【自殺】死にたい人が集まる場所 9【雑談】
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死ぬつもりの人が集まるスレです
自殺に対する雑談スレ
他者に対する誹謗中傷禁止
荒らしは徹底無視で >>113 言いづらいことをありがとう。辛かったね。
先ずは旦那さんに正直に話して債務整理して。
借金は内緒だと返すために更に借金を繰返し手をつけられなくなるから。頭から離れなくなるよ。
弁護士や司法書士に相談して冷静に利息制限法で計算し直し過払いを見積もってもらって。
過払い金がなくても、債権者と無理のない返済額を交渉してくれるはず。
借金で命まで取られてはダメよ。
お金はなんとかなるから。
あとは、病気との付き合いは辛いだろうけど、旦那さんが理解を示してくれれば、二人三脚で治療に寄り添ってもらえるといいけど…
病気は辛いけど負けないで。30代で結婚もしていて、あなたのこと羨ましい人たくさんいるよ。
一度きりの人生、これまではこれまでのこと、これからは幸せに生きて欲しい。
何かお金があまりかからない趣味、好きなことを見つけれたらいいね。
最悪離婚しても、行政に相談し依存症の治療や生活、仕事、住まいのことはなんとかなるから。
病気だけは受け止めて付き合っていく覚悟がいるけど…
もう一度、幸せになって欲しい。 でもまあ採用するつもりも無いのに機会均等法で定められてるから仕方なく年齢制限を書かないより、
何歳までね、と書いてくれた方がお互い時間を無駄にせずに済むのは確かなんだよねぇ
女性活躍中とか、男性活躍中とか、20代活躍・・以下略 とか匂わせてるのは逆に有り難いっちゃ有り難い >>98>>102
30歳、ひきこもり、大学中退、職歴・資格無しだよ。趣味も無い。
今から普通の企業へ就職は無理だな。完全に詰んだよ。 自殺願望があるからといって実際に実行出来るかどうかは
また別だからな。
どうやっても人生が詰んだって時は、自殺すれば良いやと
完全に覚悟を決めて割り切れるなら、むしろ今よりも
人生を楽に生きられるかもしれんけどな。 治らなくて死なない病気はどうにもならないよ、むしろ死ねる病気なら幸せだ
健康な人は健康が当たり前で治らない身体的な病気の精神的金銭的時間的肉体的苦痛を甘く見すぎだと思う
とある資料によらと治らない病気の人に「医療は進歩してるしきっと大丈夫」とか声かけるのは禁句らしい
自分もそう言われたら愛想笑いで返しつつ
「お前なに知ってるの?iPSならなんでも治せるとか適当なこと思ってるだけだろ?病気のことなんにも調べてないだろ?当事者がどれだけ調べてると思う?励ましてる自分に酔ってるだけだろ?いいよな、お前は健康で」
とイライラする
結局はやく死ぬ以外に病気から解放されるすべはない 2月に死ぬと12月に決めたら凄く楽になったけど、楽になったためか結局死ねずまた無限地獄 >>122 相手が健康でいいかどうかは分からない
何らかの苦痛を持っているかもしれない >>124
いや、健康だね、そうじゃなくてもたいした病気ではないということ
治らないキツい病気もってる人や、死につながるような病気経験した人はそんなこと気軽に言わない
もし言うなら相当無神経で頭悪いだけ そうそう、世界中であなただけが重篤な難しい病気
嘆いて生きるのもQOL重視で生きるのも、時計は同じ時間を刻んでいく
どちらを選択するかは自由だしね >>122,125
自分も死なない不治の病持ちだからめっちゃ分かる
自分が言葉に出来なかったモヤモヤした気持ちが形になったわ
親や医者が無責任な励ましとかしてくるけど、軽はずみな事口にせんといて欲しいよね
自分も死ねる病気なら受け入れた その励ましてくれる親や医者がいつまで生きてるかは分からないけどね
私は主治医に死なれたから…
親も死んだし…
お大事に まぁここにいる時点で身体か精神どっちかは病気だよ
心も軽んじられるが一回病んだら不治の病と変わらん
やっぱ一般人には到底理解されない
そんな人達が羨ましいよ 75 名前:優しい名無しさん [sage] :2018/08/14(火) 02:33:40.97 ID:RZlY1+ri
そろそろだよな
人生、後悔ばかり、楽しいことなんて皆無
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1532749283/
77 名前:優しい名無しさん [sage] :2018/08/14(火) 14:57:35.09 ID:RZlY1+ri
そろそろだよ
いま首にロープを巻いてる
78 名前:優しい名無しさん [sage] :2018/08/14(火) 14:58:31.82 ID:RZlY1+ri
もう少し泣いてからいくよ
79 名前:優しい名無しさん [sage] :2018/08/14(火) 15:04:16.29 ID:RZlY1+ri
いくよ
親の豆式お堀や夜な盾に寝よらやら矢野のなのよ余裕のややのやまの
ややゆの
まのよもまにゆよとのなよユナよなマヨ田畑木こりに告諭なの
ユノの名寄やなよや山野の沼のこなた中野の「かなな
ゆなかならややこのかな湯屋や愛のけた絵の矢野ユナのややたのよな七日
のやつこやか小屋やあのらあなや
あれだけでも守りますカナよなあって思うことほゆなやな
やり 家族いない、お金ない、難病持ち、恋人なし、友だちなし
この先に何があるの。生まれた時からずっと暗闇 もう、どうでもいいんですけどね
知られたくなかった、でも死ねって言われたんだ確か、自分クズだから 鬱の沈没船に乗って果てない海路をバカみたいに航海してる
沈めばいいの? 自分でも書きながらうざいと思った。身内看取ってきたから死生観みたいな、息を引き取るときは重荷を下ろして楽にしてあげれる、というのがあって…
辻褄合わないようだけど、その最期の時は悔いのないようにしてほしくて…
他人のこと、どうでもいいはずなのに…
自分も子供の頃から病気で、そこから病気は増えて不治の病他の病、そして書けない苦しみあるけど切符は手に入れた。
残りの人生の質を上げてから整理整頓して旅立ちたいと思う人と、すぐ絶ちたい人では合わないよね。
これもうざいけど… >>140
最高にうっとうしい
あんた車イスおばはんか? ひどいひどいひどい
なんてことするんだろう
なんか、もう滅茶苦茶になった 死にたいとも思うし生きていつか幸せになりたいとも思う。
周りと何が違ったのか…
頑張りが足りないって言われたらそれまでだけど頑張ってきたんだけどな。 眠れない眠れない眠れない
やっぱり、
助からなきゃよかった
意味わからないまま、逝けばよかった 死にたいっていうか死のうそろそろ
げんかいちこえた
ベルトと脚立もってこよう >>120
自分みたい
28だけど10年近く家にいる
友達も縁切れたし
生きてても意味ないわ >>150
俺も体さえ健康ならな、もしくは死ねる病気ならとばかり思っているよ
はやく死んで病気の体から自由になりたいものだ たら、れば の人は本当に 死 を突きつけられてないから、グジグジ
自分だけが不幸って、弱っちぃ
そういう人は死に直面する病気の痛み苦しみを軽くみてる、その上根性なし。 山口の2歳児を発見したボランティア叩くやつなんているんだね
世の中どんなに腐ってんだよ
人類滅亡した方が平和になるんじゃない? 手首をざっくり深く切るだけで死ねるんだよ
やりたいけど痛いのやだなぁ・・・ 眠れない
いつだったか、10日くらい前だったのか、パニックと絶望感で飛び降りをしてしまった。元々、アスペルガーも持っていて、うまく色々できなくて。
唯一の趣味の合う友だちのみちちゃんと、うまく行かなくなったと思い込んでしまって、全部終わりにしたいと、思ったら、窓から身を乗り出していた。
死のうとは思っていなかったと思う。ただ、消えたいと、思った。
結果、両足と左腕骨折。治らないものではないけれど、色々な人に迷惑をかけてしまった。
ただでさえ、いつも、鈍くさくて、たまにイライラを人にぶつけてしまったり意地の悪いことをしてしまったり、やめたいことをやめられなかったり最悪な自分なのに、さらに迷惑をかけた。
親も泣かせた。 >>159
友達いるだけいいじゃないか
自分はみんな縁切れた 良いことなんて一つもないのに毎日必ず嫌な出来事が起こる
毎日しんどいばかり 死にたい >>157
これって痛み止めたくさん飲んでもダメなんだろうか >>160
当人じゃないけど、それ嫌がらせのコピペだと思う なんで両親はあんなに立派なのに
自分はこんなにクズなんだ
地元じゃ一番の会社だったのに
地元が嫌で逃げ出して年収も減って派遣並み まぁ自分で下した判断が間違ってて人生狂ってしまった場合はなぁ・・・
自分の責任でしかないし誰を恨むことも出来ないからね
自分を殺したくなる気持ちは人一倍なんじゃないかな
後悔と自責の念を抱えたまま「失敗した人生」を生きていくのは本当に辛いからね >>171
まさに俺だわ
なんでこんな俺が事件や事故に巻き込まれずに生きてるんだろう? 大敗北が分かってる試合
その宣言を受けたくないから走ってるだけ やっぱり、今後生きてても、辛いことばかりかな
愚行を犯した前後の事、あいまいだ
今はお薬を出されたからぽわーっと、安心みたいな感じあるけど、視界がたまに、色がなくなる感覚
やはり交友も、同情みたいな感じに、変わってしまった
腑抜けた 泣きすぎて疲れた
涙が出たのは久しぶりだ
ここに来ると落ち着く
死にたい 親が悲しむのはわかっている 自分の性格や能力的に仮に宝くじで3億ぐらい当たったとしても絶対つまらないし虚無感が改善されないんだろうなーと思ってる
だからさっさと死ぬけど生まれないのが一番だったな 自信がないので
明るく振る舞った振りをしてもボロが出る
最初は皆優しいのに徐々に
嘗められぞんざいに扱われ自責して
仕事もないし生きる気がしない
疲れた 冬に練炭で逝くことに決めた
道具は尼で全部揃えて…問題は手順がうまくこなせるのか非常に不安
あと数ヶ月で念入りに準備と予行しなければ
だけど死ねるって思うとさ、なんか久しぶりに気持ちが落ち着いてきたよ >>184
自分鬱病になって3年経ちますが効いてる気がしません 冬と練炭って合わせるメリット薄くない?
オーバーキルで苦しさが増すだけのような 極寒の中、車内もしくはテントでポカポカしつつあぼんかな…と。甘いかな? 昔仲良かった人のTwitter見たら幸せそうで死にたい
仕事して結婚してうらやま
見なければ良かったなぁ >>185
そうですか・・・
医者のレベルにもよる気がしますわ 練炭自殺って実際どうなん?
苦しくないって聞くけど、苦しいよね絶対 >>188
周りはみんな結婚したり子供できたりで、まあそれなりに苦労はあるだろうけど、なんで自分だけ孤独なんだろうね
子供の頃は当たり前に結婚ってできるもんだと思ってたよ >>191
縁切れてるけど自分のことはカスほども覚えてないんだろうなって思う
普通に仕事して普通に結婚したかった
10年近く家に居て
もう30近いし無理だろうなって思う 結婚出来ないし結婚式の度に辛い
知り合いのSNS の楽しそうなこと
暗い気持ちを察して友人は逃げていった
誰とも付き合いしたこともなく
親も頼れない 病院は合わない
死にたいな 冬に死にたい なんでこんなに生きるのが辛いんだろう
皆楽しいことがあって羨ましい
生まれてこなければ良かったのに >>190
じわじわと苦しいらしいね
でも死ぬなら練炭かな 後片付けが楽 喜怒哀楽の喜と楽がなくなってしまってる。
感情の欠落 死ぬ気でやれば何でも出来るとか
私も昔は辛かったとか
全然わかってない
だから人と関わらなくなる 人と話すたびに死にたくなって辛い
涼しくなってきたし死にやすいよ 外から楽しそうな人の声がする
ベッドから起き上がれない
体力も考える力も落ちた
生まれてこなければ良かった 昔から漠然と死にたかった
今はイライラすることとか将来の不安で疲れきって死にたい
なんだかんだで生き延びてはいるんだけど生きててよかったと思ったことより死にたくなる回数が多すぎて辛い
カウンセリングに行っても2回目からはそんな自分が情けなくて続けられない
治そうと思ってるのか自分に酔ってるのか分からないからやっぱり死にたい
でも痛いのとか怖いのが嫌で踏み切れない
目の前に安楽死できる薬あったら飛びついてるとは思う 会社から帰ってくる時に通り魔にブッスリ刺してもらえないかなとか考えながら生きてる
それか車にはねられて一瞬でグチャグチャになってしまいたい
家族にも友達にも同僚にも上司にも相談できないけどずっと前から死にたい
生きてる意味がわからないし昔言われた悪口とかずっと忘れられなくてしんどい
どうせ皆陰で笑ってるんだと思うと人間が怖くて仕方なくなるし被害妄想の自分が気持ち悪くなる 死にたいと思ってるのにお腹が空いて
母が作ってくれたコロッケパン食べながら大泣きしてしまった
好きな人が私を好きじゃなかったかもしれなくて
でも確かめる勇気もなくて
生きている意味がわからない
他人とも上手くやれないし家族とすら上手くやれないし
もう生きている事が苦しい
早く楽になりたい 無理やり死ぬとなったら脳が死にたくなくなるレベルの苦痛で警告してくるだろう
苦しくないわけがない 子供作ったら人生やり直せるかと思った
でも絶望的に子供が可愛くない
今年幼稚園年長さん
イライラするばかり
旦那も嫌い
また自傷してしまい、子供に泣かれでもウザイ
みんな死ねばいいのに 電話もLINEも誰からもこないからスマホ持ってる意味ない >>214
わたしもただのゲーム機だよ
携帯メールなってもメルマガとか料金お知らせだし ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています