生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ4
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鬱になっても5ちゃんねららしさを失わないみんなが大好きですw ただでさえメンタルしんどいのに風邪ひいた
もうころせ 昔、私を精神的に強くしようと暴言や悪口をわざと言ってきた人がいたけど
強くはならなかった
その人から言われた言葉は忘れないし
昔虐められたことは少しも忘れないし
5ちゃんで書いたことに対して馬鹿にしたり傷付くようなレスをされると涙が出て何日も忘れられないし
傷付けた人を呪い殺すようなイメージがしばらくとれない みんなから嫌われているぼっちだからオタクやってるのに
女のオタクって腐女子ばっかでしんどい
結局どこ行っても疎外感しかない
一体どこに居場所があるんだ
あの世にしかないんだろうか >>657
貴方の言う腐女子ってどんな女性のことをさしますか?
どんな女性がオタクなら満足なんですか? >>664
腐女子ってホモ好きのオタク女性のことだよ ホモ好きの女は何人かいたがこぞって頭イカれてるからな… 価値観が自分と違うからといって相手を目の敵にする行為は価値観の多様化に反する
今の時代の流れに逆行している 今日入院する
疲れきって、何も考えられない家もぐちゃぐちゃのままだ
何とか荷物まとめたけど、朝起きられるかなぁ
少し充電して来ます 同じく無気力で家が散らかり放題
いっそのこと火事で何もかも消失して欲しい 鬱のどん底だった頃はうちも散らかり荒れ放題だった
最近少し調子が上向きになってきたので掃除や片付けを始めてる
整理整頓自体は好きだしそれが自分の長所でもあると思っているし
やるべきことが明確だから一種のリハビリになってるような気がする 布団から起き上がれないけど、なんとか午後から病院行ってくる ちょうど5年前なのね…
あの…レイプされたのね
それを思いだしちゃってねぇ…あの頃は無茶苦茶だったわ… なんでみんなそんなに有能でコミュ力あって心優しいの?? 躁鬱病な自分だけど本当にしんどい。
仕事頑張れるし人付き合い大丈夫と思ってる時と、もう頑張れないこいつほんと消えてくれって思う時の落差に自分の気持ちが追い付かない。
そして仕事辞めたい気持ちが強くなる。
今が鬱になってる。もう死にたい。消えたい。何も楽しくない。 みんな苦しいのね
自分も何も楽しくないのに、生きていくのにつらい仕事やめられなくてしんどい 自分はここまで無能な人間だったのかと、再就職してあまりのできの悪さに笑っちまう
こんなクズは生きる価値などない 働くという目的のための手段として生きるなら「無能=生きる価値なし」
生きるという目的のための手段として働くなら「無能≠生きる価値なし」
働くのは生きるための手段に過ぎないから
無能か有能かは生きる価値には関係ない 今日は半月溜まった洗濯物と玄関の落ち葉掃き、ゴミをまとめられたぞ!
えらい! 凍りつく言葉を吐かれてしまった
こちらにも原因はあるのかもしれない
でもいきなりmaxでどならられたら怖いよ 流石に辛い
余計なものを見ないようにするしかないんだが不可能に近い
無理無理無理無理無理無理 助けてなんて思わないくらい疲れた
できれば消えたい。人との関わりを全部絶って消え去りたい。そもそも全部自分がしてきた事の結果がこれだから、消え去りたいってのは逃げだしわがままなんだよな。自分でこれだけのことをしてきたって考えるとおかしくなりそうだ.. 男だけど心身共に鍛える為に来週からホットヨガに通う
女性率8割〜9割らしいからちょっと恥ずかしいけど頑張る 布団の中から出られない
布団が唯一の安全基地だ
外は怖い、疲れる
その割に頑張れば普通に振る舞えるから、ひきこもりしてるのが甘えだとか頑張ってないとか言われる。
人と関わったり家事したりしたらその後吐くんだよ
もう生きていける気がしない くっそ、明日ネットで知り合った女の子と初めて会うのに風邪なのか体が重い
こんなんで会えんのか >>729
俺が代わりに行ってあげるよ
京都か大阪かい? >>730
何で分かったんやw
13時30分に梅田ドンキホーテ前によろしく!
わしゃ不能の可能性が高いから3Pしようぜ 頭に靄がかかって何もできない
今日も何もせずに1日が終わった バイト時間のせいで子持ちか聞かれたが違うんですよ
人生詰んでるからバイトなんですよ(˚ ˃̣̣̥ω˂̣̣̥ ) 人生詰んだと思うと、元気も出ない。
今はしがない派遣スタッフ、バカにされ疎外されて、でも働かなきゃ仕方がない。
早く正社員のくち見つけなきゃ。 昼夜逆転が治らない
19時起床から時間をずらしてやっと7時に起きれたと思ったら17時間寝てしまう。 あー今仕事も私生活も平和なのに何故か突然消え去りたくなるんだよな
自分というより自分の魂が嫌い
自分なんて存在しなかった事にしたい
頑張って戦ってた頃はこんなこと考えなかったのに 嫌がらせができるってのもひとつの才能だな
思いも寄らないあの手この手で嫌がらせを効果的にしてきやがる
仕返しの嫌がらせをしようと思っても何ひとつ方法が思いつかない 凄く嬉しいはずのことがあっても心があんまり動かなくなってきた
昔だったら思い出すたびに嬉しくなってただろうことなのに
騙し騙し生きてきたけどこのままだとそのうち限界が来るんだろうなぁ
自分がしたいことしようと思って始めたりしたことも本当にそうしたかったのかよく分からない
精神が大人になってきたのか死んでってるのか分からない
なんで生きてんのかな マジで何も楽しくなくて困る
好きだったゲームもなんでこんなの課金してやってたんだろう、あれだけワクワクしてたバイクも面倒くせえ
友達は居なくなったし仕事はもとから嫌だし
自殺する気も失せてただ暗い雰囲気のスレを巡回するばかり ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています