生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ8
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結婚したら幸せになれると思ってた。
実際結婚したらマリッジブルーで独身時代より鬱になった。 >>430
私も。
美形の人にはそれなりの大変さがあるっていうけど
大変さの質も量も違うと思うんだよ
物心ついた頃から大人になってもずーっとブスの扱いをいろんな場面で受けて
朝昼晩と鏡見るたびに絶望してテンション下がって
メイクしてもブスで髪も癖毛で苦労して
人に親切にしようと心掛けて生きてきても
昔から虐めも散々受けて
5ちゃんではブスが悪いと言われる 死ぬ前に美人な家族から見た目を褒められてみたかったなあ 何のために生まれてきたやら
振り返ると自殺するための人生だったとしか思えない 42歳で介護施設につとめています。友達は少なくあまり連絡をとっていません。親友と呼べる人もいません。80だいの親と暮らしています。統合失調症を発症しており、記憶力や判断力、注意力が極端に低く毎日職場で怒られています。
何を楽しみに生きていたらいいかわからなくなりました。
休日に外にでても何をしたらいいかわかりません。ゲームもパチスロも風俗も興味がなくなりお金の無駄と思うようになりました。 生きるのがしんどいのなら、死んだほうがいいよ
どうせ生きていても、なにもいいことがないから 嫁と喧嘩して家出中
仕事でストレス家でもストレス…なんか涙出てくる 起因は家族どこにも逃げられない
子供なんて作るんじゃなかった
子育て辛いことしかなかった1ミリも今後もない
義務感しかない逃げたいこの世から逃げたい 生きるのがしんどいも格差が半端ないよな
これは学歴じゃなくあらゆる意味での偏差値の話ね
偏差値69の奴が70になれなくてしんどいと言ってる場合もあれば、偏差値39の奴が40にすらなれないと言ってる場合もある
次元が違う >>475
離婚すればいいじゃない
最近、離婚理由は嫁からのモラハラってことが認められやすくなってるから慰謝料なんか払わなくてよくなってるみたいだし もうやだ
一生恥をかいて生きてく人生なんてやだ
いつも何か失敗してプライドがぼろ雑巾になる
成功体験がない
なんだこの人生 クソ 夜中の家の自室の布団の中ですら居心地が悪くて落ち着かなくて眠れない、無理だ ヘルパーやケアマネなど人の出入りの多い我が家でヘルパーに家庭環境とか聞かれたくない質問されるし、
更に近所の人たちに外出するところを見られたら、「どこ行くの?」と必ず聞かれるし、
うつ状態や不眠でカーテン閉めっぱなしとかエアコンつけっぱなしでベランダのサッシ閉まってる状態までチェックされて、
「なんでカーテン閉めっぱなしなん?」とか「たまには換気した方がいいよ」とか干渉される
都市部のマンションとは到底思えない監視社会の出来上がり
息つまりそう >>485
俺だったらストレスで鬱病と胃潰瘍になってるな
というか、カーテンの開け閉めとか換気すればとか言ってくるのはヤバいだろ >>486
マンションも中〜高層階にあたる部屋だから、
外出等でマンションに向かって歩く...みたいな状況でも、注意深く見ていないとわざわざ気にならない部屋だと思うのだけど...
挨拶程度では済まないところが苦痛です さびしい
いくらさびしくてもそんなご近所は嫌だなあ
お疲れ様です 人生って本当に糞だなぁ
勉強・労働などの苦痛な時間はこんなに長いってのに、楽しい事はすぐに飽きるし、食べ物が美味いという感覚も食べ終わった瞬間に終わる
不労所得で楽しい人生を満喫してる人もいるが、平均レベルの人生で考えたらどう考えても割に合わない
こんな苦行を子孫に伝えようとする奴は完全に頭がイカれてる >>491
一旦は減るのだけど、利息上乗せで増えていく...。
精神・身体(内臓)両方ガタきてる
でも、寿命縮んでるはずだからもう少しの辛抱と思いたい 彼女と別れて2年半ずっとないてる
鬱かな?
抗うつ剤必要かな?
ゼプリオンは打ってる 横浜の11階建てのマンション住まいだけど、住人いるんかってくらい人と会わないな… 安定剤のんだきいてくれ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
苦しいから いつもこの気性のせいで死にたいほど悲しくなるし虚しくなるし悔しい
なんのために産まれたんだ? 誰かと仲良くなっても裏切られた気分になるかならず、かならず、かならず
痛い胸が痛い痛い
どうしてみんな心が安定できるの???? その人なにも悪くない悪いのはわたしの心
どうしてどうしてどうして >>513
助けて欲しいのか消えたいのかどっちかにしろ ほんとに生きたいって思ってる人と入れ替わってあげたい
自分みたいな生きることに価値を見出せない人間にとってこの世は辛い 人生物怖じせず色々やってこられた人が羨ましい
子供の頃から人が怖くて社会が怖くてやりたいことからも逃げてきたから何にも成し遂げられず年ばかり取った
何で生きてるんだろう
早く死にたい いつでも逝きたい
幹線道路で信号待ちしてると吸い込まれそうになる 希死念慮マックスのときの、増水した川、踏切(駅のホーム)、道路の信号待ちは危険
あと高いところ
ほんと吸い込まれそうになる
甘えだってわかってるけど、現実と向き合えない >>534
ここに居るよ
疲れきってて生きる意味がない 耐えないといけないと思えるあなたは強いね。
私は助けてもらうことばかり考える だんだんと体力と気力が枯渇している。正直あまり残ってない。 鬱病で休職して、ボーナスは減額され昇給も普段の半分の額になった。
それなのに、自分を鬱病に追い込んだ上司たちはのうのうと昇進。
なんで休職に追い込まれた方だけが割を食って、追い込んだ方は何のペナルティもないのか。
周りの人たちも、そいつらのせいだってわかってるのに… ほんと堕落したなって感じ
でももうそろそろ終わりの時間
自分の人生は自分で責任を取らなくちゃいけない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています