希死念慮ー死にたい Part.8
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
死にたい気持ち=希死念慮について語るスレ。薬や入院、そのほか対処法など、情報交換しましょう >>62
そこまで気落ちするなら死んだ方がいいかも
楽になれるよ
最後に決めるのは君自身だけど >>64
わかる
死んだほうがいいけど何も積み上げて来なかったゴミだからが死ぬことも怖い
本当にゴミ 海で溺れて死にたいけど漁船に拾われたり陸地に流されたりする可能性があるのがなぁ
太平洋のど真ん中まで行くにはどうしたらいいか >>66
フェリーに乗って鳴門の渦潮に飛び込めば100%助からない。 >>53
なるほどーって思った
でもやっぱり死にたい思いがあって、頭の中がそれでいっぱいになって苦しいのは事実なんだよね
周りからは悩みもなくへらへら生きてるように見えるみたいだけど
普通の人は死にたいなんて考えないらしくて、部署の女の子と話しててなんとなく距離を感じた >>68
それ結構短い距離だしフェリーの人に迷惑かかるやん
できれば長距離で気づいた時にはもう手遅れになればいいなあ
理想を実現しようとすると自分で船買って沖に出るとか数十年クラスの計画になるからパスポート取って海外に行く船に乗って落ちるとかそんなことしか浮かばん 寝なければ死ねるじゃん
寝ずに死亡はどうしても眠気に負けてしまう 病気になり始めたころ、今から10年くらい前は「死にたい」だった、
その後安定した時期があってまた病気復活したときになんだか全て諦めの気持ちになって、その頃からは「いつ死のうかな」になった
死ぬ時期を考えて逆算して(じゃあそれまではまともに生きなくちゃいけないから正社員にならなきゃ)みたいな考え 誰からも愛されなくてつらい
収入もないし先が見えなくて辛い もう、十分頑張ったと思う。
もうおしまいにしてもいいと思う。
10年間病気と闘ってきた。
できることは全部やった
頑張ったもん、必死に生きたもん
治らないよ、なにしても治らない
生きたかった 代々親族が貯めに貯めた負債を処理する人生に疲れた
また負債が増えたし
それを処理し終わったところで
特に生きる気持ちもわかないし
もう全て終わってんだと思う
周りの人みたいに人生歩みたかったけど
到底無理だもの、死ぬほうがマシ 前向きに生きるってどうやるんだ。
前向きってどういう状態なんだ。
もう分からない。自分しねとかなんで生きてるんだとか思わずに生きてる人ってこの世に存在してるんだろうか。
物心ついた頃から自分って枠組みが曖昧で生きるって理解できなかったし。
わからない。自分が生きてる、生きてていいつて確信できる人の思考が。そもそもそんなこと一々意識しないのかな。 死にたい
でも20年ぶりに昔が好きだった人に再会して
迷っている いけん
死にたい
ここ数日死にたいとは思わなかったのに
急激に死にたくなった 私の叔父の○○○○、先ほど亡くなられたとの第一報
初めて出会ったよく喋る元気なおっさんのときが昨日のよう
最後まで希望を絶やさなかったようで
ご冥福をお祈りいたします
(俺が死ねばよかったのに) しんどいしんどい
しんどいなんて思ってませんって顔して生きるのしんどい
上手くいってほしいことだけが上手くいかない まだ言ってるのか
いつになったら死ぬんだよwww
ほんとは死にたく無いんだろ?
ただの構ってちゃん 【創価学会は朝鮮族支配のカルトです】
オウムに人材と資金提供していたようです。
犯罪教団のお手本であり創価学会は、現世利益を看板にしてし、おびただしい数の出版物を半強制的に買わせる異常に気持ち悪い卑劣鬼畜外道ドブネズミです。
創価学会は、批判者や脱会者に対し、脅迫、尾行、見張り、嫌がらせ、怪電話、怪文書、暴行、傷害、盗聴等々、あらゆる犯罪的手段を用いて攻撃します。
創価学会を私物化した池田大作の野望は、日本の国家機構を乗っ取り、絶対支配者となる ということです。
同時に、創価学会は、司法界、官僚、警察、マスコミ界等へ、池田大作私兵を送り込む作業を長年にわたり組織的に続けています。
創価学会の会員は何かにつけ込まれ、無理矢理入信されられた方がほとんどです。
つまり、被害者なわけで救い出すチャンスはあると思います。
皆様とともに、どうしたら彼らを救い出すことができるかどうかを話し合ってみたいと思います。
池田大作先生を信じ、崇拝したところで、幸せが訪れるでしょうか?
創価学会は撲滅するべきです k
創価学会被害者の会 浪速建設 岸本晃(キシモトアキラ) そうだね、ほんとは死ぬ気なんてないんだと思う。
でも別に構ってくれなくていいから吐き出させて >>116
吐き出す場所なんて他もあるだろ
何かしら他人と繋がっていたいと思うからここにレスするんだろ
認めろよ構ってちゃん 死んだら楽になれるのかなぁ
もうこれ以上辛い日々が続くのは勘弁してほしい
限界かな 目を潰してしまえば今の自分を殺して違う自分になれるのではないかと考えてしまう じわじわと何年もかけて死ぬより他はない状況に自ら追い込んでいるような気がしてならない
確実に自分の息の根止めたいのに止められない
結婚みたいなもので勢いが大事なんだろうな
いくらじわじわ追い込んでも勢いが無かったら死ねないんだろうな
いつ勢い付くんだろうな >>127
ヒロポンが普通にあった時代に
それで逝きたかった >>129
じゃあ結婚してみなよ
もっともっともっともっと生き地獄 鬱についての本やサイトを見ると「最悪の場合自殺に至ることもある」と書いてあったりするけど
自殺できたらもう終わりなんだからそれでいいんじゃないのかと思った
自殺したいのに出来ない、もしくは未遂で失敗して死にきれない、この期間が苦しい
自殺できたらもうゴールだよ
そりゃ本当は希死念慮のない平穏な毎日を送りたいけど厳しいわ 希死念慮って有るときと無いときの波がある人しか見たことないけど
常時希死念慮のある人もいるのかな >>132
それなw
自分も元気だった頃は、自殺なんて最悪の結末だと思ってたけど、希死念慮持ち始めてからは、むしろ理想じゃないかと思うようになった 今日は特にひどい
苦しいきつい頭が重い
早く死にたい飛び降りたい 私も。少し涼しくなって、主治医にも話を聞いてもらって、治まっていたのに。
また、死にたくてたまらなくなった。
おばあさんになる前に、死ぬのが夢だった。 最近治ってたのに、またしにたくなった。
迷惑しかかけられないならしんでもいいんじゃない?なぁ?安楽死とか自殺とか、そんなの人の勝手じゃん、認めてよ 元気だね、とかやる気あるね、とかストレスとかあんまないでしょ?とかふざけんなよ死にたいのに耐えながら仕事してんのに、 9年勤めてるのに職場に馴染めなくて死にたい
集まりがあって隣になった人は雑談が続かなくて席外すことがほとんど
表情が乏しいみたいで何考えてるか分からないとよく言われる、気持ち悪いんだろうな
誰かと一緒にいたいのにいれない、ずっとひとりぼっちだ
仲間の作り方がほんと分からない 開き直りっぽい「どうでもいいや(なるようにな〜れ)」ならまだいい。
陰性の「何もかもどうでもいいや」と薄めの希死念慮がダブって来ることがある。仕事中とか、帰宅した時とか。
OD無視して薬を増量したり布団にダイブしたりしてやり過ごしてる。 死んで幽霊になれば、復讐でも何でも、やりたい放題出来るんだろうか?
死して尚、迷惑をかけるのもどうかと思うんだけど。
私なんか成仏出来ないで、さまよい続けるのだろう。
何故、自殺したのかなんて、誰も分かるわけない。 >>146
幽霊界でも幽霊やるの嫌になって自殺するんだろ
幽霊って言っても幽霊関係の悩みとか大変なこと多いからな 死にたいけど心残りもあって
結局リストカットでお茶をにごしてる 長袖シーズンになってきたから
リストカット捗るな
今は肩とかにこっそりカッター当てるだけだもの リストカットてやってることを他人に知られないと意味ないよね 落ち込みグセついたらなかなか治らないのかなあ
よくなったと思ってたのに不安が来ると希死念慮にとらわれる 夢も希望も何も無かったけど、自殺しようと決心して終活したら、これが結構楽しい。 今日はいつもより動悸や不安等の症状が落ち着いてるのに希死念慮が消えない
ずっと予期不安の種みたいなものが頭の中にある
天気がいいから日光浴びながらしばらく外を歩いていきたけど
常に過去不安になったときや具合が悪かったときのことを思い出してしまう
どうしても気持ちが晴れない 低スペックで生き甲斐もない 死にたい 今日は落ち着いてると思ったのに夜になってから不安が来た
こわい もう死にたい 死にたい
今貨物列車が通り過ぎた
飛び込む勇気がなかった わかる
自分も貨物に飛び込みたいんだけど、毎日窓から見てるだけ
実行する勇気がない 最近、自分は死にたいんじゃなくて生きたくないといったほうが適切だと思った
そういえば若かった頃誰かからお前は行き急いでいるっていわれたっけ 死ぬ気しかなかったのに
なんか頭がボーッとして何も出て来なくなった
薬は飲んでないけど、薬飲むとこういう風になるのかな?って想像できる。
何かがおかしい。でも何も考えられない。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています