生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ8
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いつでも逝きたい
幹線道路で信号待ちしてると吸い込まれそうになる 希死念慮マックスのときの、増水した川、踏切(駅のホーム)、道路の信号待ちは危険
あと高いところ
ほんと吸い込まれそうになる
甘えだってわかってるけど、現実と向き合えない >>534
ここに居るよ
疲れきってて生きる意味がない 耐えないといけないと思えるあなたは強いね。
私は助けてもらうことばかり考える だんだんと体力と気力が枯渇している。正直あまり残ってない。 鬱病で休職して、ボーナスは減額され昇給も普段の半分の額になった。
それなのに、自分を鬱病に追い込んだ上司たちはのうのうと昇進。
なんで休職に追い込まれた方だけが割を食って、追い込んだ方は何のペナルティもないのか。
周りの人たちも、そいつらのせいだってわかってるのに… ほんと堕落したなって感じ
でももうそろそろ終わりの時間
自分の人生は自分で責任を取らなくちゃいけない 生きるのもしんどいけど自殺する勇気もない
生まれてきたのが間違い >>560
そう言う言い方は良くないが、
誰も助けてはくれない イライラしてまた足の爪を毟ってしまった
風呂上がりは大きく毟りやすいから、ずっと我慢してたのに… >>559
同じ境遇かも・・・
私は退職に追い込まれました
パワハラ上司や先輩は今や役員です
弱肉強食なんでしょうね
弱きは子孫さえ残せず死を待つのみ 生きてることに意味なんてないよ
ただ命尽きるまで生きるだけ さびしい
生きてる意味ない
一人になるのこわいよ味方なんかいない >571
少し違うけど似た様な感じ。
精神的に追い込まれて鬱病になった。
会社の上司は、診断書を提出しても
鬱病を理由に休職を認めなかった。
逆に業務に支障が出るから復職するか
責任を取れと詰め寄る態度。
パワハラ社長は今では会社のオーナー。
10人くらいの営業マンや中間管理職を
使い潰しても何とも思って無い様です。
会社員になるのは無理と考えて
今はフリーランスで細々と生きてます。 いつまで心を殺して生きなくてはならないのか
もう疲れた ロープ二年くらい前から用意してるが、怖くてやれん
死の恐怖乗り越えた人ほんまにすごい
きしねんりょと20年戦って、実行できたん1回だけ こんなところに就職したのが間違いだった、田舎の役場なんて一度入ったら逃げ場がないのは分かってたのに
もっと上手くいくと思ってたのになあ、なんでこんなに人に嫌われるんだろう 死にたくないけど死にたい死ぬしか楽になる方法がない この慢性的な寂しさはなんで湧くんだろ
愛着障害だろかもういやだ 寂しくなるけど彼女できたら急に
煩わしくなって連絡とらなくなって
別れちゃうんだよなぁ…
で、後悔するの繰り返し >>605
書き込まないだけで居るで(´・ω・`) >>612
気が向いたときに書き込んでます(´・ω・`) 双極性障害の家族に振り回されて正直参ってる。本人は錯乱してるし、何か言えば憎まれたり嫌われたり。 何もない時間ばかり過ぎていく死んでも何も残らない無駄な命だ 今日もまた何もなく終わるんだろうな
いつになれば幸せがやってくるのかな 今起きたが孤独感絶望感がヤバすぎる
普通の人は明日休みだ頑張ろうなんて感じで働いて、昼休みで飯食ってるのかなとか思うと吐き気してくる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています