希死念慮ー死にたい Part.7
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たてました
VIPQ2_EXTDAT: none:default:1000:512:----: EXT was configured 自殺したい
けど未遂になったりで後遺症残るのも怖い
寝てる間に心臓止まってくれよ面倒くせえな >>268
全文同意
常に自殺のこと考えてるけどもう疲れたわ
逝きたい 毎日不安で何をしても緊張感で苦しい
今まで好きだったものを見ても心が動かない
不安しかない笑えない死にたい なんで産まれてきてしまったのか
もう嫌だ
心臓止まれよ うん
本当に産まれてきたくなかった
産んだ親を許せない 惨め過ぎるクソ以下の人生
産まれてきたくなかったと何百回でも叫びたい 医者に行ったら楽になれるとか
親に「死にたい」と言ったら助けてくれようとするとか
そんな幻想は打ち砕かれた
死にたい 親にどんなに苦しいと訴えても腫れ物扱いで無視されてる
テレビ観て楽しそうに笑ってる
産まないでほしかった 子供が死んでも笑ってるような親ははじめから子供なんて産まないでほしい >>292
ちゃんとお互いを愛してほしかった
妥協婚だから無理だけど >>297
そうなんだ、もしお互い愛し合ってる家庭なら今と何が変わってたんだろうね。なにかは変わってるはずだけど やっぱり生きてたらだめなんだ、私
死にたい死んだらみんな喜ぶ >>298
きっともっとなにかが今よりは良い方向に違ってたはず…と思いたい
まあ『親』や『夫婦』というものに幻想抱きすぎかもしれない 恋愛したことないしね…
でももっと言えば最初から結婚しないでほしかったな 性格合わないの分かりきってただろうし
私の存在が親を苦しめるくらいなら生まれなきゃ良かったとはいつも思う >>304
家族や友人職場の仲間がいることが前提の記事だね
何もいない人は死に一直線 人間いつかは死ぬ それが 今日なのか明日なのか
その連続した延長線上のどこかにある
いつかその時が来るから 大丈夫さ 本当は死にたいなんて思いたくない
でも毎日動悸と不安感が消えなくて嫌な考えばかり浮かんできてずっと気分が悪くて
もう死にたいとしか考えられない
大丈夫と思えるようになれるものならなりたい なんでこんな人間になったんだろう
メンタルが弱い、人付き合いもできない
自分にはほとほと失望した 寂しさも孤独感もない
ただただ死んで楽になりたい気持ちで一杯 今日もしんどい
生きていきたいと思えるような希望が何もない
本当に何もない
今日も誰とも話さない死にたい 人と絡みたくない
人と話したくない
自分がいなくなっても誰も困らない
死にたい 虚しさしか感じない
恐怖で死ねないから生かされてるだけ
生きてる感覚がない絶望な世界
死にたい 死にたい
生きる理由は一つもないのに毎日毎日苦しみだけはやってくる
不安と劣等感と自己嫌悪がずっと喉に詰まってる 死にたい
仕事もつらいし楽しくないし情熱なんか持てないし
生きる理由がない なんで死にたいと思ったらだめなのか
世界中の一握りのやつらだけいい思いしようとするなら地球ごと破滅すればいい >>318
自分も欲しいです
名前と顔晒したら、現在の持ち主書いてくれるかな また朝が来た
死にたいと思うだけの一日が始まる
でも苦しいのも痛いのも嫌だし
どうしたらいいのか 死ぬのが怖いから生きているのであって生きたいのではない 「人はなぜ生きるのか」みたいな自己啓発本を読みまくってるけど
全く自分に刺さらないし当てはまらない
死にたさが増す
救われない なんで人間なんかに産まれてきたんだろう
体の不具合だけでも疲れるのにこのメンタルの弱さは何
なんでこんなに苦しまないといけないのか 生きる理由もないのに無駄に生きてて
毎日不安と鬱と強迫観念に苦しめられて
これはもう死ぬしかない 死にたい
もうこのまま生きていても仕方ないのわかってるんだから
殺してくれ 別に人並みの幸せがほしいなんて言ってないのに
苦しくない一日を過ごしたいだけなのに
楽になりたいだけなのにそんな願いも叶わない 産んだ親が憎い
クソ以下の人生だった
早く死にたい 今の悩み・症状が全部キレイに消えたとしても
結局死にたい気持ちは変わらない
底辺すぎて無理 寝て起きてタバコ吸って無気力
ほとんど食ってない
死にたい はい今日も死ね頂きました〜wwwwwwwww
これで安心して死ねま〜すwwwwwwwww もう何もかも気力が無い
嫌なら逃げろと言うが、逃げた人間は再起はおろかどんどん不利な状況に追い込まれる。
もうウンザリなんだよ なんで生きてるのかわからない
不安で怖い
喉の奥が塞がって気分が悪い ただでさえ生きづらいのに
不安で頭も身体も調子がめちゃくちゃ
もう死ねってことなのか 精神がやられると体調にも影響が出てくるな
未来が見えない、2,3日後までしか考えられない 死にたいというか生きていたくない
仕事したくない
泥のように眠っていたい 現実逃避で動画ずっと見てたら目の病気になって
出費が増えて仕事も休んで、負の連鎖がすごいわ
悪いことのせいで悪いことが起こるんだね なんで生きているのかが不思議。
もういなくなりたい。 生きたい欲がある人の方が異常な気がするほど生きてたくない 毎日不安でしんどい
早く死んでしまいたい
自殺したいけどできない
衝動的に死ねたらいいな
今日その衝動来ないかな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています