チラシの裏@メンヘル板 Part53
レス数が1000を超えています。これ以上書き込みはできません。
時間を返せ
あなたと知り合って随分と無駄な時間を過ごした
本当に無駄な時間だった
私の時間を返してくれ ひとつ肩の荷が下りた
こういう時はあんまりこだわってもよくないだろうから 24時間監視してれば醜いところも見えるし、そもそも自分が監視することで相手の行動も変わるに決まってるのに
水槽の中から人の顔が見えてるから魚は避けたり威嚇したりするのに、人はそれに気付かないで狂暴な魚だと決めつけてるみたい 虫歯だ歯医者行く時間がない土曜日も仕事
予約取ろうにも何故が毎回予約一杯だしチクショウ 今って好景気なのか仕事がみつからないとか本一冊買う金すらないとかいう書き込みを見かけなくなった
障害年金で生活している人スレも清貧編、貧乏編、お金に余裕のある人専用の本スレの三つがあんまり区別つかない
浪費・豪遊スレは落ちたようだが 泥酔した10代少女を暴行した強姦の疑いで16日までに愛知県警に逮捕されたのは愛知県立城山病院医師 高木宏だ。
昨年4月30日〜5月1日にかけ、愛知・名古屋市内の高木容疑者が賃貸契約していたヤリ部屋で、10代後半だった少女2人に酒を飲ませ、暴行した疑い。
事件を首謀した高木容疑者は、過去に4回も準強姦容疑での逮捕歴があった。その手口はいずれも自分の部屋で合コンなどの名目で飲み会を開き、参加した女性に酒を飲ませて暴行していた。
昨年7月は泥酔状態の20代女性に性的暴行を加えたとして準強姦容疑で逮捕(処分保留)。その後、9月にも別の20代女性を強姦した疑いで再逮捕されていた。
驚くのは短期間に何度も逮捕されているのに、病院側が何の処分もしていなかったことだ。
ある現役医師は「昔からレイプが発覚して病院をクビになる医師はいるが、数年たつとみな別のところに移って何事もなかったかのように勤務していますよ」と明かす。
高木容疑者は過去の事件では不起訴処分になっているとみられるが、医師免許さえあればお構いなしとはあきれる。どうやらロクに“身体検査”をしない病院が少なくないようだ。
高木容疑者が過去に逮捕された時には、女性を乱暴する動画が収められたケータイも押収されている。千葉大のレイプ事件でも被害女性を撮影し、仲間内でLINEで共有するという鬼畜行為に及んでいた。
こんな性犯罪者を野放しにして患者を診察させていた病院の罪は重い。
http://news.tbs.co.jp/newseye/tbs_newseye2931248.htm
高木宏のご尊顔
http://oi65.tinypic.com/1h31o7.jpg
愛知県立城山病院
電話:052-763-1511 美顔器でクレンジングすると顔より首が毎回すごい汚れてるんだけど何なんだろう SNSで苦手な人とばかり繋がってるフレンドがいて地雷置き場って読んでる
前は思い出しイライラが酷かったけど次第にどうでもよくなったから
このままどうでもよくなっていくんだろうなあ 憎しみが止まらない
松○早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね
絶対に許さない 飼い猫全部惨たらしく死ねば良いのに
飼い主も生きてる意味なし
顔を見るのも声を聞くのも嫌だイライラする
もうマジで良い顔するのやめる
露骨に出そう 偉そうに家事をしなさいとか何度も言ってるやつ何なんだ
掃除洗濯って最も頭を使わずにできる作業だろ
家事してるとき嫌な考えが浮かんでしょうがないわ
なんであのスレで質問を待ち構えてるやつは的外れな回答しかしないのにあんなに傲慢なんだ
役立たずは黙ってろ 別の板で読んだ内容だけど
あなたの人生がうまくいかないのはあの人せいですよって囁く声があるんだろうな
本当に聴こえたら糖質だし、そんなことはないんだろうけど
心のどこかでは思ってるって頭では理解してる
先に何があるか解らないけど絶対に潰されないぞ! 5ちゃんに入り浸ってるような暇人が偉そうに他人様にアドバイスできるなんて思うな
誰にも相談できなくて弱ってる人間相手にマウントとって威張り腐ってるんじゃねえ
何様だ 悪いことをしているつもりはない ドミノの最初の一枚を倒しているだけ 何が優しい名無しさんだ
あいつコテハンになってほしいわ 今日も沢山の人達が飢餓で亡くなってるけど
スキャンダルを見て時間を潰す
火山で一人死んだときと同じ量の報道をするには
飢餓で4万人死なないといけないらしい 差別心を自己肯定する集団社会から切り離された異端者である 短絡的なレッテルはりで他人を理解したと満足出来るなら、真実に気づかなくとも嘘で染まった人生を楽に生きれるでしょうね
すぐに決めつける人ほどわりと騙される この先もあんた達の思い通りにはならないよ残念でした 当たり前の事だけどな
ずっとクソコメントと文句言い続けてな あとそれさっさと外せ 偏った思考を信じたいという歪んだ精神がそうしてるだけなのに
だったら、他人を見ることも向き合うこともやめたらいいのに
人を傷つけるだけなら他人に無関心になれ あんたの持ち物子供博物館に寄付したいの いいかしら 悪口ばかり言う自称健常者が、悪口言わずに生きてるメンヘラを異常者扱い
おかしい あなたの事を思ってるから心配してるからとか、毒親みたいなこと言って
自分の思い通りに動くお人形が欲しいだけじゃん
ほんとに心配してるのなら、あの事も当然批判したんだろうね
自分に都合の悪いことはスルーですか 醜い奴等 松○と○山さえいなければ本当にやりやすいのに
人間のクズ
何故生まれてきた 性格の甘えなのか病気なのかもうわからない、助かりたい、正常だったころに戻りたい、就職して自立したい
でも社会に出るの怖い……すぐパニックになるしすぐ頭が動かなくなる、平気な時もあるけどダメな時もある、波があるけど今の時代社会に出たら休むことなんて許されなくなるし
嫌だ嫌だ嫌だ自立してないのも嫌だ悪化するのも嫌だストレス抱えるのも嫌だ障害者雇用枠も嫌だ、就活しなきゃ、就活するのも怖い メンヘラって中退した大学
炎上真っ最中で悲しい
酷いよ 眠れないという事はないけど、様々な時間に寝て、夜眠れない
できるだけ昼間起きるために、作業所行ったりコーヒー飲んだりしてるけど
ベンゾ飲むと眠気に負ける。離脱が酷いから飲むけど、離脱がないなら即やめるわ
ストレスで心身症になってたころのほうが精神的にも肉体的にも幾分マシだった
もう希死念慮やちょっとした鬱なんか消えなくでもいい
ネガティヴなまま生きて行くから、簡単な仕事ができて最低限生きればいい
精神薬ほど糞なモンないわ 人のちょっとした好意、恋愛感情とかでなく普通に人としての好意すら気持ち悪く思ってしまう自分はうんこっこですね 疲れてるから寝たいのに不安で焦燥感まみれで眠りたくない。 幻聴じゃなくて耳鳴りがする。あしはずっとダルい。薬が減ったら、体の痛みが出てきた。 自殺演奏ツールと空目してしまった
今朝はけっこう調子悪くはないと感じていたのだが、奥の方で病んでるんかなw
とりあえず休めるのでとにかく心をゆったりさせてやろう ママ、俺は今52歳なんだけどさ、20代から30代の前半にかけてずっと職場に事務のパートで来てくれていたオバさんがいてさ、
その人と昨日偶然遭ったんだよ。20年振りくらいだったかな。駅の雑踏の中だったんだけどさ、俺は一目で分かったんだ。あまりの
懐かしさに駆け寄って 「小島さん?」 って声をかけたらさ、向こうは俺のことが最初分からなかったらしくてさ、キョトンと俺を
見ていてさ、3秒くらいしたら嬉しそうにニコッと笑って 「あらあ、久し振り」 なんて思い出してくれたんだよ。その人は俺よりも
15歳年上だったから、今はもう67歳のはずだけどさ、全然老けた感じがなくてさ、元々品のいい人で市内の高級住宅地に住んで
いてさ、純真でおっとりとしたなかなかの美人なんだよ。相変わらずイイ女だな、と思ったな。「すごい白髪が増えたし前よりも太っている
から最初は分からなかったわ」 なんて言われちゃったよ。「俺ももう52ですよ」 って言ったら 「大学を出たての若い頃はまだ子供
みたいだったのにねえ」 なんて言うんだよ。あまりの懐かしさにさ、駅の中にあるコーヒーショップで30分くらい喋ったんだよ。「結婚
はしたの?」 って言うからさ、「いやあ、俺には結婚は向かないよ。相変わらず一人モンで両親と同居しているよ」 って言ったんだ。
「お酒は相変わらずたくさん飲んでいるの?」 って言うからさ、「いや、もう年取って飲めなくなったね。週に1回くらい外でちょっと飲む
だけで家では全く飲まないよ」 って答えたんだ。「まあ、変われば変わるものね。昔は毎日二日酔いで出勤して来たのにね」 なんて笑うんだ。
そしてさ、いよいよなんだけどさ、意味深にニコッと笑ってさ、「じゃあ、ほら、アッチの方はどうなの。ソープランドが好きで毎週のように行って
いたじゃない。今でも行っているの?」 とか訊いて来たんだよ。 自分が嫌なだけなのに、何々さんも〜とか都合よく持ち出してくんな
究極本人が幸せだったら、その状況でも全然構わないわ
勿論あなた達もいなくなってくれるんですよね 自分を人間様だと思うのが無理になってきた
ちょっと人の真似事ができる生き物だと思えばその中では今日はよくできてる方だな、うん しょうがない、と打とうとしたが途中画面を見ると「しのうか」と表示されていた
フリックの精度が合わないのかスマホにしてからずっとこんな調子だな… 頭がおかしくなってきた
家にいると謎の黒い人が話しかけて私にアドバイスしてくれる
とうとう頭がおかしくなってきた
ただ外出するとでない 私は発達障害者、旦那は健常者だけど、最近の人間関係のトラブルと経営している会社の売り上げが悪くてお義母さんに責められて鬱になってしまった。
私は彼にどーしてあげれば良いんだろう? ここに書くよりこんな所に質問してみた方がいいかも
https://okwave.jp/ 定期的に実家に帰りたくて帰りたくて仕方なくなる
毎日ひとり無言で過ごすのがストレス
言い訳かもしれないけど、こんなメンタルじゃやらなきゃいけないこともまともにできなくてどんどん落ちこぼれていく
かといって帰るのも交通費いるし頻繁には帰れない
辛い、毎日他愛もない話が出来る相手がほしい
温かい料理も綺麗に掃除された部屋もいらないから、話してくれる相手だけ欲しい
PMSか低気圧のせいか風邪のせいか本当に弱気になってて嫌になる
今日も一つ諦めてしまった 婆の隙あらば自分、家族の自慢語りやめてほしいわ
せめて話題が出た時すぐかチラ裏にしろ
話題が流れてからわざわざ亀レスすんなよ鬱陶しい キリンメッツアルギニンVまずい
オロナミンCだと思って飲めば違和感ないが
メッツだと思って飲むと薬くさいわ 薬臭いの好きだわ モンエナ、ドクターペッパー、リポD、レッドブルetc
メンヘラになる前から好きだった こちらからしたら本当に踏んだり蹴ったりされた感じなんだが 裏でそんな言動してたなんて思いやりなんて持つべきじゃない ママ、話の続きなんだけど聴いてくれるかい。20年振りに遭った小島さんからさ、「今でもソープランドに行っているの?」 って訊かれた
俺はさ、「もちろんだよ。ずっと独身だし、給料は若い頃よりもたくさん貰えるし、今でもほぼ毎週行っているんだ」 って答えたんだよ。
そうしたらさ、「まあ、お盛んねえ。でもね、男の人とってソープランド遊びは最大の楽しみですものね。悪い事してるわけじゃないし、
別にいいと思うわよ」 なんて言ってくれたんだ。でさ、思い切って言ったんだよ。「若い頃、小島さんみたいなステキなお姉さんに憧れ
ていたんですよ。小島さんは色っぽくてグラマーだったし、ソープランドではよく相手の女のことを小島さんだと思ってプレイして来たもの
ですよ」 「まあ、あなたから見たら私なんかすごいオバさんだったじゃないの。もっと若くてピチピチしてる女の方がいいに決まっている
じゃないの」 「いや、僕はマザコンだし、うんと年上がいいんですよ。ほら、保健室に山本さんって看護婦さんがいたでしょ。あのオッパイの
大きい。あの人は俺よりも19歳も年上だったけれど、二日酔いで保健室で休ませてもらっているときに抱き合ってキスしたり体を触らせて
もらったりしていたんですよ」 「まあ、あなたってそういう人だったの。真面目で仕事熱心だったし、彼女を作る気もなかったし、てっきり
素人の女には興味がないんだと思っていたわ」 「それだけじゃないんですよ。保険の外交のお姐さんとも寝ていたんですよ。ほら、よく職場に
来ていた40代くらいのケバいミニスカートの女がいたでしょ。あの人なんですよ」 「覚えてないわ、そんな昔のこと。それにしてもあなたって
見かけによらないスゴい遊び人だったのね」 「ああ、俺はそういう人間なんだよ。当時は酒と女に首までどっぷりと浸かった日々だったよ」
「実はね、私ね、旦那がおととし死んだの。肺がんでね。子供たちは独立して家を出ちゃったし、今は一人暮らしなの。ねえ、今日これからお夕飯でも
一緒に食べない?」 日大本当に悲しいぞ
愛着ないけどありゃ酷いわ
現役学生たちで声を上げていただきたい
頑張れ お菓子の代わりに唐辛子を1個まるごと食べることがある
唐辛子は個体差が大きく、たまに「当たり」があってお腹が痛くなる 毒親育ちでいい歳してようやく
愛着障害や機能不全家庭について知って本読んだりカウンセリングに通うようになったけど
変わった気がしない
変わるために努力するの疲れたけど変わらないと一生底辺だろうな消えたい デブおんなマジウゼェェェェェ!!!!!!!
死ね!!デブぐつこん 酒まずくて全然飲めない酔いたいのに
疲れて眠いのに眠れない
あーあーあーあーあーあーあーロリコン親父より母と祖母に腹が立つのはなんで
すごいあせったり混乱してるのに冷めてるとか落ち着いてるって言われるのは何で
甘えたい甘えたい甘えたい弟にしか甘えられないけどきもいと思われてないかな弟に
母と同じような女になってるきがしてしにたいな >>773
ファイナルファイトって言うゲームにデブでヘッドバッドしながら突っ込んでくる
敵いたじゃん?
ガキの頃、友達同士でぐつこんぐつこん言って笑ってた。 ずいぶん古い話だなw
ファミコン世代って今40から50ぐらいか ローションガーゼ攻めっていうのがあるのかぁ
まぁ一生やる事はないだろうけど、世界って広いなぁ
性行為に明るい人はすごいなぁ
自分には無理だわ、うん 自分がクソみたいつかクソで泣けてくる
本当にくだらない 気象病ってのがあるみたいだよ
気圧とか天気で体調崩すの
自分はそれみたい
熱まで出やがった 唐突に思い出したけど、冬の朝が嫌い
まだ暗くて寒さが倍増するし、なんか寂しい
他の季節とは違う静けさがすごく怖い
暑いけど今ぐらいの季節の感じが好き さくらちゃんすんごい愛されてるなー
感化されるでこれは…
温かくて芯の強い家庭みたいなものを持ってみたかったなー 小学生のころから兄弟姉妹とセックスしてて普通に楽しんでて
特に後ろめたさ無いって書き込みをたまに見るけど
それくらいいい加減な性格の方が精神病まなさそうだし人生楽しそう
性的に早熟で細かいことは気にせず楽しめる人の方が人生楽しいだろうな
性的に臆病で性嫌悪あっても何一つとしていいこと無いし この板は頭おかしいやつばっかりで
自分だけじゃないって安心感とか
安全圏から見下してる快感とか
居心地が良くてぼーっと見ててしまう 夜豚骨のカップめん食べたけどなんとなくお腹減ったから餅のバター焼き3つも作ってしまった
そろそろ寝ないとな
明日は半休出来るけど今日はフルで働かないといけない
ほんとしんどいわ 食べたけど何か足りない
お菓子もないし飲み物でも探すしかないか 今日どれだけ泣いただろう
日付変わって寝ようとしても眠れなくてネガティブなことばかり考えて涙が止まらない
すっと眠りにつけないからいつも考え語として寝てるんだけどなんかもっと幸せなこと考えられないかな 家族神話
家族の形に意味を見合い出し過ぎたって何の漫画だったかな
或いはアニメか
忘れちったや 仕事としてなのか人間としてなのか合わない部分がとことん合わない
一々反論するのにも疲れて言葉を返す気力がない
どうやっていけばいいんだ いかにもこのスレの住人なら言うだろうことをなりすまして「書いて逃げる」。これは浮いた行為ではないのか 虚言やなりすましというしょうもないことに日本らしくものすごいエネルギーを使うやん。そのわりに。 色んな所や人に無駄に不安を作ったり煽ったり振りまいたりして
色んな所や人を不快にしたり生産性を低下させるのはやめて欲しい。 ここ半年くらい本当に涙脆い
映画の予告だけで泣いた時は流石に自分でも引いた 昨日はあんまり書き込みしてないんだよね。
なんか、みんな色々勘違いしてる気がする。 >>802
自分も予告だけで泣ける
>>803
トリップがついてなければいくらでも偽者になれるから
匿名掲示板で鵜呑みは危険 バイトの飲み会、嫌いな奴が二人いるから都合が悪いと言って断った
元々酒別に好きじゃないし、
ただでさえ仕事で嫌な思いしながら接してるのにプライベートでなんか会いたくもない
前の飲み会でも嫌なことされたし
女ってその場にいない奴の悪口は当たり前だから、
当然私に対する悪口大会になるんだろうな
いつまでもこのバイトするつもりもないしどうでも良いや
辞める時は思いっきり不満ぶちまけてあと濁しまくって辞めてやるよ 人の書き込みの後に「私はあなたよりは恵まれてるけど辛い」みたいなレスをする人は
何を考えているのやら
同じ「孤独」でもひきこもりの孤独と友達いるけどあんまり連絡来ないから孤独って人が共感できるわけない
「私も」と同調されても困る 女のケツ追い回してばかりのくせに社長なんて務まると思うな! メンサロの某スレがヘンなのに荒らされてる
もう嫌になった
居心地の良い田舎対不便で苦労の多い田舎のケンカになってる 「もう若くないから駄目だ」という書き込みの後に
「私はまだ若いけど」と言う人って何なんだ つかあれだ
こんなのの仲間になりたくないと思うのならそのスレ見ること自体やめりゃいいのだが
荒らしがへんなことを言い出して古参の人間を追い出しておーぷんやしたらばにスレ立てろよと煽ってくる
だから私はおーぷんやしたらばというのがどこにあるのかも知らない情弱なんだっつーの
おめーが的外れなこと言うから私が悪いのかと思いはじめてきたぞ
思考コントロールだ
ネットが使えるんだから現状に感謝しろとかどの口が言ってやがんだよ
あー腹立つ あなたより恵まれてるけどとか、私はまだ若いけどとか、目の前で相手を落として自分上げの人はスルーしていいと思うよ。ごめんね、ちょっと気になったもんだから。 仕事探せ就活しろって言うわりには行動制限して来るよね
どうせ都合のいい人柱なんでしょ、知ってた
あーあ、こんなことなら見限れば良かったんだよ
血縁者ほどクソなものはないな 一緒に闘ってくれるお父さんいいなぁ
私が被害にあった時は泣き寝入りを勧められたよ
子供の体の一部が無くなっても自分の立場が大切な、外では家族想いの名士さん
よくある話だよね、私だけじゃないよね イライラしてたらカレーが無性に食べたくなってレンチンで作って食べたらスッキリおさまった 左目がおかしいな
結膜浮腫かな
見た目そこまででもなさそうだけど 前も書いた
実際に会って話して、そのとき相手に何も情報与えず事実残さず会話をし遂げるというのは不可能である。匿名とは違って ああ〜小島さん、こうしてお互い素っ裸になって抱き合えるなんて夢みたいだよ。俺さ、若い頃に小島さんでマスをかいたことがあるんですよ。
ゆったりしたワンピースを小島さんが着て来たときに、前かがみになったらブラジャーに覆われた大きなオッパイがバッチリと見えたことが
あったんだ。本当にデカくていいオッパイだったなあ。その日は仕事が終わると一目散にソープランドに駆け込んだモンだったよ。それ以来、小島
さんのオッパイを思い描きながらよくマスをかいたもんだよ。あれから20年以上経った今、こうして小島さんのオッパイを好きなだけ揉んで吸える
なんて、こんな日が来るとは思わなかったよ。なあ小島さん、今日から俺の女にならないかい?旦那ももういないんだ、俺が好きなだけ抱いて抱いて
抱きまくってやるよ。俺はね、この歳まで毎週ソープランドで遊んでいるからさ、もう1,200人の女をなで斬りにしているんだ。小島さんを悦ば
せるくらい朝飯前だぜ。それにはよ、小島さんもソープ嬢並みのサービスを俺にしてもらわないとね。先ずは椅子洗いを覚えてもらおうか。風呂場で
男の体を洗うんだ。その時にオッパイをクナクナと押しつけたりさ、ケツの穴を指先でコリコリと刺激したりさ、デカくなったペニスをゆるゆると
こすったりな、そういったプレイをしてもらいたいんだ。あとはさ、湯船の中に一緒に入ってさ、フェラチオを頼みたいんだ。唾をたっぷりと乗せてさ、
ねちっこくやってもらいたいんだ。でね、俺が小島さんの口の中に精液を出すからさ、それをゴクリゴクリと飲んで欲しいんだ。どうだい、旦那にだって
そんなことはしたことがないでしょ。俺はね、ソープランドでそんな風にいつもしてもらっているんだ。だから俺の女になる以上はその辺りのプレイもして
もらうようだからね。その代り、俺も小島さんのオマンコをたっぷりと舐めてやるからさ。10代の頃からソープのお姐さんに鍛えられたクンニのテクニック
だからさ、きっと天国までイかせてやれると思うぜ。 愚痴聞いて欲しいなら今から愚痴聞いて欲しいんだけどいい?とか前置きして許可取ってから話して欲しい
いつも帰ってくるなり語気荒く怒り口調でまくし立てられると自分が怒られてるような気分になるから嫌なんだ ちょっと期待してたけど反面今はまだ早すぎるとも思ってたし現実見ると複雑な気分
今日でかなりハードル上がったけど本当に上がれるのかどうか
上がる前に今の状態で収まってしまいそうな不安が常にある >>816
ありがとう
モヤモヤしてたけどスルーするよ 愚痴
今になって専業主婦はイイわよーラクよぉーとか言い出すのなんなん?
あんたそんなにラクさせて貰ってたのに、子供の前で父親の悪口ざんまいで苦しめてきたん?
あんたのために離婚しなかったのよって結局働きたくなかったし生活レベル落ちるのも嫌やっただけやろ?
なのに子供に愚痴きかせまくってきたん?
しかもその子供に自分の生き直し求めるとかなんなん? 変な夢を送りつけてくる相手の趣味みたいなものを感じてゾッとするわけですよ
陵辱系の拷問AVか
実際観てないとこういう発想は生まれないわけで
変態だなぁ変態
悪意しか感じない
お前からは悪意しか感じない ネットで叩かれる女像に母はぴったり当てはまる
男を敵視し、服従を求め、自分の権利だけを主張するエセフェミニスト
実際は専業主婦ゆえの視野の狭さで、自分の夫への不満を
社会全体に拡大してるだけ しかも子供まで巻き込んで 割と長く腹痛が続いてるけどなんなんだろう
重いというかズーンとする感じ
胃カメラ血液尿検便検査では異常なかった
医者の出す胃腸薬を3ヶ月飲んでも良くならないなんて初めてで怖い root化なんてするんじゃなかった…
フォーマットされた事よりバンドリのデータが消えたことがつらい 稼ぎたいからやってるわけだけど、
結局他人に興味を持てないので会話メインのこのバイトは苦痛でしかない
全く興味がない共感出来ないうざい
こんな所に来る客もどんだけ馬鹿なんだろ
気持ち悪いとしか思えない 稼ぎたいからやってるわけだけど、
結局他人に興味を持てないので会話メインのこのバイトは苦痛でしかない
全く興味がない共感出来ないうざい
こんな所に来る客もどんだけ馬鹿なんだろ
気持ち悪いとしか思えない リロードして二重投稿しちゃったすいません
他人に興味がないから干渉されるのも苦痛
パーソナルスペースは激狭だし、自分に興味を持たれるのも嫌だ
触られるのも嫌
女同士のベタベタが本当に苦手
息苦しい鬱陶しい
常に一人でいたい
必要以上に構わないでくれ
興味のあるフリして会話すんのめんどくせえ というかメンタルだけでなくフィジカルにも一応片方は命に
片方は片目失明に関わる手術と入院をしたような体の自分じゃ
そんな地域では今頃生きていないかもしれないな
よくて片目失明か 書きたいことあってどのスレに内容が合うかもう何時間もさまよっている
で、結局書かないっていう
こうやって飲み込むから不安定になるんだよね
チラ裏も素晴らしく洗練された文章に見える 帰ってきたら自転車なかったからとうとう新しい自転車でも買ったのかと思ったけど今家族が帰ってきた
出勤になってたけどやっぱり休みになったのか
まああのケチがすぐに買うわけないと思った 近所の保育園のピアノ、いつも同じところで音外して気になって仕方がないからバイト探しから始めよう 社会復帰って考えるとプレッシャー掛かるから新たな旅立ちって考えるわ〜
そうするとなんだか前向きな気分になれるかもかも 歯が痛くて昼寝できない
こないだ歯医者に行ったから虫歯ではない
昼飯前から痛かった
まだ痛い
痛みの原因わからないのでむやみに痛み止めをのみたくないな 身障親父マジできめえ
何でプライベートでお前なんかと連絡取んなきゃなんねえんだよ
営業?当たり前だろ
営業しかしねーに決まってんだろカス
貴重な時間使ってまでお前なんかとやりとりしたくねーんだよ
バケモノみたいでほんと無理
いっぱしに人の言葉使うなバケモノ イヤらしいわ、ソープランドなんて。私、そういう所って大っ嫌い!そういう場所に行く男の人も嫌いだわ。(何を言っているんだよママ。
男はほとんど全員が行っているんだよ)ウソよ、ウソウソ、そんなの。私の知っている男の人たちはみんな行ってないわ。あなたは自分が
しょっちゅう行っているから、みんなも行っていると思っているんだわ。(ママ、どの男だって普通は女相手にソープ遊びのことは黙ってるもんさ。
女に向かって 「俺はソープランドに行くんだ」 なんて平然と言うのは俺くらいのもんだぜ。みんなちゃんと行っているんだよ。それを口に出すか
出さないかの違いだけなんだよ)絶対ウソよ。あの人たちは奥さんがいたり、つき合っている彼女がいたり、みんなソープランドなんか行かな
くてもちゃんと相手がいるのよ。(バカだなあ、ママ。男ってのはな、彼女や奥さんがいてもプロの女と遊びたいモンなんだよ。素人女には
素人女の良さがあるのは認めるよ。でもな、ソープランドでプロの女と遊ぶのは別の良さがあるんだよ)汚ないわ、プロの女とセックスするなんて。
変な 病気とか持っていそうじゃない。一体どんな良さがプロの女にあるって言うのよ。(例えばな、マットプレイって言ってな、ふかふかのエアマットの
上でローションを塗りたくってな、ソープ嬢が全身をこすりつけてくれるプレイがあるんだよ。気持ちイイもんだぜ。そんなの素人じゃ無理だろ。あとな、
フェラチオもな、素人女はただ咥えて首を上下に振るくらいだろ。プロの女はな、舌で巧みにチロチロとペニスを刺激してくれるんだよ。男の性感のツボ
を心得て責めてくれるんだ。それにな、口の中で精液を出させてくれてな、挙句はそれをゴクリゴクリと飲んでくれるんだ。プロの女ならではのプレイ
だろ。素人女にはとても出来ない芸当だぜ)まあヤだ、精液を飲むなんて信じられないわ。(だろ、だから男はそれを求めてソープランドに行くって
わけさ。ソープランドはな、男のスケベの楽園なんだよ。男なら誰だってアダルトビデオを見るのと同じようにな、男ならみんなソープランドに行ってるんだよ) あーあ一気に冷めた
この使い方だけは本当にしてほしくなかったのに
停電で録画も中断したし最低 性嫌悪あるメンヘラとヤリマンメンヘラと普通メンヘラって
どれくらいの割合でいるんだろう?
知り合いの性嫌悪アピールする女はなぜかほぼビッチだったし解らないことだらけだ 性嫌悪アピしておきながらビッチってなんかもう羨ましいわ
本当に無理すぎて確実に自分を恋愛対象・性対象にしてないって分かる相手としか友人関係も築けない
ここまで拗らせたのは流石に自分でも笑うけど、こうなったのはあの男のせいだなぁ
自分がそういう対象にされるのが本当に無理なんだけど、これ生きるのしんどいわ もういやだわ疲れた
忘れないようにメモしてもメモのこと忘れるし
紙に貼り出して毎日やろうとしても数日したらその張り紙(A4サイズ)も風景と化してやるべき事がやれず、ルーチン化するまでに持っていけない。
もっていくのもかなりの時間がかかって効率悪い
周りに書けばいいそしたら忘れないといわれるけど存在忘れるし、書かなくちゃいけないことも忘れるんだよ…
最近旦那が何をいってるかもききとれない時まである
日に日に笑えなくなってる自分に気がついた いつもいつも自分の欲求ばっかりなんだな ファンの事も考えてって、
ファンでも正反対の意見の人もいるのに何で自分の意見が絶対なんだ?
毎回ネチネチ言ってるならやめればいいのに
あと押しと比べて他を下げるなみっともない 単に自分の自尊心を満たすための
道具として使ってるだけじゃないの こんなの格が下がるとか、
今の売り上げとかファン数とかわかってるのか
いつまで昔のイメージ(それも作り上げられたもの)でいるんだろ 大人としてだめだと思うけれど退職願受理してくれないのでもう日付過ぎたら出社しない
そう思うと気分がだいぶ楽になった 今の生活に甘えて生きてるのは分かる
けどそっちだって私が働いてないのをいいことに旅行行きまくりじゃん
ペット何匹飼ってると思ってるの?
アンタが可愛がってる息子はペットの世話しないよ?
先先予定入れるから結局何も出来ないのこっちじゃん
それで文句言われてもって気分ですわ
あほくさ 溝が深くなるばかり
結局上辺だけ取り繕うとしてるんだよな
この状況になっても変なプライドあるみたいだし
鼻毛出たままだし 鼻毛位自分でなんとかしてくれ 気持ち上がらないからどっぷり浸かるコース
浸かるだけ浸かったら上がりたくなるといいな
自分でなんとかする 男の人のこと色々思い出してたら悲しくなったけど、癒し効果のあるパワーストーン身に付けたら悲しみが和らいだ ほんとうざい 毎日ネチネチぐちぐち 全部がお前等の思い通りになるわけないだろ
言う通りにしたら最後までついて来るのか?上手く行かなかった時でも責任取ってくれるのか?
単純にお金の事だけでもあんた達が負担してくれるのか? うざいのが固まってどんどんネガティブ濃度が濃くなってる
見えないようにやってくれ ああいうのって絶対自分の意見を正当化するんだな おかしいのにからまれるから書き込めない
ネットが使えるんだからもっと現状に感謝すべきだとかお前は池田大作先生かよ 自分、軽度発達とかアスペどころの話じゃなかったかもしんない
引っ越したから病院変えたら「どっちかと言ったら愛の手帳なんじゃないの?」って言われた…
確かに「発達」って言われて違和感はあったけども… メンサロは書き込みにくい
少し連投したら「スレチ荒らし」ということになる どいつもこいつもクソばっか
先に死んだ者勝ちだなぁ >>873
一応自分以外(他人)も関わるんだからスレにいる人達が不快にならないようにしないと
連投とかもう病気
PCやスマホにメモ出来るアプリあるんだから人に迷惑かけずに発散しとけ 左下の奥歯が痛い
痛み止めもあまり効いていない
保冷剤をタオルハンカチで包みアゴに当てて冷やしているが
やはり痛い
あの歯医者めちゃくちゃ混んでて予約以外の患者受け付けてないんだよな
虫歯でなく知覚過敏とか親知らずとかそういうのだろうしな この当意即妙さ
接客には機転も必要だってことだな
ところでもう9時になるのに一向に腹空いてこない
いいや今日はもう夕食抜きで
あ、ヨーグルトだけ食べるか 存在してごめんなさいという自己嫌悪を消したくて無機質な気持ちになる。 恩着せがましいとわかっている優しさでも示さしないと不安になる。
ひとりきりの空間にいられる喜びをいまあのひとも感じているんだろうな。 ないだろうなって思ってても実際にないとやっぱり不満は残るなあ
この使い方じゃ不公平だもんな
過去のデータ見る限りじゃ明日使わないとおかしいんだけど
現状ではまた今日と同じでもおかしくはないからな 気を紛らわせられないから寝る以外選択肢ないんだけど寝るにはあまりにも早すぎて困った 本当に人苦手だから怖くて頭が真っ白になるわ
人見知りなんだよねーとかいうやつ見るといらいらする 人生1ミリも進んでない
進歩も成長もしてない
もう嫌だ あーもうroot化なんかするんじゃなかった!
変なアプリインストールされて消せないわロック画面解除出来ないわデータ消えるわ… あぶなーい弱いところ見せるとこだったー
あそこでぶちまけたら死んじゃうわよー 趣味の世界くらい楽しくやりたいのに、なんで邪魔するんだ
お前等の醜い感情を見せつけるなよ 人の心に土足で入ってくるな
何故今目の前にあるものに満足しないんだ うざい 消えろ まず、眼を殺すんだ。
耳を塞ぐんだ。
情報を可能な限り閉鎖して、じぶんを失うんだ。 背中が痛い…
多分背負い投げ食らって10分経過したくらいの痛み 毎日毎日引きこもらされてるし
ふりかけ飯しか食えないし
何も買えないし
すごい地獄を味わわされてる
精神保つために前世で自分は
悪いこと贅沢なことをしまくった奴なんだと言い聞かせてる 嫉妬や妬み満載のコメをまた見てしまった 何でよく知らないのにあそこまで
決めつけられるのだろう あんなのを相手にしてると思うと同情してしまう お手伝いさんがいればいいのに
部屋が突然臭くなった
お腹も微妙に痛い
死にたい
想うだけで生きていければいいのに
体があるのが本当にイヤ
天使のふりして騙そうとしてくる変な人はいるし
いい人間だけ選ばれて新たないい惑星に移動して天国を築ければいいのに
もちろん、詐欺師は選ばれない ハーブティーの効果実験開始日
以前頂き物飲んだとき感じた、薬の補助として追加入れなくても良いくらいの感じは
あのお茶だけなのか他でもおkなのか、色々試してラクになるんだ
紛らし方もひとつ見つかった気がするが、それなりに気力あってのものだからお茶には期待してる
しかしホントに今年は気温の上下動しすぎちゃう?
自律神経病みにとってはこれはしんどい、何もしないのに疲労感来るの、勘弁 大天使ラファエルに祈ったらお腹も治ったし気分も良くなった
胡散臭いと思う人はスルーすればいいけど悩んだり苦しんだりしてる人みんな助け求めばいいのに わりと近い範囲のあっちやこっちで同じ話するのって何用途なんだろう イヤだ本当は誰にも会いたくない うちで塞ぎ込んでたい ほんとはもう何もしたくない
本音で話せる人がいない
普通のフリもめんどくさいわ 歯の痛みで目が覚めた
昨日の比でないくらい歯が痛い
ということを理由に風呂にも入れない
フケだらけでかゆい
痛み止めが効いているあいだに頭だけでも洗おうかな しつこく逢いたがる男大嫌い!
今の彼氏はあっさりしてるからいいけど思い出しちゃった
調子悪いんだっていってるでしょ!
せっかく塞ぎ込んではいるけど幸せな気分だったのに台無し!
ごちゃごちゃ言ってくるなや
Mちゃんのことは愛してるからね
今日逢えなくてごめんね 生きるのに困らないぐらいの美少女か美少年に生まれたかったなぁ
ブスは普通に生きるのもハードモードだよ
まーたかわいい子にちやほやされた話を聞かされるんだ
あとかわいい子に貢いでる馬鹿にそれをイイ話として延々語られる
本当ブスって何一つ得しない セックスして無茶苦茶に愛したいのにブリブリ怒ってばかり。愛せるかよ。 左上の奥歯まで痛みだした
痛え痛え痛え
すごく昔幼いころ乳歯が抜けるような歯のぐらぐらする感覚を思い出す
こんな状態になった高校生のときには歯医者に
「気のせいだから教科書でも読んでなさい」とか言われたような気がする
もう学生さんではないので教科書を読む必要はない 中高生くらいで恋人いてセックスする人生送りたかった
性嫌悪は無いのにブスだから高齢喪女になったし焦りがひどい
鈍くて周りが恋愛していることにも気付かないダサい喪女なんかになりたく無かった メンサロがイヤだ
迂闊に書き込むと転載される
あのネットが通じるんだからもっと現状に感謝すべきさんにあのスレを潰される
「実質お前の日記帳スレ」?知らねえよそんなこと
私一人で維持できるかよあのスレが
都会人のくせにネットも通じないド田舎よりマシなんだから不満を言うなとかどれだけ上から目線なのだろう 私作業所通所してるし年金も受給してるからニートじゃないもん……… >>854
性嫌悪アピールする女ほどなぜか男性経験早くて経験人数も多い 私の商品価値とは?
一体何を売ればいい?
何もないよ普通のニート
プライスを教えてスカウトマン ニートでメンヘラで若くなくて異性としても人材としても価値が無くて消えたいけど
人間簡単に死ねないからなあ
友達と会っても楽しくないし
楽しいと思えることが何もないけどストレス耐性は無いから
スペックがハズレガチャ過ぎる 好きな人とセクロスしたいセクロスしたいセクロスしたい
それか死にたい 悩みがあるなら聞くよーと発達の友だちに言われて話してみたら、案の定私はー私もーって話の腰を折られまくって、結局誰の悩みごとを話していたのかわからなくなった。
まあ、私も発達だから想像はついていたんだ。
お互いに自分が自分がって自分の話ばかりで、いつもコミュニケーション取れてないw >>912
チラ裏なのにレスしてすまん
それ虫歯じゃなくてストレスとかスマホ、PC画面の見過ぎで知らぬうちに奥歯を噛み締めてしまってる状態だったりしない?
私も前に慣れない環境に置かれた時クッソ歯の付け根が痛くて、規定回数以上の痛み止め飲んだり歯科で診てもらったりしたけど治らなかった
しばらく経ったら痛まなくなったからもしかしたらその線があるかもと思ってレスしてしまった
今ざっとユーチューブで調べてみたけど、こういうの試してみたらどうだろう
https://youtu.be/SF9HAE-5SJU 私も発達だが発達と関わる利点が解らない
精神年齢低いから情緒不安定だし厨二発言多いし空気読めなくて疲れる
見下し要員以外に仲良くする利点無くない? というか最近顔太ったと思ったらこれエラが張ってるのか
私もやろ 愚かな人間は皆殺しにされればいいのに
みんな自分のことは棚に上げて
特に日本人って嫉妬から足の引っ張り合い
本当せせこましくて卑小な民族だよ
なんのために生きてるの? 異質なものを排除しようとするのも日本人特有の悪いところ
だからいつまでも黄色いチビ猿とか思われてるんだよ
それでも周りの人第一で尊重してきたけど
どれだけ苦労してきたか >>933
民族云々、日本人云々ちゃう。
お前がイカれてるんやで^^ >>925
こないだ歯科の定期健診を受けたばかりで虫歯ではないだろうなとは思っていた
くいしばり過ぎか
その線もあるな
眠ってるあいだに食いしばってたかも
家族と不仲でストレスたまってたかもしれない
しかしリラックスを心がけても奥歯が痛いなw
マッサージ的なことを後で試みてみる
どうもありがとう 障害者手帳があれば格安で使えるスポーツ施設があるって最近知ってようやく使う手続きしてきた
障害者手帳を持って3年は経つのにバカ過ぎて落ち込んだ
何年も半ニートで無気力過ぎてようやく行動したけど何もかも遅すぎる
バカだからメンヘラで半ニートになったんだろうな すぐ自分語りがどうとかここはお前の日記帳じゃないとか言う人って対人関係苦労してそう >>725
そんなに色々考えてたらそりゃしんどくなるよ。
少し頭と身体を休めてあげないと。
もっと自分を許してあげよう。 >>750
あなたは女の人ですか?
私は女です。
一日一人で誰とも喋らないので人との接し方を忘れてしまいました。
辛いですよね。
気持ち分かりますよ。 気に入らないからっていきなり突進してねちねち嫌味言うのに驚いた
別に犯罪犯してるわけでもないし独身だし、だからどうしたって感じ
ばれたら困るだろってそれはあんたにとって都合悪いだけだろ 全部取られるものね
時間も気力もお気に入りも
何年続けてるの?何年続くの?
首吊って死ぬまで?
もう何も信じない
二年半放置され苦しめられた事実からしか未来を予測しない
首吊って死ぬまで続くんだろうね
クズ ダチュラの種は買ったけどまだ食べてない
失敗が怖いから 結婚しまーす
したくないけど
しなくちゃ終わらないみたいだから
地獄みたいな人生
吐きそうな相手と結婚
結婚しまーす バイオ1やろうと思ったけどセーブ回数限られてるんだよな…30分おきに休みたいからきつい お前らには分からないだろう
何もハッキリした事は説明されず
全てがあやふやな状態で
自分は見当違いな事を言ってるのかもと常に怯えながら
壁打ちのように反応のない相手に
言葉を投げ続けるのがどれだけ疲れ無力感に襲われるか
今も嫌で嫌で仕方ない
「状況に脅されて書かされている」
憎い
それだけ
二年半も地獄の中で苦しめ抜いて
この期に及んで頭のネジ一歩緩んだ事言ってる馬鹿が憎い
憎しみだけ 何が自分の思いを自分で話せるようになってほしいだ
何が話し合いだ
お前らは首絞めながら無理矢理吐かせてるだけ
苦しくて嫌でしょうがなくて無力感と徒労で一杯の私が無理矢理吐かされてるだけ
二年半
頭のネジ一歩緩んだ事言ってる馬鹿クズ あと3〜4週間ってマジか…それまでにアプデ来ると思うんだけどバージョンが下1桁なら容易に改変できるのだろうか 水の方が手っ取り早いなんてことはわかる
ただセックスアピールする職業は絶対に無理だ
畜生 妹王女の輿入れの為に遠い異国まで来て
兄妹揃って恋してはならない人と逢瀬を重ねてるんだろうな
でも本来主人公に国から課せられた目的を思うとたぶんまずい事態ではあるのだろうけど
あと王と家臣との会話が気になる
あれから察するに兄妹の国の王たちがぶつかっている問題は相手の国の王の独断などではないんじゃないかな
すると…どういうことになるんだろう じゃあ、股間をキレイに石鹸で洗いましょうね。後でお尻の穴からオチンチンまでたっぷりとお口で舐めてあげるからね。それにしてもお客さんのコレ、本当に
おっきいわねえ。こんないいモノ持ってるんだからさ、どんどん使わないと損よ。太いし長いし、頭が大きくてエラが張っているわ。こういうのって、アソコ
に入れると気持ちイイのよねえ。どう、ぬるぬるした石鹸の感触がたまらないでしょ。我慢出来なかったらここで出してもいいのよ。先ずは一回出しちゃった方が
落ち着くかもね。あ、すごく硬くなって来たわ。もうピンピンね。どうやら今日はちゃんと終わりまで出来そうじゃない。さあ、じゃあお風呂に一緒に入りましょうね。
じゃあこれ歯ブラシ。歯を磨いてね。そう、お風呂に入りながら磨けばいいのよ。じゃあ私も入ろうっと。ねえ、私のオッパイどう?お客さんからよく誉められるの。
いいのよ、好きなだけ触っても。大きくて柔らかくて最高だよってよく言われるの。あ、そんな強く掴んじゃダメ。もっとソフトにね。そうそう、そんな感じよ。今度は
吸ってみて。ああ、気持ちイイわ。ねえ、舌で乳首を転がして。ああ、乳首が勃って来ちゃったわ。じゃあお返しに潜望鏡をしてあげる。腰を浮かせてお湯からオチンチン
をニュッと突き出すの。それをフェラチオすることを潜望鏡って言うのよ。あら、童貞クンなのに結構使い込んだような色をしているわね。分かった、自分でしょっちゅう
こすってるんでしょ。でもね、自分でこすると棹の部分は黒くなるけれど、頭の部分はピンクのままなのよ。頭まで黒くなるにはね、女の唾液とかアソコの汁とかに当たら
ないとダメなの。さあ、じゃあ始めるわね。最初は舌で袋から棹までチロチロとしてあげるわ。どう、いい気分でしょ。声を出したかったら構わずに出していいのよ。じゃあ
そろそろ咥えちゃおうっと。唾をたっぷり乗せるからね、気持ち良かったらお口の中でイっちゃってもいいのよ。(ああ、たまんない。イクよ、イクよ、あっ、あっ、あ〜・・・)
すんご〜い、物凄くたくさん出たわね。お口から溢れちゃったわ。さすがに若いのね、量が多いだけじゃなくて濃くてドロッとして臭いや味もキツいわ。どう、出して少しは
落ち着いたでしょ。じゃあ次はマットへ行こうか。 かれこれ3時間スレ一覧を更新する作業を繰り返してて嫌になる… 気軽に雑談したり書き捨てたりするサイトがどんどん終わってる感じがする ちゃんと自立して、自分でお金を稼いで生きていけるようになりたい。
頑張るぞー 随分遅くまで起きてますが、不眠症なんですかね?
早く寝た方がいいですよ
私ももう寝ます
おやすみなさい
楽しい夢が見られますように… PC時代って、自然と緩やかな利用者制限掛けてるのと同じだったんだな、と今更ながら気付く
で、被害被ることもあったが、規制の強い2ちゃん時代は
暴走する層をある程度抑えられていたんだな、と、また今更に思う
まだなんとか大丈夫な常駐スレがオワタなら、もう離れるかもなー 成人アスペだから、近所の精神科(田舎だけど大病院)に行こうとしても大人の発達障害を理由に断られわざわざ県庁所在地に向かう
初診の医者には子供しか診ないと言われたので転院して近所に行こうと思ってたのに結局負担はあまり変わってない 十年前は寝ても覚めても発達障害の話をしていたお母さん
この七、八年は一語も発達障害の語を出さなくなったね
そうだよね、発達障害は底辺の我が家にとって貴重な見下しと憐憫の対象だったのに
自分の子供がその発達障害だなんて気づいてしまっては
もう耐えられないから、意識から消し去りたいよね
世の中には発達障害の実在を理解できなくて身内の障害を認めない人がいる
でもうちの親は発達障害の存在をよく認識しつつ、身内がガイジなのは嫌だからって意識から追い出してる
その見事な逃避っぷりは美しいほど
そういうところが尊敬できないんだ
親からの理解なんていらないけど、性格が嫌い
わかりやすすぎて幼児みたいで本当にイライラする うちの親が現代にいたら普通学級ゴリ押ししそう
それでPTA会議にかけられて追い出されて気が狂って道端で毎日奇声あげるの
うちの子のどこが障害者だってのよーッ
お前らのほうが障害者だみんな死んじまえーッてな 3週間ほど前に友人が死んだ
自殺だった
どうして、なんで
1人残された母親はどうするの
周りのこと、周りの人、
一瞬でも頭によぎらなかったんだね
若すぎるよまだこれからでしょう
また写真撮るんだって
まだやりたいことあるんだって
たくさん話してたじゃない
こんなことばっか考えてもう3週間
未だにショックで本当に居なくなったんだなって
自分は着々と歳をとってくんだな
彼女はずっと21歳のままなのに 俺が3秒で考えたスレタイが捻りすぎて複雑って知能足りてないんじゃないの 何にも考えずに面接行ったから設定ガバガバで焦る
今回受けたところは落ちていいからとりあえず設定マニュアル作って次行こう 転院先の医師が当たりだったようで嬉しい
前の主治医の統合失調症との診断はやっぱ首を傾げるものだったらしいことも嬉しい 書き込むだけで無条件で叩かれるんでは書き込むことを自粛するしかあるまい カードキャプターさくらクロウカード編がそろそろ見終わる
webで単発バイト登録しようとしたらセルカしなきゃならなくて心折れた
化粧めんどくさいし風呂も入れてない
んがー あーこりゃ雨降るタイプの頭痛だ
梅雨は嫌いなのじゃ どう、ローションにまみれて女の体をこすりつけられる感触は?イイ気持ちでしょ。マットプレイこそソープランドの醍醐味だって言うお客さんも多いのよ。
中にはね、ベッドで本番はしないでマットで手コキやフェラチオやパイズリで3回もイッて終わりにするお客さんもいるのよ。どう、うつ伏せになって下に
垂れたオッパイが体中を這い回る感触は。この世の極楽だって言う男の人もいるわ。そうよね、湯船でイチャイチャしたりベッドで本番したりは家庭でも
出来るけれど、マットプレイはソープランドならではよね。さあ、オチンチンをオッパイでぷるぷると刺激するわよ。どう、柔らかいオッパイが亀頭を
こするとたまらないでしょ。いいのよ、構わずに出しても。若くて童貞なんだから3発くらい大丈夫でしょ。さっきフェラチオで1発出して、今ここで
パイズリでまた出して、それで最後はベッドで本番で出せばいいじゃない。アッ、もうイッたの?あらまあ、またたくさん出たのね。オッパイが白い精液
まみれだわ。シャワーで洗い流すわね。さあ、マットが終わったらタバコでも一服して、いよいよ本番よ。
先ずはセックスの基本の正上位からね。あ、私ピルを飲んでいるからコンドームは着けなくていいからね。でもね、これから素人の女の子とヤル機会があったら
絶対にコンドームしなくちゃダメよ。あなたは精液の量が多い方だし、濃くて精子がいっぱいだから、妊娠しやすい女の子だったらたったの1発で命中しちゃう
かもしれないからね。さあ、穴の位置は分かる?お尻の穴のちょっと上よ。ううん、そこじゃなくてもっと下。じゃあ私が手を添えてあげるね。そうそう、そこよ。
ああ、入ったわ。じゃあ腰を動かして。そうそう、それでいいわ。ああン、カリが膣道にひっかかって気持ちイイわ。じゃあ次はバックね。私が四つん這いになるから
後ろから入れてくれる?そうそう、今度はすぐに入ったわね。じゃあ、ここで出しちゃおうか。もうそろそろ時間だわ。 モーニング娘しっかり聞いたことなかったけど雰囲気が今の曲にはない明るい感じがしてすき 性格が悪いからモテないんだろって言われるけど
周りを見れば性格ブスでも当たり前に彼氏いることくらい解るのに
なんで性格のせいって綺麗事を言うんだ
ブスで若くないからモテないってはっきり言えばいいのに スレ立て乙
帰りたくて帰りたくて仕方なかったのになかなか言えなくて辛くて
今ようやく言えていつでも帰っておいでって言ってもらえて
泣く予定なかったのに泣いてしまった
ほんとは帰りたいじゃなくてずっとそこにいたいけどダメだよね
また生活が変わったらこんな気持ちになることなくなるのかな早くこんな生活終わらせたいなあ 本格的に腰痛くなってきましたあー
痛い痛いいたい 面談の準備もしないといけないのにー 本、って言っても電子書籍読み漁っていたら一日が過ぎるの早い
もう10時回ってる
寝る用意してからタブレットの続き読もう クロウカード編見終わった
めっちゃ良かった神アニメ過ぎる
この歳に見るからこそこういう感じ方になるんだろうなあ
年取るのも悪くないのかも 1〜2回で楽観視は出来ないぐらいには裏切られてきたけど
今度こそ調子に乗らないでとってほしい
今の時期で良いのか悪いのかはわからないけど
とにかく波を小さくしてほしい 売上で勝ち誇ってるんで半分煽りでおすすめ聞いたら丁寧に教えてくれて複雑な気分
みんな根は悪くないのに勿体無い だめだ…すごく好きだったから裏切られて…したいくらい憎い
本当に憎くて憎くてどうにかなりそう
やっちゃダメ、分かってるよ
醜い自分がいやだから死んじゃいたい
こんな自分いやだ本当にいやだ
ずっと、なんて有り得ない、永遠なんて永遠にこない 文字びっちりのエントリーシート
誤字って誤字って4枚目、やっと書けたあとは○つける項目だけだと思って丁寧に定規使って書こうとしたら定規動かした途端にインクが盛大に滲んで、誤字もないのに全部おじゃん
もう今日5枚目書く元気ないよーーーー!!!!!!!!!!!!
この達成感のなさで寝るの悔しいし情けないしもうだめ
明日早起きして黒染めし直して別の面接行かなきゃだし辛い
こんな愚痴ひとつ聞いてくれる人もいなくてチラ裏に書き殴るしかないの本当に寂しい
吐き出したら楽になるかなと思ったので消費させてください
完成はしなかったけどエントリーシートの中身自体はできたから進歩だよねそう思うことにするね Skyrimどうあがいても美人作れないのか…
美少女とは言わん、せめてイケメン金髪剣士作りたかった >>991
どんまい
定規で線引く時は、定規をひっくり返して引くといい。
まあ、線乾いてから引けばいいんだけどw 躁鬱の波きついわ。
つーかここ2ヶ月安定してたと思ってたのに、実は軽躁だったんだなあ。 スマブラやったけどつまんね
Switchのは腕が同レベルの人とマッチするようにしてほしい このスレッドは1000を超えました。
新しいスレッドを立ててください。
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