今思っている事をストレートに書き込むスレpart235
レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。
>>885 集英社著メタボ暴力的不法侵入柚子が其方へお似合いです >>882
疲れてる時はニュースは見ないていうか見られない
天気見てると世の中から取り残される焦燥感も消えてまったりできる グーニーズのテーマ曲聞くと泣けてくる
遠くに来すぎたよ、母さん リアルの対人関係だけじゃなくネットの世界の
コミュニティですら誤解を招いたりはぶかれたりする。人と関わるの匿名掲示板以外怖くなってきた。 両親を捨てた
父親の暴力・母親の過干渉に悩み続けていたが、家から逃げればいいことに気付き、親に何も言わずに実家を出て一人暮らしを始めた
人づてに、父が脳の手術をしたこと、ずっと入院していること、手術や家のローンを払う為に母が馬車馬のように働いていること、を知った
今まで親からされたことを未だに恨んでいるが、親のことを哀れに思うようになった
元々貧乏だけど、今は更に貧乏みたい
親の元に帰る気はないし、家を出てから一度も帰っていないけれど、ふと、なんだか疲れたなと思ってしまった
しにたい うつ病になって、ずっとしんどかった
何年もかかったけれど働けるようになった
乗り越えることが出来たと思っていた
親のことも、自分の精神病のことも
ただ目をそらしていただけだったのかもしれない
やり過ごしていただけなのかも
生きていたくないな
でも死ぬと迷惑かけるから自死はできない
つかれたなぁ
し にたくなんて本当はないのに
なんでそう思っちゃうんだろう ネットですら誤解を招くしリアルの社会になんか適応できないだろうな。
生きにくいな。 小学生の時に行き着いた疑問が未だに解決できない
世の社会問題の大多数の根元的原因でもあるので
解決できたらスゴいこと 本当に無理だったら正規の手続きを踏んで円満に退職する
決めたら楽になった xxが生きてたらきっとこう言っただろう、って自分の願望を亡くなった人の
名を借りて言うイタコ芸が嫌いだ いやらしい、はっきり言えや 何をやってもダメ治そうとしても治せないということをずっと続けてきて
成功するかより自分が努力しているかで善悪判断するようになったよ
自分みたいな持ってる能力が圧倒的に健常者より低い人間はできるできないで心動かしてたら一生苦しいからね 精神もおかしいが、体もおかしい。体があちこち痛い。今検査待ち
あと、写真を撮る機会がないので自分を客観的に見る機会が殆どないのだが
親戚の結婚式だったので、久しぶりに写真を撮られたら自分のデブス具合を改めて認識して引いた
以前なら奮起してダイエットも多少はしたが、今はダイエットをする気力も体力もない
不健康にデブって老化するだけなのが悲しい 相手のイビキが煩くて目が覚めた。今日の夜は厄介な用事があるから、仕事終わったら、夕方まで、ゆっくりしよう。 世の中には嫌な事悲しいことがあふれているから、なるべく楽しいこと綺麗なことだけ見ていこう 男は誰かを愛してる時が一番幸せなのだと最近思う
隣人を愛せたキリストはさぞや幸福だったことだろう 東京は凄いですね〜
慶応大生会社役員お父さんを殺害事件(KO)
ニュース あまり認めたくなかったけど、「監視」の目的って、人を小バカにして裏で笑いあうことだよね
まともに考えると、衝動的に死にたくなるだけなので、あまり考えないようにしてたけど だってイラスト一本釣りだからですって本当の事を言うと
真っ赤になって怒るじゃないですか 辛かったな
そういう人が、人の気持ちを考えろって言うんだよ
笑えるよね
幸いなことに、人を馬鹿にする目的で「監視」してた人に幸せになった人はいない 世界というのは理不尽に出来ていて
生き残ったやつが強い 強いやつというのは、ダークサイドに引きずり込まれたりとか、心の虫みたいなのに支配されたりしないやつのこと 知ったような気になって得意気に話すと、
それは本当のことだったとしても言った瞬間からウソになり
大切なものを守れないばかりか自らそれを裏切り破壊するみたいな
ことを いいわけをしなきゃいけなくなるようなら
はじめからいわなきゃいいわけで そういう人に少しでも言い返すと倍になって返ってくるんだよな 好きな人と初恋の人、昔の友達が一つの学校に通ってる夢を見た
幸せな気持ちで目覚めたけどありえないことなんだと思ったら泣きたくなった
辛い記憶の多い青春だった気がするけど少しの楽しかった出来事を忘れずにいたい
中年の単なる逃避でもね 被害者スレ荒らしても家族やタゲに当たっても時間はもう戻らない自業自得 透明人間になって渋谷の街中で片っ端から気になる女の子のオッパイ揉みまくりたい ダメだ
休みだけど心は全く休まらなかった
まともにご飯食べる気にもならない
また袋叩きにされる
もう仕事辞めよう メンタルヘルスLINE部作りました
発達障害やメンタル等でお悩みの方は是非お越し下さい
https://i.imgur.com/hBe5EnD.jpg そんな呟きみたいな事しても全部人のせいにしてきたせいだし全部自分の事だし自分でなんとかするしかないちなみに時間は戻らない 人が目の前で話しかけてるのに途中で無視し始める、まるで子供みたいなことをいい歳した大人なのに平気でやってくる
信じられないくらい低レベルすぎて人と思えない、やることなすこと知能の低い動物以下
裏で嫌われてるって聞いて納得、早く消えて 明日締め切りのレポートをあまりにも書き始めたくなくてとうとう部屋の掃除を始めてしまった うわあ今日失敗しちゃったーーーーーーうわああああああ 失敗は悔しい。
でも一番やばいのは失敗したまま数ヵ月気づかないこと。 やっとスタート地点に立てた気がする
だけど何も無い
いい年こいて本当に何にも無い
乞食でもするかと思ったら乞食行為は違法だと言う
どうすりゃ良いんだ アルコールが入ると書き込みが増える法則
あと、当たり前だけど自分の書き込みの統計を取ると休日に多い
あー酒が回ってきた100m走してみたい あんな性格悪ブスでも結婚できるのになんで自分には縁がないのか
出会っても気遣い0の冴えない人しかいない
毎朝死にたくなる
けど死ねないから生きていくしかない
こういう性格だからご縁がないのも理解してる
けど私を無視してきたり虐めてきた人たちが結婚して子供がいるって
そういうのがどうしても悔しい いつ頃かと思ってググって調べてみると、オレが高校3年の卒業間近くらいということで
あーそうだそれくらいの時だと思い出してみたり スレのルールも守れないくせに人の悪口言うなんて何だかなー
自分の事は棚にあげて都合の良い奴だな どうしよう、洗濯もしちゃったし衣替えも終わったし、部屋もほとんど片付いちゃったし、もうレポートをやるしかない……やりたくない…… 己らに統合失調症の真髄を見せてくれるわw!
∩(`・ω・´)∩ 親に対する情と憎しみで心がぐちゃぐちゃ
いつか殺してしまいそうで怖い ぎええ知らない人と話したくない!怖い!
知らない猫と話すならまだしも知らない人間と会話したくない! 何も無い
何も残っていない
そして僅かに残った全てを捨てろと急かされる 特に誰かを貶してるわけでもないのに、めっちゃ絡まれてて気の毒になった
他人が楽しそうにしてるのが許せないのか、自分と意見が違うのが
許せないのか.. ディズニー映画のような夢のある娯楽に触れると憂鬱が悪化する
現実の世界との落差で気分が悪くなる観ている時は幸せを感じるのに気持ち悪いわ夢を見るって残酷だ
幸せを知ると辛くなるのは本当呪われてるわ ジェットコースタームービーのように一日を過ごしたい うどん食べたいうどん食べたいうどん食べたいうどん食べたい 最近また食べ過ぎたり、疲れを溜めてうたた寝とか増え過ぎ。
お布団で寝ること、お風呂に入って寝ることが自分にとってはハードル高い。 相手は悪い人では無いけど、あギャンブルと身内の事を考えてない所とお金の使い道が少しでも治して欲しい。 相手は悪い人では無いけど、ギャンブルと身内の事しか考えてない事とお金の使い道を少しでも治して欲しい。 自分では気付かなかったが最近ゲップが多いらしい
どこか悪いのだろうか 頑張っていた人貢献してくれた人に対して
よくもまあ酷いこと言えるなとうんざり
居なくなって困っているけれど彼女にとっては良かったのかもしれない >>989
食べ過ぎとか?
考えみたらゲップって年1回あるかどうかだな 電車の障害者うるさい
付き添いの親もせめて注意しろよ
なに平然と会話もどきしてんだ メンタルヘルス板とメンタルサロン板の違いがわからない レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。