【自殺】死にたい人が集まる場所 9【雑談】
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死ぬつもりの人が集まるスレです
自殺に対する雑談スレ
他者に対する誹謗中傷禁止
荒らしは徹底無視で 3Dプリンタでの銃の作り方を公開することは、表現の自由だ。 電車に飛び込むんじゃねえ!クソ迷惑だ!!!!!!!!!!!! 死にたいというかこの世から消えてなくなりたい
その願望はもう10年続いてる
まぁそれを、死にたいというのだろうけど お前らの家族に26歳の引きこもりがいたら自殺してほしいと思う? >>9
自立して欲しいと思うだろうな
俺もその頃引き籠ってた
社会復帰を目指してに筋トレを始めたら
「他の家族の目障り」
って母親に言われた想い出
現在は独立してるが、只々消化試合 仕事してると同僚のリア充っぷりを嫌でも
見せつけられるから、余計に死にたくなるな。 死んだ方が世のため人のため自分のため
わかっちゃいるけどもうメンヘラなって16年
なかなか踏み出せない情けない >>10
どうやって独立できたの?
いま引きこもりだから差し支えなければ参考までに聞かせてほしい 眠れない
いつだったか、10日くらい前だったのか、パニックと絶望感で飛び降りをしてしまった。元々、アスペルガーも持っていて、うまく色々できなくて。
唯一の趣味の合う友だちと、うまく行かなくなったと思い込んでしまって、全部終わりにしたいと、思ったら、窓から身を乗り出していた。
死のうとは思っていなかったと思う。ただ、消えたいと、思った。
結果、両足と左腕骨折。治らないものではないけれど、色々な人に迷惑をかけてしまった。
ただでさえ、いつも、鈍くさくて、たまにイライラを人にぶつけてしまったり意地の悪いことをしてしまったり、やめたいことをやめられなかったり最悪な自分なのに、さらに迷惑をかけた。
親も泣かせた。 退院したら、また死にたいと思っている自分がいる。
何もかもが辛く、うまく行かなかったり騙されやすかったり。
生きづらい。
子どもの頃、人形やぬいぐるみをひたすら、大切に、してきた。喋りかけたり撫でてあげたり寝かしつけたり。中学卒業くらいまでずっと。
そんな私を親は気持ち悪いといった。
罪悪感が、沸き起こり、それらの趣味を隠すようになった。
同じような趣味の友だちを持つまでは。 その友だちは優しくいつも笑顔で私を受け入れてくれた。
でも、自殺未遂を、はかってしまった。
これからは違った目で、私を、見るだろう。
大好きだった。でも、もう前のようには戻れないだろう。 >>16
そういう人ばかりではないよ
健常者でも、解らないなりに解ってくれる人は居る 昔お付き合いをしていた人を、自殺で亡くしている。こんな、辛いことは二度と自分の身には起こらないだろう。
遺言の通り、骨を食った。本当なら分骨してもらう訳だったのに叶わなかった。
小さいクズのような、骨の破片を集めてガリガリと食った。
やったぁ、と声に出した。
あなたの元へ行きたいです。
どうして一緒につれていってくれなかったの
一緒に行けば、あの美しいりんごの教会も、きっと一緒に見れたのに。
身体が痛い。全身が痛いよ。眠れない。全てがダメだ。
早く、自由にして。 >>17
ありがとうございます。
普通を装ってきたので、ビックリさせてしまったと思い、一人絶望してしまいました。
お優しい言葉、ありがとうございます。 ああ、ごめんなさい。雑談スレでしたのに、独り言をぼやいてしまいました。日記のようになりすみせん。 >>13
辛い時期だろうね
自分は引き籠る前は接客、肉体労働と色々やったが取り敢えず筋トレで体力回復させた
後、家事全般を少しずつで良いから覚えた
で、以前世話になった土建業者等複数から
「忙しいから手伝ってくれないか?」
って声掛けられてそのままダラダラ
独立って言っても只の個人事業主の土工だよ
実家出てアパートで独り暮らし >>18
私は昔、大親友を自殺で亡くしています
暫くおかしくなりました
すぐ迎えに行くからね、と言っていたのに未だ来てくれません
どうして一緒に連れていってくれなかったの、って凄くわかります
病気を知っても自殺未遂を知っても変わらず接してくれる人は居ます
勿論こちらの気持ちは理解はできないだろうけど、引かないでくれる人間も居ます
だからその点に於いては絶望するのは早いと思います
絶望する前にそのご友人と向き合ってみてください
偉そうにごめんなさい
私も今、心身共に限界です
限界って何百回言ったかわかりませんが… 金銭的な助けにならない家族って結局他人と変わらないなって思ったよ
負担かけると他人より害悪だし
賭け事してないか宗教に入ってないか心配して聞いてるのかと思ってたけど
自分に迷惑かけられたくないんだなって気付いた >>24
つらいね…親友さんは吊り? でも勇気があるよ >>24
24さんもですか?とてもお辛かったですね…。私も、おかしくなりました。
へんに躁になってしまったり。
痛いほど、ほんとに痛いほどわかります。
どこへぶつけていいのか、分からないあの気持ち。
24さんの言葉、とても優しく心に沁みました。友だちには、ゆっくり話して打ち明けてみようと思います。正直、昨日まで、全て投げ出すつもりでいましたが、24さんの言葉で気づきを得ました。
もう少し頑張ってみようと思います。
ほんとうにほんとうに有難うございます。
24さんの限界が来ないことを、心から、祈っています。
心安らげる人や、動物、草木などとの出会いが24さんにあります様に。 >>24
あ、IDが変わってしまいましたが昨日相談にのって頂いたものです。本当にありがとうございました。 >>25
請けでやりゃ良いじゃん
と言われてるけど…
精神的、身体的負担の事を考えると無理しないように常庸で満足。
それでも無理するけどね
遣って貰えるだけで有り難いよ。
“嫌なら何時でも辞めりゃ良いんだよ”
って自分に言い聞かせると何とか踏ん張れる
コレって筋トレの追い込みで培った精神力だと思う >>29
此処で詳細を書くのも躊躇われますが…彼女は過食嘔吐で、衰弱死です
ずっと衰弱死を狙っていると言っていて、最期は20kg台でした
>>30
本当に本当につらいですよね
私も躁になりました
告別式ではわんわん泣き腫らしたのに、その後の自分の行動は滅茶苦茶でした
私のレスが少しでも役に立ったならよかったです
30さんのご友人との関係が今まで通りうまくいきますように
陰ながら応援しています 私には知り合いも居ない
人とのつきあい方がわからない >>34
付き合い方がわからないというの、とてもわかります。
難しいですよね。
普通は感覚的に出来るものなのでしょうか。
でも、34さんの気持ちを少なくても私は共感できます。
どうして?と思うこと、たくさんありますよね。
高い高い壁があるように感じますが、もしかしたらそれは柔らかい壁なのかもしれません。
風穴を開けることは、可能なのかもしれない。
いつか、34さんの額に、ひやりと心地よい風が吹きますように。 生き方を強要されるって辛い
公務員試験失敗したから来年も受けたいのに、親に一般企業探せって言われた。
一般企業就職するくらいなら卒業後はワーホリにでも行きたいんだけど(大学在学中に留学行けなかったのもあって)、お金が無いから当然親には却下されるに決まってる。
やりたいことをやれない人生に進むくらいなら死んだ方がマシだと思ってしまう。
独り言でごめんね 心療内科に通ってて、カウンセラーの先生に陽転してんだけど、ネットとか見ても「現実見ろ」ばかりでウンザリだわ
現実で幸せになれなかったから陽転っていう夢に逃げ込んでんのに
発達障害デブスが幸せになるには、死ぬしかないんだっつーの
あー涙出て来た 死に方は選べるけど生まれる時期と場所は選べんものな 初めて書き込みするわ……
自分辛くて、死にたい気持ちになって、死のうと思ったんだよね。
ビニール袋被って、その中にダストブロワー注入してさ。(ガキだから、低予算)
でも、結局怖くてできなかった。
毎日死にたいと思ってんのに、死ねないのが辛いわ。 恐怖心も痛みも感じない自殺マシーンでも作ってほしいなぁ
【内閣府】ひきこもり(40〜64歳)初の全国調査へ…「自室からほとんど出ない」「近所のコンビニには行く」→ひきこもりでカウント★14
http://asahi.5ch.net/test/read.cgi/newsplus/1533986354/ とんでもない仕事のミスをしでかしてしまった。
ミスを繰り返してしまう大バカでくずな自分を殺したい。 >>35
まさかレスつくとは思いませんでした
ありがとう
私が普通の人だったら>>36のレスに対していたわり?の言葉掛けられるんだろうけど、今までずっと人との接触さけてたから、何て言ってあげていいのか分からない…情けない
ごめんなさい 身体が痛い、眠れない
もう少し頑張ってみようと思ったり、やっぱり駄目な気もする。
でも、でも、他の方の書き込みをみると、胸が苦しくなる。
死なないでって、思う、私が言える立場ではないけれど
心から思う。
他の人からみたらどんな小さな悩みでも、本人にとっては死にたいくらい辛いことなのですよね…。 うーんやっぱり頑張ってみようと思っても、やる気でないよね…… >>59
痛くて眠れない、って病院の先生に相談したかな?痛みのコントロールで少しはメンタル面も改善されたらいいな、と読んでいて思った
苦しんでる本質とずれててごめんなさい 虐待受けててずっと誰かの特別になりたかったけどなれなかった
脳内の特別な存在に殺される妄想だけが幸せ
その妄想のまま死にたい NAVERの自殺の名所一覧表というサイトでは飛び降りと首吊りの2通りの逝き方が多いようだ 雪国で車内に居て一酸化中毒で亡くなったって時々聞くけど苦しくないのかね? ベルギーで子供が安楽死だって。
日本も早く安楽死合法化してほしいよ。 私も退院したらやる
8月末の誕生日に吊るわ
クローゼットの中に首吊りロープ準備してきて良かった
失敗したら風呂場練炭
>>77
心臓でもなんでも提供すらから安楽死させてほしいよね 待って
やっぱりみんな死なないでください
ごめんなさい、自分は逝きたいと思っているのに、ごめんなさい
遺されるのは怖いです
すみません、思考が変ですすみません >>62
ありがとう。
痛みのせいで余計、変になってるかもしれません。
お優しいですね。
でも自爆した自分への罰かもしれないから受け入れなくちゃいけないかも、とかもっと苦しまないと、とか変なこと考えちゃって…。
ごめんなさい。でも、私はもしかして救われてもいいのかもしれない。今まで辛かったです。
お医者に聞いてみます、すみません、ありがとう、ありがとうございます。 >>84
罰が必要なのかどうかはひとまず置いといて、もう充分苦しんでるでしょ?
うまく伝えられる自信ないけど、私はあなたが救われたらいいなって思ってる
思考の方向が良いときと悪いとき、優しい気持ちになれるときとやさぐれちゃうとき、色々波があると思うけど、少しずつ安らいだ気持ちの時間が増えてくといいね >>85
レスを下さり感謝してます。ほんとにありがとうございます。
やさぐれちゃうというか、自分が、まるで別人に、なったみたいに、守りたいものに関してストイックになり過ぎて、人に攻撃的な言葉を吐いてしまったことがあり、
本当に、後悔してるんです。目の前にモノクロのフィルターがかかったみたいに自分がなにがなんだか、わからなくなって、辛かった。
本当に85さん、ありがとう。
ゆっくり自分の波を、客観視して、おだやかになれるように、心掛けます。
救われました。ありがとうございます(/_;) やっぱり怖いなぁ死ぬのは。
でも死にたい。この苦しみわかるかな? 冷房ガンガンにかけて冷えた体に熱々のセブンのパックおでんがうまい 大学中退してから長年引きこもり、職歴・バイト歴・資格無し。
生きる目標もない。
今からまともな仕事は就けないし、どうやって生きていけばよいんだ。 セルフあぼん決める前に何か楽しい事や仕事やりたい。
大学中退、ひきこもり、職歴資格無しでこれからどうやっていきていけばよいんだ。 >>95 なんでもいいから、まずはアルバイトから始めては?
たとえばファミレスとかの皿洗いとか…
辛くなければ新聞配達で心身を鍛えるとか…
それか職安に行って相談するといいかも
職業訓練を受けさせてもらってパソコン資格をとるといいかも
人と関わり話すから少しずつ社会復帰できると思うよ。 >>98
ありがとう。実行する前に一度働いてみる。
ちなみにコンビニや飲食や清掃は何回か受けたけど、無理だった。
多分職歴が無いせいか、年がいきすぎているせいと思う。
今は>>95の条件で働ける仕事や資格探している。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています