生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ8
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みんなそれぞれの普通があってあたりまえってわかってはいるけど
子供をあなたは発達だから将来のためにこうしなきゃって毎日言い続けて気力を奪ってしまった
死んでも子供に償えない >>723
これから毎日気力を与えてやればいいんじゃないの?
まだ間に合うよね
自分はもうやり直しできないけど高校生ならまだまだよ とりあえずそこそこ人気のいないところに行くからそこにピンポイントで隕石落ちてくんねえかな…
誰が悪いとかはなく、ただその日その場所にいたのが運の尽きだったという事故に巻き込まれて逝きたい やりたい仕事がーとか転職がーとかよく聞くけど同じ人間とは思えない
俺はやりたい仕事なんてないしスキルもモチベーションもないから転職なんて考えられない
ゾンビみたいな顔してイヤイヤ仕事してるの俺だけなの
なんなら仕事なんてしたくない、寝ていたい 毎日暇でしかたない
働かなきゃならないのにハロワいって求人みて終わり…
まじダメダメ人間 >>722
高校生のうちに人生設計しておかないと、成り行きだけで生きてオッサンになったらどうにもならなくなってる。
なにも絶対大学に行けとは言わないが、どんな生き方をしたいかは相談した方が良い。
余計なお世話かもだが、成り行きだけで生きてどうにもならないオッサンの言うことだから本当だと思ってほしい。 ただでさえメンタルがつれえのにすぐ身体壊すからやってられん お金貯めてよっしゃレーシックや!
→事前検査アウト
→緑内障発覚
→右ど真ん中欠損範囲はごく狭い、左1/4欠損
→ワロてる←今ここ 好きな事ってある?
自分は巡り合えないというかチャレンジもしてない
生きる意味がわからない 就活全滅しました
この新幹線を降りたら場所探しに行きます 自死できなかったときこそ無能コテつけたらいいんでは
本当の無能とは自分の始末すらできないやつ
私みたいな >>688
そりゃ外国行ってバリバリ働けるポテンシャルある奴らなんだから元気だろうよ
今まで日本が1位だと思ってたからびっくりしたけど、自殺率韓国が1位なんだぜ しかもダントツ 韓国って日本の劣化版みたいなもんだからめちゃくちゃ生きづらそうだよな
日本以上にほんの一握りしか良い生活が出来ない努力しても叶わないと聞くし >>745
俺は高確率で悪夢見るんだけどもうどうにかしてくれ もし俺が次生まれ変わって韓国人だったら産まれた瞬間自殺する。
そう言うレベルだからなあの人種はw >>751
寝る前に風呂に入るなどして快適に過ごして気持ち良くねにはいれるようにする
寝ている途中で睡眠を妨害されないようにする
なるべく深い眠りを追求する 消えて無くなりたい。
なぜ生まれてきたんだろう。
死んだら楽になれるのかな。 発達の上精神年齢が低すぎてバイトすらまともにできない
普通に仕事に就いて結婚して親に幸せをあげたかった 俺は家族が居るのに殆ど誰とも喋らない
しかも別に仲が悪いという訳ではないからある意味凄く辛い
空気みたいで居るのに居ない感じがする
疎外感が半端ない 今まで普通に大学行けてたのにある日急に行けなくなった
行けなくなってからもう1ヶ月くらい経つし何もする気がおきない 死にたい
つらい
しんどい
みんな、どうやって乗り切ってるの 生きるのしんどい。
どうしたらいいんだろう。
分からない。 毎日同じようなネガティブな思考の繰り返し
普通の人たちはどうやって気持ち切り替えてんだろ アトピー?
アトピーは辛いよね
私も以前ちょっと酷くなって悩みまくったけど今は手足の指に残ってるくらいまで落ち着いたよ
だから希望は捨てないで
私の症状が落ち着いてきた理由はあれかなっていうのはあるけど、人それぞれ原因とかも違うから言わないでおくね 風邪からの副鼻腔炎でしんどくて仕事休んだがもう出たくねえ… 本当だな?やるときは首根っこつかまえてでも連れてくからな? 望むところだよ
もうひとつお願い
逝くまえにセックスしよ 鬱がひどくてやらなきゃいけないこといっぱいあるのに動けないつらい 激務のせいで鬱が酷くなってるわ
生きたくなくなった 寝ても悪夢、起きてても悪夢、悪夢から開放され安らかに落ち着ける時が1秒たりともない
常に息苦しく呼吸しづらい、死ぬまで絞られ続けるボロ雑巾のよう ゴミに囲まれた部屋の隅で寝る金曜日
もうそれがある程度平気な時点で壊れてんな、自分 自分もそうだよゴミ部屋
休み明けは激務とパワハラと残業の毎日に戻るだけ 孤独・孤立は辛いな
薬飲んでるから死んでないだけだな どこか旅したいかな・・・
ただ、若くしてもう体力も集中力もない
計画的に事を進められないので旅ができない
誰かにどこかに連れて行って欲しい
究極に甘えたい >>793-794
ゴミ部屋の諸君、一万で片付けするから話し相手になってよ 年々鬱がやばくなる
いままで気に留めなかったことも気になってきた
こびりついて気に障って仕方ない
なんでこんな引っかかるんだろ
意味のあることなのかな >>800
医者には一応双極性って言われてるけど、正直統合失調の前駆症状なんじゃないかと思ったりする…
まあ双極性も糖質みたいな症状とか幻覚出たりするらしいしよくわかんないけど
こんなの自分らしくないと思ってしまう
異常事態だ 休日も、本当に横になって体を休める日になっているから、
事実上、病院以外どこにも出かけないし、回復してきたところで
仕事が始まる
何かやりたいことが発生する暇もないしつまらなく寂しい 昼間は身体が痛くて何もする気にならないけど夜になるとげんきになるって何かのびょーきかお? >>803
だいたい同じだよ
昼間のほうがあちこち炎症するんだろうね もう、好奇心や興味・関心力がとても小さい
かつ、頭がぐちゃぐちゃして計画が立てられない
ドーパミンが働いてないんだろうな
折角の休みなのにやりたいことが全く出てこない
ぼーっと横になってる
ドーパミンが働かないことは生きていないことと同じ 失敗した
大失敗した
しにたい
もうどうしたらいいのか、失望しかない、自分には
はやく死んで欲しい
生まれてこなければよかった
恥さらし
生き恥を晒してる 子供を産まなきゃ良かった
自分も産まれたくなかった
リセットしてほしい 絶望の底の底まではまると
言葉がなくなるよな…
自分の責任は自分が負うしかない 底は打ったなとほっとしてると、斜め下からまだ下があるぜと呼ばれる 自分にはもうチャンスすら手に入らない
どこで何してても恵まれた人達と比べてしまって惨めだ こういうのって、緩やかな悲鳴だと思うのに、
愚痴とか言われる始末
自己責任行き過ぎだろ。完全にズル。 体調が悪い
主に神経の
病苦ってやつだな
死にたくもなる ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています