毒親や、毒周囲の毒を吐き出すスレ Part7
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前スレ
毒親や、毒周囲の毒を吐き出すスレ Part6
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/utu/1517760453/l50
毒親や、毒周囲の毒を吐き出すスレです。
毒を吐き出して、綺麗になりましょう。愚痴、悩み、なんでもOK!!!
注意:勝手に毒親を判定して甘えとか言いながら罵倒してくる人がいますが無視をお願いします。 >>445
442です。
本当にそれなんですよね。
私は高校時代、バイトができるようになってから嫌々ながら、母にも従わず、成人してやっと自分で逃げることができて、洗脳されなくて良かったと思います。
件の友達にも「早いうちに気付いて良かったね!!」とまで言われて、私自身も逃げられて良かったと安堵しました。
自分で毒親だと自覚するのと同時に、早い内に自衛することも大事ですね。 因みに、元彼も毒親持ちで、その元彼が毒親に毒された人でした。
もう縁切りしてますが………
私と同じフリーターで正社員ではなく、アルバイトの実家住みで、親に言われたからと工場の正社員の面接を受け採用されましたが、本人にやりたいこともなく、元彼の意思が感じられませんでした。
長男ということもあり、家のローンは将来は自分が払うと胸張って言ってました。
とある先輩が元彼に「お前は元彼男なの?それとも◯◯(元彼の苗字)の長男なの?」って言ったら、即答で後者を答えたそうです。
毒親に洗脳されるとこうなるんだなぁと、今になって染み染み思います。 >>444
やる事なす事全部親が承認してくれたんだ
自由にさせてくれる親で良かったね >>449
娘の意思をきちんと尊重してくれる親だよね
中高一貫校なんて親が反対すれば入学手続き無理だから入れない
大学の奨学金も親が反対すれば収入証明ゲットできないから申請できない
親がちゃんと、娘のやることを認め尊重してくれたってこと
しかも30過ぎた弟がいるなら、この人は少くとも30半ば
女性の四大進学率はまだ3割台で、女は大学行かない方が普通だった世代
それなのに娘の大学進学をきちんと認めてくれたんだもの
長男教の農家とはいえかなり先進的な親御さんだったんじゃないかな 毒親が死ぬまでは、苦しみは終わらないんだろうな、自分の場合は 410です。
毒親って、自分の親が毒親だと気付いてないからそれが普通だと思ってるですよね。
今思うと、母方の祖母も毒親だと感じます。
母姉の孫と、母の孫の待遇が違いますから(遠い目) >>451
日本の学校では一貫校に限らず保証人がいるんだな
だから猛毒だと学歴無しになるんだな >>451
羨ましいです。
父はともかく、母親は自分の老後と生活費の為に大学へ進学させてくれなかった。
なのに私が普通に働いてるからって、弟(私と弟で二人姉弟)は大学へ進学させました。
しかも情けないことに、弟は途中で中退しました。
いくら私が私立でお金がかかる高校でも、それ以上にお金がかかる大学へ進学を許した母に、どうしても納得ができません。 あと、50代後半の正社員の手取りってどれくらいなんでしょうか?
スペックは勤続約10年で、製造業というか、工場勤務です。
それでお金がないと、父に言い張ったそうで、生活ができないはずがないですよね? 449ですが
大学に行けたのは本当に運が良かったのです
親に理解があった為ではなく親が虐待の証拠をたくさん残したことで親を説得できそうな立場の人を大勢、私が味方につけられたからです
それすら出来てなければ私の今はありません
中学受験をさせたのは私をいじめた子の親とよほどPTA関連で関わりたくなかった(「組合の肩書き一つで娘の命売りおってからにw」と加害者親に言いふらされた)のと、地元の公立中より親が関わらずに学校生活が送れるからと毒親本人達がいつも言ってました
「いくら成績良くても私立と違って最終はクジ引きなんだからアンタの努力なんて屁のつっぱりにもなってない」とも
進学するための経済的な虐待はされませんでしたが小学校中学年から放課後はずっと買い物以外の家事はやって当然だったし暴力も両親共に酷かったですし、どんなに虐待由来の怪我や病気が酷くても養護教諭に連れられてしか病院にかかれなかった程でした
通院するのは虐待がバレるから無理だったようで殴られた際の鼓膜の怪我を治せず私は今でも低い音が聞こえない難聴です
骨折して一本だけ成長しなかった指も曲がった鼻も元に戻りません (長文続いてしまいまして本当に申し訳ありません)
父母は虐待を疑われた時の学校からの電話にはかろうじて出てましたが単なる姉弟喧嘩だと嘘を言ってました
先生達に嘘はバレていましたが決定的な証拠がないのと当時の田舎の駐在さんは家庭の事情には介在しようとしませんでした
自分で日記をつけて使い捨てカメラで友達に証拠写真を撮ってもらって貼り付けて持ち歩いていました(家に置いておくと捨てられるので)
大学進学時の奨学金はその当時今より審査が軽かったのと先生と伯父が手を貸してくれたおかげで出来るだけ親の手を煩わせない方法を取りました
父は結婚していない兄が二人居る三男坊なので経営は兄達任せで将来継ぐ山林や田畑を実質私の兄弟に任せないといけないことを伯父達が分かっていて将来は我が家が頼りでした
一校しか受けさせて貰えない、受かっても行かせて貰えないかもしれないと思いつつも私が狙っていた志望校が地元では前例がないくらいの所だったことでより説得力を持たせました
奨学金は親だけでなく他に保証人がいるので自分で伯父達を説得してこいと言われたのをチャンスだと思い日記を見せて伯父達を味方につけました
合格して一人暮らしすることも最後まで止められましたが日記を警察本部と新聞社に見せたい、先生もその時は付いていくと言ってると半ば脅して家を出ました
引っ越しは伯父達が手伝ってくれました
皆さんがおっしゃる通り現在30半ばの私の世代の女子の大学進学率が今より低かったのはもちろん分かってますしそこは当時17の小娘が動いただけでどうにかなっただけ恵まれてます
地元の小学校の女子は2割も大学に行ってません
だからこそ自分でどうにかしないと生き地獄から抜け出せないと思い必死でした (引き続き長文が続き申し訳ありません)
コメント下さった皆さんとは種類が違う毒親かもしれませんが私が精神的、肉体的に虐待児であることは間違いないのでここに書き込みましたが、お気を悪くされた方がいらしたら本当に申し訳ありませんでした
親より立場が上の人を味方に付けられただけ幸せじゃないかと言われるかもしれませんがそれは毒親が証拠に残るような虐待を繰り返した結果であると思っています
今となってはその伯父達も頼れず毒親の暴走を止める人がいない為困っている次第でして
義実家にはかなりよくして頂いているので直接あのような人達と関わらせたくなく私だけで止められる手立てはないものかと調べてはいるのですが
やはり弁護士さんに頼るしかないですかね
出来るなら縁を切り私達家族一同と接見も連絡も禁止という形を取りたいのです
当時の日記は大学生の時、胸糞悪すぎて捨ててしまったのでもう証拠に出来ません
急に連絡が来始めてから昔を思い出して不眠症とPTSDになり心療内科に通っていますがまだ自分は逃げ切れないのかと本当に悔しく思っています >>461
みんなはわかるから大丈夫。
マイナスのコメつけたやつはいつもの「高校行けた、大学行けた、部屋借りられた、ならいい親じゃん。毒親じゃないじゃん。甘えじゃん」って絡んでくるおかしな人だから。放置しときなよ。
あなた頑張ったんだね。えらかったね。 >>462
ありがとうございます!
気弱になっているからか正直涙が止まりません
自分の中ではあの当時頑張ったことや結婚する際に夫の親が普通以上に良い人で事情を分かってくれたこと、子供を持つ自信が持てずに夫も義実家の皆も励ましてくれたことで立ち直れた気でいました
それなのに連絡が来始めただけでボロボロになってしまった自分が情けなくて
いざとなると平和ボケした今の自分で立ち向かえるか自信がないです
若い頃はどうにかして復讐を思ってやみませんでしたが家庭を持ってからは関わらないでほしい気持ちしかありません
まずはメンタルの病気を少しでも早く治します 自分の親が毒親だと気付くのが速ければ人生の立て直しの可能性も高まるが
自分みたいに気づくの遅かったりすると人生詰む
毒親の、暴力、暴言(激高していきり立つ)、脅し、嫌味等々されて育つと
精神が不安定になって人との関係をうまく築くことができない。人間不信になる。自分は転校も多かったから余計きつかった
疲れ果てて引きこもって回復するのに相当時間がかかった。以前よりは良くなったけど全快という感じはしない
いろいろ内省したり、考えたりして親の悪影響が相当あると少し前に確信たが、ある程度年齢を重ねてしまうと
やり直すのが難しい
毒親は地獄に落ちろと思う それ分かるは
俺は高卒と同時に家を出て他県に流れたので良かった
兄貴二人は洗脳されてる 親から着信あるだけで、ものっすごい嫌な気分になる。
もうそれだけで一日中最悪。
思ったよりダメかもわからん >>468
毒親育ちでACなんだけど、親を世話しなければならない洗脳(呪い)にかかって、見捨てられないんだよ…
だけどこのまま介護に突入したらコ○ロしそうw
あかんね、ほんとあかん
けど、どうしてもこの呪縛が解けなくて、もう死ぬしかないと思ってる。
死ぬかコロ○すかの2択 表向きは社会的地位のある教育ママで周りからも良い人演じてるから、親を見捨てるとなると周囲から多大なる非難が。
というより、過去に非難されて誰一人理解者が居ないことのトラウマで、ずっと周りから非難されているような被害妄想もこじらせてて、もうダメww
ありとあらゆる治療してきたんだけど、何やっても解けない。マジで教育と洗脳パワーは凄いんだなあと逆に感嘆する… >>472
他者は簡単にそう言うのもわかってる。
その通りなんだけど、それが難しいからみんな困ってんだよね… >>473
472だけど別に簡単にそう言ってる訳じゃなかったよ
文面的に軽く見えたのは悪かったけど
特にこのスレにいる人は毒に苦しめられた経験もあるし唯一の親を他人みたいに捨てていいのかって葛藤だって抱えてる人も多いし
俺は捨ててないまでも連絡は劇的に減らしたし余程の事がないと顔も合わせなくはしてるよ
流石に赤の他人になるのは不可能かなとも思ってるから 気が済まないから離れられないのもあるかもしれない
まず一発はぶん殴りたい、いや、やっぱりコ○したいな。それしかない気がしている
でも病気でヨレヨレになった人間に手なんか出せない。というか、生き物に暴力ふるうって痛そうでできない
親はよくあんなに子供をぶん殴ることできたなあと不思議に思う やられっぱなしで我慢してきたから、反撃したいんだ
離れたいんじゃなくて、反撃したいんだ 母を着信拒否したかったけど、なぜか電話帳から母の連絡先が消えてたどうしよう。
電凸されてからじゃ遅いですよね。 うちの母は、知り合いや私の母校のPTAにも危険視されて、お人好しくらいしか仲良くされてなかった。
お陰で、私まで巻き添えを食らった。
「あの子(私)とは付き合わない方がいい」と言われた友人までいます。
その子は私が母を嫌ってるのを知ってるので当時は普通に付き合ってくれてたのですが、最近になって教えてくれました。
その友人は現在も付き合いがあります。 子供が精神病にかかって荒れはじめたら『全部自分がいけないんだ』とか言いだしたが、ただの自省風被害者ムーブだってようやく理解したわ あーーーーもう自分がキチガイ血族にいるってことに気付くの遅すぎた
血がキチガイを含んでるってほんとにあるんやね >>482
毒親って、自分に非があるのに被害者面しますよね。
反省はしないで被害者面(゚∀゚)
うちの母がほんとそれ。 それあるな
ウチのクソ親父は人がドンドン離れていったのを周りの人が冷たいからとか言ってたからな
被害妄想ハンパない >>485
ですよね。
周りが冷たいんじゃなくて、お前を嫌ってるんだよって話ですよね(゚∀゚) 子供時代私が泣いたら「泣くな!」って怒鳴り散らした癖に
自分は都合悪くなるとメソメソ泣いて同情を買おうとする毒親調子良すぎて本当面白いわー
10歳の子供に要求したことと同じこと要求されてデモデモダッテするアラカンBBAほんと見苦しい >>486
ホントですね
人の振り見て我が振り治せ、他人は自分を映す鏡といいますけどそういう考えが根本的に欠落してるというか
俺が親と距離置いててもコイツは大人になって変わってしまったくらいにしか思ってないし 親がニート。
毎月毎月借金が増えてくばかりで、高校もいかずにバイトを始めて、今は中卒のまま働いてる。(あとちょっとで高認取れるけど)
仕事では、理不尽な命令と悪口に振り回されて、割に合わないやっすい給料で、中卒だからせっかく手に入れた仕事を簡単にやめる訳にはいかず、参ってる。
それでもまだ安定したお金が入らなくて、稼いだお金の9割は、親の元に送ってる。残り1割は、親のも含むスマホ代と、最低限の日用品しか買ってない。
こんなに切り詰めて働いてるのに、親はまだ立場が上と思って、説教してくる。買ってきたご飯に対して、「こんなご飯しか食べられない私可哀想」アピールしてくる。飢えて死ね。
こんな生ゴミ捨てちまえばいいのに、曲がりなりにも育ててくれた訳だし色々あって、捨てられない。 親が精神病
そのせいで学生時代はクラスメイトに虐められた >>489
生活の面倒見てもらってるのに感謝するどころか上から目線とか…
どうしようもないクズ親 >>489
今のうちに捨てないと将来潰されるね
育ててくれたんじゃなくて、このクソ溜めに勝手に産み落として今現在までひたすら苦しめ続ける悪魔じゃ
いい加減自己を解放しろ! 育ててくれた事に対して感謝はすべきかもしれないけど、それだけの分を相手に金やらなんやらを対価として払い終わったらもうほっとけば良いと思う 親になんか言われたら「私はおじいちゃんおばあちゃんにお母さんがしたことと同じことだけするよ」で黙らせてる
うちの母は自分の親にはろくなことしないで一緒に住んでた叔母が手配した葬式に出ただけ。自分はしてないのに子供には手厚い老後を期待するとか頭大丈夫かな? 私は母に感謝こそするけど、親孝行したいとは思えない。
毒親に恩返しとか腹わた煮えくり返りそう。
てか、子育てって子を産んだ親がする義務なわけで、義務に恩返しするのはなんか違わなくない?
そこにちゃんとした愛情()があればまだ分かるけど、ただのお世話に感謝する義理はないよね。 涙が止まらん。
毒親の本性を知った婚約者に、婚約破棄された。
「私子の事は好きだけど、結婚は家族と家族の結びつき。私子のお母さんは頭がおかしい。これからの人生、関わりたく。だから、君とも結婚出来ない。」だって。
そりゃごもっともだわ。
私も社会人になってから家出て、8年会ってないくらい関わりたくない存在だった。
これまで毒親にされた事も、彼には話してきた。今後も会う気は無い事も、結婚式にも呼ばないとも彼には伝えてた。
彼も納得してくれた。
だけどいざ結婚な話になった時に、一度だけ挨拶にとしつこく言うから、どうなっても知らないよと言ったのに、このザマ。
いいご家庭で育った彼には耐えられんかった一日だったでしょうね。
綺麗な育ち方したお嬢さんをぜひ見つけてください。 頼むから死んでくれ糞姉貴
子育ての9割を親に丸投げしてる癖に子育てでストレス溜まってるとかギャグにもならねーんだよゴミが
お前みたいに100%自業自得の離婚したくせに親元でぬくぬく楽してるシングルマザーなんて世間に数えるほどしかおらんわ 毒母がクソ女過ぎて早く死んで欲しい。
そんなクソだから友達も居らず、旦那とも別れ、祖母とも険悪。
祖母には離婚時に援助して貰ってるのになんの手助けもしないで疎遠だし…
とりあえず何でも人のせい。自分を省みて直さないから他人が悪い!って本気で思ってる。
自分の悪い所も直さなきゃ人付き合いなんてできないだろ。
定年退職したら同居解消ですわ。
こんなお荷物お世話する気ありませんし。
もう少しだけ、気持ちに寄り添ってくれる優しい母親ならなぁ…
他人に無関心だし、冷たいから結局独りなんだよね。でもそれで良いならその方が本人も楽かもねw このスレのおかげで毒親に苦しめられてるのは俺は1人じゃないんだと思え頑張れる
皆強く生きよう! 毒に育てられたことに大人になってから気付いた者です。
片親だけど、親は仕事を理由に子ども放置(学費のみw)、祖父母は長男教(長男は二人の言いなり、自分らの言う事聞かない子は悪い子扱い)
衣食住は保証されていたけど、常に「お前たちは居候」「意見が言いたいなら出て行け」「長男以外は出て行くから金かけても意味ない」
高校出てすぐに家を飛び出し、生活費を稼いで大学に通いました(学費のみ親、仕送りなし。長男じゃないからw)
自分は、これまで、どちらかというと友人も多く、学生時代の友人といまだに交流がある。
結婚して子どももいる。夫婦仲も良好。子どもはすごく可愛い。宝。気を許せるママ友も数人できた。
好きな職業にも就けた。職場では責任ある仕事を任され認められてきた。
でも、何かいつも満たされない。自信が持てない。すぐに人を疑ってしまう。自分の居場所を探してしまう。こんな恵まれた環境なのに…可笑しいよね。
きっと、この、卑屈な性格のせいで、知らないうちに周りの人に嫌な思いをさせてるんだろうな。一生こうなのかな。嫌だな。
今日も仲良しの友達を誘ったけど断られたことをずるずる引きずっている。
嫌われてるのかな?◯◯ちゃんと私抜きで遊んでるのかな?…我ながらキモいw >>484
うちの親もそれです。
兄弟仲悪いのは、祖父母が長男アゲ、その他サゲしてきたからなのに、
辛い、悲しい、仲良くして、って被害者面してるw
お前のせいじゃww ↑祖父母に子どもを押し付けて、ろくに子育てしない。祖父母の毒を知ってても止めなかった。長男以外の子が「出て行こう」と泣きながら言っても 自 分の た め だ け に居座った。お前のせいだという意味です >>497
辛かったですね……
良き理解者が見つかることをお祈りします。 猛毒母のウジウジネチネチにやられた。
無職でギャンブル依存、頭の中はギャンブルだけ。こいつは子供を産んではいけない女。
葬式が、先が短いだ、知らねえよ! >>501
片親ながらも娘を大学にも行かせきちんと自立に導いた、立派な親じゃないか >>506
血の繋がった孫に居候とか言える祖父母はおかしいと思いますよ。
長男教も、今の時代じゃ意味がない。
学費も、金だけかけるなんて子供なんだから普通じゃないですか?
私の家族では母が毒で、私と弟には自分の老後の為に働いてほしいと、思春期の頃から言われてました。
子を守るのが親なのに、親が子の未来を潰していいわけない。 ふざけるな
お前が立て続けにろくでなし男に引っかかったおかげで、こっちは人生も情緒もめちゃくちゃなんだよ。父親の顔も声も知らずに育つのがどんな気持ちかお前に分かるのか?
そのくせに偉そうに結婚を語るんじゃねえ、一々口出しすんな。「お前は男を見る目がない」だと?どの口が言ってんだ。お前よりは一億倍あるわ。
「生きてる価値ないから氏んで」「孤児院に入れてやる」「○○ちゃん(クラスメイト)のお母さんに、子供交換してもらえないか聞いてみる」お前に言われたこと一生忘れない。
突き飛ばされたり引っ掻かれたり火傷させられて出来た傷もまだあっちこっちに残ってるよ。きっと一生消えない。 吐き出し・・・
一応フラッシュバック注意お願いします
目をそらした時に、後ろからボーンと殴ってくる大人がいた。
学校で背の順で並んだ時も、前の子どもがずれていてもうグダグダな列なのに私が、あるいはランダムに、指導を受けた。
必死で列を私は直そうとしているから、注意しやすかったんだと思う、
ボーンと飛ばされるように多少やられた。そんなには痛くないけれど転びそうでびっくりした。
列が少しずれててもいいと思う・・・盲目の子どもの学校はそういうのを気にしないしできないそうで、いいなと思った。
みんなが聞こえるように丁寧に列にするor前に集めるorマイク調節する、とかいうのではないし。
でもそういう実際的な指導ではないので、辛かった。みんなの責任になるので言い返せなかった。
先生、そんな事ぐらいもういいじゃんよと言っている子はかなり罰され、でも私もそういう子になりたかった。
先生から目をそらしているとやられる、だから、自分の知りたい勉学をしてみるよりも、
つい先生を見てしまう。
このへんのトラウマの傷は中々消化できていないけどこれから見つめていこうと思う
自分のみでひそかに自分の勉学をしたり、自分の気持ちを単に見つめたりする時間はうれしい
学校ではもってはいけなかった時間だった 追記、必死で列を直そうとする私というのは、先生の指導の号令で、懸命に
わずかなずれを直そうと自分1人、体を少し動かす事。
靴下の三つ折りも、一度に何十回か号令をするのでそのたびに私は直していた。
しっかりした服装をしていても、みんなに一斉に号令がかかる時、かなり罵倒があって
胸を張って私はOKという力がなく、みんなも自由でOKとまで思える力もなく、
適当にスルーできる力もなく、脱走できる力もなく、何の力もなかった。
北欧に学ぶ小さなフェミニストの本 というのを今読んでる。自分の過去の苦痛の解除をしてる。
特に苦痛なのは、おとなが服装や列をむごい罵倒で罰する時、他の同級生をののしる気持ちが
自分にだんだん生まれてしまった事・・・。同級生が「ちゃんとしていないから」こっちまで、と。 今まで一度も親に信用されたことがない
両親は常に子供がカネを食いつぶすに違いないと、何でも疑いまくっていた
新しいチャレンジはことごとく、お前には無理とバカにする
学生時代はクレカ禁止 これはまあわかるが周りが羨ましかった
限度額<貯金額でもダメ、デビットカードすら禁止
バイトをするとグチグチと嫌味
(きついだろう、こきつかわれるだろう、バイトなんて馬鹿らしい勉強しろ)
ちゃんと大学行ってるのか?ちゃんと就活しているのか?
私たちを騙して金を無駄にする気じゃないか?
などと無根拠に疑いまくる
挙げ句の果てには総合職に大反対、理由は「お前には無理」
浪費ぐせあるのは親の方だ
私は手元に金があってもほとんど使わないのに >>512
分かるわ
自分の家のリフォームは大金使うくせに、人が銀行から5000円引き下ろそうとするとなんでなんで攻撃が始まるしな >>512
それ親側の防衛機制だと思う
防衛機能ってのは(心や頭が弱くて)自分で対処できない問題を歪める事で何とかしようとしたりする事
色々種類はあるんだけどたぶんこのあたり
> 投影性同一視(Projective identification, 投影同一視、投影同一化) - スプリッティングが働いている中で、自分自身の悪い部分を相手の中に写し(投影)、
相手を支配している、または傷つけていると感じること。その時に投影されている側の人間に、投影された「悪い部分」(憎しみや怒り、軽蔑など)の感情が生まれるという現象が起こる。
> 投影(Projection)[5] - 自分自身の中にある受け入れがたい不快な感情を、自分以外の他者が持っていると知覚すること。例えば、自分が憎んでいる相手を「憎んでいる」とは意識できず、
相手が自分を憎んでおり攻撃してくるのではないかと思い恐れる、自分が性的な欲望を感じている異性に対し、相手が自分に情欲を感じていると思い、「誘惑されている」と感じたりする
あなたは親自身の心か頭の問題を肩代わりさせられてる状態
肩代わりしなくていいよ
「うっせぇ、ばーか」とでも言ってスルーするといい >>512
親に信用されたことないんだ
保証人にもなってくれなかったんだね
どうやって保証人を探したんだろう
とにかく大変だったね このスレ>>462の言ってる奴が住みついてるんだな 憎いクソ祖母と高齢無職独身叔母(クソ父の妹)に顔が似ててワロタ
遠い親戚に会ったとき若い頃のババアにそっくりだと言われたし
なんか因縁あるねこの家系
色々おかしいもんこの一族 汚染されてるとその汚染された毒に顔や身体付き似てくるよね。
今の私は毒ではなかった祖母の若い頃に似てきて凄い嬉しい。 何があっても自分の非を認めない父親が
「今までいつも怒ったような口調で話しかけて悪かったな」と謝ってきたので
明日は雪が降るのかなと思ったけど
一ヶ月経ったらまた怒鳴るようになった
あれは幻だったのか まさにそれ。
モラハラ毒父って改心したような演技で洗脳してこようとするから恐ろしい。
今日はっきりずっと家にいろとか言われて恐怖でしか無いわ。 幸せ自慢のマウント猿女>501に対しては
いつもの童貞男は淡白に>506の書き込みしただけで
>508に何も言い返せずにすごすご撤退してて大草原 毒祖母にストレスが溜まる
母親が身体障害者なんだが祖母の無神経発言が酷い
○○はできないから
○○じゃやれないと思ったけど○○がやってくれるんなら大丈夫だね
とか、ナチュラルに自分の娘が傷つくようなことを言う
悪意をもって言ってるんならまだしも完全に天然だから達が悪い
言う度に「その言い方はお母さんが傷ついちゃうから...」とか「そういう言い方はやめて!」とか注意すると、しまったって顔して一応殊勝に反省するんだけど、またしばらくすると同じようなことを言う
で、言われた本人は傷ついて寝込むし周りは気を使ってストレスが溜まる
本人だけがケロッとしてる
あんだけ無神経ならさぞ人生が楽だっだろうね
障害者なのに子供を産んだ母親にも腹が立つ クソ父の小言がうぜーーーーーーー
揚げ足取んなよ糞 >>422
激しく遅レスだけど>>394です
夫親族には毒とほぼ絶縁してるってこと伝えてない(言う必要もないし)都合で
嫁である私実家から香典が届かないとアレなんで亡くなったという事は連絡した
もちろん普段は完全に音信不通だし子供生まれたとかも全く話してない
私側の親戚にも完全にバカにされてるような毒だし引っ張られることないから大丈夫 >>497
その後大丈夫かな
大丈夫ではないだろうけど…本当にやるせないね
どうか今後あなたに良いことがありますように
うちは今月顔合わせだけど本当に憂鬱でもうなんか死にたい
結婚って幸せなことのはずなのに自己嫌悪とかで今ボロボロ サッパリ切ってしまえたら楽だし切るべきではあるんだよな めちゃワラタ。
なにかと言うと、「知ってる!」が口癖で、自分には何も知らないことはない
かのように振る舞う傲慢野郎の癖に。
医学書を読んだだけで医者より偉いかのように振る舞う癖に。
なのに他人の前では謙虚ぶって、
「習い事を決めるには一生あっても足りません。あなたみたいに『一通り習った』なんて自分には言えません。」
だの言ってるし。
人格が分裂してるとしか思えない。 決める→極める
リソースの無駄遣い、ごめんなさい。
しかし、言うこととやることが、ほんと、一致してない。
第三者に向けてあいつの喋ってる内容は、どこの聖人かと思うよ。 両親とも親になる・子供を一人前に育てる器でなかった。それだけ。 家にずっといろだってさ。毒父
家にずっと置いといて何がしたいんだ?
無関心で何もしてこなかったくせにいざ私に逃げられると思うと必死で取り繕って
バカみてぇこの能無しキチガイ
私の人生はどうなるんですカ?
いいからお前みたいなヤツ生きてても誰も幸せなんかじゃないし無意味なゴミ以下の存在なんだからはよブタ毒ババアと共に死ねや ウチの親は人の悪口言いすぎ
自分のした過去の悪事は忘れて自分を美化してる
誰々を威圧してるから俺が怖いはずだと
父親は言うけど、そりゃ嫌われるだけで別に怖くないよ弱み握ってるわけでもないしと言ってるけど聞かない
店員に不備があると烈火のごとく怒り出し
後で自分はこんなに怖いんだぞと自慢話みたいに語ってくる
誰だよこんなおかしな価値観にこの人を育てたのはと思わずにはいられない 親は子供をストレス解消に使うの止めてくれ
こっちも憎しみを抑えるの大変なんだぞ
自分が無価値な存在みたいに思えて氏にたくなるし >>534
グダグダ愚痴垂れてないで、さっさと家を出ればいいのに >>535
分かる。
危うく自分も毒母の言ってた「客は怖い」
という台詞を真に受けてスーパーの店員に感情任せに叱りそうになった事あるけど相手の気持ちになって冷静に理路整然と説教したことあるわ。 これはお前も言っとるやないかーいとツッコむべきなやつ? ふと思い出したこと。
中3のクリスマス、母親がホットケーキ重ねてクリーム塗っただけのをクリスマスケーキ作ったと言った。
私はクリーム塗っただけじゃん飾りもイチゴもないって言ったら烈火の如く怒り狂った。
人が作ったものにケチをつける資格がお前にあるのかと散々怒鳴り散らした。
その時はそうかもしれないと思った(謝らなかったけど)
でも大人になって結婚した今なら思う。
私が一生懸命に作った図工の作品、趣味で描いてた絵やイラスト、強制されて作らされたご飯
母親は一度だって褒めてくれたことはなかった。罵倒しかしなかった。
賞をもらったと言えば「自慢ばかりしやがって」
イラストを描いていれば「お前の絵は人の真似(模写)ばかり」
作ったご飯を食べて「不味い。なんでちゃんと出来ないのか」
ポーチが欲しくてお金なくて自分で余った布で手芸苦手なりに頑張って作ったら
祖母と一緒にやれ鍋敷きみたい、やれセンスがないとゲラゲラ笑われた。
そんな奴があのケーキを作って怒る資格なんかない。
誰かが一生懸命に作ったものを馬鹿にするお前が一番最低なんだと。
ただそれだけなんだけど、ふと思い出して落ち込んだから吐き出してみた。 クリスマスケーキの件はシチュエーションがシチュエーションなら良い話になりえたけどなかなかの毒母だったのね
悲しいですな あー…。そんなことされて育ったたわ、きょうだいに。
親が共働きで、家に大人がいなくて、その変なきょうだいにやられ放題だった。
母親も「あんたより自分の方が上手い。」(大人なんだから当たり前)と自慢する人だったな。
「私が子供の頃はこれここうだったのに、なんであんたは…。」みたいなことも言ってた。 ダラダラ愚痴を吐きます・・・
父が毒親なんだけど、コイツ発達障害だなぁと最近になって気づいた
子供の時から罵倒・兄弟差別などで虐待されてきた
子供のころ、兄は何でもかんでも俺に責任転嫁して、父は俺の言い文を聞かず俺を罵倒してた
俺が小学1,2年生のとき、父が兄に「年下(俺)なんてボコボコに殴っていいぞ」と言った
そのあと兄に顔面を何回も蹴られた。
家族全員その場にいたが、母親は見て見ぬふり。
というのも、母親は八方美人で、その場で力関係が強い人の味方につく。
家庭内の権力は父>>>兄≒姉>>俺なので、父と兄の肩を持つんだ。
でも母親と二人きりのときは俺にやさしいし、「母さんは○○の味方だよ」とか「お父さんは酷いねぇ」とか言ってくる。
その分、父がいると手のひらを返して父の味方をするから、何度も何度も裏切られた気分になる。
中学生くらいまでは、何度裏切られても、母親のことは信頼してたし好きだった。
まあ母親は母親で、父のことが嫌いなんだけどな。親以前に人間として、上手く生きていこうと必死なんだろう。
父と違って実害はないし、今は一切信頼してないけど同情はする。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています