希死念慮ー死にたい Part.7
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たてました
VIPQ2_EXTDAT: none:default:1000:512:----: EXT was configured 子供が成人するまであと3年 それが終わったらドロップアウトしよかな 生きてる意味無いし >>78
人様の家庭にとやかく言うつもりは無いけど、
死んだ後の子供の人生も考えてあげてな >>77
76じゃないけど、どう読んだら上からに見えるんだろう。
自分を「地」だとおもってるからそう捉えるの?
被害妄想が強そうな人だね。突然人刺しそうなお触り禁止物件さんだろうけど、危ないやつ。 >>80
なんでそうやって人を馬鹿にするのかが不思議なんだが
突然人刺しそうなお触り禁止物件さんとか失礼にも程があるだろ
どう読んだら上からなんて君に分かりっこないよ
他人なんて誰も理解できないんだから理解しようとしなくていいよ 確かに自分で自分は地だと思ってるけどね
もう誰も傷つけたくないと思ってるから
だから毎日毎日死にたい死にたいと思ってる
人を刺すくらいなら自死するわ >>81
横からすまんが人の書き込みにイチャモンつけだしたのは君だと思うよ。
自分に返ってくるんだから気をつけたほうがいいよ、落ち着け
おいらも毎日死にたいけど思うだけじゃ死ねないからなー
しんどいわ ほんとクズだわい
今までの忘れていいよみんな本当にごめん 情緒不安定すぎるだろ…
そんなときネットやったって荒れるだけだ ID出ないから誰が誰だかわからないな
自分が >>76 の書き込みをしたんだけど
ツイッターで殺人事件や性犯罪の被害者を誹謗中傷するツイートをしてる人を見かけて
その人のプロフィールを見るといい大学に通っていたり友達と楽しそうに写っている画像が載ってたり
まっとうな人生を送ってるようで羨ましくなったんです
自分は中卒の引きこもりなので
「底辺」は自分を指して言ったつもりだったんだけど他の「自分を底辺だと思ってる人」まで否定するような
言い方に見えたのかな 「中卒の引きこもりはもう這い上がれない」に言い直すわ
この言い方なら誰も傷つけないだろう もう何をする気力も湧かない
毎日不安で鬱で苦しい
死にたい 空っぽな人生なくせに数少ない思い出は嫌な記憶ばかりで埋まってる
何の為に生きてるのかわからない
死にたい なんで産まれてきてしまったんだろう
生きていても苦しいだけなのに死ぬときにも苦しみを避けられない
本当にこの世はクソ >>89
横レスした者です。
これは追加しなくてもわかるよ、自虐が含まれているのが読み取れない人が突っかかっただけだよ。
あまり気にしないでね :::::::::::::::::::::``ヽ
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`` ?---? 'い
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09058644384 孤独すぎて人生空っぽすぎて死にたい
生きてる意味がわからない 連絡ください。
j.h.h.1524happy☆d0c0m0.ne.jp 人間の一割は死にたいと思って生きていると思う
自分だけ不幸だと思う妄想 死にたい
死んじゃいけない理由ってなんだろう
とにかく死にたい 死にたいけど死ねないから仕方なく生きてる
でもこれが一番楽 死んじゃいけない理由なんてないよ
踏ん切りがつかないから死ねないってだけ
もし何かの事故であっさり死ねたら幸せだと思う 私が死んだら悲しむ人はいるけれど、もうそれだけじゃ死なない理由になり得なくなってきた
死にたいって気持ちが消えるわけじゃないから 何一ついいことのない人生
今日死んでも何の後悔もない 明日目が覚めたら全ての死にたい気持ちや不安や鬱がキレイさっぱり消えてればいいのに
何も不安じゃなくなればいいのに 電車に飛び込んだ人がいるみたい
やり切れない気持ちでいっぱいです 好きだったはずの映画や音楽や漫画にふれても全く楽しいと思えない
つらい死にたい >>134
同じだなぁ
娯楽はほんと楽しめなくなったわ ただ死ぬだけだと親が悲しむから
存在自体を無かったことにしたい
俺など居なければよかったのだ いくと決めて決行するよりなんでもなく穏やかなときに首を吊ろうとしてしまうからいろいろ片付けなくてはならない 悪いこと、辛いことが起こると「死ぬ理由が増えた」ってちょっと嬉しくなる 記憶を美化してその「思い出」に縋って 惨めなだけ
私の時間はずっと止まったままで、未来なんかない
もう戻れないのならいっそ死にたい 生きる気力が全くわかない
死にたい死にたい死にたい 私も覚悟を決めたいよ
もう生きてたってしょうがないのに死ねない 誰にも迷惑かけずに誰も悲しませずに死ねるならすぐにでも死ぬのに
自分はどーでもいい
家族は好きだ 家族が好きだ、っていう人はとりあえずやめといたら? 自分は死んでも家族に悲しまれない
産んだ親を恨んでいる
すぐにでも死にたいのにただ踏ん切りがつかなくて死ねない その年齢でそのアドバイス薄っぺらすぎるでしょ
中学生が言ってるのかと思った 働く気が全く起きなくてなって、ただただ死にたいという気持ちしかない。
親から「どうするつもり?これからの事をどう考えているの?」と聞かれた。
だから正直に「死にたい。もう生きていたくない」と答えた。
親は「そんな簡単に死ねないでしょ。死ぬ勇気があったら必死に仕事探せ」と言われた。
なんだか更に死にたくなって、吊ってみたけど余りに苦しくて中断してしまった。
あの話以降、親は顔合わせるたびこれ見よがしに大きな溜め息をつく。
それがまるで『早く死ね』と言われているようで焦る。
さくっと死ねるなら死にたいよ。
誰か意気地無しの私に覚悟を決める力をちょうだい >>169
人間を救えるのは人間しかいないって事よ
深いやろw >>170
自分がここから立ち直ろうと思うと、目の前の課題や乗り越えなきゃいけないものが
膨大すぎて、それにおののいてしまうよね。。
でも案外気持ちが少しでも変わると、とんでもなく大きく見えていたものが意外と小さく
感じたりするもんだよ。
死ぬのは絶対にもったいない。
あなたのご両親がそういうことを言ったのは、あなたがそう簡単に死ぬような人間じゃない、
立ち直る気概をちゃんと持ってるって信じてるからだと思うよ。
そのため息は、それでも上手くいって聞かせてあげられないことに対する自分自身のもどかしさに
対してのものだと思う。
出来ることからやってみよう、なんてありきたりなセリフだと思うだろうけど、
結局それしかないんだよ。人間は鬱じゃない人でもみんなそうやってる。
私も鬱で死のうと考えていた時、何か家事に没頭したり、掃除をしたり、他人の頼みごとをやったりしてると
不思議と気が紛れた。それに没頭していると自分が悩んでることから意識が少し離れるんだよね、きっと。
鬱病って、「究極の一点集中思考」になっている状態と言ってもいい、と鬱から立ち直った今になって考えたら
よくわかる。
今よりも少し視野を広げることが大切なんだよ。
今はまだ無理しないで、何もしないより、何でもいいから、自分ができることを1日にひとつだけやってみてください。 >>170
それはきついよね
ここで吐き出して少しでも楽になりますように 私も以前死にたくて引きこもってた時期親に「これからどうするの」と怒鳴られたり部屋のドアを叩かれたり
睨まれたり本を投げ捨てられたりしていろいろ追い詰められた
最近親にその頃のことを聞くと「覚えてない、カーッとなってたから」と言っていた
私は今は親にとっくに諦められてるので「死にたい」と言っても嫌そうに流されるだけだ
死ぬ勇気がほしい 早世した有名人を見ると、俺もあんなふうに若いうちに死にたいなと思う ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています