書きたいことを書くためだけのスレ
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スレタイ通り書きたいことを書くためだけのスレです
独り言、自分語り、日記など、自分の書きたいことなら何でもOK
ただし、卑猥な書き込み等はやめてください
他者の書き込みに対するレスは原則禁止です
人の書き込みに文句をつけるような行為はやめてください
書きたいことを書きたいだけの人もいるのです
ここはそんな人のためのスレです >>508
できることなら、その人の隣にずっといたいですけどね…。
相手の未来を潰すことはできませんので。 >>507
一般論として人のものだと余計に魅力的に見えて欲しくなるのかもしれないね
私は自己中すぎて人のものと分かった瞬間に冷めるけどさ 眠いよ‥(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ >>509そうですよね。そばにいたいと思います。心の底から。私も三年前くらいに同じ思いをしました。でも堪えました。相手には守らなければならない家庭があると言い聞かせて。 私はやっぱり駄目だな。他人を傷つけてしまう。ずっと独り孤独なんだろうか 付き合いたくないと言ったのは、私に愛着障害があるから。嫌だから言ったんじゃないよ。別れようと言われるのが私は心底怖いから。
どうして年齢と仕事を嘘ついたの?それくらいならうけいれたし、私は○さんの人生に責任取れないから結婚はできないけど、ずっとそばにいたいと思ってた。
ずっと一緒にいれたらって言ったらありがとうって言ってたね。今でも、すき焼き一緒に食べようなって言ってくれたこと忘れてないよ >>510
いえ、既婚なのは私です。
なので告白は絶対にできません。
これから、恋愛して結婚もするであろう人の将来を潰しかねませんから。 いますごく会いたい人がいるんです。でも完全に嫌われてメール送っても返信なくなりました。会えないことに依る体重減少と精神的疲弊で連絡を止めると言ったのは私ですが いいとこまで戻ってたんだけど
ある日きゅうに芯というかつっかえ棒が抜けたみたいになっちゃってさ
いくらアクセル踏んでも前に進まないの
たまにススッと行くんだけど疲れが半端ない
やりたかったことももうない、忘れた
面倒
ときめきみたいなものも、あっても一瞬
まえはソレが持続して推進力になってたのに
私が特技だと思ってて仕事でも便りにされてた色々なスキル、本当に特技だったのかなぁ? そこでレス止まると俺がしんどい
まーそういうのが気分いいってか面白いんだろどうせ あーなんとかそれなりの形にはなった
まあそれなりの形には
でも結局それまでしんどかったかし今もちょっとおかしいしやっぱ駄目なやつだったな… やらなくちゃいけないことを後回しにして過ぎていく日々 ヤバい今ハイになってる
もっと落とさないと入眠出来ない ああやべえこんな時間まで起きてたのいつ以来だ…
しかも全然眠くない
ああー12時過ぎにゲームなんかやるんじゃなかった
興奮が治まらない
あぁ…あぁ 何歳になっても幼稚なままだ。
存在価値もありゃしねーよ
消えたい。 ソシャゲ中毒で本来なら凄く具合悪いはずなのになんとも感じない
ソシャゲたのしいいいい
おもしれええええええ
・・・
いつか来る我に返らざるを得なくなった時俺はどうなっているのか
物凄く体が不調で具合悪かったはずだよな?
・・・ 会いたいな
せめて既読にならないかな
自分のメールに既読つくのを一日中確認してはため息ついてる 完全にメールが来なくなった。○さんにはいい人が見つかって欲しい なんだろうな
子供の時からずーっと
「自分なんかいない方がいい」
ってのが抜けないんだよなぁ
調子悪いと「みんなそう思ってるんだ、嗤ってるんだ、みんな敵」
って思うんだ
いまそんな感じ
普通程度には振る舞えるけどね
押さえるの疲れる 脈を打ってる間は、ただただ放出してるだけ。気持ちよさなどない。
昔は脈を打ってる間に、さらに絶頂がきたというのに。 誰かが見てるまたは自分でカウントしてるっていう哀しさ 隣のBBA気持ち悪すぎる独り言多いし聞こえるように言ってくるし挨拶すらできない社会不適合者だしゴミ屋敷だし洗濯物も臭いしマジで近寄らないでほしいゴミや髪の毛を階段に撒き散らすなよキチガイはよしね >>556
そんな人いるの?ミニスカートは10代の時しか履いてない。 来月入院することが決まった
やっと旦那と別居出来るー
ペットのことが心配だけど入院が決まったらなんかホッとした 会いたい人がいるけど行方不明
生きているのか死んでいるのかも分からない
一生会えないことは分かっている 「無理」と「甘え」「気のせい」の境目がいまだによくわからん… 疲れた
来年生きてるかなぁ
多分生きてるだろうけどなぁ 主治医変わるの嫌だ
でもどうしようもないことなんだ
海外には追いかけていけないよ いつか会えるその時に、恥じない自分になれるよう
今日を、明日を一生懸命生きよう 何とかしようとしてサプリやら整体やら使いすぎたなぁ
まあ効果はあったんで無駄金じゃないけど慎ましい生活してたのに残高見てると不安になってくるわ
エンゲル係数も上がってきてるし(しんどいから料理できない、昔は結構やりくりしてたのに) 明日二年ぶりに両親に会う
この前の自殺未遂を妹から聞いたらしい
どんな顔すればいいんだろう がんばれ
会えば多少はなんとかなる
会わないとそのぶん関係がどんどん最悪になる 体が重い
体重もまああるが腕がだるくてあがらん
(だるい→動かない動けない→体重ふえるスパイラル) ありがとう
なんとか穏便に話せるように頑張ってみる からだ悪くて日常生活もひどく荒れてて本当は仕事やめて実家に帰った方が良いんだけど
母親が悪気なく精神削ってくるタイプなので帰ったらじわじわ精神的に殺されると思う
父親が倒れて母親が介護してた
介護は物凄く細やかだけど気が乗らないのに「ああした方がこうした方が」って押し付けてくる
「お父さんやる気がないのよ、先生もそういうのよ」って脳やられてるんだから脳血管性の鬱だろ
鬱のからだの重さにに理解ないからなぁ、母
主治医も偏屈爺で言葉選び悪い奴なんだろなってのは看護師の反応みてても気づいたわ
父が死んだのはそういう精神的疲労もあるだろうな、と思う、奴も偏屈だったが
色々母に言っても思い込んだら変わらんし当時はまだ不況で帰っても仕事ないから帰る選択はしなかったから
もう母にお任せにしてたけど
だから帰れないから頑張らないといけないんだけど…はぁ… BBAのショーパン見苦しいしグロいブーツで階段走るなようるせえなさっさとしね 今日かなり具合い良かったのに結局今くらいになってなんか具合悪くなってきてしまった
調子乗りすぎたか… 昨日両親と穏便に話せた
でも伝えたいことの肝心な所は理解してもらえなかった
母に泣かれたのは堪えたわ
また今度落ち着いて話せたらいいな レスよく読まないでつっかかってくるなよ気持ち悪い誤解でしたですまないから
不快な思いしたわ
レス返してくるの早いし顔真っ赤にして書いてるの想像できて笑える
許さないけどね スカパラ好きだわ〜
やっぱカッコいいよね
録画したの何ヶ月経っても消せない なんかもうダメ
ごめんねみんな
あ、死ぬとかじゃないよ
死にたいけど なんか人ってこうやって堕ちていくんだなぁ
どうでもいい、何がしたいかわからない、というか考えられなくなる
ダラダラ寝転んで本やネットはボンヤリ見れるけど集中はできなくて
ウロウロとページめくったりクリックしたりって感じ
これもポツポツ書いてる
なんで道端でゴロゴロできるの?
って思ってた人達の位置へ落ちていきそう
一応はまだ働いてるけどね 眠いよ‥(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ あーーー
だるそうにしてるのバレた
熱とか分かりやすい症状があれば調子悪いんです、って休めるけど
多分メンタルだしどうしようもないんで人に話したくないし
これで休んだら休職3回目だし 川崎フロンターレ優勝おめでとう
Vファーレン長崎J2降格おめでとう
J1の壁あついな ロングヘアウザすぎ外でヘアセットするなよキチガイ外が抜け毛だらけで気持ち悪いてめーの髪なんだからてめーで掃除くらいしろよキチガイ 楽しいことを普通に楽しめるようになりたいな
少しでもいいから貯金できる生活がしたいな
やりたいことを自由にやれるようになりたいな 楽しかったことが楽しくなくなっていく
好きなものは好きなままなのに
きっと、あともう少ししたら殺されて、皆の記憶から忘れ去られるのだ wniの鈴木里奈の脇くっさ
(6 lゝ、●.ノ ヽ、●_ノ |!/
| ,.' i、 |}
', ,`ー'゙、_ l
\ 、'、v三ツ /
|\ ´ ` , イト、
/ハ ` `二 二´ ´ / |:::ヽ
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09058644384
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account) どこいってもこころないかきこみするひとおおいつらい 色々調べてたら副腎疲労ってやつが物凄く当てはまる
コエンザイムとαリポ酸がいいらしい
とりあえず安いの買ってきたけどカプセルガバ飲みで辛 眠いよ‥(+.+)(-.-)(_ _)..zzZZ
死にたい
永眠 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています