の課題や乗り越えなきゃいけないものが
膨大すぎて、それにおののいてしまうよね。。
でも案外気持ちが少しでも変わると、とんでもなく大きく見えていたものが意外と小さく
感じたりするもんだよ。
死ぬのは絶対にもったいない。
あなたのご両親がそういうことを言ったのは、あなたがそう簡単に死ぬような人間じゃない、
立ち直る気概をちゃんと持ってるって信じてるからだと思うよ。
そのため息は、それでも上手くいって聞かせてあげられないことに対する自分自身のもどかしさに
対してのものだと思う。
出来ることからやってみよう、なんてありきたりなセリフだと思うだろうけど、
結局それしかないんだよ。人間は鬱じゃない人でもみんなそうやってる。
私も鬱で死のうと考えていた時、何か家事に没頭したり、掃除をしたり、他人の頼みごとをやったりしてると
不思議と気が紛れた。それに没頭していると自分が悩んでることから意識が少し離れるんだよね、きっと。
鬱病って、「究極の一点集中思考」になっている状態と言ってもいい、と鬱から立ち直った今になって考えたら
よくわかる。
今よりも少し視野を広げることが大切なんだよ。
今はまだ無理しないで、何もしないより、何でもいいから、自分ができることを1日にひとつだけやってみてください。 >>170
それはきついよね
ここで吐き出して少しでも楽になりますように 私も以前死にたくて引きこもってた時期親に「これからどうするの」と怒鳴られたり部屋のドアを叩かれたり
睨まれたり本を投げ捨てられたりしていろいろ追い詰められた
最近親にその頃のことを聞くと「覚えてない、カーッとなってたから」と言っていた
私は今は親にとっくに諦められてるので「死にたい」と言っても嫌そうに流されるだけだ
死ぬ勇気がほしい 早世した有名人を見ると、俺もあんなふうに若いうちに死にたいなと思う 鬱から立ち直れたとしても人生が終わってるからどうしようもない
死にたいままだ このスレの人はやっぱ安楽死できるようになってほしい感じ? >>181
私は安楽死が導入されることを心から願っています。ただ実現したとしても条件付きまくって結局受けられないパターンだと思うけど。 死にたいを軽い気持ちで言ってる奴をウザイと思ってしまうから死にたい 人生お先真っ暗
死にたい苦しい産まれてきたくなかった 安楽死したい
そしたらお金だって使ってさよならできる 海外の安楽死の報道を見ると
死ぬ前に家族に最後の別れを告げるとか書いてあるけど
自分は誰にも会わずに知られずにひっそりと安楽死したい 俺はちゃんと別れを告げたいな
こんなできそこないでごめんねって 何もいらないから楽に死にたい
こんなクソゲーもう沢山 何も出来ずストレスを溜め込むだけの毎日
生きる意味ない死にたい 自分が安楽死したら周りは喜ぶだろう
早く制度つくってほしい きれいさっぱりいなくなりたい
死にたいと願い早数年…早く死ねばいいのにまだ踏ん切りがつかなくて情けない 死してなお生きる
なんという執着力
こうまでして生きていたわないものだ わかる
まともに育てられないのになんで産んだんだろう
死産してくれた方がよっぽど幸せだった 生まれる前に死にたかった あーーーーーーーーーーーーーーーー死にたい
すぐ死にたくなるあああああああああああああああああああああ 自分が死のうがどうしようがどうでもいいと親に思われているってこと
ずっと前から知ってたのに改めて実感してガックリきた
産まないでほしかった 安楽死施設ができたら
歯医者行く感覚でサッと行って死にたい >>209
辛いね…
うちは世間体のためだけに産んだらしいから僕個人が死んでも別に悲しまないだろうけどやっぱ自殺は体裁が悪いからそのへんは嫌がるだろうな
地獄だよ 昔のことばかり思い出す 良い記憶も悪い記憶も
もう今から未来を生きられないんだと思う
早くいなくなりたい 死にたい >>220
自分の場合は薬飲んだら動悸とか不安はほぼ消えるけど
冷静になってもやっぱり死にたい気持ちは変わらないよ 生きたいと思えるような目的とか希望がないと
死にたいままだよ 本当そうだよなぁ
薬飲んでても意味ないの分かってる 子供が死ぬニュース見たらうれしい
それほど病んでる 私はその子供の代わりに死にたいと思うよ
痛いのは嫌だけど 衝動的に自殺できたらどんなにいいかな
死にたいのに怖くて死ねなくて困ってる 二回自殺に失敗して精神科の閉鎖病棟送りになってる
もう入院は嫌だ
痛みも苦しみもなく確実に死ねる自殺方法があればいいのに 昔の楽しかった事を思い出しては現実逃避してる
現実に戻ったら虚しくてやり切れなくて死にたくなるけどその時だけは幸せな気持ちになれる
ずっと空想の世界にいたい ああもう嫌になる
希死念慮が強すぎて苦しい死にたい 未来に希望が持てない
早く死ななきゃいけないのにまだできてない もういやだ
なにも考えたくない
生まれてきたくなかった
なんにもうまくいかない 空っぽすぎる人生
この世の何処にも居場所もない
全てが無意味に思える
存在していても苦痛があるだけ死にたい 飲酒すると希死念慮が薄まるね
飲んでもいいことないけど 死にたい死にたい死にたい死にたい承認欲求いらんいらんいらんいらんいらんいらんいらんいらんいらんぅぅぅぅぅぅぅぅううぅぅううう ああああああああぁぁぁああああああああぁぁぁああああああああぁぁぁああああああああぁぁぁああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ 楽ーーーーーにーーーーーなりーーーーたーーーいーわーーーーーー 人間関係さえ良ければどんな仕事でもいいいいいいわんんんんんんんんんん 誰も攻撃してこなければ楽しく生きていけるわんんんんんんんんんん あるるらるれれれれれれれれれれれれれるるるるるるるるるる あたいには承認欲求がないわんんんんんんわんだから人を傷つけないわんそう決めたんだわん自分が求めている自分になるわんみんな平和にしたいわん誰も攻撃したくないわん誰も死なせたくないわん 眠いし死にたいし眠いしねむむむむむしししししししし 心を無にすれば嫌なことであれどんなこともできるけど、鬱になりますよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています