生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ8
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
小さい頃から体が弱くて心も弱くて
大人になったら治るよって言われたけど全然治らない
学校も行けなくて中退
勉強は好きだし頭も悪くなくて体さえ良ければ色んな未来があっただろうに
努力しても体が弱いせいで無駄になることが多くて努力出来なくなった
神経が過敏すぎて人と一緒に暮らせない
愛する人も出ていった孤独
毒親から逃げたいのに体調が悪くて逃げ出せない
仕事も退職したからお金もない
生きづらい
死にたいのに死ぬのが恐い
でも生きていくのも辛いどうしたらいい? >>360
物事に敏感で自分なりの
価値判断を持っていることを
「細心」といいます
気が小さいことは人生の武器なのです
?? けど、慎重になりすぎて相手の顔色ばかり見まくると疲れるし周りにも情けないやつ認定されちゃうんだよな
特に男だと露骨にそんな感じする 常識とは十八歳までに身につけた
偏見のコレクションのことをいう 自分の内なるものも外なるものも
見ているものを変える必要はない
ただ見方を変えればいいのだ
?? 小さなことを楽しみなさい。振り返った時に、それがとても大きく、大切な思い出だったと気付ける日のために。 リアルでも5ちゃんの専ブラみたいに嫌いなやつをNGに放り込んで見えなく出来たらいいのに >>373
同感
嫌われてる場合でもありがたいシステム >>373,375
もうそうなっていることに気がついてなさすぎ
これ以上を望むとかわがまま過ぎ 記憶にあるときから両親不仲で完全に機能不全。昔は言い合いだしてたけど今は業務連絡以外で話さない。なんか知らんけど小3の頃母親の不倫相手とその赤ちゃんとご飯食べに行った。ちな生活保護レベルのど貧困層。
家庭環境が意味わからなさすぎてもう疲れた。 病んだら話してとかいってくれる友達がいるけどこんなクソな家庭の話できなくてしんどいし消えたい 両親も自分もどんどん老いて行って
あとは人生落ちていくだけって感じだ
生きてていいこと何もないし死にたい 余生かなって感じてから10年経った
そしたらまた時代が変わってきた ┏┓ ┏┓┏┳━┓ ┏┓
┏┛┗┓ ┃┣┛┃□┣┓ ┏┛┗━┓
┗┓┏╋┓ ┃┣┓┣━┫┃ ┏╋┓━┳┫
┏┛┗┻╋━━┫┣┛┗┓┃┃ ┃┃┣┛┏┛
┃┃┏┓┣┳ ┃┃□┏┛┃┗┓┗┛┃┻┻┓
┗┳┫┣┻┻┳┻┻━┛ ┗━┛ ┗━━┛
┏┛┗╋┳ ┃┏━┓ ┏┓
┗┓┏╋┻┓┗╋┓┃┏┳┛┗┓ ┏┓
┏┛┗╋━ ┓┃┃┃┃┣┓┏╋━┫┃ ┏┓
┗┓┏┻┛┗┻╋┛┗┛┗┫┃┗━┫┃ ┃┃
┏┛┣━ ━┫□┏┓┏┫┃┏━┫┗┓┗┛
┗━┻━┻┻━┻━┛┗┛┗┛┗━┻━┛ 全てが面倒くさい
地球爆発しないかなと思ってしまう
おまえだけ死ねって言われるだろうな どんだけ考えてもなんも変わらん
前にも後ろにも進まん無駄の繰り返し
クソが 生きてても迷惑死んでも迷惑じゃもう地球爆発しろと思ってもしゃあない ほんとそれ
バイトクビになるのに病気無理して通う必要ない気がしてきた
早く楽になってもいいんじゃなかろうか
全部投げ出して死にたい 腰痛いし肌荒れてるし奥歯に穴空いちまった
何もかもボロボロだわ 雨めちゃくちゃ降ってる、死にたい
チャリ通なんだけど、死にたい
免許持ってんのに車持てない、死にたい 相談です。お話だけでも聞いてくださると幸いです。
うつ病でもないけど普通でもない、みたいな状況に陥っていて悩んでいます。
最近の自分の行動はどこか精神的におかしい部分があるんだと思います。
でも休日は元気だしなんともない日は本当になんともないので病院にいくか微妙なラインです。
箇条書きで最近の悩みや起こったことをあげます。
・寝ても眠い、疲れが取れない
・学校を休みがち
・人間関係が疲れる
・彼氏に自ら別れようと言ったあと自殺を図る
・自傷癖がついた(リスカ、レグカ、噛む等)
・過食および過食嘔吐をしてしまう
・希死念慮が強い
自分自身生まれたことをとても後悔していますし、申し訳ないと感じています。
生きていること自体責められている感覚もします。
それなのに両親や恋人は私のことを大切にしてくれます。
でもそれがつらかったりするんです、こんなのに構わないで欲しいというか…。
また、過食がひどくお金もないのについ食べ物を買ってしまったり、
お腹が空いていないのに無理やり食べてしまったりします。
時には意図的に嘔吐することもあります…。
苦しいです、今日も学校を休んでしまいました。
病院に行ってカウンセリング等を受けたら楽になるのでしょうか。
そもそも今の私は何かの病気なのでしょうか。
私と同じような状況にいる方いらっしゃいますか。
もし通院等しているようでしたら教えていただきたいです。
かなり悩んでいます、もう自分がわかりません。
どうか助言等お願いいたします。 とりま摂食障害には見える
悪く見りゃ6月病的なのも(天気も悪いからねえ)
良くて気分屋にも見えるが
学生なら養護の先生に相談しなはれ >>400
お医者さんに行かれるか
あるいは学校のカウンセラーのほうが
話しやすいなら話をされてみるといいと思います
病気が否かということが大事ではなくて
「生きること」がどこか今辛い・苦しいのではと
お書きになられた文章から感じます
専門家の方にお気持ちを相談されることで少しずつ
どうしてなのか どうできるのか 分かってくるのではと
お大事に 安楽死がしたい
この世は地獄だなぁ
退場する時でさえ苦痛が必要だなんて 恐怖に打ち勝ち行動してしまえば、案外、死ぬ瞬間は痛くも苦しくもなく気持ちいいのかもとか思う 安楽死を希望する日本人が
スイスまで行って安楽死を受けたって話があったね 体が動かなくなる病気だから認められたんだよね
自分で点滴のスイッチ捻るの 酷い摂食障害の若い人も安楽死してなかったっけ
デマだったらごめん 心の病気は誰も責任とれないから難しいかな
キリスト教ならなおさら
悲しいな >>400
過食は質的栄養失調と血糖値の乱高下を起こす
特に甘いものや菓子パンは注意
食事の内容と睡眠・メンタルの上下をメモしてみるとわかるかも
女性だと隠れ貧血やPTSDも可能性ある >>410
オランダだかどっかの国で、レイプされたことでのPTSDで安楽死を認められて逝った人がいたよ 安楽死と言うか断食して死んだんだけどね
楽な死に方ではない 人は誰も幸福になる権利があるけど、同じようにダメになる自由もある 死ななくてもいいのでずっと眠りつづけていたい
一生もう起きることなく とにかく睡眠でも死亡でも何でもいいから意識を消したい
こんな人生は要らない
こんな肉体は要らない
中2っぽく言えば、永遠の安息に還りたい 人間が不幸なのは、自分が幸福であることを知らないからだ。ただそれだけの理由なのだ。 せめて容姿だけでも良かったら、もうちょっと生きるのが楽だったかもしれない 思えば言い訳ばかりして大して努力もしてなかったな
虚勢だけの空っぽ人生だった かなりやばい雰囲気
また強烈な病み期に突入しそうな
嫌だな。。 >>432
似たようなこと思ってた
また激鬱の波がやってくるのかなー
もうやめてくれ しがみつくことで
強くなれると考える者もいる。
しかし時には
手放すことで強くなれるのだ。 努力しても不幸、しなくても不幸
なら死を望むのは当然だよなぁ
本当に絶望って感じ 40才なんだけど
毎朝、朝がダルい
よーく寝たとか爽快感がない
これみんな同じようなもんなのかね 消えてなくなりたいって思う日もあれば
クソみたいなこの世こそ滅べと思う日もある >>450
同じく
常にその二つを同時に考えてる
どちらかが実現すれば問題解決なのに >>450
いつも後者を思ってるわ
世の中が無くなればいい >>446-449
藤圭子の20年後みたいな感じか 仕事続かないこんなクズ人間、早く殺してくれたらいいのに 日本はどんなに嫌な事でも我慢して続ける事が美徳とされてるからね
そして自殺大国になってるんだから呆れる話だ
例えばマレーシアは仕事どころか学校もすぐ辞めるのが当たり前で、かなり気楽らしいよ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています