希死念慮ー死にたい Part.7
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
たてました
VIPQ2_EXTDAT: none:default:1000:512:----: EXT was configured >>552
どうして欲しいか書かなきゃ分からないんじゃね?
どう助けて欲しいわけ? 生まれてきてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
死にたい 何にもすることなくて横になってるだけなのに
薬飲む意味あるのかな
不安と鬱で勝手に心臓潰れればいいのに もうどうでもいいから殺してほしい
これから良いことなんてあるはずがない もうこの際苦しくてもいいかな。
吊ろうかなマジで。
この世とおさらば出来るなら。
この先何年も苦しむよりはマシだよね。 親に言ったとしても馬鹿なこと言ってないでやることやりなさいと言われるだけなんだろうな。
心配してくれないわけではないけど、思い込みは良くないって前みたいになるべく大ごとにしないように流されるのが落ちだろうな。
どうしたら限界だってのが伝わったのだろうか、もう伝えようともしてないけど。
それなのに自殺したら怒られるかななんてかんがえるのはほんと馬鹿だよな。死んでからのことなんてどうでもいい気がするけど
親が死ぬまで待つしかないと思ってる。となるとあと数十年は耐えなくてはいけないのか 生きないと許されないからね、絶対にw
許されないんだよなんにも なんで生きてるんだろう生きる気持ちになれない
さびしい 人生何もない
生きる理由がない
早く死んで骨になって家族がいないところに行きたい
他人のお骨の中にいる方がいい ずっと鬱
明るい音楽や人の声が頭を素通りする
もう早く死にたい よくある描写だけど周りは元気で鮮やかで、
自分の中身は灰色な感じ。
日に日に周りの鮮やかさが増していく。反対に俺の灰色が濃くなってるというか、俺自身が薄くなってるというか 逆に、死にたい願望消えたというか克服した人って
このスレきてる? 死にたい 限界 だが殺したい奴がいるから体力付けて決行しないと >>578
わかる
でも本当に絡みたくないわけじゃないんだよね
だからこういうところで薄っすら人とつながりたくなる ほんとにね。
生への執着がない
死こそゴール。はやくクリアしたい…
はやくおわってくれ 不安で不安で死にたい
外から漂ってくる昼食の匂いで具合悪くなりそう
もう生きたくない何も楽しくない 卒アルは既に処分したけど証明写真も全部捨ててから自殺したい
何も残したくない葬式も不要 働きたいけど鬱が全然良くならなくて死にたい。妻子いるのに金も心配。 遺書を机に置いて飛び降りする自分の姿をイメージしながら毎日を過ごしている
いよいよのときがきたらちゃんと実行できますように 日に日に死にたい気持ちが増してくる
考えれば考えるほど生きる理由がない
どんどん自殺についての知識が増える
いつかちゃんと自殺できるかな 死にたい
生きるのに向いてない
産まれたくなかった 悪質クズ公務員を殺害した直後に死ぬ予定 最善の社会貢献 自殺を成功させる自信がない
でも早く死にたい
もう嫌だ 自殺失敗は下手すると身動きがとれないまま
誰とも意思疎通も出来ず死ぬまでベッドの上
ってことになりかねないからなぁ 安倍は安楽死を認めろ!さもないと新幹線破損運休だらけになるぞ
死ぬ時は周囲に迷惑なんて考えらんないからな 安楽死したい
安楽死制度つくってくれるならどんな政党にも投票する 安楽死制度に同意
悪くない人間を踏み潰して生き延びたり楽をするクズだらけのこんな世の中から消えたい 新幹線で死ぬとか
思いつかん
あたまが
いいんだか
わるいんだか
全国で名前が報道されて まずその行動力がすごい
無気力で何するのも億劫だから
斧買うのがそもそも難関だしお金かかるじゃん…ってなる >>608
新幹線に轢かれて爆散した人は身元まだ分かってないんじゃない? >>610
直方市、52歳、介護士、男性
名前とか写真は出てないね 最後 新幹線の来る音と光の前でどう思ってたのかな さよならとか言ってたのかな 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 新幹線で粉砕されるような死に方しか許されないのかな
静かに安らかに死なせるというのは
人として倫理的に許されないということだな
苦しみながらもギリギリまで生きていないと許されない
苦しみながら死を迎えないと、人として許せないんだろう でもどうせ死ぬなら死体をきれいに残したくないな
自分だったものの形を残したくない
検視解剖とかなんか嫌だから
新幹線に轢かれた人も同じ考えだったのかな よく死ぬのはいかん、しぬ気なら他に何かできたはず、とか言ってるの隣で聴いてると苦しい
でもしんでしまったんだよ。他に何かできたとか結果論だろ。周りが何もしてやらなかったからしんだんだろ。 苦しんだ結果自殺という道を選んで多大な苦痛を経て死んでいった人に対して
死ぬのは逃げだ、甘えだ、死ぬ気になって頑張ればよかったんだとか言う人
そこら中にいるよね どうしてほしくてそんなこと言うんだろうかといつも疑問に思う
天国で改心して反省して謝罪しろとでも思ってるのかな 生きることのほうが辛いって人のことがわからないんだろうね 田舎者ですが誰か一緒に死んでくれませんか?
山か海かで悩んでいます
1日でも早く死にたい
何度か実行しようとしたけどダメでした
誰か背中を押して欲しい それは出来ない
死ぬことも殺すことも許されないから そうですよね
同じ考えの人を見つければ
一緒に死ねるかなと思って
一人では出来なくて 女性で最後に抱かせてくれるなら誰かと一緒に死にたい
女性の胸の中で死ねたら幸せだろうな >>624
それ凄く分かります
同じ気持ちのみんなで集まって最後に楽しい時間を過ごして死にたい >>625
気持ちわかります
でも出来ればその人と一緒に死ねたら嬉しい
>>626
共感してもらえて嬉しいです
性別は問わないので同じ考えの人が近くにいたら…
最近ずっと考えています キモイこと書かないほしい
男同士で一緒に死んでください 生きる価値ない
毎日クソつまらない
こんな捨て人生早く死んで終わりたい 人と抱き合って死にたいのは誰でも同じでしょ
練炭と睡眠薬が楽そうでいいな
抱き合っていたら安心して眠れそうだし
共依存関係になって心中が理想 いろいろあって潔癖になってしまったから
死ねる直前だとしても人とくっつくとか出来ないわ
漠然とした寂しさ?虚しさはあるけど
中学生の頃は
20歳=大人で、30歳になったら結婚して
子供いたりするのかなとか思ってたけど全然違った
嫌でも耳に入ってくる周囲のファミリー話題が辛い やめろニュースになって挙げ句にはBL漫画にされるぞ 死んだ後にどう報じられようがどうでもいいでしょ
男同士で共依存関係になって安心して抱き合いながら心中してください 生きる理由も希望もない
底辺のくだらない人生だった
早く死にたい 自分は同性愛者ではないので
抱き合って死にたいわけではないです
自分と同じ考えで一人では死ねない
誰かと一緒なら死ねないかな
と思っているだけです
一人で死ねるならずっと前に死んでいます このスレですら他者の気持ちや考えを否定する人がいるのが恐ろしい
人のことなんてどうでもいいじゃない 男同士男同士言ってるクズは元気なのに何でこの板にいるんだか
そんなに死にたいほど苦しい人を嘲笑いたいのかね 死にたい気分でこのスレ開いて >>625←こんなキモイ書き込みを読んでしまった方の気持ちは考えないのか
人と抱き合って死にたいだけなら性別どっちでも関係ないだろ
>>640
一緒に死ぬ人を見つけたいなら他で探した方がいいですよ 嘲笑してるように見えるか?
もう死にたい苦しい限界だってときに
なんで>>625こんなん読まなきゃならんのよ >>643
どこかいいところありますかね
もし良ければ教えて欲しいです 疲れたよ
死にたい
ずっと憂鬱で気分が悪い
何も考えたくない 死にたいほど苦しい人間が同じく死にたいほど苦しい女にああしてほしいこうしてほしいなんて
要求がよく出来るもんだな
まあそんな頼みを聞いてくれる女がどっかにはいるかもしれないから頑張って探しな 死にたい
苦しみの終わりが見えない
自分は自殺するとしたら一人でマンションから飛び降りるだろうな 自分も死にたい
マンションで死んだら迷惑を掛けそうで…
遺書を準備して海か山でと考えています ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています