希死念慮ー死にたい Part.7
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たてました
VIPQ2_EXTDAT: none:default:1000:512:----: EXT was configured >>490
幼児期の写真で自分が爆笑している写真があるのだが、
腹抱えてわらった記憶があるのって人生含めてそれとあと2,3回だわ。 死にたい
今日も破けたジャージ履いて引きこもってる
食べるものもろくにない 死にたい
早く死にたい
ふざけやがって
よくも産みやがって 毎日生きるのが苦痛
老人になるまで生きてる人はどうやって生きてきたの?
あと何十年苦しまないといけないのか もう自分の精神的にもしんどいし
客観的に自分の人生を見ても低学歴で空白期間あって終わってるし
自殺する動機は十分なはずなのに踏み切れない
あとどれくらい苦しめば逝けるんだろう 誰か苦しまずに死ねる薬作ってくれよ。
やっぱ自死は恐い。そこには「躊躇い」が介在するから。
苦しまずに、ふわぁ〜って死ねる薬があればいいんだけど・・。 昔は死にたいなんて冗談だったのに
少しずつ生きる選択肢がなくなるのが怖い
冗談が冗談じゃなくなるのが怖い 死にたい
今更自殺した所でそりゃそうだろうなとしか思われないそんな人生
でもここまできたらもうどうでもいい
とにかく死ねればいい楽になりたい 重度のPTSDは認められたことがある国があったはず ベルギーでは精神疾患の患者も安楽死を認められるという記事があった 自殺幇助マシンってカプセルに窒素充満させるだけだから、車の中で液体窒素ボンベ開ければ安楽死出来るんじゃないかな。ボンベは2万か3万円で買えるみたいだし。 そんな金持ってない
ボンベ一本じゃ足りないんじゃない 死んだらみんなどんな顔するかみたい。
まー誰も悲しまないってパターンもありえるけど。 この世の何もかもが虚しい。
死にたい。
とにかく死にたい。
今すぐにでも。
首吊りしかないのだろうか・・・ 三食バランスの良い食事を取る金がある程裕福なら
死にたいなんて思わない 疲れた。
過眠症も改善しないし
死にたい。
とにかく死にたい。
死にたいは生きたいの裏返しなんて綺麗事。
生きたくなどない。
ふざけるな。 クズカスすぎる人生で笑える
自分ほどのクズって多分この世にいない
生きていても迷惑をかけるだけ
早く死にたい 疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
なにに?何に疲れたの?何もしてないのに? どんどん希望をもてなくなっていく
少し前までは薬飲んだら元通りに元気になれるか?とか考えてたのに
今は起きてる間ずっと死にたいとしか思えない がちでつらい
しかも話をきいてくれる身内がもういない
涙が止まらない もう死ぬしかないとわかってるのに
今日も苦しみながら横になって耐えてる 誕生日になったら死のうと思ってた。
あれ、死ぬ準備全然できてないやん。
死にたい気持ちで心はいっぱい、もうそれしか考えられないくらいなのに、どうやって死ぬか、片付けなきゃとか考えるの途中で疲れてまって。
また1年待つのつらいな。いつでも死ねたらいいんだけどどうせこんな状態でダラダラ過ごして1年後の誕生日にまた死にたい気持ちが溢れるんだろうな こんなスカスカの人生で
どう生きればいいのか
何もない
死にたい 自分の精神がどこへ向かうのかわからなくて不安
さっきまであんなに気分悪くてその前はイライラしてたのに
なんで今は落ち着いているんだ?薬の効果?この後はどうなるの?
もう疲れた死にたい もう生きてるのが辛い。
死ぬことばかり考えてる。
抗うつ剤なんか効かないし。
生きていたくない。
幸せそうな奴らがムカつく。
新幹線の犯人の気持ちが分かる。 毒親に育てられ
自分がやりたいことをすると罪悪感が物凄い。
考え方を変えたくても変えられない。
死にたい。
死にたい。
死にたい。 生きるのが下手糞すぎる。
辛すぎる。
死にたい。
将来年金も少ない。
ここは地獄のような国。
外国人の血が入ってるだけで差別される。
国籍は日本なのに。
ここで生まれたのは自分が選んだのではないのに。
もし自殺するなら ジャップを連れて逝ってやるか。
ジャップ絶対に許さない。
日本を呪いの地にしてやる。 俺が死にたいのはこの国に生まれこの国の糞ジャップに虐められたことにもある。
絶対に許さない。
俺が死ぬ時はジャップも道連れにすると決めている。
まだまだやらないけどね。
それなりの準備をしなければ。
苦しめてやる。
その周囲の糞ジャップも苦しめてやる。
ジャップなんぞ苦しめばいいんだ。
呪ってやる。 考えるのを止めたい
思考を停止したい
だから死にたい 怒られてるわけでもないのに不意に涙が出てくる
もう人と関わること自体が無理なんだなw ここなんでスレが二つあるの?
ID有りと無しの違い? >>552
どうして欲しいか書かなきゃ分からないんじゃね?
どう助けて欲しいわけ? 生まれてきてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
死にたい 何にもすることなくて横になってるだけなのに
薬飲む意味あるのかな
不安と鬱で勝手に心臓潰れればいいのに もうどうでもいいから殺してほしい
これから良いことなんてあるはずがない もうこの際苦しくてもいいかな。
吊ろうかなマジで。
この世とおさらば出来るなら。
この先何年も苦しむよりはマシだよね。 親に言ったとしても馬鹿なこと言ってないでやることやりなさいと言われるだけなんだろうな。
心配してくれないわけではないけど、思い込みは良くないって前みたいになるべく大ごとにしないように流されるのが落ちだろうな。
どうしたら限界だってのが伝わったのだろうか、もう伝えようともしてないけど。
それなのに自殺したら怒られるかななんてかんがえるのはほんと馬鹿だよな。死んでからのことなんてどうでもいい気がするけど
親が死ぬまで待つしかないと思ってる。となるとあと数十年は耐えなくてはいけないのか 生きないと許されないからね、絶対にw
許されないんだよなんにも なんで生きてるんだろう生きる気持ちになれない
さびしい 人生何もない
生きる理由がない
早く死んで骨になって家族がいないところに行きたい
他人のお骨の中にいる方がいい ずっと鬱
明るい音楽や人の声が頭を素通りする
もう早く死にたい よくある描写だけど周りは元気で鮮やかで、
自分の中身は灰色な感じ。
日に日に周りの鮮やかさが増していく。反対に俺の灰色が濃くなってるというか、俺自身が薄くなってるというか 逆に、死にたい願望消えたというか克服した人って
このスレきてる? 死にたい 限界 だが殺したい奴がいるから体力付けて決行しないと >>578
わかる
でも本当に絡みたくないわけじゃないんだよね
だからこういうところで薄っすら人とつながりたくなる ほんとにね。
生への執着がない
死こそゴール。はやくクリアしたい…
はやくおわってくれ 不安で不安で死にたい
外から漂ってくる昼食の匂いで具合悪くなりそう
もう生きたくない何も楽しくない 卒アルは既に処分したけど証明写真も全部捨ててから自殺したい
何も残したくない葬式も不要 働きたいけど鬱が全然良くならなくて死にたい。妻子いるのに金も心配。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています