希死念慮ー死にたい Part.7
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たてました
VIPQ2_EXTDAT: none:default:1000:512:----: EXT was configured 空っぽすぎる人生
この世の何処にも居場所もない
全てが無意味に思える
存在していても苦痛があるだけ死にたい 飲酒すると希死念慮が薄まるね
飲んでもいいことないけど 死にたい死にたい死にたい死にたい承認欲求いらんいらんいらんいらんいらんいらんいらんいらんいらんぅぅぅぅぅぅぅぅううぅぅううう ああああああああぁぁぁああああああああぁぁぁああああああああぁぁぁああああああああぁぁぁああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ 楽ーーーーーにーーーーーなりーーーーたーーーいーわーーーーーー 人間関係さえ良ければどんな仕事でもいいいいいいわんんんんんんんんんん 誰も攻撃してこなければ楽しく生きていけるわんんんんんんんんんん あるるらるれれれれれれれれれれれれれるるるるるるるるるる あたいには承認欲求がないわんんんんんんわんだから人を傷つけないわんそう決めたんだわん自分が求めている自分になるわんみんな平和にしたいわん誰も攻撃したくないわん誰も死なせたくないわん 眠いし死にたいし眠いしねむむむむむしししししししし 心を無にすれば嫌なことであれどんなこともできるけど、鬱になりますよ 嫌なことができるというのは、感情を押し殺している証拠です
感情を押し殺さなければ、鬱は治ります つまり本当の本当に生きることが嫌になったら、まず感情を押し殺して生きようとするので鬱になり、自殺します
耐えられないくらい嫌になったら逃げてください
死んだらそこまでです
どうせ耐えても鬱になって死ぬだけです 人間は感情を持ってしまったばかりにこんなことになってしまいました
しかし感情は生活を楽しいものにすることができます
今の社会は人間に感情を必要としていないように感じます 嫌なことから逃げてひきこもりになった結果鬱になったらどうすればいいんですか
毎日何もしてないし誰とも話さないのに不安で不安で耐えられません
ひきこもりはどこへ逃げればいいんですか 死ぬのは勿体ないっていうけど
これから先下り坂になったら耐えられないし
惜しまれるうちに死んでおこうかなーと >>261
>本当の本当に生きることが嫌になったら、鬱になり、自殺するしかなくなります 不安を感じているつまり感情を持っている時点であなたはまだ死なないように耐えているに過ぎない >>263
つまり逃げても逃げなくてもどっちにしろ最終的に鬱になって自殺するしかないということですか ああああああああぁぁぁををををををををををををををををををををををををををををををををををををををををををををををををを 自殺したい
けど未遂になったりで後遺症残るのも怖い
寝てる間に心臓止まってくれよ面倒くせえな >>268
全文同意
常に自殺のこと考えてるけどもう疲れたわ
逝きたい 毎日不安で何をしても緊張感で苦しい
今まで好きだったものを見ても心が動かない
不安しかない笑えない死にたい なんで産まれてきてしまったのか
もう嫌だ
心臓止まれよ うん
本当に産まれてきたくなかった
産んだ親を許せない 惨め過ぎるクソ以下の人生
産まれてきたくなかったと何百回でも叫びたい 医者に行ったら楽になれるとか
親に「死にたい」と言ったら助けてくれようとするとか
そんな幻想は打ち砕かれた
死にたい 親にどんなに苦しいと訴えても腫れ物扱いで無視されてる
テレビ観て楽しそうに笑ってる
産まないでほしかった 子供が死んでも笑ってるような親ははじめから子供なんて産まないでほしい >>292
ちゃんとお互いを愛してほしかった
妥協婚だから無理だけど >>297
そうなんだ、もしお互い愛し合ってる家庭なら今と何が変わってたんだろうね。なにかは変わってるはずだけど やっぱり生きてたらだめなんだ、私
死にたい死んだらみんな喜ぶ >>298
きっともっとなにかが今よりは良い方向に違ってたはず…と思いたい
まあ『親』や『夫婦』というものに幻想抱きすぎかもしれない 恋愛したことないしね…
でももっと言えば最初から結婚しないでほしかったな 性格合わないの分かりきってただろうし
私の存在が親を苦しめるくらいなら生まれなきゃ良かったとはいつも思う >>304
家族や友人職場の仲間がいることが前提の記事だね
何もいない人は死に一直線 人間いつかは死ぬ それが 今日なのか明日なのか
その連続した延長線上のどこかにある
いつかその時が来るから 大丈夫さ 本当は死にたいなんて思いたくない
でも毎日動悸と不安感が消えなくて嫌な考えばかり浮かんできてずっと気分が悪くて
もう死にたいとしか考えられない
大丈夫と思えるようになれるものならなりたい なんでこんな人間になったんだろう
メンタルが弱い、人付き合いもできない
自分にはほとほと失望した 寂しさも孤独感もない
ただただ死んで楽になりたい気持ちで一杯 今日もしんどい
生きていきたいと思えるような希望が何もない
本当に何もない
今日も誰とも話さない死にたい 人と絡みたくない
人と話したくない
自分がいなくなっても誰も困らない
死にたい 虚しさしか感じない
恐怖で死ねないから生かされてるだけ
生きてる感覚がない絶望な世界
死にたい 死にたい
生きる理由は一つもないのに毎日毎日苦しみだけはやってくる
不安と劣等感と自己嫌悪がずっと喉に詰まってる 死にたい
仕事もつらいし楽しくないし情熱なんか持てないし
生きる理由がない なんで死にたいと思ったらだめなのか
世界中の一握りのやつらだけいい思いしようとするなら地球ごと破滅すればいい >>318
自分も欲しいです
名前と顔晒したら、現在の持ち主書いてくれるかな また朝が来た
死にたいと思うだけの一日が始まる
でも苦しいのも痛いのも嫌だし
どうしたらいいのか 死ぬのが怖いから生きているのであって生きたいのではない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています