希死念慮ー死にたい Part.7
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たてました
VIPQ2_EXTDAT: none:default:1000:512:----: EXT was configured やだなやだな
もう生きてたくないな終わらせたいな
いなくなっちゃえ 私も死にたいとか自殺でググるし
死にたいスレばかり見てる 初めて抗不安薬飲んだときは不安が消えた、元気になれる!と思ったけど
やっぱり今でも死にたいままだ
大きな不安は消えても小さな不安でずっとざわざわして何も見ても笑えないし
絶望感は消えない 作業所行くのすら疲れた
ずっと午前中で帰ってるけど単純作業なのに出来なさすぎて辛い
一般就労なんて年齢的に厳しいし死にたい 一日中憂鬱でこわい
この先の人生が見えない
死にたい明日はいらない わかりすぎる
うまれてきたことが間違いだった
つらいよ 毎日不安で笑うことも怒ることも悲しむこともなくなった
ずーっとざわざわして具合が悪い
元の自分がどんな思考をしてどんなものが好きだったか
忘れそう 授業中突然心がざわざわしてじっとしていられない。
小さい時から自律神経失調症の気があったけど
まだ軽かったはずなんだけどな。
あーやめたい。朝になったら死んでますように。朝を迎えませんように 心臓止まれ心臓止まれ
つらいのは自分だけじゃない。
自分が一番辛いわけないって分かってる。何もしてないもん。
だから余計必要ないと思う。こんなの早くいなくなればいいんだよ いつまでこんな希死念慮抱いてくんだろ
物心着く頃から抱いてたんだけどこれは何 ここにいる全員を集めて死をも恐れぬ軍団を作って世界をひっくり返したい 死ねなかったしものすごく怖かった
もしあれで中途半端に後遺症が残ってたりしたらもっと酷いことになってたと思う 高い所から、プールに飛び込むように、頭から真っ逆さまに頭蓋骨をコンクリートに打ちけたい。 何も楽しめない
ずっと心臓が重くて憂鬱
一日が長くてつらい苦しい 明日のことを考えたら無性に死にたくなった
死にたい 散々苦しんできたから楽に苦しまず死にたいのにそれすら面倒に出来ている
失敗のリスクだってつきまとう
もうこんな理不尽な所などうんざりだ二度と産まれてきたくない Vipから来ましたwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww vipから来たけど甘えてんじゃねぇぞwwwみんな辛いんだwww 笑って生きてる人もいるんだね
私も元気になりたいよ 未来がないことが分かりきってるから未来が怖い
怖い思いをするくらいならいなくなりたい 本当に死ぬやつは何も言わずにいきなり死ぬ
こんな所に書き込む元気があるならまだまだ大丈夫だ 死ぬ死ぬ言って本当に自殺した人
いくらでもいるだろ 本当に死ぬやつはこうするはずだとかそんなこと言って何になるの
それ言われてじゃあ自分はまだ元気だ大丈夫だーなんて思うわけないだろ 図星突かれたからって切れるな甘ったれ
努力してこなかったお前が悪い うつや陰性で死にたい症状が出るけど本心は死にたくないんだよ。 早く死にたい
お願いだから知らないうちに勝手に心臓止まってほしい 腹にマジックで「1回100円」「肉便器」「正正」って書いて
自宅とかトイレの個室で半裸でアヘ顔ダブルピースすると
色々どうでも良くなるぞ
頭の中で「アヘぇ〜アヘぇ〜」って言うことも忘れるな みんな辛いのは分かってる。みんな辛いのに頑張ってて毎日ちゃんとこなしてるんだよな。
自分は何もせずしにたいとしか言わない、甘えてるってのも分かってる。
普通に死にたいしみんなやってるのに甘えて何もしてない自分はやっぱりしねばいいんだよ。
邪魔だから無意味だから 自分も何もしてない
他人から見れば甘えてると言われるだろうな
努力で健康になれるならいくらでも頑張るわ
薬飲んでも治らないのにどうすりゃいいの 死にたいけど苦しいのは嫌だから
消えたいというのが正確かな
なんか最近死ぬ理由ばかり探してるわ
今の出来事は死ぬに値する理由かなとか
この理由で死ぬのなら許されるのかなとか そう、消えたい。
冬の時は雪降ってるの見て死にたくなった。
雪は落ちてきて地面に着いたらすっと溶けて役目終了なのが羨ましかった。
自分も溶けてしまいたかった。
よく思うのが風吹いたら砂埃が舞うみたいに自分もさっとさくっといつのまにか消えてたいなって。 定期的に起こってしまう悲しい事件。かわいい子供や未来ある人が亡くなってしまうのにどうして俺は生きてるんだろう。
ニュース見る度俺がしねばよかったのに、どうせ誰でもよかったなら俺にしろよと。 抗不安薬飲んでも全然良くならない。だんだん
悪化してます。離脱でてやめられないし。自分がどこに向かってるのかもわかりません。どこに行っても暗いことしか書けないので、回りに迷惑かけてばかりです。楽にいける方法なんてないし、苦しむのはやだし、だからといって
生きてる意味がだんだんわからなくなってます。疲れました。きついですね。生きることは。 私も抗不安薬飲んでも良くならない
不安でしんどくて気分悪くてたまらないときは死にたいと呟くか書き込むかしか出来ることがない
生きてる意味は一つもない
友達も知り合いも一人もいないから >>466
しんどい気持ちわかります。抗不安薬飲んでも
治らないし、悪化はするし、治したくて最初は飲み始めたのに、今では色んなことが、不安、
恐怖に変わりましたね。だんだん生きるのに疲れてきますよね。自分は。兄弟とも疎遠になったり、近所からも偏見凄いですね。本当に生きるって大変です。 >>464
それな
この前のネカフェの事件聞いてマジで同じこと思ったわ 皆なりたくて精神的な疾患とかなったわけでもないし、治したくて精神科とか通って、良くなると希望もって、抗不安薬とか飲んだのに、
今では薬で悪化したのを、薬で緩和してる感じですね。本末転倒ですよね。離脱を経験して
精神科にも裏切られたと思いましたし。なによりこんなに精神的な疾患が悪化すると思いませんでした。本当に生きること疲れますよね。
頑張ろうと思っても先に進めないですし。辛いときはでも言葉ではきだした方がいいと思います。ためるのは良くないです。辛いなら辛い。
とかいうこと大切ですよね。 自分が人様に害しかない事はわかってる
死ぬ勇気がほしい 夜中になると、辛くて泣きたくなりますね。
精神的な疾患になって、抗不安薬で悪化して、
生活が一変してしまい、こんなはずではなかったと毎日考えてる自分がいます。生きるってなんなんでしょうか。楽しいってなんなのでしょうか。今の自分には楽しいのいの字もない気がします。本当に疲れました。こんなに生きるのが辛くなるとは思いませんでした。 また朝を向かえてしまった
早く死なないと
吊りで考えてます 死ぬ事を考えてる時が一番充実している
本当に死ぬ気があるのかわからない >>476
自分も
不安でしんどくて今まで出来ていたことが出来ない
新聞や本を読んだりツイッター見たり出来なくなった
自殺について調べたり死にたいスレを読むときだけ落ち着く 生きることは辛いけど、かと言って死ぬこともできない
俺ってとことん甘えきったゴミみたいな人間だよ。生きる価値もないのになんでまだ生きているんだろう もう眠ってしまいたい
意識があるのが嫌だ
死にたいしか考えられない 右目が内斜視で保育園の頃から苛められてた 39歳になった今も人の顔を見て話すことができない ツラい 何で私なんか生まれてきたんだろう もう死にたい ただでさえクソみたいな人生なのに
メンタルまで壊れた
早く死なせろや また憂鬱で苦痛なだけの一日が始まる
死にたい 独りでひたすら耐えていた所で全てが無意味これ以上生きたくない ここまで人生すっからかんで惨めな思いしかしてきていない人間は探しても見つからないだろうなあ
はあ・・死にたい 今まで生きてて一番楽しかったのは
高校生のとき友達とマックでジュースを飲んだこと
その後すぐひきこもりになってもう十五年以上何もしてない
人生空っぽだ >>490
幼児期の写真で自分が爆笑している写真があるのだが、
腹抱えてわらった記憶があるのって人生含めてそれとあと2,3回だわ。 死にたい
今日も破けたジャージ履いて引きこもってる
食べるものもろくにない 死にたい
早く死にたい
ふざけやがって
よくも産みやがって ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています