希死念慮ー死にたい Part.7
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たてました
VIPQ2_EXTDAT: none:default:1000:512:----: EXT was configured 抗不安薬飲んでも全然良くならない。だんだん
悪化してます。離脱でてやめられないし。自分がどこに向かってるのかもわかりません。どこに行っても暗いことしか書けないので、回りに迷惑かけてばかりです。楽にいける方法なんてないし、苦しむのはやだし、だからといって
生きてる意味がだんだんわからなくなってます。疲れました。きついですね。生きることは。 私も抗不安薬飲んでも良くならない
不安でしんどくて気分悪くてたまらないときは死にたいと呟くか書き込むかしか出来ることがない
生きてる意味は一つもない
友達も知り合いも一人もいないから >>466
しんどい気持ちわかります。抗不安薬飲んでも
治らないし、悪化はするし、治したくて最初は飲み始めたのに、今では色んなことが、不安、
恐怖に変わりましたね。だんだん生きるのに疲れてきますよね。自分は。兄弟とも疎遠になったり、近所からも偏見凄いですね。本当に生きるって大変です。 >>464
それな
この前のネカフェの事件聞いてマジで同じこと思ったわ 皆なりたくて精神的な疾患とかなったわけでもないし、治したくて精神科とか通って、良くなると希望もって、抗不安薬とか飲んだのに、
今では薬で悪化したのを、薬で緩和してる感じですね。本末転倒ですよね。離脱を経験して
精神科にも裏切られたと思いましたし。なによりこんなに精神的な疾患が悪化すると思いませんでした。本当に生きること疲れますよね。
頑張ろうと思っても先に進めないですし。辛いときはでも言葉ではきだした方がいいと思います。ためるのは良くないです。辛いなら辛い。
とかいうこと大切ですよね。 自分が人様に害しかない事はわかってる
死ぬ勇気がほしい 夜中になると、辛くて泣きたくなりますね。
精神的な疾患になって、抗不安薬で悪化して、
生活が一変してしまい、こんなはずではなかったと毎日考えてる自分がいます。生きるってなんなんでしょうか。楽しいってなんなのでしょうか。今の自分には楽しいのいの字もない気がします。本当に疲れました。こんなに生きるのが辛くなるとは思いませんでした。 また朝を向かえてしまった
早く死なないと
吊りで考えてます 死ぬ事を考えてる時が一番充実している
本当に死ぬ気があるのかわからない >>476
自分も
不安でしんどくて今まで出来ていたことが出来ない
新聞や本を読んだりツイッター見たり出来なくなった
自殺について調べたり死にたいスレを読むときだけ落ち着く 生きることは辛いけど、かと言って死ぬこともできない
俺ってとことん甘えきったゴミみたいな人間だよ。生きる価値もないのになんでまだ生きているんだろう もう眠ってしまいたい
意識があるのが嫌だ
死にたいしか考えられない 右目が内斜視で保育園の頃から苛められてた 39歳になった今も人の顔を見て話すことができない ツラい 何で私なんか生まれてきたんだろう もう死にたい ただでさえクソみたいな人生なのに
メンタルまで壊れた
早く死なせろや また憂鬱で苦痛なだけの一日が始まる
死にたい 独りでひたすら耐えていた所で全てが無意味これ以上生きたくない ここまで人生すっからかんで惨めな思いしかしてきていない人間は探しても見つからないだろうなあ
はあ・・死にたい 今まで生きてて一番楽しかったのは
高校生のとき友達とマックでジュースを飲んだこと
その後すぐひきこもりになってもう十五年以上何もしてない
人生空っぽだ >>490
幼児期の写真で自分が爆笑している写真があるのだが、
腹抱えてわらった記憶があるのって人生含めてそれとあと2,3回だわ。 死にたい
今日も破けたジャージ履いて引きこもってる
食べるものもろくにない 死にたい
早く死にたい
ふざけやがって
よくも産みやがって 毎日生きるのが苦痛
老人になるまで生きてる人はどうやって生きてきたの?
あと何十年苦しまないといけないのか もう自分の精神的にもしんどいし
客観的に自分の人生を見ても低学歴で空白期間あって終わってるし
自殺する動機は十分なはずなのに踏み切れない
あとどれくらい苦しめば逝けるんだろう 誰か苦しまずに死ねる薬作ってくれよ。
やっぱ自死は恐い。そこには「躊躇い」が介在するから。
苦しまずに、ふわぁ〜って死ねる薬があればいいんだけど・・。 昔は死にたいなんて冗談だったのに
少しずつ生きる選択肢がなくなるのが怖い
冗談が冗談じゃなくなるのが怖い 死にたい
今更自殺した所でそりゃそうだろうなとしか思われないそんな人生
でもここまできたらもうどうでもいい
とにかく死ねればいい楽になりたい 重度のPTSDは認められたことがある国があったはず ベルギーでは精神疾患の患者も安楽死を認められるという記事があった 自殺幇助マシンってカプセルに窒素充満させるだけだから、車の中で液体窒素ボンベ開ければ安楽死出来るんじゃないかな。ボンベは2万か3万円で買えるみたいだし。 そんな金持ってない
ボンベ一本じゃ足りないんじゃない 死んだらみんなどんな顔するかみたい。
まー誰も悲しまないってパターンもありえるけど。 この世の何もかもが虚しい。
死にたい。
とにかく死にたい。
今すぐにでも。
首吊りしかないのだろうか・・・ 三食バランスの良い食事を取る金がある程裕福なら
死にたいなんて思わない 疲れた。
過眠症も改善しないし
死にたい。
とにかく死にたい。
死にたいは生きたいの裏返しなんて綺麗事。
生きたくなどない。
ふざけるな。 クズカスすぎる人生で笑える
自分ほどのクズって多分この世にいない
生きていても迷惑をかけるだけ
早く死にたい 疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
なにに?何に疲れたの?何もしてないのに? どんどん希望をもてなくなっていく
少し前までは薬飲んだら元通りに元気になれるか?とか考えてたのに
今は起きてる間ずっと死にたいとしか思えない がちでつらい
しかも話をきいてくれる身内がもういない
涙が止まらない もう死ぬしかないとわかってるのに
今日も苦しみながら横になって耐えてる 誕生日になったら死のうと思ってた。
あれ、死ぬ準備全然できてないやん。
死にたい気持ちで心はいっぱい、もうそれしか考えられないくらいなのに、どうやって死ぬか、片付けなきゃとか考えるの途中で疲れてまって。
また1年待つのつらいな。いつでも死ねたらいいんだけどどうせこんな状態でダラダラ過ごして1年後の誕生日にまた死にたい気持ちが溢れるんだろうな こんなスカスカの人生で
どう生きればいいのか
何もない
死にたい 自分の精神がどこへ向かうのかわからなくて不安
さっきまであんなに気分悪くてその前はイライラしてたのに
なんで今は落ち着いているんだ?薬の効果?この後はどうなるの?
もう疲れた死にたい もう生きてるのが辛い。
死ぬことばかり考えてる。
抗うつ剤なんか効かないし。
生きていたくない。
幸せそうな奴らがムカつく。
新幹線の犯人の気持ちが分かる。 毒親に育てられ
自分がやりたいことをすると罪悪感が物凄い。
考え方を変えたくても変えられない。
死にたい。
死にたい。
死にたい。 生きるのが下手糞すぎる。
辛すぎる。
死にたい。
将来年金も少ない。
ここは地獄のような国。
外国人の血が入ってるだけで差別される。
国籍は日本なのに。
ここで生まれたのは自分が選んだのではないのに。
もし自殺するなら ジャップを連れて逝ってやるか。
ジャップ絶対に許さない。
日本を呪いの地にしてやる。 俺が死にたいのはこの国に生まれこの国の糞ジャップに虐められたことにもある。
絶対に許さない。
俺が死ぬ時はジャップも道連れにすると決めている。
まだまだやらないけどね。
それなりの準備をしなければ。
苦しめてやる。
その周囲の糞ジャップも苦しめてやる。
ジャップなんぞ苦しめばいいんだ。
呪ってやる。 考えるのを止めたい
思考を停止したい
だから死にたい 怒られてるわけでもないのに不意に涙が出てくる
もう人と関わること自体が無理なんだなw ここなんでスレが二つあるの?
ID有りと無しの違い? >>552
どうして欲しいか書かなきゃ分からないんじゃね?
どう助けて欲しいわけ? 生まれてきてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
死にたい 何にもすることなくて横になってるだけなのに
薬飲む意味あるのかな
不安と鬱で勝手に心臓潰れればいいのに もうどうでもいいから殺してほしい
これから良いことなんてあるはずがない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています