毒親育ちが語り合うスレ 94
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スレッド本文の文頭に以下の
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を付け必ず強制コテハン表示スレにしてください。
VIPQ2_EXTDAT: checked:vvvvv:1000:512:----: EXT was configured 何十年も前に私が若い内に亡くなった父
夜中によく奇声を発して飛び起きて胸を押さえて
母を起こして背中をさすらせて、さすり方が適当だと
ヒステリックに罵倒してた
うるさくて気持ち悪くて今だにたまに思い出し不快になる
自分も大人になって嫌な事あったら大声を出したくなるような気持ちは分かるようにはなったけど実際心の中でとどめれるでしょ
まして、子供が居てもなんの気遣いもなく叫ぶなんてあり得ない
やっぱりあの人はかなり異常行動していて、そして私はやっぱり悪影響を受けて今現在行きづらくて抗不安薬飲んでるんだなとしみじみ思う >>768
説得力あるね。
自分も上の方々と一緒で、慢性的な抑うつ人生だったのが
毒親論を知って重いうつ病に移行。
抗うつ薬である程度は落ち着いたけど寛解は見えない。
薬で治るわけないんだよね。本来の意味でのうつ病ではないし、生きてる限り問題が解決する事もないし。 >>768
全文まったくその通りで驚いたw
寄り添えるものが無いと気付いて本当に孤独を感じたw
毒親を自覚してからなぜか頑固な憂鬱が無くなったし
やりたいことはやるようになったし
ちゃんと人と会話できる余裕ができた
その代わりにうつ病になった+なぜか人と関わりたく無くなってずっと一人でいたい
そしてこれからどうしていいのか解らんな 親が怖くてたまらん 姿見たり声聞いただけで泣いてしまう なるほど孤独から来るのかこの虚無感は
自覚するまで何だかんだ信頼していてパーフェクトな親子関係くらいに思ってたから
なにも信じられなくなってて本当に手も足もでないや
毒親に作られた自分自身が1番信用できないから自分の趣味や好きな食べ物さえも疑わしくなってる
親の影響であって自分は本当に好きなのかって 親の毒に気づくと共にその親に作られた育てられた自分まで嫌悪してしまうよね
新しく自分を作り上げるにも時間や色々足りないし
自分の中から親要素毒を完全に取り除いたという実感が欲しい 孤独と言い表したが、もっと複雑な感情かな
それが毒親でも、連帯していた、指針やレールみたいなものがあった、
例え苦しくても、絶望的でもそこが居場所だった、
理不尽でも正解と不正解のようなルールがそこにあった、テンプレートのようなルーチンが。
監獄から解放されたけど、無法地帯に出たような気分なんだなぁ。
奴隷から解放された黒人がどう生きていいかわからず主人のもとに戻ったり
監獄に戻るために犯罪をする気持ちもわかる、
人間はオープンワールドで生きるようには出来ていないのかもしれない、
この世には、生き方のテンプレートがいくつかある、
ただ、それらは主にスタンダードと極端な（社会問題として提起される）イレギュラーにしか用意されてない。
愛着障害を持った大人という可視化されにくいイレギュラーがどう生きれば良いか教えるテンプレートがない。
毒親の家庭の中でもそのテンプレートがあった。ただそれは歪な家庭内規範でまったく社会性がないんだが、
そのテンプレートでは生きてはいけない、だから捨てた。
だが、お陰であらゆる意味で（毒親からさえ）連帯から切り離されてた、
そういう孤独者なんだな。 >>774
全文同意
毒親自覚したら孤独感の次に毎日虚無感がひどくなってきた
ボタの言う｢慢性的な虚しさ｣って感情が解った気がする
しかもうちは機能してるまともな家庭だとずっと思ってたw
いい歳して気づけないって私もそうとうバカで毒親の遺伝子継いでるんだろうな >>776
異性と付き合った経験も好意を持たれた経験も0の真性喪
いい歳して喪ってどこか異常なんだと思う 私はここまで書き込こまれた内容にほぼ当てはまる人間に育ち
２０歳くらいから家を出て、常識の壁と孤独とうつと戦いながら１人暮らししたり同棲したり故郷から離れた土地に暮らし親から縁を切り安定してきた
結婚相手は慎重に暴力的でない人を選んだつもりなのに人を見抜く力が無いからやっぱり発達障害でモラハラ入った人を選んでしまったが、平常は穏やかな人格で手は出さないからマシ
自分も平常穏やかだけど毒の遺伝子でストレス溜め込んだら爆発暴言吐くから同じ
子供が高齢にさしかかってから出来てしまって現在必死で真っ直ぐ育つように行く時頑張っている
ぜったい子供の前で暴言やケンカはしない事にしている
どんな子育てのルールより一番大切にしている
その中でようやく、母や父のしてきた事を反面教師に役立ているな、とか
私達には無理なくらい細やかな事をしてくれていた事もあったな、気付いたり
ただの毒親大嫌いの意識から少しだけ毒親の良かった所が見えるようになってきた同じ親になってみて
それから数年置きに今はボケて施設にいるが会いに行っている
その時多少昔の恐怖を思い出してぎこちなくなるが、やはりまともな感情で生みの親としてと感謝の言葉も出るようになった >>780
感謝出来るようになるなんてすごいことだと思います
自分語りさせてください
長文で内容もうざかったらごめんなさい。毒親という言葉を最近知って、どうしても誰かに話してみたくてリアルじゃ惨めで話せないので書かせてください。
1/2
小さい頃から何かあれば私をコ口して自分もタヒぬ！と言われていつも泣きながら止めていた。兄と母の喧嘩で何故か私がそこにいるから悪いと首を絞められたこともあった
ご飯は兄姉がいないときは30時間以上保温されたカピカピのお米だったしパチンコで帰ってこなくて夕飯なんかほぼなかった
兄姉は私立高校に通っていたけど素行不良と遊び歩いて2人とも3年先だけ置いて中退
ほとんど帰ってこないがたまに帰ってくると張り切ってご飯を作ってくれるので兄と姉が好きだった
なにかを手伝っても褒められるのは何もしてない兄姉で私はグズでノロマでデブのガキ扱いだった。なぜか養ってやってるのに！と何度も言われた。今だに金を出してやった一番手をかけてやったのに！と親兄姉から言われる。不思議。
姉が2回結婚して2回目の不倫で出戻ってきたことを機に20歳で逃げ出した
でも失敗して職場から後をつけられてアパートがはれた
アパートの前で最低でも月に一度は金の無心をされてた
断ると生活できない！タヒねっていうのか！とドアの前で大声で泣かれた
豚箱のような所で暮らしていると言いふらされて渡したお金は姉と母のパチンコ代にされてた
そして現在妊娠して粘着されてる
家を買った時に場所は教えないようにしてたのになぜかばれた 2/2
結婚前に毒親にされたことを主人にかいつまんで話して子供はいなくても2人で生きていきたいと言ってくれて結婚した。凄く悩んで何年か考えて子供を作った
うちは上2人が愛玩子だから1人だけと決めた
兄弟の中で私だけ高校も反対され行くかわりにバイトをしてお金を入れ自分で学費を稼ぐのが条件だった。
主人の両親から顔合わせをしたいと言われ最初は断っていたがやはり普通のご家庭からは理解は得られず顔合わせした(食事の時いかに私が何も出来ず頭が悪いか親不孝か語られた)
臨月になりフラッシュバックするようになった
お風呂に入るのは週に3回。
洗濯は週に1回。ワイシャツは夏冬合わせて2枚だけ。学校では臭い汚いと煙たがられた。自分の部屋がないから制服はタバコの煙の中にあり何度も生徒指導をされ親に電話が行くたび怒鳴られた。教師にはいうことを聞かない娘とはなされ問題児扱いされてた。
親になるのが怖くなってきた
自分がされたことは絶対にしないと思っていたけどやってしまったらどうしようと毎日思っている
主人の前では外面がいいせいかお金もたかられないし孫が楽しみと話しているので何とかもっているけど同じ空間にいるのは1時間が限界
毒が連れてくる姪2人には先月 ばあばとられるから赤ちゃん、ちゃんと生まれなきゃいいなーといわれた
お腹にぶつかってきたり勢いよく膝に乗って足をぶつけたりするのはワザとなんだと気づいた
連れてきたら家に入れないようにしたがニヤニヤしながら小1.2の子供が言った顔が忘れられない
マタニティブルーのようなもので産まれたら乗り切れるよと主人は言ってくれるが幼少期から青年期まで受けた扱いを忘れられる気がしない
でも人の親になるのだから割り切っていい人間にならなくてはいけない
私も780さんみたいにいつか親と認識できる日が来るといいなと心から思います
長々すいません。もうすぐ予定日なのでどうしても文章にしたくて書き込みしました。
本当にお目汚し失礼しました。 長文とか気にせず言いたい事を正直に吐き出すって凄い大切だと思うよ
悩んで悩んで産むと決めたんだろうし、これからも考えて悩み続けていくんだろう
旦那さんに限らずだけどナーバスな妊婦さんの愚痴や悩みって、大丈夫よ〜とか、案ずるより産むが易しとか言うのがテンプレなんだけど、
本人は大丈夫かどうか聞きたい訳でも、安心させてほしい訳でも無いから愚痴るんだと思う
不安で悩んでるんだって事を正直に吐き出す事に目的があって、相手はそれを聞いてあげるだけで本来は良いんだけど、
リアルな対人空間で黙って聞くっていうのは相当無理があるし身体も心も心配だからとりあえずで慰めてしまう
幼児教育に力を入れている大学にあるようなオープンカウンセリングルームとかに行かれてはどうかと思う
幼少期専門に特化した精神科も今は出来てるし、「聞く」というスキルに特化した人と時々時間を共有する事、一人で抱え込む癖を無くす事って、
自分の中で真剣に悩み続ける人には特に良い影響があるんじゃ無いかなと思う 40独身喪
20代前半の頃に一度だけ結婚しようって言ってくれた人がいてかなり真剣に向き合ってくれたのに自分から全力で拒否して逃げてしまった
毒は昔からお前はブスだってずっと言ってきたけど実際はそんなでもなくて容姿はまぁ人並み
でも基本のスペックどうこうじゃなくてモッサいのでダメだ
お洒落とか無理
こんなだから向こうから来る異性は「こいつならチョロい」「こいつならいける」って感じばっかり
基本的にDV気質、モラハラ気質のあるタイプが寄ってくる
“お前がいい”んじゃなくて完全に“お前でいい”“お前なら都合いい”ってノリでそれがだだ漏れて伝わりまくる感じ
モテるのとは全然違う
でも上記の人は初めて本気で大事にしてくれて好きだって言ってくれた
初めて“お前がいい”って言ってくれた
それが重くて怖くて逃げた心理が自分でも理解できなかったんだけど今は何となくわかる
幸せ恐怖症というか自分なんか愛されたり大事にされるべきじゃないそんな価値はないってどこかで思ってる
人一倍愛されたい大事にされたいって思ってるはずなのに矛盾してる
今は結婚しなくてよかったと思ってる
相手を幸せにできるはずないし
自分はもうずっと孤独でこれが似合ってるんだろうと思ってる
自分を大事にできないし >>783
私はあなたほどの経験はないけれど妊娠中親になるのすごく不安だった
産んでから毒親って認識してあの時の不安は親のせいでもあったのかもと合点がいったよ
おかげでいま凄く苦しくて辛いんだけども
母親の影響であなたの親族はすべて攻撃していい人になってしまってるのね。大事な時なのに悲しいなあ
旦那さんがまともな家庭だと理解されないところとあるだろうけど
逆にまともな家庭像を片方は持っていると思ってもいいのかもしれない
私も今までの親子感や常識とかをブラッシュアップしていこうと日々話し合ってるところ
実家方面とは関わってもろくなことないと思うから
旦那さんにしっかり理解してもらえるといいね
あまりそんな気にはならないだろうけど、無事産まれるように祈ります >>783
私も毒親持ちで一人っ子の母です
不完全な自分が親になんかなれるんだろうかと思ってたけど
されて辛かったこと、嫌だったことを覚えてるってことは
自分の子に同じ事をしないで済むってことに気付いたよ
フラッシュバックもよく起こるけど、子育てに関する情報を思い出して備えてるんだと解釈してる
最高の反面教師がそばにいたんだから他の人よりは辛い気持ちを理解できるかな
でも私は親を親としては理解できないな
病原菌からは距離を取るのが一番と思ってる >>781
私も長文迷惑を気にしてザックリ書いてしまったけ
でも長文になってたけど
婦人病も重くて２０代では出来なかったし３０前半流産もして、３０後半奇跡的に出産した
だから1人しかいない我が子は天使みたいに可愛い
でも過干渉、逆のネグレスト、コントロール、支配、暴言暴力が子育てにぜったい悪影響って知ってるから
無駄に叱りつけないでなだめる事が出来るし毎日愛情表現している
あなたの根っこには揺るがない味方がいるって教えれている
だから最近、私甘いから甘えん坊に育ってってママ友に話しても
いやいや◯ちゃんは芯がすごくしっかりしてるから大丈夫！って言ってもらえて、影で感動して反芻して泣いてる
私は芯なんてないからね
ほんとは自分語りしたくないけど、流れで書かせてもらいました
>>782さん妊娠出産これからの育児、経験を活かして頑張って下さい 「出来てしまった」なんて誤解を生む言葉を使わない方がいいと思うよ
本当は若いうちに産みたかったなんてその文脈じゃわからない
「あなたは私が高齢になってから出来てしまったから」と子供が聞いたとして、
若いうちに産んであげたったなんて言葉だとは普通は捉えない
自分は「出来てしまった」んだなと思うだろう
高齢でもなんでも心の底から欲しかったなら授かって良かったじゃん
高齢だとかその点においては何の関係も無いよ。 みなさんレスありがとうございます
今でも保温のご飯は食べれませんし食品のストックがなくなるのがとても怖いので何のストックでも二つ以上あります
主人はしっかり者だなあなんて笑ってくれますがいつも神経質で申し訳なく思ってます
主人はとても前向きで他人の為に自分を犠牲にすることを躊躇わない人ですごく尊敬しています
子供には最高の父親になると思います
だから私も子供にとって最高の母親と思ってほしいなと思います
十代の頃カウンセリングに行った際には末っ子の甘ったれ根性と言われたことがありました
親にならないと親の苦労はわからないからもっと苦労をしないとだめよ、と言われ大人は敵だと勝手に思い込み精神科などは敬遠していました
今日書き込んで見て人に聞いてもらって肯定してもらえることが、こんなに嬉しいと思いませんでした
いい母親になる為にも病院やカウンセリング
必要なら再度主人にも話を聞いてもらおうかと思います
出産頑張ります。ありがとうございました 今は高齢出産なんてさして珍しく無くなったけど、自分は高齢出産で生まれた子供でアラフォー。
母41父49で産まれた自分は、それだけで周りから「甘やかされた、大事にされたでしょう」と言われ育った。
高齢出産を親が気にする時、周りのお母さんより年寄りでごめんねみたいなのが一般的にあると思うけど
あれは子供からすると「何かわからないけどお母さんが気にしてるんだから気を使ってあげなきゃ」と思う。大好きだからね。
○○でごめんねみたいなのは親の防御であって、否応なく「気にしないで！」までがセットになる。
うちの親の場合だと言い訳グセだ。
何か出来ない事、やれない事やりたくない事の言い訳をする時に
「自分は他のお母さんとは違うんだぞ！身体も痛いしお前を産んだおかげで体はボロボロだ」ってなもん。
けどメソメソと高齢でごめんねみたいなのはまた別のベクトルのしんどさがあるだろう
高齢出産だとか、自分が生まれた事に関わる事、母親がそれを気にするのを見ると子供は辛いよ。
もっとこうしてあげたかったとかだったとしても、
「お母さんが悩むのならもっと早く生まれてあげたかった」まで純粋な子供は考える 本当はやっちゃいけないはずなんだけど
親が不幸なのはお前のせいなんだからねってやるやつな
洗脳解けてからよーく考えると毒は
単に気持ちが矮小で幼稚だから
自分の抱えてる事子供のせいにして当たり散らす
出生の苦しみや問題、子供に恨み言言いながら背負わせるべきではないよね というか何かを肯定する時に、他を比較する必要ないと思うんだ
高齢出産だから可愛いとか、早くに産んだから可愛くないとかないだろって。
背が高いのを気にしてる子を励ます時に、「チビよりマシじゃん」と言うようなもので、
待望の子供が授かった事を誇ってあげられれば、子供だって単純にその親の元に生まれてきた事が誇らしいしさ
毒親って素直に褒めないだろ
褒めるとしたって何かを腐して褒めるよな、誰かと比較して、だからそれをしないあなたはいい子なのよとか、
それをしないあなたはダメな子とか。
これは意地悪じゃなくて、ある意味誠実に話してるつもりなんだと思う。
認め、褒めるには論拠が必要だと思ってるんだろうな。 現在進行形で改めて父が毒親だと実感させられて困ってる(実家住み) 長文になるかもしれないけど誰かに言える話じゃないから書かせてほしい
前々から父のイライラが態度に強く出るようになって母が頭を抱えていた(暴力を振るうようなことはないが、会話がそっけなかったり、喧嘩腰で話してくるなど)
原因は私の職(アミューズメントの職)が気にくわないからだそうだ
元々、待遇と金銭面から転職を考えていたので先月離職し、貯金で生活しながら仕事を探していた先日「生活態度が気にくわない」と遂に父と私が喧嘩になった。
職以外にも今の見た目や趣味、その他諸々が気にくわないと言われた。
しかしその数週間前には本人から直接「お前の教育には興味がない、お前に何故気を使わなければならない」と言われた。
そっくりそのままこっちが言いたいセリフを言われていたのである。
その後、母にも説得され納得はしたと口では言うが態度は相変わらず、先ほど遂に母とも喧嘩になった。
父は早くに両親を亡くし、あまり育ちがいいわけではなかったようだ
母に昔話を聞いた際には、結婚当初は基本的な礼節も欠いていて(トイレで手を洗わない・お風呂で掛け湯をしないなど)驚いたという話をされた。
結婚当初は少なくとも仕事面ではしっかりしていたが父も転職を繰り返し、重労働低所得の仕事に落ち着いた
今も結婚後に父がギャンブルで作った借金が尾を引いた生活をしている
毎日仕事から帰ってくれば服を脱ぎ捨て、食い散らかし、屁をこきながらスマホで動画を見ている。
こんな人が私の父かと思うと悲しさが溢れてくる。
早く次の職を決めて家を出たいと考えている ここは毒親育ちで大人になった人が読む所だから特に軽率に
出来てしまったとかトラウマだったような言葉を使ってしまってごめんなさい
まさか私に出来る日がくるとは、みたいな気持ちで書いていましたがいらないのに出来たと捉えられるような表現力ですみませんでした
あと言葉使い、〜でごめんと謝るのも子供にはしないようにしています
あと今の所高齢だから〜なんて話を子供にされた事もありません
大人の会話の中では謙遜して使う事はあるかと思います
なんせ馬鹿なのでこんな所に書き込む文書力もないのでもう書きません
調子に乗って人を励ましたり出来る立場でもないのにすみませんでした なんか卑屈過ぎてしんどい
謝らなくていいし、すみませんでした連呼も変だ
励ませるような人間じゃないなんて誰も言ってないし、馬鹿だなんて誰も言ってないし思ってない
人間性を否定されたと思ってシャットアウトしてるんだろうけど、
「出来てしまった」って言葉は、癖になると咄嗟に使う事もあるかもしれないからやめようと言ってるだけであなたの人間性には何ら言及していない
100%の共感か否定しか無いわけじゃないでしょ
色んな人が色んな段階で正直な言葉を交わす事がここにいる人皆の成長になるのに、
謝りたくもないのに場当たり的に謝る癖は誰の為にもならないよ 私の父は「おとなこども」なのだろうと先日思った
親のしっかりした教育を受けなかったせいで、歯車が狂い、人として評価の低い存在落ちてしまった
そして私もそんな親の下にいたおかげで、多少の狂いがでてきたと思う。(仕事が続かない・自己評価が低いなど)
これが「遺伝」ってやつなんだと思う
幸い母がしっかりした存在。
特に私は厳格な母方の祖父母の影響を強く受けたのでそれだけが救い。
「人は生まれた時の環境で将来も決まる」と昔に本で読んだがホントなんだなって今更思い知らされてる 母は父と口論になると「あんたは親の愛情を知らん寂しい人間や！」ってよく罵ってた
末子だった父は、まだ祖母のお腹の中にいる頃出兵した祖父が戦死してるから、
父親を写真でしか知らないんだよね
だから父に対する祖母の口癖は「お前は可哀想な子」だったようだ
父の口癖は「わしは犠牲になってきた」
母の自慢は「私はこれだけの大金をかけてもらった娘だった」事。
でも実際はえこひいきされ、唯一の男子であった弟以外の娘達は労働力の扱いしか受けてない。
「可哀想な僕、愛されたはずの私」って子供みたいな二人から一つの家庭もどきが始まって、激しい罵り合いと、
無視されるよりマシだからと気を引く為の暴言、「どうせお前も殴るんだろ殴ってみろ」と更に煽られての暴力、悲鳴、罵声、子供を呼ぶ声。
助けに行けば一緒に暴力を受ける。助けに行かなければ産んだ価値が無いとしつこく詰られる。
どちらもハズレ。でも子供にはどちらもハズレだとは分からない。
そもそもあれは家庭では無かった。だからここから学ぶべき事は何も無い。
強いて言えば強烈な失敗作を見たんだから、そのルートだけは避けようとは思うけど、
過剰にそこから逃げるのは真逆に振れてしまう。 だから今自分と一緒に居てくれる人と、家庭の真似事をしながら本物を目指す。
降り積もる様に信頼が出来てきたのだから、大切なそれを土足で乱しにかかる様なうちの毒親からは、
自分の伴侶と家庭を守らなければいけない。
自分は毒の愚痴も、毒の話すらも滅多に言わない。
これまで何があったかは知ってくれているけど、可哀想な自分になりたくないし、そう扱われたくない。
毒の話は誰にとっても不快で意味不明。
苦しい時にお前も苦しめとばかりに巻き込んでくる母は、人に話を聞いてもらう事が当たり前だと思っている様だ。
ほれ！ほれぇこれ見てんよ！なぁ！と醜悪で気分の悪くなるものを見せてきては、
拒否すれば「お前が聞いてくれなければ誰が私の愚痴を聞くんだ！」と平然という。
溜め込むなと伴侶は言ってくれるけど、溜め込むか吐き出すかなら溜めた方がまだいい
けど結局ふつふつと湧き上がってきたものは爆発する、そして迷惑をかける。
自分の中に何か人質が取られている感覚が明確にある、だからそれが何か気付いて取り返したい。
今カウンセラーとやってるのはそれ。 なっげーーーな〜ww
自叙伝でも自費出版しろよっ！！ 嫌なら読むなよ
黙ってスクロールする方がそんなコメントするより楽だろ
長文叩きをこんな真剣なスレでまで押し付けんな
短文でのリズムや面白さは他で求めろよ >>710
親の質、外見、性格、親以外に頼れる人がいるか、能力が社会に通用するかなど >>715
私と同じ
努力したけど褒められないから止めた
もう褒めて貰いたいと思わない
一人になりたい >>777も>>768もすごいわかる
この感覚を文章化できるのすごいね
以下取り留めの無い文章、768の意見と的外れだったらごめん
毒親を捨てて｢こう過ごしていれば安全だろう｣ってルールがなくなって（毒親基準だから社会からズレてるんだけど）
精神的に何にも所属してない感じ
孤独感より複雑でうまく表現できない
帰属意識が全部無くなった感じ
うまく言語化できない
ちなみに私に押し付けられていたルールは｢スケープゴートであること｣だった気がする
このルールって拒絶すればむしろ楽になりそうなのに
毒親を自覚してむしろ鬱になった
>>804
うちも褒められない家庭だったな
もう一人になりたくて何年も友達いない 実際一人になったら発狂すると思うよ
毒親に依存しちゃってるんだから 依存からの脱却期は毒親がやってきたことをそのまま返すといいぞ(暴力や犯罪以外で) 毒が就職活動の経過を根掘り葉掘り聞いてくるから
メンタル面の解決に意外と苦労してて時間かかってるけど
就職するつもりとその辺りを詳しく説明してもやっぱり理解してねえ
日本語通じないのに説明しようがないだろ
文脈とかニュアンスさえも通じない
詳しく説明しても毒が釈然としない表情して
そのうち飽きてきて勝手に話を打ち切る
あー嫌味 子供がうまくいかなかった時に「お前のせいで私の方が辛い！」と主張する毒親に耐え難い嫌悪感がある
子供が友達と喧嘩したり受験や就活がなかなかうまくいかなくて暗中模索の状況ってままあることで、
本来なら不安を抱えている子供をサポートしてやるのが親の仕事なのに、子供の不安や苦しみを自身に置き換えて発狂するタイプの毒親がいるよな
毒親が「お前のせいで〜〜！！」と号泣絶叫しながらこちらを痛め付けて、その後何時間も何時間も部屋にこもって無気力に寝ていた姿を思い出す
今なら「当事者は私だし辛かったのも泣きたかったのも投げ出したかったのも私だ」と言いたい
毒親に「お前より私の方が辛くて苦しくて絶望している お前の苦しみなんてとるに足らない」という論法で自分の感情を盗まれると、
子供は生の感情を実感できなくなり、発散できないまま違和感と混乱だけが蓄積していく
身体と精神は疲弊して、支えがないままポッキリいく脆弱なメンタルと、無気力感だけが残る 777と768とまったく同じ心境になったら
依存的な性格だったのに人への依存心が収まった
人への期待が重かったのに友達とかどうでも良くなった
承認欲求も収まってSNSも見なくなったし予期不安も無くなった
でもなぜかいきなり鬱になった どうせ○○なんでしょ、って相手の言いたいことを勝手に察した気になってキレるのやめてほしいわ
だいたい検討外れだし不愉快
人の話さえぎって的外れな結論だして決めつけてキレるって何なんだよほんと 愛情不足を補ったらマシになるかと思って励ましや思いやり深く接するようにしたらその場では満足げだしもっともっとと要求も増えたけど、夫婦二人の時はリップサービス乙wて私のこと嘲笑ってた
乾いた砂漠に水撒くような無駄
砂漠からは逃げるほかないわ
でもオアシスも見失ったしどこに逃げればいいんだって思ってるところ オアシスではなく蜃気楼だったんだね
外に本物のオアシスや、潤沢な水を湛える安定した土地がきっとあるよ
いろんな人とのつながりを持つ事だと思う
それぞれと別の段階を進んで、そうこうしてるうちに生涯を考える相手も出てくるよ
腐らないで、でも嫌な人とは距離を置いて
たくさんの人と接していこう >>810
回避が起きたんだろうね
ACは時にその激しい揺り戻しで双極性障害という診断が下ったり、統合失調性感情障害って診断が下ったりする所以だね
その振れ幅をなるべく小さく収めていく事が現実を生きる事なんだろうと思うよ
過度の回避も依存も健全ではないと頭で分かっていても、いきなりは難しいから 母が毒
私が過食症なのを知っていながら
私が太ると喜ぶ ｢沢山の人と接して様々な価値観を知って解毒した｣って成功例もあるけど
最近はもう一人でいたくて人と関われない
人と関わってもいじめられやすいし、どうしたらいいのか 人と関わりたくないと思ってる時はそういうタイミングなんだろう
冬眠しているんだくらいに思っていればいいと思う
いつか冬眠から覚めて、少しずつ動けるよ 褒めないって話ほんとそうだ
罵声とか失敗するぞとか将来絶対ホームレスとか
うまくいかない、惨めなはずだという言葉しか思い出に無い
たまになにかで成果出すとひきつり笑いしたり
将来養ってよねとか急にいいだす
変なしゃべり方で 毒にパワー弱められて今日はあかん
ほんまいらんことばっかりしてくる
心配するふりして毒撒き散らすのやめろや
こっちの精神が弱るやろ あの毒まじで策士レベル
何気ない会話から入って巧妙に隙を作らせた瞬間に
毒を撒いてくるとかどんだけ偽装うまいんだよ
結果的に自分がダメージを受けるような
誘導トリックを仕掛けてくる カウンセリング通ったけど、同情されるＡＣとされないＡＣがいるのね
貴方より酷い人がいると言われたり、面談中にほかのクライアントの話されるとか
人間不信になっただけだった >>822
そんなカウンセラーちょっと嫌だなあ
カウンセリングや医者って合う合わないがあるからね
一つのケースで全てのカウンセラーがそういうものなんだと
まだ断定しない方がいいと思うよ 手首切ったり股がゆるいけどコミュ力はある毒親育ちは教師や異性に心配されるけど
私のように無気力で可愛げのない毒親育ちは大人にも煙たがられて放置される
教師にも周りにも｢甘やかされて育ったんだねw｣
みたいなこと何度も言われたわ >>822
他のクライエントの話は本当に心理学を学んだカウンセラーとは思えません。
クライエントとの話は守秘義務あるんだけどなぁ。
恐らくハズレカウンセラーだっただけだと思います。 お前は私の細胞からできてるんだ、私の体みたいなもんだ
私が私の体をどうしようとお前に関係ないだろ
それが毒母の口癖でセイ的虐待とかされたけど
ある時、人間の細胞は六か月で全部入れ替わるんだから私の細胞は私のものだ
たとえ私とあなたが同じ細胞でも私には意思があるんだ、一人の人間だっていったら
聞こえない振りされたｗｗｗｗｗ
エロババアほんと最低だよ。まだ一緒に暮らしてたら相変わらず料理中にﾑﾈ揉まれたりしたんだろうな… 毒親は子どもの事を“自分”の子ども、所有物として見てるからな
自分に重点が置かれていて子どもが独立した人間だということは認識しない
だから子どもの自己を尊重する事もないし尊厳を傷つけてくるんだなあ 自民党幹事長「愛国なら子供作れ」日本人政治家の失言」として海外メディアが報道
http://rosie.5ch.net/test/read.cgi/liveplus/1530405802/
「子どもを産まないほうが幸せじゃないかと勝手なことを考える人がいる」。ご存じのかたも多いだろう、自民党・二階俊博幹事長の発言だ。
すでに国内でも多くの批判が噴出しているが、またまた「日本人政治家の失言」として海外メディアからも注目されている。
『ガーディアン』には、「日本の幹事長が子どものいないカップルは“身勝手”と発言」という見出しが踊った。
「戦中、戦後の食うや食わずの時代も、子どもを産んだら大変だから産まないようにしようと言った人はいない。この頃、子どもを産まない方が幸せじゃないかと勝手なことを考える人がいる」
この二階幹事長のコメントともに、同記事では少子化問題に苦戦する安倍政権の姿が浮き彫りにされている。
最近の調査によると、70％の親がもっと多くの子どもをほしがっているが、
経済的不安やワークライフバランスの問題によって思いとどまっているという。野村総研の報告によれば、約34万8000人の子どもが幼児施設から拒否されている”
また、この問題に絡めて、加藤寛治衆院議員の「女性は複数の子どもを産むべき」、萩生田光一官房副長官の「子育ては女性の仕事」という発言も取り上げている。
いっぽう、『ウォール・ストリート・ジャーナル』には「子どもがほしくない？ 日本の首相がそれでも大丈夫と発言」との見出し
そのほか、『インデペンデント』でも「政界の長老が子どものいないカップルは“身勝手”と発言」という記事保育所不足、子どもがほしくても産めない親の数などが紹介されている。
「ありえないぐらいバカね」（ノルウェー人・女性・33歳
自分よりよっぽど見識のないオジサンだってわかると悲しくなりますよね。
バカが国を経営していたら、せっせと頑張ってる社員、つまり国民は不幸ですよ。まあ国民がクビにできるのにしないわけですけど」（ポーランド人・男性・29歳）
https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20180629-00169324-hbolz-soci むしろ、アフリカとかがポコポコ子供産んでるのが理解出来ないけど 結婚に向いてない奴もいるだろう。安倍とか安倍とか安倍とか。 >>830
日本の法律が子供は親のモノだからな
虐待で家に帰りたくないと言ってる子供すら親のモノだから返して殺される 親権停止数
年間ドイツ1万2千、イギリス2万
日本（2017）通告12万件中83件
うち前面DV兄弟差別など心理的虐待6万3187
グラフ見る限り児相が虐待対応し始めたのは平成7年からのような感じ。
個人的に団塊世代が育児中の虐待数、今の統計ならば数がやばいんじゃないかと予想しますが。 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 毒親がって書いて非難を浴びる内容も
義両親がって書けば同じ内容でも世の意見は全く違う不思議 >>835
清水寺の今年の一文字を書く高僧も言ってたわ
昭和20年代生まれから日本は潰れた
仏に手を合わせずに金に手を合わせるようになった
これを始めたのがいわゆる昭和20年代生まれの団塊世代
信仰心もなしに金を求めるばかりで、ついには子供にも金を求めるようになった
仏教の世界では金は上の世代から下の世代にしか流れてはいけないとなっている
金の流れを逆行させるのは完全に仏教の精神に逆らっていると
かなり強い口調で怒ってらっしゃいましたわ
キャスターとして出向いたのが長嶋一茂だったのも興味深い 【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】
【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】【集団ストーカーを総会屋がやっているとするプロセス】【集団ストーカーがノンキャリ電磁波を使っているとするプロセス】 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:1341adc37120578f18dba9451e6c8c3b) 父親が毒
性的虐待。
小2の頃に尻を犯され
小5で処女奪われた
性行為を拒絶したら、断れば執拗な家庭内でのいじめ(急に怒鳴ったり入浴や睡眠の妨害)や暴力
気持ち良くないけど、気持ちいいフリをしなきゃいけないと思って激痛だった尻で気持ち良い演技
高校の頃には感じるようになってしまって、どうせ自分には恋人など出来ないと諦観。
親には恋人(実際は都合の良いダッチワイフ)扱い
成人しても高卒で就職したから、低い給料。
自立をしようにも、生活費は給料の半分取られるし、以前家を出る話をしたら全力で妨害、恐喝(今ある私の仕事は俺のおかげ。今までの養育費返せ。仕事は辞めて地元から出ていけ。恋人とも別れろ。今まで通りに働けると思うなよ)
殺したくても、喧嘩強い不良だから失敗して自分が殺されるのも目に見えてる
かといって、警察に通報して例え捕まって牢屋行きになってもどうせ何年後かに出所して私を全力で社会的、精神的、肉体的にも殺しにかきるのが目に見えてる
この袋小路から抜け出したい。
でも何も決心できない程、心がすくんでしまう
それなのに、この虐待を受けた日々を綴った本を書いてお金稼ぎたいって変なところで強い気持ちがある >>833
マジレスすると首相のところは奥方の行動が問題になった？までは割とわかりあえてる夫婦だったと言えるんじゃない？
結果はどうあれ奥方がかねてからの夢を実現させて店持つとか、条件付きだったとはいえ今の保守の日本人男性にはなかなかできないと思うよ
あと奥方の「夫が養子を提案したこともあったが、私は血縁のない子にそこまでの責任が持てるか自信がなかった」という話を知るとそういう気持ちじゃ例え血縁ありでも苦しんだだろうと思うし、
そうして思いとどまれてるなら親の自覚もないくせに安易に産み囲いこむアホ親よりよっぽど冷静だと思うよ… 毒親の元に生まれ育っただけでも人間不信や消耗がひどいのに、ここから出るには自活しなければと力をふりしぼって勉強してなんとか進学まではしたんだけど、就職氷河期にぶち当たって社会からもボコられ搾取され本当に疲れ果てた
もうなにも信頼できるものはないしがんばる気力も残ってない 学がない毒親に育てられたために苦労した人いない？毒父が大卒毒母が高卒なんだけど夜中に掃除機をかけたり飲食店で勝手に適当な所に座ったり私が小学生の頃「あなたたちは物事を美化し過ぎている」と言ったら「びか？だってよ〜www」と嘲笑されたそうしたことが何度もあった うちの毒親は学も常識もないよ
まだ「自分には学がない」と自覚でもあればまだしもプライドだけ何故か無駄に高くて間違いを指摘される事が何より嫌いで他人の言うことを聞かず自分が誰より何より正しいと思ってるからタチ悪い
その自信はどこから湧いてくるんだ…
自分に間違いを指摘してくれる人をクズ呼ばわりしたり見下したりして認めず
それでも強く「違いますよこうですよ」と言われたらキレて「あーあーあーわかったわかった全部こっちが悪い悪い！間違えてわるーございましたねーーーwwww」みたいな感じで話にならない
結局周囲の人間は誰も何も言わなくなるからどんどん変な方に思考が固まって間違ったことを信じて「自分はいつも正しい」と思ってる
情報源なんかテレビのワイドショーくらいしかないのに
そしてこんなのに「親は偉い大人は偉い、特に俺は誰より偉い」と育てられた私がどれだけ世間ズレしてるか… >>845
ウチの猛毒糞爺のことかと思った。ほとんどいっしょ。
マジで死んで欲しい。 孤独の意味から、そもそも子どもが、生まれ育った家庭（一般社会には不適合な価値観で構成された）社会を
物理的・心理的に捨てて放浪者になる理由を考えたが、それは、子どもが親とのコミュニケーションに絶望するからだ、
ではなぜ毒親は話が通じないのかを考えてみたが
毒親も生存バイアス（生存した物のみを基準とすることで誤った判断を行ってしまうこと）の例外ではない、
彼らは社会的に不適合な面をもっているが、何かの幸運で生存できた。
歪んだ人格をもってはいるが、それを自覚せず自分がこれまで生きて来られたことが、
自分の言動の正しさの証左であると考えている。
より深く言えば、彼ら彼女らは「自分の人格を修正する必要に迫られた経験」がない。
故に、何らかの問題が起きれば「自分以外の他人が思考、言動を修正すべき」と判断する、
慢性的に親が「問題」を抱えていれば、慢性的に周囲の人間は「思考、言動の修正」を強いられる。
現代では容易には家庭に国家や他者が介入することは出来ない。
家庭の親という独裁者になったことで、支配性、密室性、親の自身の正当性への確信はより強まった。
なぜなら、常に自分が支配下に置いて正当性を確認できる子どもの存在がいるからだ。
様々な要因によって、毒親のもっている「自己愛的な正当化と他責性、思い込みの強さ」は強化された。
彼ら彼女らの考えを変えるには、自発的に「自分の人格を修正する必要に迫られる経験」を突きつけるしかない。 >>845
やはり間違いを指摘される事が何より嫌いで最後には「あーあーはいはい私が悪うごさいましたよーww」と居直る 毒姉はその血をそっくり血を継いでるよ「元はと言えばあなたが悪い」と言うと過敏に反応してキレまくる どうも元はと言えばというのが病的に癇に障るみたいだな かすが親になるんじゃねーよバーカ
性欲満たしたいだけなら風俗にでもいってろ
ごみ野郎が底辺のくせいして子供なんか産みやがって
底辺やりたいんなら永遠に一人で底辺やってろかす 愛玩子って搾取子のことをどう思ってるんだろう
「搾取子が悪いから親にいじめられてる」って洗脳されてるのか
自分に矛先が向かずに済む都合のいいスケープゴートだと思ってるのか
それともそもそも関心なんて無くてどうでもいいのか >>853
家の場合は「それが正しいと思っている」＝ナチュラルにおかしい 毒親あるあるだけど、何か買ってくると必ずじろじろ見ていちゃもん付けてくるのは何でなの。
それ言ったら毒親のあらゆる行動や言動がなぜ、なんだけど。 >>854
うちも「それが正しいと思ってる」だ
愛玩が自己愛でもうわがまま放題の地獄
こちら(サンドバッグ)が毒親と愛玩にヘコヘコお伺いしないといけない
いくらご機嫌伺いしてもあれ間違ってるこれ気に入らないとキレ散らかす
自分は働かないで、機嫌損ねた！サンドバッグが悪い！
常識なくてわがままで優しくなくて家族愛してない！と
毒と愛玩ダブるで喚く
愛玩から、飯できたら部屋に呼びにこいよなと言われたので
呼びに行けば、わざわざ来なくてもわかるわ！常識ねえのか！と盛大にキレられ
毒親が後ろから「そーだそーだ！お前が悪い！」
その翌日呼びに行くのやめたら「なんで呼びにこねえんだよ！
一人で暮らしてるつもりなのか？協力って言葉知らねえのかテメエは！」
とキレる愛玩、後ろから援護射撃する毒
その後日「もう知りません、バカでもなんでもいいです」
「キレられるの嫌だから親が愛玩呼びに行けばいいでしょ」と伝えた
毒と愛玩、顔見合わせてキョトン
えっえっなんでぇ？はわぁ？とブリッコの女の子みたいに二人でびっくり顔合わせる
これマジで現実でいい歳こいた大人がやる
毒としては甘やかし放題の愛玩を叱って暴れられるか犯罪されるのが怖いみたい
サンドバッグのせいにすれば
子育てに無責任でいられていいんだろうね 散々貧乏片親育ちで私はともかく歳離れた弟も被害にあってる
私には女として張り合ってきたり小さい頃から寒空に放り出されたり機嫌損ねるとご飯あげないよと言われたり弟の前でコイツは産まなきゃ良かったとか散々言われてきたので
自立した今は口も聞かないし完全にスルーしてる
逆に弟に対しては機嫌のいい時は過保護なくらい口を挟み洗脳
無理やりスポーツやらせて親が出しゃばりまくり
本人がやっと楽しさに気づいた頃に親同士揉めて居づらくなったからって今度は無理やり辞めさせた
その事に反抗したのか無気力になったのか中高は部活もバイトもせずただ学校と家を行き来するだけで友達作るのもやめた感じだった
私と違うのは過保護で寵愛される時もあれば同じくマウント取ってヒスってお前は別れたダンナそっくりで鈍臭い消極的とか意味の分からないマウントとってガーガー喚く事もある
でも次第に低学歴で大したことがない口だけって事が弟にも成長と共にバレてきて
進学してスポーツ始めて毎日バイトもいれて稼ぐようになり家に寄り付かなくなると今度はヒスりまくり
別に遅くまでバイトして朝早くから学校でクタクタになったってサボったりしてないしやる事やってるなら応援してあげればいいのにネチネチ嫌味放題
弟が大きくなったらフルタイムで働く！とかほざきながら未だに午前のみパート
じゃぁ家事はやってるのかと言うと雑すぎるし一般家庭に比べたら全然やってない
消極的だと罵っておきながら人生楽しみだしたらヒスって最悪
自分の働いたお金で今度みんなで回転寿司に行くと言うと「ハァ？！」ってヒスりだしたのをみて心底不憫に思った 自分の惨めさを子供に背負わせてんだよね
気にしないとか、改善するのは自分でやるべきことなのに
転嫁しても何も解決しないし子供の貴重な成長期潰してるのにね
精神吸い取る虫や癌みたい 寵愛って言葉にそぐわないと思うわ毒親はっていうか、
家庭で使う言葉じゃない 他の兄弟のこともちゃんと見てて気にかけてるの偉いな
うちの愛玩は私のことも親のこともまったく見てないし心配もしてないと思うw
女児は家の雰囲気を気にするけど男児は気にしない傾向があるのかな
昔から無気力なのに焦りだけはひどいのなんなんだろう
勉強も部活も友達付き合いも普通にやれてる人達が本当に羨ましい
勉強に集中できない、でも他に何をやればいいのか解らなかった
親には「無気力な怠け者」扱いされてるけど本当は全然のんびりできてない
むしろいつもイライラと焦りがひどい パートタイマー始めたが、親が俺になって欲しいと思うような職場だったから
大喜びして応援してくるが、うざいんだよね
俺がやりたい仕事が親が俺になって欲しくないなら、徹底的に糾弾する
法だけ守るのが条件で、俺の進路を俺が決めて、親がなって欲しくない職種でも、無条件の愛と応援が欲しいのであって
無条件の愛が欲しいという点からすれば何も解決してない 自分はだけど、無条件の愛が何か知らないから、人に無条件の愛を向けられないと思ってるよ
ここに無条件の愛を他人に向けられた事がある人ってどれだけいるのかな
知らない人には到底無理なものがあって、それは諦めるしかないと個人的に思う
「人を変えることは出来ないけど、自分が変わる事は出来る」って言葉は良くも悪くもだと思う
ただ、無い所から必死に欲しがっても、結果としては難しいよなとは思うよ 自分も無条件の愛が解らないかも
好意を持たれても｢私の上位互換が現れたらすぐ捨てられる｣と思うし
ニコニコ近寄られても裏があると思う
好意を向けられると気持ち悪くて投げ捨てたくなる 毒親のことを平均以下だと思ってるからダメなんだよ
それだとあくまでも普通の範疇だろ
普通でなくて病気や知恵遅れやアスペなど諸々の症状で特殊学級に居るべきタイプなんだよ
そういう人間相手にどう対処したらいいのかを考え直せば正しい身の振り方も自ずとわかると思うんだけどな〜 うちは姉妹だけど愛玩妹は数学英語と塾に行かせてもらえてパソコンもこれから必要だからと習いに行かせてもらえてた
姉の私はお前は出来が悪いからやっても無駄とかどうせお前なんかに続けられないからと塾も習い事もなし
高校もお金がないからと近くの県立しか認めずそこ以外に行くなら中卒で働けとまで言われたのに妹はたっぷりお金のかかる私立
制服も私立のが可愛くて修学旅行も私立は海外、こっちは国内なの死ぬほど妹に「かわいそーww」「だっさww」ってバカにされた
昔から姉の私は学歴も与えず金もかけず家に置いて将来の介護用、妹はしっかり学歴つけて周囲への自慢用って決まってたんだと思う
姉妹両方がダメだと親の教育が悪いってなるけど片方がしっかりしてればダメな方はそいつの出来が悪いってなるからね
でも妹は高校出たらあっさりクズ男の所へ家出当然に出て行った
半年もせず子供作って帰ってきたけど
出て行った時は親は裏切り者扱いしてたけど戻ってきて子供（男の子）を産んだ途端にやっぱりお前は最高の娘だって手のひらクルーしてた
妹に言わせると昔から姉の私は塾も習い事にも行かなくてよくて自由にさせてもらえて何かと構ってもらえてた
自分ばっかり厳しくされてた、らしい
妹はそう感じていて姉が無駄な過干渉に苦しんでるのも構ってもらえているように見えてずっと孤独だったらしい
どっちも間違ってなくて妹にはそれが真実なんだろう
何もかも毒親の罪だ これって毒親に入ると思いますか？
母は昔から無口で、いつも私のそばに立って
私が食事とか勉強してるのを無言でじーっと見てくるまるで幽霊みたいな人です
私がどうしたの？何か用？と聞くと、返事もせず真顔のままリビングに行きます
でも数分したらまた様子を見に来ます
常に監視されてるようで、息がつまります うちは毒家系の本家で父方の毒祖母から叔母が絶縁転居で逃げ切った
近くに住んでた時にサンドバッグの私をかくまってくれたし
逃げ切ったあとも私の心配して私とだけは連絡とれるようにしてくれて
時々外に連れ出してくれていた
自分の子供みたいに叱ったり愛してくれた
このおばさんが居なかったら
私は10代で列車に飛び込んでたはず
(当時それで頭がいっぱいだった、おばさんのおかげで留まった) 下を見てお前は恵まれてるという親の気持ちが全く分からん 人が嫌がることを繰り返し行って、やめてと言うと逆ギレする
普通に悪魔だわ
結局タバコも酒も同じだ。嫌がることを繰り返す。
そして人が嫌がろうがどれだけ傷付こうが全く気にしない
刑事罰履歴も全く気にしないし、本当に親かね？ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
