希死念慮ー死にたい Part.7
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たてました
VIPQ2_EXTDAT: none:default:1000:512:----: EXT was configured 飛び降り出来る方の勇気を分けて欲しい
迷惑を掛けないで飛び降り出来ないかな 希死念慮に脳をじわじわと占拠され始めその他のことを考えるスペースが狭くなってからたくさんの年月が過ぎた
かつての自分が何を考えて生きていたかを全く思い出せない
健常な他人が何を考えて生きているのかを知る術もないので行き詰まっている
何をしていても死にたいし生きる希望がない これからどうやって生きていけばいいのかわからない
未来がある人が羨ましい
今日自分が死んでも火葬場の人の仕事が一つ増えるだけで他には何の影響もない
何も変わらない >>704
そうですね、地面だったら成功してたかもしれないなと今でも後悔してます
一瞬で意識が飛びましたね。あくまで自分の場合は、ですが。ちなみに素面でした
痛みを感じなかったのは、背骨が潰れて神経に触れたせいですね。当時は下半身が麻痺してて、全く動かせなかったので 死にたいとか死ばかり考えることがない生活ってどんななんだろう 毎朝まだ意識が覚醒する前から不安と不快感と悲しい気持ちでいっぱいで
なんで?と混乱しながら目を覚ましてから自分は死にたいんだったと思い出す
死にたいのにまだ生きてる
絶望の毎日を早く終わらせたい 今日とか明日とか未来のことを考えると不安で気分悪くなる
自殺について考えると落ち着く 飛び降りするときって酔ってた方がいいのかな
でも自分酒飲んだことがないから酔ったらどういう状態になるかわからない
素面じゃない方が恐怖心薄れる? 飲んだらふわふわできるような薬を大量に飲んでから飛びたい いい子が殺されるんじゃなくて俺が代わりに殺されるのに。かわいいから犯人は狙うんだろうが。
不謹慎なのは分かってるが地震こないかなって密かに願ってる自分がいる。
地震でしんだら自業自得なんて言われないだろうし、100%被害者で、加害者はいない状態でしねる。
被害にあった方もいるのにこんなこと思うのは頭おかしいよな、ごめんなさい。 今回の地震、自分のとこは被害なかったんだけどね
いきなり壁に押しつぶされて即死ならいいけど結構レアだよね
中途半端に家が崩れて住むとこ失ってそれでも生きてるほうが余計に苦しいよ
なかなか思うようにいかない 震源地すぐそこでまあまあ近隣の建物も被害受けてるけどなかなか死ねるほどの被害は出ないなぁ
今のところ亡くなってるのも子供とお年寄りだし
どうせ生き延びるんだろうなと思ってバッチリ避難グッズ準備してるけど死にたいのか死にたくないのかハッキリしないのが情けなくて嫌になるね 早く死んで楽になりたい
治らない健康問題は死なないと解決しない 一通り調べてはみたけど結局楽に死ぬのも簡単にはいかないんだな
早く終わってほしいのに無気力でどうしようもねえわ 自分は酒で脳が縮小してるんだろう
毎晩一人で生き恥を晒している 早く死にたい
とにかく親より先に死ぬ
自殺しなきゃ 毎日飛び降りのシミュレーションはしてる
でもまだ飛べない
下を見下ろしてるときに足元が滑って落ちて死ねたらいい 酒を飲むと気が大きくなって失言ばかり
そんな自分のバカさ加減に翌朝はものすごく自己嫌悪に陥るからもう飲むのやめてる 微々たるもんだが、酒と食うことでしか幸せホルモンがでない
ぼっち酒とぼっち飯
酒やめたいのになにもできない 精神と感性を壊された
他に何も持ってないのに
これはもう死ねってことなんだろう ご唱和をお願いします
死にたいの
死にたいの
飛んでけえー とっとと死にたいわ
本当は十五年位前に死んどくべきだった 目を覚ましてすぐ死にたいスレを開いて死にたいと書き込む毎日 なにかに興味を持てればと考えてはみるけど
興味を持っても将来が考えられないのでやる気になれず
の繰り返し
音楽聞くのも辛い 下手に趣味を持つとそれが足枷になるよ
趣味以外のことは最低最悪な現実で死にたくなるのに趣味があるから中途半端に死にたい気持ちになり微妙に死にたくなくなる
生きていて良いことないのにさ こんなに死にたい気持ちになるんだったら、結婚したり子供作ったりするんじゃなかったなあ。もう遅いけどさ。 ロト7を買うことで命を繋いでる
次当たるかもしれないから ロト当たったら
今住んでるところから引っ越して
静かなところで質素にひっそり暮らしたい
正直お金がなくて死にたいのも大きいから
なにか変わるかも知れない
まあ宝くじ買うお金もないんだけどね
まともに働けない=お金がないのは当然だった 生きてる意味ない
苦しむばかりでどうにもならない
とにかく早く死にたい 死にたくて課題ができない
課題ができなくて死にたい 俺の場合死にたいじゃなくて死ぬしかない、死ななければいけないって思うんだよね >>741
こんな無神経な親で子供かわいそう、子供が一番被害受けるのに こんな子供で申し訳ない。もっと賢くていい子が生まれてたらよかったな 他人の子供の心配できるくらいだったらまだ大丈夫だよ ISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISISIS
スタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップスタップ 早く消えてなくなりたい
そのためには勇気を出して自殺するしかない
死にたい死にたい 常に落ち着けないストレスしかない毎日だからか息苦しさがずっと抜けない
生きていて苦痛なだけ早く死にたい 【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを創価学会がやっているとするプロセス】【集団ストーカーが電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) しんどい
早く死にたい
死んで骨になって家じゃない場所に行きたい 自殺して骨になって消えるイメージをして
一日の長さを耐える 殺したい奴だけを殺したい 悪質クズ公務員を半殺しにしてじわじわ死なせたい命乞いをしながら苦痛にのたうち回る断末魔を見届けてから自殺する 産まれてきたくなかったな
死にたいな
ここに書き込むことしかできないけど本当は叫びまわりたい親に言いたい
産まれてきたくなかった! ガンになれたならと想像ばかりしている
めちゃくちゃ痛くてもそれで死ねるんだ、と思えば耐えられる
ガンでじっくり死ぬ感覚を味わって死にたい ガンの痛みじゃないとダメなの?
手首じっくり切って死んでいく感覚とか
首をじっくり絞めて死ぬ感覚では嫌なのかな
自分は苦痛なく即死したいな 死にたいねえ
遅かれ早かれいつか死ぬのはわかってるのになんで今死ねないんだろう 何の為に生きてるのかわからない
希望も何もない苦痛なだけの毎日
産まれるのは選択できないんだからせめて安楽死させてくれ パンパースをはいてみろ
死にたい気持ちが飛んで行く スーパーでバイトして家の仕事をする約束だったろ?
それが土曜日にしか家に帰ってこない
スカウトマンが来ても承諾書にはサインしない
白人はオマエに活躍させない
スーパーで働いて修理工か大工になれ
手に職をつければ他人のゴミを集めなくて済む ボリショイ音楽団の天才指揮者だったが共産主義時代に解雇されいまは清掃員 死にたい人とCoCo壱に行って
ラッキョをつつき合いたい すぐ不安で憂鬱になる
もうこれを治すの面倒くさい疲れた
死にたい
どうせ良いこと何もないじゃん 遺書の書き方を調べたので明日っていうか今日書く
メモ紙にでも書いとけばいいやと思ってたけどそれだと願いを無視されそう
ちゃんとした形式で書いて絶対目につくところに置いておく 死人のお願いなんか聞いてもらってどうするのって思うけどね
親戚が亡くなって、遺書を残してたのに骨肉の争いがあって
当人の意向なんか無視されて遺産配分されたの見てると
生きてる人がやりたいようにやるんだなって思うよ
もちろん死者を尊重したいって思う人はそうしようとするんだろうけど
それはあくまで「生きてる人が自分のために」死者の意向を尊重しようとするってことだから だからそれこそ人の自由でしょ
ここにいる人ならそういうの分かると思うけど
そんな長文書いてまで文句つけんでも 794だけど自分はニートだから遺産なんて大層なものはないよ
ただ両親に葬式をしないでほしいことと先祖の納骨堂に入れないでほしいと頼みたいだけ
自分が死んでも葬式出るの両親の二人しかいないんだよ そんなの惨め過ぎるし勿体なさすぎるでしょ
それでも世間体のために親は葬式くらいは…とやりたがるかもしれないけど絶対にしないでほしい
だから遺書を書く
ちゃんとした形式ではっきり残しておいたら自分の意志を尊重してくれるだろう
さすがにそれを無視するほど人でなしな親だとは思ってないから 自分が死んだら親は安心するし喜ぶだろう
でも葬式ではしくしく泣いて終わったらはいスッキリとばかりにいつも通りに笑って暮らすんだろう
想像するだけでウンザリ
せめて家族と同じ納骨堂には入りたくない 安楽死できるなら1000万は払う
臓器移植に使ってくれても構わない
悲しむものは誰もいない
誰も損しない
早く死にたい 俺も賛成
いい加減認めろや
生き地獄味わわせることが人道的なのか? そうだよ
特に安倍なんかは結婚してない男と貧乏が大嫌い
逆に子連れと女が大好き 橋田寿賀子が安楽死したいと発言しても話題にはなったけど
実現に向けての議論すら起こらなかったんだよな
自分は金はないから払えないけど臓器提供ならいくらでもする
早く楽に死にたいよ
自殺するしかないのかよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています