チラシの裏@メンヘル板 Part54
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チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
長くなる雑談は他の板へ、また過剰にレスを付けるのはやめましょう。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
荒らしは、5ちゃんねる専用のブラウザを使ってNGIDやNGIDであぼ〜んをすると回避できるのでおすすめ。
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チラシの裏@メンヘル板 Part53
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1525946851/ 寝れなくて辛かったから朝に眠剤のんだら眠くてしょうがない
今日は夜に飲みます 不安とかよく分からないものが膨らみすぎて過食しすぎてどんどん太る
ぼーっとしてるとただただ死にたくなる また過食嘔吐しちゃったよこれで何回目だろう
でもこれ以上自分追い詰めたくないから吐いたことに関してはあんま考えないようにするわ
呑めないし身体も疲れやすい上に家事してとか私にゃ無理っすわストレスすげぇよ
過食嘔吐もあと１ヶ月繰り返すんだろうな
まーあとたったの１ヶ月ぐらい良いよねむしろここまでよく頑張ったわー 自分は過食嘔吐が始まってから25年くらい経つ
今思えば
母の過干渉、父の暴力、発達姉の発狂八つ当たりが
主原因だったのだと思う
まだ原因に気づけなかった頃は
勇気を出して精神科で相談したりもしたけど
大した問診もされずポンと安定剤を出されただけで
何の役にも立たず、当然改善にも至らず
むしろ薬のせいで頭がボーッとして日常生活に支障をきたし
金と時間をドブに捨てただけだった
最近、母と断絶状態となったのをきっかけに
ASD姉が通院しないなら縁を切ると父に伝えたら
突然吐かなくなった
過度のストレスが溜まるとまだ過食してしまうけど
以前のように病的に詰め込むことはなくなった
過食嘔吐の呪いからやっと解放されそう 薬早く効いて欲しいなー
効くまで時間潰しにと5ちゃんのあちこち覗いてたら、
日本の未来は暗いわと思ってしまって逆効果、早く効いてくれー 生殖行為をしたら子どもができる事を知らなかったのか？
それとも敢えて検査せずにそのままにしたのか？
そもそも戦闘要員の子どもたちはどうして作られたんだろう、あの回を見るとあの二人が親子のような気がするんだが…
いきなりスケール大きくなってもう一回見ないとわからんな あと4話くらいで終わるのかな
別の大人視点から見たストーリーをコミック化して補完してほしい 今までどうやって生きてきたのかわからない
みじめな人生だった
だがなんとか生きてこられてたのに
この前の誕生日、突然生きる方法を忘れた
今まで溜め込んでいたもんがのしかかって来た
溢れ出してフラッシュバックして
泣いて疲れて寝るを繰り返している
本当にどうやって今までやり過ごしてきたんだよわからない
なんでいきなり背負ってきたもんの紐が切れたんだ
見てみぬふりしてきたもんたちが
ひとつひとつ襲いかかってきて
私を責めてただただ辛いきつい痛い
ごめんなさいみんなごめんなさい
おばあちゃんお父さんお母さん会いたいよ
あの家にかえりたい
たすけて 『お前なんだかトランプとか武器にして戦いそうな顔してるよな（笑）』 死ぬほどの絶望も乾いてしまう前に一緒に逝けば良かった
ただただ空虚 20代の頃たった一回の浮気が原因だったのか本当に酷い目にあった
思い出したらあの時の自分が哀れで泣けてきた
自己憐憫は破壊的だと聞いたことはあるが、人に悪く思われて体調や精神を崩したり悪い男に引っかかったり恋愛でも散々だった
もう二度とあんな思いはしたくない
すごく悲しかったのに誰も助けてくれなかったし
今は似た者同士の優しい相手が出来て良かった
あと、20代の時のように私を強く悪く思うとその力は私に作用せずに相手に跳ね返るようになったしね
今まで2人そういう人見たけど少しは心が晴れた 心に蓋をして忘れようとするとある時とつぜん雪崩れ込んでくるよね
きっと大丈夫だよ
今の自分にも言い聞かせるけど
あの時溜め込まなかったら今泣くこともできないくらいに壊れていたんだよきっと あーあ昨日はつまんなかったな
これじゃ来月まで持たずに外されてもおかしくないよ
ほんと続かない人だなあ 久々にやる気出して履歴書書こうと思ったら誤字ってストックの紙終了
今なら書けると思ったのにこの仕打ち
ストック確認してて勿体なくて買ってなかった自分が悪いし、届いたらまた書けばいい話なんだけど
このところ何するにも全然やる気でなくてやっと一歩踏み出せるかなってとこだったからがっかりした
ネットで紙も注文したし、届いたら今みたいな気持ちでまた書けばいいのかな
ああでも届くの金曜だったら出すのは結局来週に先送りになってしまう……
金曜の面接で心折れてまたやる気無くすみたいなのがありえそうで嫌だな
やっぱネット注文キャンセルして明日自分の足で買ってくるかな
明日は客が来るから無理として、明後日書いて金曜日に出すのが理想
がんばろう
また踏み出せる頑張れる大丈夫 世間的には軽めのうつ患者なんだ
社会でも少し変わってるねと言われつつも害はないからハブられたりはしないし、私に興味を持って好感持ってくれる人達もいる
１人しか産めなかったけど１人でも慕ってくれる可愛い子供がいる
幸せなはずなんだけど幸せになれない
自己診断で絶対的な愛に飢えている自己評価の低いＡＣのせいなんだろうけど、もう40も過ぎていつまでも過去に引きずられたくないわ
なんでこんなに人が嫌になるんだろう
１人になりたい１人になれないくせに誰かに頼らないと
生きていけないくせに寂しくてほんとダメ
なんにもしたくないけどなんにもしないなんて焦る
しなきゃしなきゃしなきゃで日々動いている
やりたいやりたいやりたいじゃない どうせ今日も私は過食嘔吐するのだろうな
毎朝、頑張るぞーって心に決めてもするもんな
もう自分に期待してない、誰にも期待しない きっと心が貧乏なんだろうな可哀想に
みんなで寄ってたかって叩かんでも
他人の状況も分からずそんなことばかりいうからハブられるんだぞ
笑う 身内の半分が○型。僕はO型。○型と自己愛性にないのは「お互い様」。お互い様がない人はお互い様がない人で固まる。人間には住みわけが要る。住む場所を選ぶのは知恵です。 基礎体温を測りはじめた
避妊や妊活のためではなく発熱しやすいため パンテーンのCM良かった
なんか気持ちが楽になった
ステレオタイプの考えに縛られてるんだなあ
自覚がないまま何かよくわかんないけどツライ気持ちってのがいっちばん辛い どこもかしこもギスギスしてる
見栄とくだらないプライドなんて何も役立たない
持て余してると捻くれるだけ 不幸せおばさん恐いなぁ
あんな性格だから孤立するんだよ 結局書き込んでるのとコード関係は別なんだな
で、夜に現れる首を絞めにくるヤツはどちらなんだって話だが
別の誰か
無意識に送り飛ばしているから自覚がない
無関係を装おう何らかの意図がある
実はまるで意味はない
結論
実はまるで意味がないと判断した
結論まで長いよ自分
不毛過ぎて笑うしかないな もうこの時間決まったように過食嘔吐してしまう
今日もクリーム玄米ブラン一袋、ハーゲンダッツ抹茶二カップ、バームクーヘンひときれ、プリッツ12本、ポッキー４本、チョコマシュマロふたつもたべた
早く全部吐きたい… あれ？なんでいきなり体調悪くなるんだ？
腰も痛いし えー？ 1ヶ月続いた発熱がやっと収まったらぼーっとしてた頭が急にまわりだしてすごく将来への不安がのしかかる
なんとかしなきゃ。 日に日に過食嘔吐の罪悪感が薄れているのがやばい
それよりもあんなに食べたのに体重が増えていない！って喜びの方が大きくなってってるのがやばい
やばいな、このままじゃ絶対辞められないよ… あと１ヶ月の辛抱なのに 幼少からの英才教育って大事だな
人間だって家と同じように基礎がしっかりしてないとまともに建てられない あなたさあ、普段ソープランドに毎週のように行っているんでしょ。それの上まだ私と寝たいってことなの？ソープランドだけにしておきなさい。素人に
手を出しちゃダメよ。それに、私みたいな場末のスナックのママなんか口説いてどうするのよ。あなたが触りたがっているオッパイなんてもう垂れてしなびて
いるのよ。え、それがいいんだ、ですって？危険よ、そういうのって。性風俗店だけじゃ物足りないって人が一番危ないのよ。よくいるでしょ、痴漢とか
強制わいせつとかって。ああいう事件があるたびに 「そんなことして人生を棒に振るよりもソープランドにでも行けばいいのに」 って
よく思ったけどさ、そういうことをする男の人って、お金を払ってプロの女を相手にするんじゃ物足りないのね。素人の女を無理矢理に
モノにするのが快感になってるのよ。変質者よね、きっと。その点、ソープランドで満足している男の人の方が誰にも
迷惑をかけてないし健全だと思うわ。誰が考えたか知らないけど、ソープランドって普通の男の人にとってはたまらないと思うわ。
女もね、旦那が愛人とか作って浮気されるよりさ、お金を払ってその場だけ体の関係を持つソープランドに行ってもらった方がまだ
マシだわ。男の人が色んな女とエッチなことをしたがるのは本能でどうしようもないと思うの。だからって浮気とかされるのはイヤなものよ。
だから、ソープランドに行けばいいのよ。現にほとんどの男の人はソープランドに行っているもんね。どうしても私のオッパイが触りたいんなら
特別にサービスしてあげるけどさ、あなた、他のお店に行ってママさんや女の子にそんなことしちゃダメよ。普通だったら出入り禁止になるわよ。それに、
後ろににヤクザがいたらどうするのよ。ボコボコにされてチンコ切り取られて海に沈められちゃうわよ。じゃあさ、いきなりホテルってわけには
さすがの私だって無理だからさ、今夜はオッパイを触らせてあげるわ。上半身だけ裸になるから、好きなだけ触りなさい。あなたはうちによく飲みに来てくれるし、
大サービスだからね。あと、他のお客さんにこのことは内緒よ。それだけは守ってね。 どんどん酷くなってきてダウン中
少し寝よう
明日もお弁当作らないといけないのにー
夜ご飯まだ作れてないのにー
冷しゃぶー 明日は新月だから影響出るのは当然かもしれない
が、１ヶ月か
洗脳でエラー起こして麻痺しているのが自覚できるだけましになったか 過食嘔吐癖があった友達は20代後半で前歯失くしてた
前歯無いとかなり惨めだから気をつけてね 高いお金だして矯正したしつい一昨日も歯医者いって全部虫歯直してもらったから溶けたら悲惨だな…
せめて非嘔吐になろう ナースの真似事しやがってうざいなぁ
気分次第で薬渡さないならやめろよ 男できればどうせ私のことなんてどうでも良くなるくせに
女子校で粘着してきた女ウザかったな
女なんて男できれば同性の友達を見下すし女と関わりたくないな 調子悪いと口からポロッと鬱が出るからしゃべりたくないんだなぁ 大半の人はスポーツの結果で虐待を受けたりしてないんだよな
おかげでスポーツ嫌いのメンヘラになってしまった
顔色を伺っていなくてはならないからいつもびくびくしてたな 会社いる時間が憂鬱すぎる
何やっても上手くこなせない
この仕事合わないのは分かるけど
やりたいと思っている事務職も本当に合っているのか
不安しかない
相談に乗って欲しいんじゃなくて
ただ話（不安に思っている事）を聞いてくれる人が欲しい 復職したくない
考えると余計うつになるが無職になったら生きていけないから我慢するしかない 嫌で嫌で嫌で嫌でたまらない
アマゾンで注文する事さえ何か小細工をされそうで躊躇する
外出・生活の一つ一つがそうやって制限されるストレス
二年半
それよりも前から
ずっと
クズ
何で言う事聞くとか思っちゃってんの？
何で本当は好きなんでしょとか思っちゃってんの？
何でこれで効果が出ると思ったの？
クズ
憎しみだけ
ストレス
苦しいだけ
クズ
悔しい
クズ死ね 子供産んだ女って嫌い
自分が恥ずかしい思いしたからって人にも恥かかせようとしてくる
自分で勝手にしたことなのに
全員が全員ではないけど
男も同じ
同調圧力かけてくるやつ大嫌い 同調圧力は集団心理
ない世界を探すほうが難しい
男同士は比較的少ないかな
嫌な世界には間違いない 鬱が悪化してるのかな
ちょっとの傷や虫さされが気になる
虫さされで検索したらブヨっぽいから、病院行った方がいいんだろうか
痒い、赤紫色になってる レベル低い人間に多いよ、同調圧力
女でも頭いい人はそんなことしない 私も施設で育てばよかったかな
そうすれば悪いと思ったらごめんって言えばいいってことを教えてもらえて
宿題はやるようにしつけてもらえたろう 施設も善し悪しなんだよなあ
少しだけ知ってるけど、一人の子だけに構っていられる訳ではない。命が危ないとか体への暴力とかレ○プの危険があるとかなら施設一択で良いだろうけどなあ とうとうこの日が来てしまったか
復帰時の状況次第ではまた今年初めに逆戻りだ
正直鬱陶しいと感じるけどここを越えても相手が変わるだけで常に同じ様な状況になるんだよな
とりあえず今年もだけど来年が本当に怖い 施設内で性暴力被害に遭う危険てのもあるんだったな
被害者の少女は可哀想だとしか言えない あるある。施設の人間によりけりだから判断が難しい。施設の人間ってあくまで他人だから。 他人に依存的に生きてるとあんまり良いことはない
自分は何者なのか考える機会は早い方がいい 母親の描く、娘の理想のじんせい
実家に住んで腰掛け仕事→
高収入の旦那ゲット→
実家の近くに一軒家→
ATMと介護要員がいるから老後も安心！
専業主婦だからなの？舐めすぎだわ 冷房で痒みが治まってたのに、ステロイド塗ったらぶり返してきたー 職場のいい加減さを変えるために、
一生懸命働いた。
しかし、だんだん周りがサボりだした。
仕事中もおしゃべりばかりで責任を果たさない。
それを指摘しても無駄だった。
一番上は、私を能力があると言うが、
その能力を使えば、煙たがられる。
しかし、明らかにそれは駄目だろうと言うことを平気でやる人がいる。
上から注意されても1〜2ヶ月で元通り。
社会の要求してくるものとの乖離がひどい。
しかも、直の上は無能だとか声が怖いと言う。
これについては一番上に言ってパワハラ認定された。
しかし、緘黙症状や精神疾患は治らない。
死ぬときは関係者全員に手紙を送ってから吊る。
死んでも呪い続ける自分がいる。 今朝からお腹いっぱいでも何か食べなくてはとなってしまって食べ続けてる。止まらない。
開いた蓋もどうやって閉じたらいいのか分からない。ただずっと過去の記憶が流れ続けて涙も流れ続ける 小学校で同級生の子に放課後一緒に遊ぼうよと言われて待ち合わせ場所に行ったら、お前となんか遊ぶ訳ないじゃん。って言われてみんなに爆笑された。分かりましたと言って一人で帰った。今その子も幸せにやっているらしい。 やだなーなんで明日雨なんだろ
楽しみにしてる事がある時はいつも何か嫌な事が起こる
雨さえ振らなければ良いと思ってたのに、なんでよりによって明日雨？
最悪 好きなキャバ嬢が整形するって決めて凹んでる
自分の顔を大切に出来ない奴は子供も虐待するだろう
リスカ女もそうだと思う
凹むのは俺に人を見る目が全然ないって現実
凹んでる＝怒ってるのは
他人に期待してた自分に対する怒り ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
