生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ8
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>>149
どうなるかわからないのに事前にビビらすことでさらに寿命が縮まる、
これ横行しすぎ
保険料払ってるのに、効果的には不安を煽られるという逆のことされる腐った国 最近はわりとおちついていたんですけど
今日はダメです_(:3 」∠)_
つらみたん もう二週間ぐらいまともに外出出来てない
気力がさっぱり出てこない 生まれ変わっても猛毒のニャオペ注射するようなジャンキーになるんだろうな
なんだったのかな私 329 優しい名無しさん[sage] 2019/06/10(月) 01:35:27.83 ID:/OrEE8H3
ホンモノの苦しみを味わえば分かる
甘えた弱音を吐くことすら、出来なくなる >>158
同感だ
この世に生まれたら負けなんだと確信した
特にこの国じゃ楽な退場手段(安楽死)すら用意されてない
ここは正真正銘の地獄、自分を生んだ存在(両親)は悪魔なのだ 最近昔のことをよく思い出す
でもその頃の友達はみんなそれぞれの道で幸せになっているんだろう
完全に取り残されてしまったな >>169
分かる。気分が落ちてる時の音楽への依存度は異常。 昨年のこの時期に戻りたい!
全ては昨年の今頃から狂ってきた!
あー戻りたい… 親早く死んで今日にでも死んで今すぐ死んでどちらが残るとかじゃなくて同時に今すぐ死んで死んで死んで子供のために今すぐ死んで 発達障害だか不安障害だか知らないけど、何を始めても苦しくなって逃げ出してばかり
生きることからも逃げ出したいけど、怖くて自殺することから逃げてしまってる
誰か殺してくれないかな 私も生きてるだけで不安で地に足がついてなくて生きた心地がしない >>179
私も同じだよ
安楽死くらいあってほしいよね 生きてても自殺しても迷惑がられんの本当なんなの
安楽死はよしろや 毎日毎日得体のしれない不安に襲われてどうしていいかわからない なんとかやってきたけどこれずっと続くんだって思ったら無理になった 底辺の仕事で毎日残業残業で疲れきってガリガリに痩せてしまった
元々ストレスためやすい性格で、趣味も友達もないから発散の仕方も知らず
休みは疲れきって1日寝てるだけ
こんな生活いつまで続けなきゃいけないんだろうな 何をやっても呪われてるが如く失敗する
最初にして最大の失敗は「この世に生まれてしまった事」だ もういい加減このしんどい世界から消えてなくなりたい 毎日死にたくなるし毎日彼氏に心の中で謝るし毎日毎日毎日もういいよ、死なせてほしい 自分だけ仕事二重になるんだって
何にも出来ない人は楽でいいよなあ負担は全部こっちに押し付けてのんびりおべんきょうしてりゃ良いんだから
辞めたい行きたくない死にたい 元カノが彼出来たみたいで猛烈にへこむ…
縁切ったのは自分からなのにな
それでもずっと好きでいてくれてるって思ってたんかな
自分本位だが死ぬほど寂しい 女は別れるとスパッと元彼のことなんて引き摺らないらしいよ
男は自分から別れを持ち出しても忘れることはなくて、数年後でも元サヤに戻りたがったりするらしいけど また1日が始まった
今日は長い長い1日だ
希望は見えないから早く終わって そっか女は引き摺らないもんか…
あんなに好きって言ってて別れ際も泣いてまだ好きって言ってたのにな
今すげー寂しい…手放さなきゃよかった
鬱でも好きって支えてくれたのあいつだけなのに 今家に近所の人が来たけど居留守使っちゃった。
偏頭痛の時はずっとパジャマだから出たくない。
精神的にもね。 ┏┓ ┏┓┏┳━┓ ┏┓
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┗━┻━┻┻━┻━┛┗┛┗┛┗━┻━┛ 発達でしかも職歴やばくてお先真っ暗
上手く吊れなくて死ねない はぁ…
もうだめだ どうしてもやる気が持続しない
昔みたいにバリバリ働きたいのに
使えないゴミになってしまった。 近所の人が来たけど 居留守使っちゃった。
毒親の世話をして精神的にも体力的にも疲れきって 人と話す気分じゃない。
頼むから2日も続けて来ないでくれ。
田舎から送られてきた食べ物とかどうせ大量にくれるんだろ?
いらないし 頼むから来ないでくれ!
インターホンの音とかも精神的にくるんだ!
マジでほっといてくれ! さっき都心に用事があって、圧死しそうなレベルの満員電車を久しぶりに体感し、この国は狂っていると改めて感じた
アホみたいに高層ビルやタワーマンションを増やして更にオリンピックだもんなぁ、本当に狂ってる
満員電車に週5で乗ってる人はロボットか修行僧か? 周りに迷惑かけたくないし
なるべくラッシュ時間避けて
公共交通機関使うようにしてる ┏┓ ┏┓┏┳━┓ ┏┓
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┗━┻━┻┻━┻━┛┗┛┗┛┗━┻━┛ あー苦しい!
ラインをブロック削除するだけで全て終わるのに今日も実行出来ない 彼氏は私と惰性で付き合ってるだろうに、辛くなったら連絡していいんだよって言ってくれた。ボーダーかってくらい連絡してたのをやめられたからかな。 怒り恨みがフラバしてひとりのとき叫ぶのが癖になってきている
でもそのお陰で今落ち着いてる 苦しい
普段結婚しようと言うくせに
電話出られなかっただけでセフレとキレてくるのをやめて欲しい
精神に来る 人生どん詰まりなのに何でまだ生きてるんだろう?早く死ななきゃ 自分の将来も怖い近所の人も怖い窓開けられない
死にたい わたしが父の日にプレゼント送らないのは
中学生のときにプレゼント突っ返されたから
欲しいものでないと1ミリも喜ばない人だから >>244
そういう人って有り難みが分からない馬鹿だよなぁ
俺なんてプレゼントは自分の好みな物や欲しい物なんて貰えないのは当たり前だと思うし、
そんな物より気持ちが一番嬉しいし相手が自分の事を思って選んでくれた物だから物自体も本当に大切にする
今はプレゼントくれる人なんて居ないから余計にそう思う >>246
あなたの書き込みに気づかされました
わたしもプレゼント大事にしてない
人のこと言えない
ごめんなさい ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています