うつ病で療養中の過ごし方 247日目
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うつ病と診断されて、休養が必要といわれても
実際どうしていいかわからない…という方のためのスレです。
療養中の過ごし方を考える場になればと思います。
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うつ病で療養中の過ごし方 246日目
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うつ病で療養中の過ごし方【ワッチョイ版 2日目】
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参考サイト UTU-NET http://www.utu-net.com/ 数ヶ月で20キロ減ったなぁ。
今はある程度食べられるけど、なんか全体は変わらないのにお腹だけ出てる気がする。
ほとんど食べずに生活してたから
便はあまりでない。
でも、張ってる感じもしない。 うつ病ダイエットしたいわ
入院後6年ぐらいデブのまま 外出困難で食料尽きかけてたから
今日スーパーの配達来て少し不安感がましになった
水も一月分あるしパスタも2kg運んでもらった
感謝しかない プールがある行って病院行ってマッサージしてきた
久々にハードだったけどマッサージでかなり癒された 雅子さま適応障害快復したらしい
あんな恵まれた人が15年もかかったの考えると不安しかない >>185
寛解したってこと?
譲位されてからの公務でまたぶり返しそう >>175
それは独身なりにだけどわかってるよ
言い方は難しいけど既婚者も大変なのは分かってる
辛い時に話せる誰かやそばにいてくれる誰かや支えてくれる誰かがいてくれるのといてくれないのとでは全然違うぞ
ないものねだりなんだろうけど >>187
詳しいことはわからない(というか宮内庁が出さないだろう)けど最近は結構公務できてるって
再発怖がってたらいつまでも変わらないだろうし私は応援したいな 大麻合法化が世界中で進んでいるが日本だけは違法薬物として警察の餌食なっている
トランプ大統領が安部内閣に大麻合法化を強く要求し
受け入れられなければ、国交断絶、輸入関税200パーセントを主張すれば
警察なんかの踏み潰して安部内閣は大麻合法化をするだろう >>180
フォームローラーって何か知らなかったからぐぐってみたけど、こんなのあるんだね
けっこう良さそう
ありがとう 頭痛い
来週バイトの面接だって
嫌だ行きたくないいい
また頭痛が酷くなるんだ >>175
だよね〜
ただ苦労より得られる幸せがでかいから
辛抱できるっていう感じなのかなと思ってます 生命保険ってうつの診断あるとはいれないですよね?
どうしてますか 気がついたらコーヒーがこぼれてた
お部屋なので見てないことにした こっぴどく振られて2ヶ月死んでたけど復活してきた
早くA型の受給者証来ないかな 久々にシャワー浴びた。シャワーさえ長らくできなかった。サッパリした。 やっと希死念慮が落ち着いたと思ったら、腰痛が酷くてゴミ捨て行くのに壁に手をついて行けたレベルとか
買い物行けないし辛い 潔癖症もあるからどんなにしんどくても辛くてもシャワーだけは浴びなきゃいけない シャワーが億劫。
ヒゲも髪も伸びるの早すぎ。
辛い。全部億劫。 働いてる時より、休養してた方が調子が悪いな・・・仕事がある時2錠服用。今1錠。
薬の量が原因かな? 最終面接まで行けた
最低賃金の事務のバイト
仕事内容は比較的簡単
週20時間からはじめられる
正社員登用あり
障害者の指導員1人配備
給料めちゃ低いけどここ決まってほしい >>125
レモンティ効果あるんかワイはコーヒー飲んでる、よくないらしいが。
>>132
作業服着てるから難しいな。
ペン型のを購入予定。
>>205
受かるといいな。幸運を祈るよ。 昼間軽躁で楽だったが鬱に戻りそうなので
もう服薬して寝とこう >>204
働いてる時って余計なこと考えないから気が紛れたし、外出るからね
関係ないけどSNS見てて糖質で障害1級って半分ずるくね?って思っちまった
自傷癖あるって、それうつだろ… 境界性人格障害の場合もあるぞ自傷は
発達の場合もあるし それかもしれん
パーソナリティ障害とやらだっけ、1級でばっちり元気にカラオケやら行ってる余裕あるらしい
気持ち乱れりゃ1級かぁ 貧乏人には羨ましいわ >>213
管轄の障害福祉課に通報してやれ
それで1級はおかしい >>214
どこ住みかは知らんが、鬱、解離性障害、糖質って書いてあった
1級で好き放題ってさ…糖質って書いて入院歴あればいいって事になっちまうよ 何でもいいから何かやれば変わるのかな
33歳…ここから再スタート カラオケ行ったりライブや旅行行ったりが一級とか
鬱なのに恋人ができてデートしてとか
世の中おかしいですねあはははは 親戚にガチの一級がいるけど長年病院に入院してる
会話も成立しないし、親も高齢になったから病院に通帳を預けたと言っていた >>216
34歳でもう35歳の歳だけど自分もどうにかしたいと思ってる
正直、なかなかうまくいかないけどまだ諦めたくない
お互い良い方向に向かえるといいね 30代の人はまだ可能性があると思うので頑張ってください 30後半で一気にガクッと来た
体力とか性欲とか病気とか
そして鬱も。 ほろ酔い位が丁度いいのにどんどん手が出る美味しいお酒 ナチュラル位が丁度いいのにどんどん濃くなる厚化粧. 手に入れたい 満たされたい 気持ちがいい 一歩折れたらドツボ昔話で教わった 欲張りは後で懲らしめられる. Don't Judge me! >>219
40代だから可能性無いってことはないと思うんだよね
どんな形から復帰出来るかわからないし、うつだと気持ち落ちるからどうしてもトンネルの中だけどエネルギー回復したらまた違った視野も開けるくると信じてる
もうすぐ40でそんな心持ち 食べたいと思える物がなくて、何を食べたらいいか分からない。
無理に食べても美味しくないし胃が疲れるだけ。
何があった訳でもないのに死にたいとしか思えない。 頭では何があったわけでも無いと思うけど心は疲れてるんだよ
そういう時は食べなきゃとか考えずしたいことしてるのがいいよ
何もしたくないなら何もしないをすればいよ
9月頭頃まで16個上の彼女に振られて2ヶ月ホド俺もそうなった 自分も眠剤飲んだ。でも二時間くらい効くのにかかるんだよね。 著名人になって芸能人達と会話する妄想してる
ラジオ収録や雑誌の取材受けて人気者
糖質に片足突っ込んだようでやばいと思うけどやめられない 眠剤飲んだけど寝れないんだよな
レクサプロ追加してから余計に寝れなくなった 46だけど自分の人生はあきらめている。
ただ妻、子供がいる。
子供の成長だけは期待してる。
だから生きていられる。 いいな。妻子いて。裏山
もうそんな歳ではなくなった… 結婚されて子供ももいるなんて尊敬する
自分はいない歴=年齢ではないけど
恋愛が苦手
だから好きな人ができてもがまんしてる 子供産まれたときはまだ元気だった。
うつになったのが43と少し遅かっただけ。
あと妻の理解、結婚したとき妻はうつだった。
けど好きな女なので責任とった。
それが今では逆で妻はうつが治り元気、自分がうつ。 どうしても人を好きになれない
芸能人とかなら好きになれるんだけどさ
欠陥人間 >>240
理解してくれる人と先を見たい子供がいるのはいいね
でもそれは好きな女を理解して守ったから得られたんだね
うつだろうがうつじゃなかろうがあなたの事を尊敬します
自分もあなたの様になりたい
あなたの様に生きたい 子供の頃からずっとやりたかったゲームやるぞ
ゼノギアスともう1回グランディア 自分の人生諦めかぁ
長くなると受け入れないといけない現実が浮き彫りになるね
ここにいる人たちが少しでもきっかけ掴んで欲しい このままなんて悲し過ぎる >>242
そんな大した人間ではないです。
カッコつけ過ぎました。
今では妻に頼りすぎのダメ人間です。
妻には離婚もせず、文句もいわず感謝です。 >>245
僕は親に捨てられたのでダメ人間でもいいんでお子さんのそばにいてあげて下さい
そして良くなる事を願ってます なんでこうなったんだろうって考える
鬱になるまでは自分が鬱になるなんて考えてもみなかった。
明るかったし友達も多かった
踏み外せば転がり落ちるように悪くなっていって
今の自分が嫌いだしよくなる日は来るのかも分からないし
前の自分に戻れる気もしない
ただ消えたいなと思っている >>232
レスありがとうございます。
死にたい気持ちは心の疲れか…
言われてみれば、無理に何か食べようと思うのが結構なストレスになってます。 親が生きてる間に、何とかしたい
何とかしないと、絶対にヤバくなる ヒビスコール液Aを1日20プッシュしないと落ち着かない 与沢翼は何かの精神病なんだろうな
その精神的な情動を起爆剤に変えて成功掴んだふしがある >>243
ゼノギアス長いしグロいけど面白いぞこれ、ゆっくり堪能して もはや、生まれてこない方が良かったとさえ思えてしまう人生… 病気がそう思わせるのさ
人間の体は自然に回復しようとする力が備わってるんだって
まぁ自分は15年選手だけどね
もう諦めたよ レキソタン5mg1日1錠飲んでるけど、依存性が怖くて素直に飲めない・・・。体は悲鳴あげてるんだが。医者は『調子が悪い時飲めしか言わんし』怖いよ。
>>248
ここに居る人は同じ考えを1回10回100回ぐらいしたんじゃないか?未だに答えはでない、私だけかもしれんが。 全てから逃げたら楽になれるかと思っていたけれど駄目だった
学校に通って毎日頑張っている友人が羨ましくて、今の自分が情けなくて生きるのが辛い
私のせいで家族はストレスを抱えて苦しんでいる
生きていて申し訳ない、もう死んだ方がいいんじゃないかと毎日思っているが痛みや失敗した際の後遺症が怖くて勇気が出せない
安楽死はよ 「目を閉じても、問題は消えてなくならないわよ。目を開けた時に、事態はもっと悪くなっているだけ」 >>257
後遺症残ったらもっと迷惑かけるよ
他人と比べずに昨日の自分と比べて今日をより良く生きればええんや まだ逃げ足りないのかもね
ずっーーと逃げてるとなぜか逃げ飽きてくる
で、やってみるかという気持ちになる
鬱が治るというのは徹底的に逃げることだと思う
半端にしがみついてると治りが遅くなるかもしれない >>257
カフェインODで地獄見たからやめとき
幸い後遺症は残らなかったろうと思うけど胃洗浄されて3日は不整脈と吐き気に悩まされた
死ぬのもタイミング次第だしどんなやり方も未遂に終わればツケが返ってくるから こんな自分に知らない人たちから暖かい言葉をかけられてぼろぼろ泣いてしまった、ありがとう
自傷は収まったものの風呂に入れず死にたさやむちゃ食いはますます酷くなってしまって醜い自分を許せないようになってしまった
もう少し自分自身に優しくしてみようと思う うつだからこそ他人のうつの辛さは理解できるし優しい言葉をかけてあげたいし、できる事なら言葉しか与えられないけど救うきっかけになってほしいのよ
でも自分自身にはそうはいかないよね
自分自身はダメ人間だって思うし、全てを否定してしまう 溜まった辛さを吐き出したいけど前に変なのに絡まれたから怖くて書けないや 久々にマンガ喫茶へ行って来た。
煩わしい日常をしばし忘れて
リフレッシュ出来たよ。
つかの間の現実逃避も必要でしょ。 まだ他人なんかに期待しているの?
てめえの言いたい事なんて勝手に書けよ
治すなら相手を出し抜いて犠牲にしてでも自分を直してけ >>249
食べられないなら無理することないよ
自分はサインバルタの副作用で食欲ガタ落ちして激ヤセしたんだけど、食事細切れにとってなんとかしのいだ
薬局で売ってるメイアクト?っていう高齢者向けのハイカロリー飲料も使ったよ
お水だけはちゃんと飲んで、お大事にね 3時に早朝覚醒してデパス2mg突っ込んだけど寝れんかった
もう5時か…おはよう…… どうして平和にスレ進んでても自分が書き込むとみんなイライラするみたい
もう書かないから許してね >>272
殆どのレスがスレタイと違う自分語りばかりだし気にしないでいいよ >>272
そうや
気にしなくていい
みんな吐き出したい事を吐き出してる人がほとんどだ リア充達が活発化する三連休
無職の孤独メンヘラの俺は更に鬱が悪化するよ
鬱になる前はリア充側だったので余計に辛い とりあえず安定剤飲んだけど、ここ数日でも最悪な精神状態
絶望感や不安感がすごいや ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています