生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ4
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優しいんだなみんな
その優しさが自分を蝕んでいくんだ いつも嫌味なことやあてこすりで悪意を持って貶してくる人がいる
愛想笑いをしたり世間話をしたりするのすら嫌になってきた
もう無視することにする
馬鹿馬鹿しい
こっちは何一つ失礼なこと言わないように気をつけてるのに
サンドバックじゃねーっつの
お前のせいで新人辞め続けてんじゃねーの
ドブス、しね
ドドドドドブス
お前ほどのブスめったにいねーよ 泣いても解決しないから、泣かない
助けてなんて言ったところで困らせるだけだから言わない
完璧な主婦でいたい
何もしてないくせに疲れたなどとは言えない
笑って、笑って元気な私を取り戻してみんなそれを望んでる 辛い。
何であんなボンクラ経営陣どものための仕事をしなければならないのか。
ビジョンも無い、場当たり的な対応を積み重ねるしか脳の無い奴らの仕事を。
しかし、そんな事は何処に行っても多かれ少なかれあるもの。
めは、何を持って自分はやって行くのか。
わからない。道が見えない。
やりがいが欲しい。 経済的な理由や理由のない虚しさで込みで四六時中涙が出るのは鬱じゃないのか
医者に言ってまた軽くあしらわれるんだろか怖くて言えない
怖いけどいつかはやらなきゃ みんな全力疾走なんだよな。
ただ、トップスピードやペースが違ったり、走り方がわからないだけなんだ。
辛いな。辛いよ。 >>860
それは病院をかえるべきだ
色々な心療内科行かないと タイムマシンが欲しい
ただ一度だけ自分の行いを改めたい
半年前に帰りたい
あとあの精神科医は死ね 俺、最近思うんだ
うつになるほど人生や仕事を悩むって、よっぽど人生を大切にしてんじゃないかって
どうでも良いやとヘラヘラしてる奴より、人生を見つめ続けてるんじゃないかって
真剣に生き抜こうとしてかかる病気だから、もう少しだけ胸張ってみてもいいんじゃないかって
人を人とも思わない奴らや、力関係だけで人を支配しようとする奴らより、同じ病気で苦しんでる人の方がよっぽど人間なんじゃないかって >>866
俺も欲しいよ
それか別の世界線に行きたいよ >>872
可能ならやらかさずに済んだことたくさんあるわ 自分は逆に70年後に行って、自分たちが死んだ未来を見たいよ
何十年も生きたくない >>875
医療が発展して自分がまだ生きてたりしてw もうすぐ誕生日だけど自分が産まれた日が辛すぎて死にたい。2年前実父に手出されて以来誕生日がトラウマになってしまったし実家の母は金を無心したり小さい時暴力を振るったりしてきてやっと縁を切れたけど暴力すら懐かしくて暴力受けたい。死にたい 何の薬を飲んでも意欲なし。
俺の鬱凄いわ。
もう笑うしかねぇ・・・ 情緒未発達すぎて社会から求められる精神年齢との齟齬がひどい
もうあかんなこれ ブッフォフォフォーン 妖精さんごっこするん! ネエネエ うちファンキーなん? 仕事で消耗し、さまよう死体のように帰路につき、一人アパートで食事と風呂と洗濯。
休日は掃除するだけで気力が限界。
最近何の遊びも趣味もしてない。
でも結婚してたら嫁や子供に気を使って家にも居場所を無くしてたんだろうか
もう何もかも疲れた 仕事を続けてるだけで立派
積み重ねてきたものがある 今で楽しみにしていたことが急に億劫になってしまっている...
少し休んだほうがいいのかどうか。でもこのくらいしか楽しみがないもの事実なので出来れば続けて行きたいんだけども 抑うつリアリズム理論という考え方があることに救われたりするんだよな >>899
なんで?
凄い興味あります、男のの方が楽に見えるとかですか!? >>901
女性は男性以上に見た目が重要視されるからじゃない? あー持病と障害がなきゃ恋愛楽しめたのにな
なんも楽しめない 死にたい 毒親に ほんの小さな夢までぶち壊された。
もうこんな人生生きてても無駄。
辛すぎてしにたい。 平日は世間が働いてる中で無職でいる事の罪悪感
休日は休日で世間が娯楽を満喫している中、趣味も友達もなく無為に一日終える虚無感
仕事も決まらず年末年始を迎えて、何の目的もなく意欲も湧かず
自分が惨めで愚かしくて仕方ない
年明けに親父の一周忌の施主やらなきゃいけないんだよな
親戚にこんなザマ晒すのが堪えられない まともになりたい まともがわからない
おかしいのかな おかしくないと思うよ 何かしら感じてるってことじゃないですか 私なんか明確にまともじゃないし
なぐさめになってないけど…
職場が辛いわけじゃないし行けばどうにかなるのに
家にいる間の身支度が辛すぎて号泣する
通勤することだけがなんでこんなにハードル高いのかさっぱりわからない
今朝snsの集団募集見て思いとどまってよかったのか悪かったのか
寒い中心折れずに行けるか不安でもういやだ 寝ただけなのに疲れた。
風邪気味でもあるかな。
寒気が酷く頭も痛い。
心配してくれるのは猫だけ。 不眠症な上に風邪までひいた喉痛い
いつ死んでもいいのに風邪ひいたくらいでビビルなんて 今さら言っても遅いけど、子供の頃もう少し勉強しとくんだったな 子供の頃に自分のメンタル特性を把握して取り組めていたらよかった
少なくとも給料低い正社員は目指せたかもしれない 子供の頃からバカで人並み以下だったにもかかわらず大学は何故かそこそこのところに受かってしまい、さらに周りにいた人間も優秀だったため、自分も同等の能力があるのだと勘違いしてしまったのが不幸の始まり。
身の丈にあった就職をしていればバカなりにコツコツとそれなりのものは積み上げられたろうに 馬鹿すぎていきるのが辛い
仕事が出来ない
生まれ変わってもう一度やり直したい 平気で詐欺をやりまくる借金だらけでドチビの幸前正美(牡:淀川区加島1丁目に巣窟)の図太い神経を見習え 子供の頃から怒りを小出しにするっていうのがどうしてもできない
反抗期もなかったレベル
平気なのではなくて我慢してる
こんな時点で生きるの向いてない、生きていけるわけない
自分を出せない性格なんて何で存在するんだろう
私は間違って生まれてきた欠陥品なんだと思ってる
生まれたくなかった >>918
子供の頃から怒りを小出しにするタイプ
確かに自分の周りには居ないタイプだわ
ある意味才能!?
途中で感情切り替えできたら凄いのにな >>919
親戚の子がそのタイプで、ちょっとでも気に入らなければ「今のはムカついた」「ひどい」「ケチ!」「疑ってるんでしょ?感じ悪い」「脅してるんでしょ?」ってそれはもうすごくて
どのセリフも私は全く言ったことのないものばかり
この差はなんなんだろうって
その子は逆に性格きつすぎて怖いレベルで、今は関わるのやめてるけどね…
コンプレックス刺激されまくりで耐えられなかった 何で母親って息子に甘いんだろう。
たまにしか家事しないニート兄なのに母が親戚の前で「男の子の方がいいよ〜優しいから」って言ってては?ってなった
そんな言い方されると仕事しながら実家のことしてる自分が馬鹿らしくなるわ >>922
メス過ぎて腹立つのり
旦那にオス感じとけよって感じだわ 癌で死ぬなんて
口が裂けても言えない。
悲惨なもんだよ 不安感しかなくて死にそうだよこの不安感は薬のせいなのか 女の子は親に厳しいってよくいうもんなぁ。だけど、女の子いたら可愛いだろうなあ。色んな服着せてあげたい、髪結んであげたりしたい。でも凄く心配もしそう。 >>924
そら老いたオスより若いオスの方がええんやろw ドレス着せてお姫様させて2人でキャッキャッしたい。
大きくなってクソババアとか言われたり
パリピ系彼氏連れてきたりされたら
その場で失神しそう。
あー女の子ほしい
でもそれ以前にダメージつみかさなって死にそう 年末年始に何かある方がおかしい
ただのちょっとした連休 心臓を取り出したい位に苦しい。
眠れない、食べられない毎日が続く。 生きるのしんどい仕事行きたくない金無いけど休む無理 年末年始の人混みの中に行こうという気が全く起きない 泣きながらぼーっとしてばっかりで
ダメな自分すぎて
最低限のことだけでも終わらせて
あとは映画みながら休む 成果を出せるかわからないもののために最後かもしれない大晦日を棒にふるのが嫌だし馬鹿らしい
とりあえずは一年以上更新してないwinアプデだよ…
ほんとやだ瞬間死できるスイッチあるなら押したい レス数が950を超えています。1000を超えると書き込みができなくなります。